Mama sa mi stará do života
Dobrý deň, chcela by som počuť alebo lepšie povedané prečítať si Vás názor.
Mám 43 rokov som sama bezdetná. Mám mamu ktorá sa o mňa a sestru starala od narodenia sama, pretože otec nás opustil.
Mám ju veľmi rada ale strašne ale že strašne mi vadí že sa mi státie do života a výberu partnera. Kým som bola násť ročná nebránila mi v ničom chodila som s kamoškami na diskotéky, stretávala sa s chlapcami. No teraz je to iné. Keď som si pred deviatimi rokmi našla partnera denne sme sa s mamou hádali kôli nemu. V ničom jej nebol dobrý v ničom jej nevyhovel a stále hľadala na ňom chyby. Nakoniec sme sa po roku rozišli.
Teraz sa po mojom boku objavil muž, ktorý má o mňa už dva roky záujem. No problém je v tom že on má partnerku, ktorá má 4 deti a ani jedno nieje jeho. Nežijú spolu v jednej domácnosti a čo viem ona býva v jednom byte s deťmi a on v druhom do svojím dospelým synom. Pred mesiacom mi začal kurizovať. A tu začal problém. Moja mama mi ho bráni denne sa kôli nemu hádame. Vadí jej že mi volá, píše, nemôžeme sa stretávať lebo to je hotové peklo u nás. Kde ideš, s kým ideš a tak dalej. Podľa nej on s ňou žije, a spáva. Mne povedal že s ňou nikdy nežil ako druh s družkou sú tam 4 deti a že je nešťastný vo vstahu. Ozaj a zo som sa zabudla zmieniť o tom že mám svoj byt a ani do neho sa nemôžem nasťahovať a ani tam ísť spať z práce lebo už kontroluje koho si tam vodim. Nedovolí mi ísť ani k sebe domov, lebo načo tam budeš sama nedokážeš sa o seba postarať tu ti je dobre a ešte stále som tu Ja.
No najhoršie na tom celom je že nikdy ju nezaujímalo čo chceme mi so sestrou. Vždy tu boli "druhý" ľudia, čo o nás povedia, budú na nás ukazovať prstom. Na mňa nemyslíš!!
Ešte stále som tu. Čo poviem jeho partnerke keď ma zastaví a povie mi že sa moja dievka black za jej partnerom. Je toho dosť. Dala by sa o tom napísať kniha.
Ja už ďalej nevládzem takto žiť.
Ďakujem.
@stvorlistok123 Ja by som chcela reagovať na ten tvoj objav. Má partnerku s ktorou nemá deti? Nežijú spolu? Nebývajú spolu, nespávajú spolu? A v čom sú teda partneri? 😀 A predpokladám, že ten "jeho dospelý syn" je dôvod prečo k nemu nechodíš ty na návštevu, hejže? Booože, a ja že v 43 rokoch má človek už rozum... Súhlasím s tvojou mamou, ja si tiež myslím, že s ňou spáva a normálne žije partnerský život a vôbec by ma neprekvapilo keby aj minimálne jedno dieťa bolo jeho.
To je samozrejme jediné v čom s tvojou mamou súhlasím.
Ved mame mozes urobit nakup na tyzden raz ty raz sestra a Nemusis snou koli takej blbej vyhovorke zit ked mas svoj byt. A fackovat Ta vladze ako ked do obchodu mà slabe nozicky? Jedine ze ty drzis tvar nastavenu a robis dobrovolne fackovacieho panaka, pomoct si mozes jedine ty sama ked si uvedomis ze takto zit nechces a Nemusis. A na toho napadnika sa vykasli mà vztah hoci spolu neziju Lebo sa jej nezmesti do bytu. Nemusis prijat hocijakeho co mà na teba chut len aby si niekoho mala.
@ysseba ani jedno nieje jeho všetky sú jej majú jej priezvisko. A viem to z dôveryhodných zdrojov.
@miskakyska koho moju mamau???
@savanna no do bytu mi nechodí vďakabohu, ale vie si dať dokopy koľko je dva a dva.
@stvorlistok123 v manzelovej rodine byva jedna pribuzna s rodicmi, ma po styridsiatke.mala par vztahov,ale rodicom sa ziadny nepacil.potrebuju ju mat pod kontrolou.potom ju zranik nejaky muz, ktory este nebol uplne rozideny s byvalou.dalsi ju vodil par rokov za nos,pricom mal inu. potom za nou chodil nevysporiadany dedinsky muz, ktory si rad vypil. ona velmi niekoho chcela,takze sa zalubila do hocikoho. potom si nasla slusneho partnera,ale hned otehotnela a nemali vyriesene byvanie.po svadbe ostali u jej prisnych rodicov,ktorym na nom vsetko vadilo.ona sa ho nezastala,lebo vobec nevidela utoky rodicov,myslela si ze zit v zbytocnych prisnych pravidlach a v manipulacii je normalne.vystvali a znenavideli ho.ona ostala u rodicov a mysli si,ze ak ju miluje,vrati sa.
chcem ti tym povedat,ze aj keby si si nasla vztah, je nebezpecne,ze stale zijes zmanipulovana mamou a nemusis byt schopna vidiet tie utoky na pripadneho tvojho partnera.najprv sa sama musis dostat z vazenia, zacat vidiet veci z odstupom a az potom sa mozes slobodne rozhodovat a aj davat slobodu inym. myslim,ze trosku mozes byt nachylna robit nespravne rozhodnutia,pretoze prirodzene tuzis po vztahu, ale ten vztah by ti nemal este viac komplikovat zivot. nauc sa byt slobodna a hladaj cloveka,ktory nebude sputany zavazkami voci inym a bude sa moct viazat iba s tebou.
Prepáč ale aj mne sa to zdá vtipné 😂 ty nevieš mame povedať nie? Čo ju do toho aj keby si správala so ženatým.. Nevravím že to je v poriadku, len že si dospelá a môžeš sa rozhodovať sama, a tvoju matku do toho nič a môže sa aj poskladať. Akože ti zakazuje bývať samej.. To čo je 😂 tak nech zakazuje, mňa zaráža prečo to v takom veku toleruješ a necháš si. Veď aj dávno dospelá, sprav si po svojom.. Ja som sa odsťahovala od našich v 18, a komu sa to nepáčilo mohol sa sťažovať na lamparni.
@sylvester01 žišmáriaaaa ..nieeee...autorku😜
@miskakyska okey
@stvorlistok123 ahoj, v prvom rade by som sa mamy nepýtala či mám právo v tomto veku ísť k sebe domov. V druhom rade by som jej zdvihla mobil len 1x denne a oznámila by som jej, že som dosť stará na to, aby som o svojom živote vedela rozhodovať sama. V treťom rade by som sa od matky odstrihla kým nepochopí, že nie si už malé dieťa, ktoré môže držať doma zavreté..... A do partnera by som si nedala hovoriť. Opalis sa, tvoja chyba....
@stvorlistok123 ak by si nebola stale strcena u matky, tak nemusis pocuvat ani nadavky ani kukat na zazerajuci pohlad. Nechapem, fakt nechapem... dobrovolne toto podstupujes? Kedy sa mienis zacat spravat ako dospela zena? V sestdesiatke? 🙄
@stvorlistok123 Ako už dievčatá napísali, tvoja mama je toxický človek. Naozaj vyhľadaj psychológa, aby ti pomohol nájsť cestu von z tohto nezdravého vzťahu. Vôbec ju nemusíš počúvať. Môžeš sa odsťahovať natrvalo do svojho bytu. A urob to prosím ťa čo najskôr. Tvoja mama ťa potrebuje, ty ju nie. Dohodni sa s ňou, že prídeš raz, dva razy do týždňa, donesieš nákup. Určite bude protestovať, lebo doteraz bola ona na koni. Ale nedaj sa, postav sa za seba. Ak ti bude nadávať, povedz jej, že nabudúce neprídeš a pošleš nákup po susedovi. Nenechaj si zničiť život, máš len jeden. Mojej mame sa tiež nepáčil ani jeden môj frajer, no ja som ju nepocuvala a vždy som si urobila po svojom. Drž sa.
@stvorlistok123 Lahko sa radi, nezazili, nepochopia. Myslim, ze matka ta psychicky vydiera, nechce zostat sama. Stale ma pocit, ze si dievcatko, ktore potrebuje pomoct.
Moja rada: Ak dotycny ma vazny zaujem, najskor nech si uprace svoj predchadzajuci vztah a potom nech ti "tlaci kaleraby." Byvaj vo svojom byte, so sestrou si rozdel "sluzby". Matke oznam, ze si zacala kurz jogy, kde budes chodit 3x tyzdenne. Nemozes jej priamo povedat, ze uz stacilo komandovania, ona to nezvladne, bude to este horsie. Postupne sa vzdialis, bez toho, aby si to ona uvedomila.
@stvorlistok123 Urobila by som jej iba nákup,vyzdvihla lieky a drbla to ku dverám.a majte ma radi.Toto je cez čiaru. Moja mi chcela nanútiť outfit na vlastnú svadbu a keď sme renonovali dom tak všetko iba kritizovala. Mám rada moju mamu ale bola som schopná na ňu veľakrát zdvihnúť hlas,alebo jej zložiť mobil keď ma dozrala. Nielen teraz po 30tke,ale aj keď som bola pubertacka.
@stvorlistok123
Nebyvala by som s mamou, pokial nemam vlastny priestor na zivot.
Na druhej strane, co sa tyka toho chlapa, co ma za partnerku zenu so 4 detmi - a teraz kurzuje tebe, to vypoveda nieco o charaktere toho muza. Ide "z kvietka na kvietok", vobec neriesi, ze ma vztah so zenou s detmi, ze su tam aj deti, proste odkopne bye bye... pre mna bulo. Spravi to jej, spravi to aj tebe 🙂
@stvorlistok123 pozri pomoc ľahká, ak o to naozaj stojíš. Zavoláš čo treba nakúpiť. Začne výčitkami pred zoznamom? Vypnes mobil a zavoláš o 5 minút. Znovu výčitky? Znovu vypnes mobil. O 5 minút znovu a namiesto ahoj povieš mami ak mi budeš robiť výčitky nemusím ti volať. Mám 43 rokov a som svojpravna. Ak chces urobiť nákup nadiktuj mi čo chces kúpiť. Ak nie, povedz mi to na rovinu a nemusíme sa baviť.
Donesieš nákup a prídeš ju pozrieť a ona zazera a robí výčitky? Zodvihnes sa povieš mami ďakujem za hubovú polievku a pohľad čo zabíja, už som sa toho nasytila idem k sebe domov. Keď sa ukľudniť a budeš chcieť vidieť svoju dospelú dcéru a rozumne s ňou komunikovať zavolaj a prídem.....
Čo sa týka výberu partnera, možno keby si už dávno bývalá vo svojom a žila sama so sebou a nie s mamou máš už aj deti a tvoja mama vnúčatá.
Čo sa týka toho všetko máme hovoriť tak tam poviem len toľko: ak máš s mamou dobrý vzťah, dokáže ťa pochopiť povzbudiť a podporiť a poradiť hovor všetko, ale ak máš mať potom len výčitky tak o svojom súkromí nediskutuj. Výchova je do doby kedy si odkázaná na rodičov. Potom už musí dieťa žiť svoj život a nie život dieťaťa. Mám 20 ročného syna, 17 ročnú dcéru a 16 ročného syna. Sú to dospelé a takmer dospelé deti. Tiež majú svoj život hoci potrebujú ešte rodičov, lebo všetci študujú. Povedia mi veľa veci, zdôveria sa mi a rozoberáme ich život, vypýtajú si radu a mladší aj povolenie ísť kam chcu. Áno aj im dohovorim za hlúposti, ktoré robia, ale aby som im vyslovene nadávala a kafrala im do života mi príde fakt cez čiaru. A to bývajú u mňa, lebo sa nevedia o seba ešte postarať hoci brigádujú..... Ale aj keď sa mi priatelia nepáčili nenadavala som im za to. Maximálne som sa vyjadrila, že asi to nebude moc šťastný výber a má vo vzťahu aj rozmýšľať a nielen srdcom sa riadiť....
Ak chces žiť svoj život a nie život večného dieťaťa niečo pre to urob.....
Mas 43. Hovor si co chces, ale Tvoja toxicka mama Ta za cele tie roky tak zmanipulovala a zariadila Tvoj zivot podla seba, ze vlastne deti budes mat uz len tazko. A spominas na nejaky vztah pred 9 rokmi... Ako mozes takto nezit? Alebo zit v minulosti? Spravat sa ako pubertiak so zivotom pred sebou? A este sa teraz utiekat k nejakemu debilovi, co popri partnerke chce mat dalsie 3, ktore bude natahovat, aby sa citil ako kral s haremom... A to, ze deti maju jej meno, nic neznamena. Ani ja nie som vydata a pokial by sme s priatelom mali babo a stale by som nebola, tak sa dieta vola po mne, ale v rodnom liste by bol otcom priatel. Spamataj sa, lebo ci chces, ci nie, Tvoj zivot nebol nikdy Tvojim a Ty si sa dost neskoro 'zobudila' s tym, ze asi niekde mas narok aj na vlastny kusok zivota. Odstrihnut sa od matky, s pomocou psychologa, samej Ti to uz nepojde. Odstrihnut sa od toho muza. Uplne. A zacat zit. Sama vo svojom. Najst si konicky a neriesit minulost. Zamerat sa na to, co Ta bavi.
@stvorlistok123 to, ze deti nemaju jeho priezvisko, tak nie je zarukou toho, ze by nemohli byt jeho 🤷🏼♀️ Ani mna keby si partner nevzal za manzelku, tak by deti mali moje priezvisko 🤷🏼♀️ A NAJMÄ ak by som mala deti z ineho vztahu, tak by som chcela aby vsetky deti malo to iste priezvisko. Ale dobre…. V podstate je jedno ci dieta/deti su jeho, nic to nemeni na tom, ze ak prezentuje, ze je jeho partnerka, tak never tomu, ze s nou nespava, nezije alebo nie je medzi nimi proste viac.
Ďakujem Vám za odpovede.