Mama nerešpektuje našu voľbu vo výchove
Ahojte, už dlhšie rozmýšľam, že sa zdôverím so svojím problémom, možno mi poradíte.
Ide o moju mamu, s ktorou som nikdy nemala ideálny vzťah, ale vždy sme sa mali rady a vychádzali sme spolu s občasnými konfliktmi celkom normálne.
Odkedy mám dieťa, tak to ide úplne z kopca. Absolútne žiadne podpora od nej, len neustále zhadzovanie a nevyžiadané rady. So sestrou sme sa od narodenia našich detí napočúvali blbosti o tom, ako robíme všetko zle: kojenie, spánok, prečo nespia v postieľke, nemajú cumeľ, neskôr výhrady k tomu, že nechceme ohrádku alebo chodítko, prečo nepijú z fľašky ale z pohára, a proste nazbieralo by sa toho veľa. Deťom vždy keď ich stretne, kupuje hračky, upozornili sme ju niekoľkokrát, aby sa s nami vopred poradila, že nechceme deti viesť k tomu, že všetko vždy dostanú, a že ak bude chcieť niečo kúpiť, radšej jej povieme, čo reálne treba (napríklad oblečenie). Jej reakcia bola, že ona si svojím vnúčatám bude kupovať čo chce a že sme nevďačné. Nič sa jej nepáči, keď nie je po jej, považuje nás za najhoršie matky, zato že ideme svojou cestou. Dcéra začína mať svoju hlavu, vzdoruje, snažím sa na tom pracovať, súhlasím s tým, že hranice ÁNO, ale násilie, vydieranie, manipulácia NIE. Ona vraví, že to sú sprostosti, a že moje názory na výchovu ani počúvať nemôže. Mala som ju za rozumnú ženu, s ktorou sa dá slušne diskutovať, úplne chápem, že sa nezhodneme vo všetkom a ani to nežiadam. Jediné, čo chcem je, aby rešpektovala to, že som dospelá žena a vybrala som si svoju cestu. Nie som dokonalá, robím chyby a veľa vecí sa musím ako matka učiť, ale počúvať tri roky neustále len doslova samú buzeráciu je na mňa priveľa. Väčšinou keď sa jej snažíme slušne, argumentmi dohovoriť, nedá sa, skončí to konfliktom a spraví zo seba obeť a ľutuje sa, ako sme proti nej. Ohľadom rozumného dohovárania sa napríklad udiala scéna, prečo necháme deti jesť samé. Vysvetľujeme , že sa to musia samé naučiť, lebo sú už dosť veľkí. Jej reakcia, že naša povinnosť je ich kŕmiť. Žiadne rozumné dohováranie, že aj v škôlke nás upozornili, aby si to deti skúšali sami, neprešlo. Vraj učiteľky sú tam na to, aby deti kŕmili. 🤦♀️
Môj pohár pretiekol, keď som oznamovala druhé tehotenstvo rodine. Ona mi na to povedala, že či chcem druhé decko, keď ani jedno nezvládam. Dotklo sa ma to, lebo to nie je pravda. Vtedy som začala uvažovať, že s ňou úplne preruším kontakt, ale je to moja mama a bolo by mi to ľúto . Aj dcéra ju má rada a určite by si navzájom chýbali. Čo by ste poradili? Mám ju akceptovať aj týmito jej výplodmi?
@nyusika Nevravím, že by to bolo ľahké rozhodnutie. Ale keď vám niekto sústavne niečo vykrikuje, tak by ste asi chceli od neho odísť.
Napíšem to posledný krát - ja by som s tebou nevydržala ani ten jeden deň v mesiaci.
Upistana, ufnukana, sebestrrena, nesympatická...
@nyusika Klobúk dole, že vieš takto prečítať človeka z pár príspevkov na internete. 👍
Ďakujem za pochvalu.
Posielaj praktické veci, nie trápne srdiečka.
Autorka, tak prerus kontakt, povedz jej, ze ti lezie na nervy a nech viac nechodi.
A samozrejme potom zabudni na nejaké postrazenie deti a potom nezabudni tu zase vypisovat, ze nikto ti nepomoze.
Vieš, ono komu niet rady, tomu niet pomoci...
Inak moja matka chodi k nám každý boží deň, lebo mi stráži mladsiu dcéru. Každý boží deň obom prinesie nejakú drobnosť. Podotykam drobnosť!
Ty by si asi na mojom mieste spáchala harakiri, ze? Tiež mi občas lezie na nervy, a pokiaľ to prekročí "tu hranicu", normalne jej poviem ze uz stačilo... mňa už vychovávať nemusi, nech svoju energiu venuje vnučkam.. a je to. Bodka. Mame na rôzne veci rôzne názory, ale rešpektujeme sa, vychovala mňa a súrodencov, viem, že teda mi 100% pomôže aj s mojimi dievčatami. Sú to predsa jej vnučky.
Ale ty nechápeš, že deti sa budú tešiť hračke od babky, ako z nejakej mandarinky, či jablka🙈 Babky sú na to, aby rozmaznávali a matky na to, aby vychovávali...Mne je napríklad úplne jedno, ako vychovávajú svoje deti, nikdy som sa nestarala, ani ma to nezaujímalo. Už len z toho dôvodu, aby nevznikali zbytočné konflikty, tak sa na výchove majú podieľať výhradne rodičia.
Jedno hlasné STOP, vzdy ked otvorí usta s takymito recami. A prerusovat ju dovtedy kym nestíchne. Ak neprestane, vstat a odíst. Nediskutovat, nevysvetlovat. Moze mat nazory, ale nech ich hovorí iným.
@lienka.7 Popravde ja už ju o takéto láskavosti, aby postrážila dcéru, ani nežiadam. Aj keď teraz chodím na poradne, oslovím radšej môjho otca na postráženie, pretože viem, že on mi to v slabej chvíli nevykričí, ako to mama zvykne.
A tvoj vzťah s mamou je v poriadku a zdravý ako má byť. Rada by som taký aj ja mala. Akceptujem všetky rady, aspoň viem, na čom môžem aj ja popracovať.
Ten jej komentar k druhemu tehotenstvu bol hnusny a mohla si hryznut do jazyka, to na co bolo dobre? Ona caka, ze vsetko bude po jej a ty si mas stale nechat slapat po hraniciach... Ja by som si dala od nej tak mesiac a pol az dva mesiace pauzu a kontakt by som urcite neprerusovala, ale brala by som stretnutia s nou ako prilezitost trenovat nastavenie svojich hranic. Neviem, ci poznas principy nenasilnej komunikacie ale toto znie ako super prilezitost s nimi pracovat (vygoogli Si Marshalla Rosenberga).
@mandarinka555 Ja sa s týmto nestotožňujem, vychovávať má celá rodina, nie, že babka môže hocičo a ešte s poznámkou, ale mame nepovieme, toto je naše tajomstvo a takéto lahôdky.
@gribka1 Kľudne nech si povie aj iný člen rodiny, čo má na srdci, ale sú situácie, kedy by mal rodič rozhodnúť. Ani mne nie je pochuti teória, že babky sú na to, aby rozmaznávali a už vôbec nie na tajnáša.
@carolynka Ďakujem, pozriem si to. 🙂
Autorka, vzťahy sú vždy také, aké si ich urobíte. Za mna treba hľadať istú mieru tolerancie - na oboch stranách. A pamätať si, že každá akcia vyvolá reakciu... fakt si myslím, že by si mohla trosku "ubrat" a uvidis, ze aj vzťahy sa upravia. Neboj, aj u mňa to bolo podobne...
@lienka.7 Uvažujem, akou cestou sa vybrať, keď to takto bude pokračovať aj pri narodení druhého bábätka. Pokúsim sa byť tolerantnejšia, ale zároveň v určitých veciach si urobím podľa seba. Samozrejme tie darčeky sú len čerešničkou na torte a sú tam pre mňa podstatnejšie veci.
Obidve ste tvrdohlavé a mama Ti pretlaca svoj názor no tak reagujes.Vypocuj si, odpovedz svoje a život ide ďalej.Pises nikdy sme nemali ideálny vzťah no tak to pokračuje ..a aj v tých ideálnych sú také slovné prestrelky.Zeny často bojujú a každá si myslí, že má pravdu.To, čo hovorí mama bolo pred 30 r
Moje dieťa tam bolo skoro dva mesiace. A moj otec nahuckajú malému že sa volá priezviskom ako on. A syn prišiel domov išiel do škôlky a mna zdrbali v škôlke že keď som rozvedená a zmenila som priezvisko aj synovi tak to mám dať vedieť. A ja v šoku že čo? A tak som prišla nato keď syn povedal že ako sa volá. Alebo syn mal 4 roky a otec mi zavolá dieťa sedí v lietadle iba s pilotom. ( dvoj miestne lietadielko). Ako moj syn neplakal ani nič ako bolo dobre. Ale ostala som šoku a bez povolenia len mi to oznámil! Ja tie darčeky by som neriešila 🙂. A keby to kúpila nosila by som to k mame, ma aj u vás dajake hračky 😁 a potom by videla koľko miesta zaberajú 🙂
Asi treba stanoviť hranice aj mame🫣
Verím, že to máš ťažké. Mám podobnú mamu, ona rada ešte komentuje moje výchovné metódy pred rodinou - napríklad, že deti neposlúchajú,lebo im nedám na zadok takmer za všetko... Nechápem všetky tie komentáre, že chovanie babky je v pohode. Ak zhadzuje matku pred jej dieťaťom, určite to nie je ok. Podľa mňa dôvod, prečo na to reagujes tak citlivo je fakt, že jej výchova Tebe samej ublížila a nebola repsektujuca. Teraz chces ochrániť svoje dieťa pred jej vplyvom a rozhadzu Ťa aj drobnosti. Ak ale píšeš, že dcérka je s ňou rada, neobmedzovala by som kontakt. Dieťa by Ti dalo najavo, ak by s babkou nechcelo byť. Môj syn po jednom ťažšom víkende s mojou mamou povedal, že k nej nechce chodiť.
V uz viac krat sa tu opakovala tema, ze generacia od 55+ zahlcuje vnucence vecami a tak zasa opakujem svoj nazor... Prehupnut za z ery nedostatku, podpultoviek, zhanania do ery plne obchody, nakupaky, internet, oni to jednoducho este nepobrali, to je podobny prevrat poas jednej generacie ako v Cine, v 80.rokoch ulice plne bicyklov, dnes aut a luxusnych. Do 89.taka hracka nieco stala, tatrovka, plysak 100 kcs, co bola ako u koho zhruba 1/20 vyplaty. Dnes tych hovadin nakupi ked ma 1000€ za 50 € nasobne a nevedia odolat, zvlacaju hracky, handry, mlsy. Rychlo sme zvykli na nakupne voziky, kedysi stacil kosik, aj nebolo nuc extra co do neho dat.
@em4life Ďakujem za pochopenie. 🙂 Trochu smutné, že syn už k babke nechce chodiť. Naši sú ešte malí a berú to tak, že babka je fajn, hrá sa s nimi, kadečo im kupuje. Ale keď budú väčší, možno im začne prekážať neustále poučovanie a prekuknú to strašenie a manipulovanie.
@ahhola Ani my sme toho toľko nemali, čo majú dnes naše deti. A to nevravím o generácii našich rodičov. Chápem, že keď to im nebolo dopriate, tak to chcú aspoň svojim vnúčatám dopriať. Ale podľa mňa trochu s rozumom treba s tým všetkým, lebo ako som spomínala, deti si tie veci prestanú vážiť, začnú ich brať ako samozrejmosť a ešte sa urazia, keď náhodou niečo nedostanú.
@gribka1 Vychovávať má celá rodina? To si robíš prdel, že?
@mandarinka555 No tak tým spôsobom, že ak je dieťa s kýmkoľvek z rodiny, tak snáď si nemôže robiť čo chce, lebo len rodičia vychovávajú a mne môžeš aj skákať na hlavu. Či?
V dobrom ti napisem... Moc to prezivas. Tie pravidla.. Moderna vychova... O par rokov sa to mozno ukaze ako velky omyl. Strasne vela deti dnes potrebuje psychologov, psychiatrov... treba sa zamysliet preco, zivot brat menej vazne a nemat pravidlo na kazdu sprostost, nesnazit sa za kazdu cenu o vychovu podla knihy. Zvycajne uz pri druhom dietati to matku dobehne naplno a zisti, ze proste sa neda stihnut vsetko na 1000%. Moja mama bola podobny typ, ja podobna ako ty a dnes... ona ma svoje pravidla, ja svoje. A predstav si, uz ani sladkosti nedava, ani blbosti nekupuje. Lebo si zazila ako dieta vystrajalo po cukre do noci a hluposti sa jej zacali kopit v byte. Ja dnes riesim akurat to, co "hori", snazim sa vytvorit si priestor mimo deti a vychovat z nich samostatnych, slusnych, laskavych a veselych ludi. Moja znama je uzkostliva doteraz a jej dcera.. To dievca doslova buzeruje kazdeho so somarinami a dodrziavanim vsetkeho, inak stres nekonecny.. Mame vola, aj ci moze lentilku za obedom... no des.. uvolni sa trochu a hned sa vam bude spolu lepsie fungovat.
Jeden pekny den tie hracky pozbieraj, a odnes mamine so slovami, ze ked pridete na navstevu, aby sa mala malinka s cim hrat. Maminka skoro pochopi podstatu, ked jej to tam raz za tri mesiace vsetko, co nakupila navyse, donesies.
@ikka204 Nesnažím sa stále ísť vo všetkom podľa knižky. Skôr som šla intuitívne a čo nám fungovalo, to sme si osvojili. Napríklad dcéra odmietala cumeľ, tak sme jej ho nenútili. Keby ho chcela, nemám s tým problém. Mama prišla, dala jej ho nasilu a držala v ústach, dokým ho prijala. Alebo ďalšia vec. V noci sa mi malá často budila a vyčerpávalo ma stále vstávať ku nej a brať ju z postieľky. Rozhodla som sa pre spanie v spoločnej posteli. Netvrdím, že je to jediné správne riešenie. Ale nám to fungovalo, konečne som sa vyspala, a keď sa aj malá v noci zobudila, mala som ju " po ruke". Očakávala by som reakciu, že je v poriadku, že som sa zariadila tak, aby sme boli spokojní. Ale nie. Dieťa musí spať v postieľke a bodka.
Neprežívala som to tak, až donedávna, keď som si začala uvedomovať, že ani raz ma za nič nepochválila, vždy je všetko zle a už mi to začalo vadiť. A rozmýšľam, ako sa zariadim, keď takto dirigovať bude aj pri druhom. Ale áno, neprežívať to dobrá možnosť.
Samozrejme opačný extrém tiež nie je v poriadku, keď dieťa volá máme, či si môže dať lentilku.
@jasla Áno, bola tu tá rada, doniesť veci, čo nakúpi, ku nej. Obávam sa, že aj na to by prišla reakcia, aká som ja nevďačná dcéra. Ale môžem vyskúšať.
Nechcem byt zly prorok, ale tato mama ta nikdy nepochvali. Podla toho co pises, je taka ako moja, a vekom to bude len horsie. Ja uz mam 48, ale trvalo mi, kym som ju uplne odstrihla. A konecne ani nemam zle svedomie. Predchadzala tomu tazka zivotna situacia, ked ma zas a
a znova nepodporila, zhodila a ohovorila. Takze uz to bolo neunosne. Nerespekt k mojej vychove, dokonca zacala na mna nadavat pred mojim synom. Ak mas doma to iste, necakaj ako ja do 45... urci si tvrde hranice, ak s mamou chces ostat v kontakte. Ja som to uz nedavala, musela som odstrihnut uplne. Teraz si uz na nu malokedy spomeniem a ona ostala v 72 rokoch takmer sama. A mohla mat naozaj dobru dceru. To su tie narcisticke matky
No keď je mama len jedna, aj ty si len jedna aj vnúča je len jedno, tak tie občasné návštevy nechaj. A keď bude niečo komentovať, tak sa zasmej a povedz jej, že ona si už svoje vychovala, teraz ty vychováš svoje podľa seba. A keď prinesie niečo, čo ti nevyhovuje, posuň ďalej.