Mama sa nám extrémne stará do života
Ahojte, máme v rodine problém, ktorý každým dnom eskaluje. Máme dvojmesačnú dcérku a od môjho pôrodu sa moja matka zmenila, k horšiemu. Od začiatku to máme s dcérkou náročné, narodila sa po komplikovanom pôrode, museli ju rozdychavat, pri narodení nedychala, do 24 hod sa jej spustila žltačka, ktorá dodnes neodznela. Našťastie inak je to zdravé babatko, až na to, že ma od narodenia veľmi silný reflux a sú dni, keď naozaj spíme dve hodiny, lebo nám preplače celé dni a noci. Za dva mesiace sme boli už 2x v nemocnici, našťastie nikdy sa nič vážne nepreukázalo. Momentálne bojujeme s tým, že nám veľmi slabučko priberá. Rodičia nevedia o všetkých ťažkostiach, ani to, že sa narodila malá s asfyxiou. No ale aby som prešla k podstate veci - moja mama sa stavia do role matky môjho dieťaťa. Volá nám čo a ako máme robiť, čo si máme kúpiť, organizuje nám život, posiela nám veci bez nášho vedomia, vyčíta mi čo robíme zle a poučuje ma, čo a ako by sme mali robiť. Proste objedna oblečenie pre malu, nič nepovie a mne zrazu doma pristane zásielka. Nehovoriac o tom, že veci máme toľko, že ich môžeme rozdáva a objednala o číslo menšie veci. To by až tak nevadilo, ale minule mi zavolala do nemocnice a pol hodinu mi čistila žalúdok, že sme hysterickí rodičia, že jej milovanu vnučku vláčime po lekároch (dieťa, ktoré nám už dva týždne nepribera a chudne napriek plnohodnotnej strave), že sme nevďačni, keď nám chce ona pomôcť (nikdy sme pomoc neodmietli, ale snažíme sa to držať v medziach normy), že čo stvárame s maličkou - cvičíme kvôli zdravotným problémom, no ona hovorí, že ju iba naťahujeme a trápime. Potom sa začala navážať do môjho muža a jeho rodičov. Vlastne som zistila, že jej všetko vadí. Ja som z mojej matky hotová, neviem čo robiť. Tešili sme sa na toto obdobie, ale v skutočnosti som neskutočne psychicky a fyzicky vyčerpaná.
Stručné zhrnutie
- Novorodenec s anamnézou asfyxie, pretrvávajúcou žltačkou, ťažkým refluxom, opakovanými hospitalizáciami a problémom s nepriberaním vyžaduje pravidelné pediatrické sledovanie a môže byť dôvodom na hospitalizáciu na odporúčanie pediatričky.
- Rodičia, ktorí čelia nadmernej zasahovateľnosti starých rodičov, v diskusii uvádzali praktiky na riešenie: nastavenie jasných hraníc, zloženie telefónu pri nevhodných hovoriach, obmedzenie kontaktu, vrátenie alebo darovanie nevyžiadaných zásielok a zapojenie partnera do komunikácie.
- V diskusii boli spomenuté konkrétne metódy a intervencie pri komplikáciách po pôrode, napríklad cvičenia ako Vojtovka, a tiež konkrétne taktiky komunikácie so starými rodičmi (manžel posiela fotky, stručné SMS, nepreberať balík).
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť hranice s prarodičom, ktorý zasahuje do výchovy bábätka?
A: Nastavte jasné pravidlá čo je akceptovateľné, oznámte konkrétne obmedzenia (napr. "nevolajte počas kŕmenia"), pri nevhodnom správaní zložte telefón alebo ukončite hovor a vopred dohodnite, že partner bude komunikovať stručne a posielať fotky.
Q: Čo robiť, keď babka posiela nevyžiadané zásielky s oblečením, ktoré nechcete?
A: Informujte ju, že máte dostatok vecí, nepreberajte alebo vráťte balík do obchodu, alebo darujte prebytočné položky na charitu; pri opakovaní oznámte, že zásielky už nepreberiete.
Q: Ako reagovať, keď prarodič kritizuje rodičov za návštevy lekárov alebo hospitalizácie bábätka?
A: Povedzte, že hospitalizáciu odporučila pediatrička na základe zdravotného stavu dieťaťa, a ak prarodič nevhodne napáda, zložte telefón alebo obmedzte kontakt dočasne.
Q: Ako obmedziť kontakt bez úplného vyradenia babky z života dieťaťa?
A: Dohodnite krátke návštevy len za vašej prítomnosti, používajte krátke SMS namiesto dlhých hovorov, nechajte partnera posielať fotky a jasne povedzte preferované témy komunikácie.
Q: Aké konkrétne taktiky používajú rodičia, ktorí sú psychicky vyčerpaní po pôrode a majú manipulujúceho prarodiča?
A: Rodičia v diskusii odporúčali dočasné prerušenie komunikácie, nezdvíhanie telefónu pri scénach, vrátenie nevyžiadaných vecí a vedenie jedného zástupcu (zvyčajne manžela) na skrátenú komunikáciu.
Q: Kedy informovať prarodičov o komplikáciách pri pôrode alebo zdravotných problémoch dieťaťa?
A: V diskusii nebola zhoda; niektorí rodičia radia informovať o závažných stavoch, iní odporúčajú vynechať detaily, ak prarodič nerešpektuje hranice alebo zvyšuje stres.
Závery z diskusie
Zhoda
- Rodičia sú primárnymi opatrovateľmi bábätka a majú právo rozhodovať o starostlivosti a návštevách.
- Nastavenie hraníc a obmedzenie kontaktu sú bežne odporúčané praktiky pri zasahovaní prarodičov.
- Vrátenie alebo darovanie nevyžiadaných zásielok a používanie krátkych správ alebo zásahov partnera sú konkrétne odporúčané taktiky.
Sporné názory
- Niektorí účastníci považujú správanie starých rodičov za patologické kontrolovanie a odporúčajú radikálne prerušenie kontaktu; iní ho vysvetľujú ako hormonálne či emocionálne reakcie na rolu babky a odporúčajú komunikáciu a trpezlivosť.
Otvorené otázky
- Kedy a v akej miere informovať prarodičov o perinatálnych komplikáciách bez rizika eskalácie konfliktu?
- Ako v praxi vymedziť hranice tak, aby sa nezhoršil vzťah medzi generáciami pri súčasnom zachovaní psychickej pohody rodičov?
Spomenuté značky a firmy
Mall.tv, NAKA
Spomenuté produkty a metódy
Vojtovka, baby plávanie, Apgar, asfyxia, žltačka, reflux, hospitalizácia, zložiť telefón, neprebrať balík, vrátiť do obchodu, darovať na charitu, nastavenie hraníc
Miesta a osoby
žiadne
Napisem co som spravila ja. Prestala som uplne komunikovat, iba manzel strucne odpisal co nove a posielal fotky. Samozrejme nasi vedeli preco a prestala mamina hovorit do veci kt som chcela rozhodovat ja. Ked som povedala ze nema kupovat iste veci, oblecko jedlo atd a aj tak doniesla, proste som jej to rovno vratila do tasky a brala si to domov. Cize niesi povinna prevziat postu, balik. Hovor sa da zrusit ak sa s tebou niekto bavi nedostojne, na sms nemusis reagovat. Casom sa naucia kde su hranice. Drzim palce..
Odpoviem hromadne. Mama mala sklony k chorobnej starostlivosti a staraniu sa do nás aj v minulosti. Ale narodením dcéry sa to stokrát zhoršilo. Hlavne keď sme boli bez dieťaťa, robili sme si z toho s mužom srandu, teraz to už prekračuje všetky únosné medze.
Čo sa týka našich pobytov v nemocnici. Žiaľ, sama som si ich nevybrala. Poslala nás tam pediatrička a opätovne nás neskôr hospitalizovali pre zhoršený stav dcéry a neprospievanie. Čo mne prišlo ako normálne rozhodnutie, keďže dcéra nám dva týždne nepriberala napriek dobrému apetítu a stravovaniu cez umelé mlieko.. V šiestich týždňoch má len 3200 gramov.
Ahoj,
vy mate dost starosti momentalne a treba vam klud a nie histericku matku. Tie, ktore ti tu drzia stranu matke , evidentne nezazili to co ty z jej strany. Chcu byt objektivne, no malokto kto to nezazil aj pochopi. To nie je o hormonoch pocas tehu ci po porode.
Ked ta niekto absolutne netespektuje a robi z teba male dieta mapriek tomu, ze si sama matka - to vyzoci do vyvrtky kazdeho a za kazdych okolnosti. Tie hormony tomu akurat pridaju ale nie su pricinou tvojej reakcie! Tou pricinou je tvoja matka, ktora ma prazdny zivot, ego ako vzdusny balon a neskutocnu potrebu manipulovat a kontrolovat.
Pokial ti chce niekto naozaj pomoct- respektije tvoj nazor, tvoje NIE a pomoze ti tak ako to TY potrebujes! Nie ako si dotycny mysli, ze toto je pre teba naj.
Prerus s nou kontakt pre vas vnutorny pokoj. Pokial budes ty vyrovnana( co v danej chvili je tazke) bude to citit aj malinka a bude aj jej lepsie.
Mama si uz vychovala vas, tak nech pochopi kde je jej miesto. Aj radykalnym sposobom, kedze je voci prosbam a vysvetleniam rezistentna. Tu treba len razny krok. I keby ta nahodou v klude vypocula aj tak si za chvilu pojde znova svoje.
Prajem vam, aby sa malinka rychlo uzdravila.
Inak na povzbudenie - poznam osobne dve mamy a ich deti, ktore mali uz pocas tehotenstva problem s pupocnou snurou a teda prijmom potravy.
Ano su mensirho vzrastu, su chude ale velmi sikovne, inteligentne a motoricky fit. Chodit zacali bez drzania za ruky pred dovrsenim roku, ukecane v dvoch rokoch ako radio 😁 dokonca su to taki mali vodcovia a ine deti robia co povedia. A tieto deti mali tiez tazky start, s priberanim po porode ziadna slava, prikrmy vazene pred a po jedle ( zvysok kt zostal).
Neboj, bude dobre. Ved ani malinka to nemala jednoduche ale je to bojovnicka. Dr pridu na pricinu a bude lepsie 🙂 Drzim vam palce, nech ste coskoro zdravi a mozetevsi uz len uzivat oeknebspolocne chvile.
Zaujimave, vo vseobecnosti sa hovori o mamickach, ze im hormony udreli do hlavy a ze reaguju prehnane, tu vsak akoby sa to stalo mamine. Aj pre nu je to zmena, prijima na seba novu rolu - stala sa babkou. Na tuto rolu si musi zvyknut. Dobre, ze ste jej nehovorili o tej asfyxii, najma ked poznate jej povahu a reakcie. Napr. moja mama aj 3 roky po porode spomina, ako sa moja prostredna chudiatko pridusilo v porodnych cestach (vdychla nejaly hlien, Apgar 7-8-8, nic strasne) a ja som vraj skoro pri porode umrela (mala som daku krvnu stratu, ale lietali okolo mna sestry, doktori, vsetko sa rychlo doriesilo) ze z malej bude uzkostny clovek ako jej sestra a den pred tretim porodom mi do telefonu tiez rozpravala daco o priduseni a z toho plynucich ment. postihnutiach nejakeho dietata od jej znamej. Ja som sa za svoj zivot naucila tieto veci od nej filtrovat, ona daco mysli dobre, boji sa o mna/o nas, preto nemusite ju informovat, ze cvicite Vojtovku alebo tak...to, ze kupuje oblecenie a neskor dake hracky a veci pre vas zbytocne, to bude asi furt uz tak,len ju musis smerovat, ze nech s tebou konzultuje velkost resp. preferencie vnucky (neskor, ked bude mat rada kvety, omalovanky, nalepky a pod).
Kukni si toto video na odreagivanie, ja sa na tom vzdy nasmejem 😃 vola sa sice Svokra, ale ide o mamu danej novopecenej mamicky
https://sk.mall.tv/kavej/svokra
Mate spraviť to, ze jej poviete ze je to vaše dieťa. Ma problémy ( na čo to tajite neviem) a riešite to tak ako mate. A veci nech neposiela matectoho veľa. Hotovo. Zásielky by som potom nepreberala.
mala som toto iste. S mamou aj svokrou. Jedine, co pomoze je nastavit hranice a povedat vzdy razne STOP! Vzdy, ked citis, ze je to cez hranu. Ty si teraz mama a ona uz je IBA babka. A ta nema za ulohu vychovabat a zivit. Na to su rodicia. Rozmaznavat vecami, to je jej uloha. Tak vklude nech obkednava 😁 Aspon jej povedz, co treba 😁 Alebo to bez hanby strc dozadu skrine a kasli na to, ked sa ti to nepaci a ona si neda povedat, ze mate ddost. Tiez si ako babka chce robit radost. Alebo tommalejnoblec len ked idete k nej. Tak som to robila ja 😁
Neviem,ale po pôrode majú samotné ženy psychické problémy,často hormóny a únava robí svoje.
Čiže ja by som sa zamyslela,či naozaj nie je trošku chyba aj vo mne. Lebo mama sa zo dňa na deň len tak nezmení,zmeníme sa my,dcéry....všetko hneď vieme,nechceme nič počuť,nič si nechať poradiť,mama je odrazu hneď hlúpa l,nemoderna....ale na MK od neznámych si vypočujeme vsetko.
Tiež si sypem popol na hlavu,lebo prvé mesiace som si o sebe tiež myslela,že som nadžena,nadmatka,....chvalabohu,že som sa spamätala.