Mama nerešpektuje našu voľbu vo výchove
Ahojte, už dlhšie rozmýšľam, že sa zdôverím so svojím problémom, možno mi poradíte.
Ide o moju mamu, s ktorou som nikdy nemala ideálny vzťah, ale vždy sme sa mali rady a vychádzali sme spolu s občasnými konfliktmi celkom normálne.
Odkedy mám dieťa, tak to ide úplne z kopca. Absolútne žiadne podpora od nej, len neustále zhadzovanie a nevyžiadané rady. So sestrou sme sa od narodenia našich detí napočúvali blbosti o tom, ako robíme všetko zle: kojenie, spánok, prečo nespia v postieľke, nemajú cumeľ, neskôr výhrady k tomu, že nechceme ohrádku alebo chodítko, prečo nepijú z fľašky ale z pohára, a proste nazbieralo by sa toho veľa. Deťom vždy keď ich stretne, kupuje hračky, upozornili sme ju niekoľkokrát, aby sa s nami vopred poradila, že nechceme deti viesť k tomu, že všetko vždy dostanú, a že ak bude chcieť niečo kúpiť, radšej jej povieme, čo reálne treba (napríklad oblečenie). Jej reakcia bola, že ona si svojím vnúčatám bude kupovať čo chce a že sme nevďačné. Nič sa jej nepáči, keď nie je po jej, považuje nás za najhoršie matky, zato že ideme svojou cestou. Dcéra začína mať svoju hlavu, vzdoruje, snažím sa na tom pracovať, súhlasím s tým, že hranice ÁNO, ale násilie, vydieranie, manipulácia NIE. Ona vraví, že to sú sprostosti, a že moje názory na výchovu ani počúvať nemôže. Mala som ju za rozumnú ženu, s ktorou sa dá slušne diskutovať, úplne chápem, že sa nezhodneme vo všetkom a ani to nežiadam. Jediné, čo chcem je, aby rešpektovala to, že som dospelá žena a vybrala som si svoju cestu. Nie som dokonalá, robím chyby a veľa vecí sa musím ako matka učiť, ale počúvať tri roky neustále len doslova samú buzeráciu je na mňa priveľa. Väčšinou keď sa jej snažíme slušne, argumentmi dohovoriť, nedá sa, skončí to konfliktom a spraví zo seba obeť a ľutuje sa, ako sme proti nej. Ohľadom rozumného dohovárania sa napríklad udiala scéna, prečo necháme deti jesť samé. Vysvetľujeme , že sa to musia samé naučiť, lebo sú už dosť veľkí. Jej reakcia, že naša povinnosť je ich kŕmiť. Žiadne rozumné dohováranie, že aj v škôlke nás upozornili, aby si to deti skúšali sami, neprešlo. Vraj učiteľky sú tam na to, aby deti kŕmili. 🤦♀️
Môj pohár pretiekol, keď som oznamovala druhé tehotenstvo rodine. Ona mi na to povedala, že či chcem druhé decko, keď ani jedno nezvládam. Dotklo sa ma to, lebo to nie je pravda. Vtedy som začala uvažovať, že s ňou úplne preruším kontakt, ale je to moja mama a bolo by mi to ľúto . Aj dcéra ju má rada a určite by si navzájom chýbali. Čo by ste poradili? Mám ju akceptovať aj týmito jej výplodmi?
@em4life presne tak. To je cely zivot ponizovanie vlastneho dietata az do neskorej dospelosti. Zdupavanie sebavedomia, ktore sa potom velmi tazko hlada. Nepochopitelne, ale tieto matky akoby svoje dcery doslova nenavideli a stale s nimi sutazia, aby dcera nedajboze nemala pravdu. Teraz to uz konecne vidim. Je to forma psychickeho tyrania.
V žiadnom prípade jej nedovolľ, aby zasahovala do výchovy tvojich detí. Povedz jej, že ju na to upozorňuješ poslednýkrát! Tak rázne aby vedela, že to myslíš vážne.Žiadne kecy a výhovorky nepomôžu. Matka nie je vždy ideálna. Jednoducho dosť. Je to na Tebe, či si dáš buzerovať svoj život.
@jasla moja mi urobila scénu pred všetkými na mojej vlastnej svadbe. Štvalo ju, že som zvládla jej organizáciu a potrebovala nájsť niečo, čo by sa dalo skritizovať. Bolo to málo koláčov na stole.. čo majú na starosť čašníci podotýkam, ale samozrejme som to zle zariadila. Ona ale potrebovala ukázať, že som nezvládla organizáciu, lebo som ju do nej málo zapájala...ja som to robila preventívne, lebo by nič, čo som chcela, nebolo dobre. Po svadbe volala mojej svokre a sťažovala sa na mňa, že kvôli mne mala na svadbe zlú náladu a odišla z nej skôr bez rozlúčky s rodičmi môjho muža..atď atď atď
@ahhola heh tá pieseň je trefna 😀 stále je niečo, to by som tu musela písať minimálne raz týždenne príspevky. Funny je, že podľa mojej mamy sme s mužom na deti málo prísni, ona by ich v kuse vybila po zadku za každú hlúposť. Podľa mojej svokry sme zas veľmi prísni a máme byť menej 😀🤔 ale svokru mám zlatú, ona mala podobný typ mamy, takže aj tú moju hneď prekukla...
Ale no, zeny, ja by som s chcela vidiet to nadsenie, keby vam rodicia dovliekli do maleho 3i bytu v priebehu 1 roka asi 25 plysakov o velkosti nad 50cm, plus vzdy nejaky samopal, pusku, lampu loptu, gumene jednorazove blbosti, sladkosti v mnozstve 1- 2 tasky na navstevu pre kazde dieta.
Ano, aj ja ako dieta som sa tesila kazdej hracke, ale ked deti tie tasky od starych rodicov uz ani nevybaluju,ako su zahltene,tak jento na zamyslenie.
Ale chvala Bohu, vztahy mame aj napriek tomu pevne a dobre. Beriem to ale ako tie povinne rozdiely, kazdy sme iny.
Moja mamka ma 70+ a mam s nou viac menej to iste. Mna nikdy nemala rada, ale s vnucatkami vychadza dobre, aj sa im povenuje, oni ju lubia velmi, cize kontakt neprerusujem. Ale stoji ma to velmi vela psychickych sil pocuvat to. Ak cakas, ze pri druhom to bude ine/lepsie... No podla mna nebude. Ja mam tretie, pri oznameni ze som tehotna ani necekla, ale jej vyraz stal za vsetky drobne 🤷. Este aj oco mi dakedy do toho keca, dnes ze preco maly nechodi... Minule preco som vozila dieta v protismere..preco nema choditko....pomaha magnezium a sladke. Nemyslia to zle, ale nedaju si vysvetlit. A k darcekom... Fu... To bola svokra kapitola sama o sebe(inak sa nestara a mame dobry vztah) a nervacila som. Doslo to tak daleko, ze prisla a deti jej trhali tasku z ruky, ze co doniesla,nic si nevazili. Zatrhla som hracky. Zacala oblecenie nosit- zavolala mi ake cislo nosia(ja ze parada) a doniesla vzdy o cislo mensie, lebo jej sa to pacilo 🤦🤦. Suseda mala pre svoju malu nove 🤷.
@autorka Tak po pravde, ja dom si tiež myslela, že mám dobré vzťahy s mamou, kým som nemala deti. Potom už len rady, kde nebolo treba a čo som potrebovala vedieť, to nič, nikdy neporadila. Len by ich sladkosťami stopkala. Nič nerešpektuje. Našťastie býva ďalej.
Tu ťa niektoré naozaj nepochopia. Je pravda, že ja si nesiem aj nejaké traumy z detstva. Ale veľmi ma mrzí, že samou neviem až tak nájsť spoločnú reč. Len tak plávam po povrchu, aby som nedajbože nenadabila na rozbušku. To je taký vzťah - nevzťah.
@jasla Aj ja mám taký pocit, že z jej strany to už bude len horšie. Je už len na mne, ako sa k tomu ja postavím.
@em4life Áno, aj my to tak máme. Spravím niečo - je to zle. Ale kebyže spravím presne opak, tak by sa aj tak niečo našlo a bolo by zle. Nikdy sa takýmto ľuďom nezavďačíš. Ale tá scéna so svadbou - hrozné. U nás to väčšinou prebiehajú tieto scény len medzi nami a v našej blízkej rodine, ale moji svokrovci už nežijú, tak tam sa veľmi nemá kde sťažovať na mňa.
evidentne mas snahu vztah a mamou zachranit, tak by som este nad tym nelamala palicu (mne moja mama robi podobne, no ja nemam problem celu zalezitost rychlo ukoncit a utnut kontakty aj na par mesiacov, lebo vztahy su dlhodobo oooovela horsie).
Moja rada - verklikovat kolom dookola, ze soba pokrocila a dnes sa veci robia inak a ze to ma svoje dovody, ze by sa mala naucit akceptovat progres, ak chce byt s vnucatami v kontakte, upozornovat na to, ze aj lekari dnes liecia inak, inak sa komunikuje, nakupuje, cestuje a pod.
Nedavat sa zatiahnut do hadok a urazok, ak sa k niecomu takemu znizi, len skonstatovat, ze ta to mrzi, ze takto reaguje a pod... A ak niekedy sama dospejes k tomu, ze uz je toho na teba vela, ze uz to nezvladas, tak obmedz kontakty na to, co pre teba bude akceptovatelne (napr. 3-4 krat do roka jedno kratke stretnutie) a hlavne si to nevycitaj.
Z toho kratkeho popisku mam dojem, ze ides na to s vychovou dobre, akurat s takymto nastavenim, ake ma tvoja mama, sa tazko bojuje...
Vies, teraz sa mozes prekonat a mozes to cele predychat, lebo tvoja mama. Ale ako tvoja dcera rastie a bude pocuvat tieto jej reci, budes vidiet, ako podkopava tvoju vychovu. Tymto spravanim bude v nej budovat dojem, ze ju mozno nevychovas spravne, ze mas blbe zasady, ze tvoje hranice sa daju prekrocit, ze tvoja autorita vlastne nie je autoritou, lebo babka to vie lepsie... proste je absolutne zlym prikladom pre dieta. A pre mna tu je ta hranica, ake reci som ochotna predychat, pretoze tu uz chranime deti a nie len seba.
Mozete sa s nou stretavat zriedkavejsie, trebars na Vianoce, Velku noc a este medzi tym okolo augusta-septembra. Nech vnima, ze byt s vami spolu je vzacne a treba ten cas rozumne vyuzit. Inak s nou mozes byt v kontakte telefonicky, obcas sa opytas, ako sa ma... ale s detmi obmedzit kontakt a podla moznosti sa vyhybat situaciam, ktore moze takto okomentovat.
Mozno ta zaujima, preco to robi, ale to tazko povedat. Vnimam tu nutkanie prejavovat svoju dominanciu, ze sa ona nepodriadi vam a vasej vychove. Mozno vseobecne nie je schopna brat ludi za rovnocennych partnerov a vsetky vztahy vnima v rovine dominancie a podriadenosti. Mozno mala vychovu, kde musela potlacit prirodzeny vzdor v puberte a teraz to kompenzuje tym, ze to obrati voci vasej rodicovskej autorite, lebo ona kupuje co chce a vy jej nerozkazete - fakt ako pubertacka na dochodku. 🤦
@gribka1 Prečo skákať na hlavu? Keď ho rodičia správne vychovávajú, tak mi vnúča predsa nebude skákať po hlave, nie? Dám príklad: viem, že nemá rád kelový prívarok. Tak mu ho nebudem variť len preto, aby som ho naštvala. Urobím mu radšej palacinky, ktoré zbožňuje. Tým pádom nebudú vznikať konflikty, pri ktorých by som musela "vychovávať" a dohohávať. To nech si doma riešia rodičia.
@feb13 Ona si toto a vraj horšie zažila so svojou mamou. Ja si teda nepamätám, že by bola babka až taká odporná ku nej, ale podľa všetkého to bolo ešte predtým ako sme sa so sestrou narodili alebo boli veľmi maličké. Ale dlho ju to hnevalo a celý život nevedela odpustiť krivdy spred x rokov. Preto ma veľmi mrzí, že teraz to robí nám, keď jej to tak ublížilo. Ja k nej napriek všetkému necítim nenávisť, len proste začínam mať alergiu na ňu, lebo niekedy je to už veľa na mňa.
A že to môže mať zlý dopad na mňa a dcéru, nad tým som sa takto ani nezamýšľala. Skôr si hovorím to, že snáď k nej nikdy taká nebudem, a že keď bude mať raz deti, chcem byť pre ňu oporou a nie nočnou morou.
Ja by som kontakt uplne neodstrihla, ani som to teda neurobila. Filtrujem co sa da, kontakt s detmi bezomna minimalizujem, no nie som schopna odstrihnut vlastnu mamu, nech je akakolvek. Ked ju zvladam menej, dlhsie sa neozvem, ked mam viac sil tak som s nou viac… nie som asi velmi dobra a vdacna dcera ale robim co vladzem. Sestra napriklad kontakt prerusila uz pred dobrymi 12 rokmi a tak vidim ako to moze vyzerat, to ja nechcem.
Mame by som sa co najasertivnejsie a najlaskavejsie ako sa da snazila vysvetlit, ze mas pravo vychovavat deti ako uznas za vhodne a len ty s muzom rozhodujes o tom, kolko deti budete mat a co s nimi robite. Nastavit hranice a vzdy sa k nim slusne vratit, pripadne vyjadrit svoje pocity. Ked je to neunosne, z konverzacie/situacie odist. Ale neodstrihnut radim ja. Mam nadej ze ked budem deti otvorene a citlivo vychovavat a vysvetlovat, co povazujem za dobre a co nie, nastavia si ten bullshit meter spravne a naucia sa raz sami rozlisit kedy ich niekto manipuluje a kedy ich ma naozaj rad.
@mandarinka555 Neviem o akých veľkých deťoch sa bavíš. Ale deti skúšajú hranice všade, majú obdobia vzdorov. Keď mi bude zverené dieťa, tak nevrátim rozjašené, kde všetko čo rodičia do nich hustia u mňa neplatí. Týždeň bude jesť len jedlá, ktoré zbožňuje, nemusí upratať hračky, umývať si zuby, lebo nechce a ja mu všetko dovolím, lebo moja úloha je rozmaznávať. A ešte, budeme robiť niečo s dohodou, že mamke nepovieme.
Verim, ze najdes silu spravit, co je dobre pre teba aj deti. Len sa nedaj psychicky zdeptavat,l.
Autorka, ja ta tiez chápem, máme to podobné u nás. Asi by som to ani nehádzala na staršiu generáciu, ale skôr na osobu a jej povahu lebo svokra je staršia od mojej mamy a tá vie pochopiť a prijať a nedovolí si dávať nevyžiadane rady. O to viac to mrzí, že to robí vlastná rodina. Boli tiež rady ohľadom všetkého, aj cumlíka, spania v postielke a nechaj ho vyplakať a teraz nechoď za ním, hračky na Vianoce už kúpené, lebo ona vie a veď mu aj capni, lebo bez bitky by dieťa nerešpektovalo a už teraz mi skáče po hlave... Sladkosti? Veď aj ostatné deti jedia a malý naspídovaný aj bez nich do večera.. A presne, ked jej dovravím, že ja radšej chcem takto (lebo veď je to moje dieťa) a chcem vediet, co sa stalo, tak preto sa ho pýtam a nejdem ho hneď biť, tak veľa diskutujem okolo toho a kura ide poučovať sliepku a spraví zo seba obeť 🙈Musíš sa usmiať, jedným uchom dnu, druhým von inak sa tomu poddáš. A tak ako tu už bola rada : ano, ďakujem, ty si to riešila s nami takto, ja to skúsim takto... Alebo potom obmedziť na kratšiu dobu, neviem
Veď jej nevešajte všetko na nos. To ste spolu toľko, že všetko vie čo ako robíte? Nedebatujte s ňou toľko o všetkom. Ako tu niekto napísal, obmedziť to. Ľuďom aj vekom niektorým hrabká slušne, netreba si ich tak pripúšťať, navyše, keď fakt trepe somariny.
Autorka ak ti bude mama zas vyčítať, že si taká a onaká, treba jej povedať, nech sa sťažuje tomu, kto ťa vychoval. 👍
Inak osobne by som výrazne obmedzila kontakt.