Mama sa neznáša s mojím mužom
Ahojte.asi potrebujem aj iny nazor tak prosim poradte.problem je v tom ze by sme sa chceli prestahovat do dedinky kde som vyrastla.moja mama tam ma malu rodinnu farmu je uz starsia a pomali na to nestaci.stale hovori ze to robi len preto ze to chce dat nam.lenze sa neznese s mojim muzom.ma ho za totalneho idiota neschopneho.mna tiez furt len usmernuje a pouca.bola 35rokov ucitelka v skolke takze ma patent na spravnu vychovu nasich deti atd... Myslim ze sa s nou da len velmi tazko vyjst.chce si postavit jednoizbak oproti jej domu.ten dat nam a prestahovat sa.lenze to je hudba buducnosti.ja mam zial bohu obrovsky pocit zodpovednosti a nechcem ju nechat samu a tiez by som si rada robila na farme len neviem co s tym.som tam v strese a prave dnes sme sa hrozne povadili kvoli vychove deti.ona je hrozne vztahovacna.ma pocit ze vsetko zachranuje.proste cele zle a ja vobec netusim ci vobec skusat byvat "cez plot".
Stručné zhrnutie
- Bývanie blízko staršieho rodiča na rodinnej farme často vedie ku konfliktom, ak rodič s dlhoročnou profesijnou deformáciou (napr. 35 rokov učiteľka v škôlke) kritizuje partnera a zasahuje do výchovy detí.
- Diskutované riešenia zahŕňajú najatie a platenie pomocníkov na farme, predaj alebo prenájom farmy, alebo dočasné bývanie „oproti“ v samostatnom jednoizbáku s pevne stanovenými pravidlami.
- Väčšina radí neprestahovať sa pod jednu strechu ani bezprostredne oproti, uprednostniť stabilitu manželstva a detí a mať pripravený plán B, ak by spolužitie s manipulujúcim rodičom zhoršilo rodinné vzťahy.
Najčastejšie otázky
Q: Aké sú reálne alternatívy k presťahovaniu sa na rodinnú farmu?
A: Alternatívy spomenuté v diskusii sú: zostať v meste a dochádzať pomáhať, najať a platiť pomocníkov na farme, predať alebo prenajať farmu, alebo bývať oproti v samostatnom jednoizbáku; konkrétne sumy a kontakty neboli v diskusii uvedené.
Q: Ako nastaviť hranice s rodičom, ktorý sa mieša do výchovy a kritizuje partnera?
A: Diskutujúci odporúčali sadnúť si spoločne s manželom a rodičom, jasne definovať podmienky bývania a pravidlá zásahov do výchovy, a trvať na ich dodržiavaní; ak rodič pravidlá neprijme, presťahovanie podľa diskusie nemá zmysel.
Q: Je najatie pomocníkov na farme realistické riešenie?
A: V diskusii sa odporúčalo najmatie a platenie pomocníkov ako konkrétna možnosť, pričom neboli uvedené konkrétne ceny a termíny; alternatívou bola ponuka prenajať alebo predať farmu.
Q: Pomôže bývanie „oproti“ (postavenie jednoizbáku oproti) vyriešiť konflikty so starším rodičom?
A: Názory sú zmiešané: niektorí to považujú za kompromis (samostatné bývanie oproti s jasnými hranicami), väčšina však pochybovala, že to zastaví zasahovanie rodiča, a preto odporučila zostať ďalej alebo mať plán B; v diskusii nebol uvedený žiadny konkrétny úspešný príklad.
Q: Čo robiť, ak je človek jedináčik a rodič zostarne a bude potrebná starostlivosť?
A: V diskusii sa upozorňovalo, že jedináčik nesie väčšiu zodpovednosť a preto treba zvážiť najmatie platených opatrovateľov, predaj alebo prenájom farmy, alebo mať plán B; niektorí radili rozdeliť zodpovednosť ak sú súrodenci, čo však neplatí pre jedináčikov.
Q: Môže spolužitie s manipulujúcejúcim rodičom fungovať, ak sú obe strany ochotné ku kompromisom?
A: Diskutujúci uviedli, že spolužitie môže fungovať len ak sú obe strany schopné robiť kompromisy a dodržiavať pravidlá; zároveň viacerí upozorňovali, že manipulujúci rodič často nezmení správanie a riziko poškodenia vzťahov (vrátane manželstva) je vysoké.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nie je vhodné presťahovať sa žiť blízko alebo pod jednu strechu s rodičom, ktorý otvorene zhadzuje partnera a zasahuje do výchovy.
- Vhodné alternatívy sú najať platených pomocníkov, prenajať alebo predať farmu, alebo zostať v meste a dochádzať podľa potreby.
- Dôležité je mať jasne stanovené pravidlá bývania a pripravený plán B, ak by súžitie zhoršilo rodinné vzťahy.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že treba skúsiť bývať oproti v samostatnom jednoizbáku a nastaviť pevné hranice; iní tvrdia, že ani to nezaručí koniec zasahovania a radšej odporúčajú vôbec sa nepresťahovať.
- Niektorí veria, že kompromisom a učením sa (napr. naučiť zaťa prácam na farme) sa dá dosiahnuť zmierenie; iní tvrdia, že manipulujúci rodič sa nezmení a kompromisy nefungujú.
Otvorené otázky
- Ak veľa závisí na osobnosti rodiča, dokáže sa rodič s dlhoročnou profesijnou deformáciou skutočne prispôsobiť novým pravidlám?
- Ako vyriešiť situáciu jedináčika, keď rodič zostarne a bude potrebná každodenná starostlivosť?
- Bude bývanie „oproti“ stačiť na zachovanie súkromia a ochranu manželstva, alebo sa konflikty i tak eskalujú?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
najatie a platenie pomocníkov, predaj farmy, prenájom farmy, bývanie oproti (postaviť jednoizbák oproti), bývať "cez plot", stanovenie hraníc a pravidiel, plán B, vymeniť sa (domy)
Miesta a osoby
žiadne
@oli18 ale je iné, ak sú obe strany schopné robiť kompromisy, tak tam je spolužitie možné... ale ťažko sa žije s človekom, ktorý na každom kroku a pri každej činnosti sa tvári ako riaditeľ planéty a je presvedčený, že má kompetencie riadiť životy svojich blízkych, poúčať ich, mať pravdu vždy a za každých okolností a dávať to patrične najavo. Ja mám takýto typ mamy a viem o čom píše zakladateľka témy. Takže ja by som s takouto osobnosťou nedokázala žiť, nedokázal by s takouto osobnosťou žiť ani môj manžel a keďže viem, ako by to dopadlo, tak by som to ani nikdy radšej neskúšala...
@meryska prepáč, že odpovedám ja, nejaký čas som bývala u svokrovcov, takže viem, čo obnáša spolužitie dvoch generácií, ale oni boli diametrálne odlišní od tvojej mamy. Ja by som na tvojom mieste nebývala ani oproti, neverím tomu, že by mama bola schopná akceptovať vaše súkromie, prijímať vaše rozhodnutia, čo sa farmy týka a mňa osobne by sa veľmi dotýkalo, keby môjho partnera - človeka, ktorého milujem a vážim si ho,mala za blbca. Neriskovala by som spokojné a šťastné manželstvo kvôli farme. Čo na to tvoj manžel?
@meryska tak ja som nikdy nebola v pozícii jedináčika, keďže sme traja súrodenci a to dosť mení situáciu, nakoľko nemám takú zodpovednosť sama za rodiča. Takže si môžem dovoliť pomyselnú zodpovednosť rozdeliť na tri diely. A pochybujem, že u teba bude mama schopná akceptovať nastavené pravidlá a že sa zrazu zdrží všetkých negatívnych komentárov voči tvojej výchove a tvojmu manželovi. Dosť silne o tom pochybujem a pochybujem, že zo dňa na deň sa zmení a všetko bude dobré. Starší ľudia sú vekom práveže ešte jedovatejší a svojskejší a aj keby ti nasľubovala hory-doly, neverila by som tomu veľmi... Neviem ako vníma tvoj manžel svokru, ale ak ste ochotní robiť lokajov a ste ochotní ohnúť chrbáty pre dobro matky, tak to skúste, ale ak nie ste veľmi submisívne typy, nešla by som ja osobne do toho. Submisívna som bola po dobu, čo som žila s matkou, keď som sa vyslobodila z jej vplyvu, až vtedy som našla sama seba a nikto v živote mi už nebude organizovať život, na tom trvám... Takže za mňa nie, poprípade vyskúšať, ak veľmi chcete, ale mať plán B, ak by to nefungovalo a oboznámiť s týmto plánom aj mamu...
@meryska nie, nesla by som... na prvom mieste je pre teba muz a deti... vam to nevraveli pri sobasi? to ma byt na prvom mieste a ostatni na druhom, aj ked ide o matku...bohuzial, kazdy si vybera svoj zivot...pomoct ano, ale nie obetovat svoj zivot..Ked mama nema rada tvojho muza, nebude ho mat rada nikdy a bude medzi vami tromi stale napatost... je na Slovensku milion inych dedin a peknych miest... nemusite sa stahovat akurat do tej , kde si vyrastala...to uz radsej do vedlajsej
@0silvia0 s manipulatorom nie, ale môj muž žil s mojou matkou v jednej domácnosti 20 rokov a nepozabijali sme sa, ani nerozviedli. Teraz žije naša dcéra s nami "cez dve ulice".