Máme ísť k mame gratulovať?
Píšem anonymne lebo mi je samej až trápne v akej situácii sa nachádzam. Mám dve deti jedno málo rok a druhé bude mať budúci mesiac 5 rokov , moja matka bola u nás naposledy na návšteve 4 roky dozadu, neprišla staršiemu na krst ( viem že strážila deti z rodiny svojho partnera) nechodí gratulovať , vidí ich len keď prídeme my. Ide o to že moja mama ma tiež budúci mesiac narodeniny , 4 dni pred krpcom a my sa rozhodujeme či ísť gratulovať alebo kašľať na to. Dva mesiace dozadu sme mali oslavu mladšieho narodenín a neprišla aj keď bola doma. Samozrejme oslavu bude mať aj staršie a teraz už viem že zase nepríde. Avšak ona očakáva že prídeme jej gratulovať :D ja osobne by som sa na ňu z vysoka vytoto ale ide mi o to že chcem aby ju deti videli , aby ju poznali , najradšej by som bola keby tam aj mohli chodiť na prázdniny tak ako som chodievala ja ku svojej starkej , doteraz na to s radosťou spomínam. Už som jej hovorila že mi tento je prístup vadí a že môže kedykoľvek prísť ( býva 20minut autom) alebo zavolať a ja nejako prídem ale nie ...
Stručné zhrnutie
- V praxi sa často stáva, že starší príbuzní nevyvíjajú aktívny záujem o vnúčatá, čo vedie k opakovaným sklamaniam pri narodeninách a krste a rôznym stratégiám riešenia zo strany rodičov.
- Bežné riešenia odporúčané v diskusii sú: neprísť, zájsť len na krátko zo slušnosti, prísť bez detí, poslať SMS alebo zavolať, viesť úprimný rozhovor s matkou, alebo vyhľadať odbornú pomoc (psychológ).
- Ak v rodine existuje násilie alebo matkin partner bol opisovaný ako tyran, viacerí diskutujúci explicitne odporúčajú neumiestňovať deti k takej babke a uprednostniť bezpečnosť detí.
Najčastejšie otázky
Q: Mám ísť gratulovať matke, ktorá neprichádza ku vnúčatám?
A: Diskusia odporúča rozhodnúť podľa vlastného vnútra; konkrétne možnosti sú ísť a zagratulovať zo slušnosti, prísť bez detí len na krátko, alebo neísť a poslať SMS s prianím "všetko najlepšie".
Q: Ako viesť rozhovor s matkou, ktorá preferuje partnera pred rodinou?
A: V diskusii odporúčali úprimný rozhovor a jasné hranice; navrhované kroky zahŕňajú povedať otvorene napr. "buď on alebo ja" a požiadať o vysvetlenie, prečo neprichádza za vnúčatami.
Q: Môžem dávať deti na prázdniny k babke, ktorá ich nenavštevuje?
A: Viacerí diskutujúci odporúčali neposielať deti, ak babka neprejavuje záujem alebo ak v domácnosti žije partner, ktorý týral matku; bezpečnosť a záujem babky by mali byť prednosťou.
Q: Čo spraviť, keď matka nepríde na krst alebo narodeniny vnúčat?
A: Praktické odporúčania z diskusie sú poslať SMS alebo darček, zavolať, prísť osobne bez detí, alebo ukončiť očakávania; v jednom návrhu bola konkrétna formulácia: poslať "veľa šťastia, zdravia, v piatok si pozvaná na oslavu".
Q: Kedy vyhľadať psychológa?
A: Diskutujúci navrhli vyhľadať psychológa pri dlhodobom emočnom zaťažení z rodinných konfliktov alebo pri dopadoch domáceho násilia; v diskusii sa objavilo priame odporúčanie "vyhľadaj psychológa".
Q: Ako pripraviť deti na absenciu starých rodičov?
A: Odporúčania zahŕňajú vysvetliť deťom, že "babky sú rôzne", nepripravovať falošné očakávania o prázdninách u babky a nahrádzať chýbajúce vzory vlastnými rodinnými aktivitami.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nevnucovať vzťah tam, kde nie je záujem, a nespoliehať sa na to, že sa babka zmení sama od seba.
- Praktické reakcie: poslať SMS alebo zavolať, prísť len na krátko, alebo neriešiť kontakt, ak obojstranný záujem chýba.
- Pri podozrení na násilie alebo ak partner matky týral dieťa, neumiestňovať deti k takej babke.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú ísť gratulovať zo slušnosti a ukázať deťom starého rodiča.
- Iní odporúčajú neísť a šetriť sa sklamania, vrátane varovania, že nechať deti u babky bez záujmu alebo s problémovým partnerom môže byť nebezpečné.
Otvorené otázky
- Zmení sa vzťah po úprimnom rozhovore s matkou, alebo je rozhodnutie definitívne?
- Je bezpečné a primerané posielať deti na prázdniny k babke, ktorej partner bol opisovaný ako tyran?
- Ako najlepšie vysvetliť deťom absenciu starých rodičov bez zbytočného zranenia?
Spomenuté značky a firmy
messenger, kaufu
Spomenuté produkty a metódy
sms, messenger, bonbonériu, kávu, kvet, poslať balíček, psychológ, štokholmsky syndróm, krst, prázdniny, prespávať
Miesta a osoby
Nemcovej
@almia tak potom je to o pohľade na vec.. ja by som bola rada, keby prišli svokrovci a splnili si aspoň povinnosť, že som mala sviatok.. aspoň viem, že kdesi v hlave na to mysleli a našli si hoci len pol hodinu/hodinu.. môj svokor mi k sviatkom ani cez telefón nepovie všetko najlepšie.. nehovoriac o tom, že sme v spojení aj na sociálnych sieťach, kde by to bola záležitosť dvoch minút napísať jednu gratulačnú vetu
Som tiež babka,neviem si pedstaviť neprísť vnúčaťu na krst,alebo na narodeniny.Smutné,veľmi smutné.Moja matka tiež nemala nejaký vrúcny vzťah s mojimieťaťom,ale toto by nikdy neurobila.Nešla by som gratulovať,ani náhodou.
@mariejenka keď prídeme tak sa pekne hra so starším a aj mladšieho by chcela ale ten sa jej bojí, šantia sa spolu, aj sa koľkokrát pýta či neprespí ale naposledy sme tam nechali mladšieho pol hodinu ( musela som niečo vybaviť bez detí a ona že ich mám nechať )a celý čas plakal starší ho musel zabávať a vtedy povedala že jej máme iba staršieho voziť
Tvoja mama si už dávno vybrala. Toto chceš? Udržiavať nasilu vzťah detí s babkou, keď o to sama nestojí..
Tak to je fajn,ze chce a vie sa povenovať,len to ze to musi byt u nej, možno ozaj ju nechce púšťať jej partner, prípadne ma ona potom na tanieri cely cas ze isla k vam. Tak rocne dieta vie plakat aj pri ockovi za mamkou,pozanam veľmi dobre, casom sa to zmeni.
Sancu tomu daj, nech sa deti s ňou stretnú, a možno by som sla na narodky s tym,ze by som s mamou dala úprimný rozhovor,ako to citim.
Mozno to tu bolo spomenute, vy ste ju pozvali a ona neprisla? Co povedala? Lebo ked je to o tom, ze ste nepozvali a cakali ste vlastnu iniciativu, je to trosku ine, aj ked babku neospravedlnujem. Inak sa priklanam k nazoru, ze nerob si iluzie, ze raz budu deti tam chodit na stastne prazdniny. Treba to detom vysvetlit, ze stastne mozu byt aj inak, a ze babky su rozne, a takychto je vela. A aj ty to musis tak prijat.
@zemiakovysalat ak tam nebude tak áno prečo nie, on má trvalý pobyt v inom meste a nie je tam stále ;)
@lilitela napísala som jej že.budem rada keď príde ona iba ok a nič viac , potom mi napísala babka že mama sa bála prísť aby nestretla môjho otca, ktorý na oslave ani nebol keďže bol v nemocnici
@lilitela nechce
rozhodla by som sa podla toho, aky vzor chcem spravania chcem ukazat detom. bud gratulujem mame, lebo chcem a mam z toho radost. alebo negratulujem, lebo nechcem a ona si to nevazi. a nebudem sa premahat a robit si stresy.
Pozri, to co robi tvoja mama, je jej vizitkou.
Ale to co robis ty, je tovjim rozhodnutim. Mozes sa rozhodnut spravat podobne, ale mozes sa rozhodnut byt aj ina ako ona.
Ja by som jej zagratulovat sla - nie preto, ze robim nieco na oplatku, ale preto, ze to chcem, chcem si vazit svojich rodicov.
Vzhladom na to, co si napisala dalej, by som tam nesla. Samozrejme zagratulovala by som/zavolala.
Ako s tvojim otcom sa nechcela stretnut, mas na mysli s jej ex? A to uz budu cele roky, nie? To tiez nema v hlave poriesene? A navyse, to bola vec odkomunikovania, ze teda pride, nepride? Su to vyhovorky (sama pred sebou) a mozno aj preto, ze je v takom nevyvazenom vztahu.
@lilitela áno ani na promócie mi kvôli otcovi neprišla, je to už 13rokov čo sa otec odsťahoval a na pozvanie napísala iba "ok' nič viac
Je to veľmi smutné. Ty si jej dieťa, mala by si byť jej prioritou vždy za každých okolností.
Mame pošli sms a hotovo. Ale chápem, že ťa to mrzí, ale musia sa snažiť obe strany, nie iba jedna. Mama aspoň zvykne zablahoželať vnúčaťu a dá darček, aj keď neskôr, či úplne odignoruje?
Tvoja mama nechodi na tvoje promocie, krst vnucat, narodeniny vnucat a ty jej to tolerujes a chodis jej gratulovat? Prepac, ale toto je chore. Tvoja matka je jedna sebecka, egoisticka osoba bez kuska empatie.
Prečo tam chceš dávať deti, keď ich nechce vidieť ani nemá o ne záujem? To budú mať krásne zážitky z prázdnin s takouto "babkou"
Teraz som prečítala o jej frajerovi. Tak matka, co nechá týrať vlastne dieťa, si žiadne gratulácie nezaslúži. Ty vyhľadaj psychológa aby ti poradil ako sa k takejto situácii postaviť, lebo ta to bude trápiť roky. Treba to spracovať a uzavrieť.
Toto som nikdy ani ja nepochopila, mám podobnú svokru... Tento necitlivý prístup celkovo k rodine neviem pochopiť... My jak deti sme sa tiež vždy tešili k babke a ku starkej... Teraz sú niektoré ženy babky jak bez života, bez citu.. normálne rozmýšľam či to není ešte tým že ľudí zdegeneroval komunizmus, pracovať pracovať pracovať a rodina niekde na poslednom mieste až sa stalo že sme sa odcudzili? Ťažko povedať..🤷 no smutno mi je z toho, chápem ťa 💔
moj vztah s rodicmi by som ja neopisala ako nejaky krasny, harmonicky... nasi sa tiez nezastavia co je rok dlhy, ze len tak, hoci byvaju 10min autom a chodia 2x do tyzdna do kaufu co mam pod oknom.. ale zas ked ich zavolam, ze pridte na kolac apod. tak vacsinou pridu.. rovnako aj ked poziadam, ze potrebujem daco s detmi raz za cas, tak ok, ale teda ja nosim deti tam, nie ze by oni prisli k nam.. ale toto, co popisujes, to by ma asi dost ranilo.. podla toho absolutny nezaujem.. za 4roky ani raz neprist pogratulovat vnucatku? aj ked bola zavolana? to je cisty grc.to je co za babku/matku? je to strasne smutne podla mna. ale radu neviem, len takyto nezavisly objektivny pohlad.
No je to tvoja mama to je fakt
Ale ak sa tak nesprava nevnucuj sa ona si uz vybrala
A fakt chces aby tvoje deti travili cas a prazdniny u babky ktora ma muza tyrana?
Zmier sa s tym ze ona vie co chce a zi si svoj zivot
Ak sa snazi iba jedna strana nikdy to nebude fungovat
Viem o com hovorim
Rozhodla by som sa na zakladne ostatnych okolnosti. Napriklad moji svokrovci su starsi, zo zasady nechodia nikam a k nikomu. Tazsie sa im presuva kdekolvek, svokor uz ma respekt pred soferovanim, maximalne idu raz za mesiac na velky nakup a hned domov. Vsetci chodia k nim, oni takmer nikdy nikde a priamo to aj vsetkym povedali. V takom pripade by som sla. Lebo zase ked ide o rodica, tak to je ine ako ked by slo len o nejaku kamosku, co doma vkuse sedi a nikam sa jej nechce ist.
Ak mama chodi kade tade, len k vam sa jej nechce, to je druha vec. Ale napriklad otazka je aj to, preco sa jej k vam nechce? My byvame v byte, velka cast nasej rodiny v domoch a vidim, ze im je neprijemne, ze sa pri navsteve tlacime v malej obyvacke a hora deti tu beha a nemozu ani len tak vybehnut von. Na navstevach sa u nas sedi vacsinou na terasach, na kraji zahrady a deti sa hraju, behaju. Co sa u nas v byte pochopitelne neda a je hluk a chaos, ked tu je vela deti. Moze sa z nejakeho dovodu citit u vas neprijemne. Napriklad vsimla som si, ze niektori starsi ludia z rodiny k nam neradi chodia, lebo sa im zle sedi na gauci, aj doma sedia radsej na stolickach. Z gauca sa im zle vstava. Lenze my v obyvacke mame len gauc a kuchynu mame tak malu, ze sa tam sediet s navstevou jednoducho neda. Radsej su potom, ked ideme k nim a posedime v kuchyni a nemaju starosti s tym ako sadnut, ako vstat. Taze niekedy su aj take prakticke dovody, pre ktore sa niekto vyhyba navsteve u niekoho.
Ja by som nešla.... Záujem musí byť z oboch strán a keď nebýva tak ďaleko tak neviem co rieši.... Bud vnutaca chce vidieť alebo nie... Keď ich neodnesies celý život tak ona celý život poznať vnúčatá nebude?
Matke sa vnucovať? Veď to nie je kamoska? Je to matka, 18 rokov ste boli spolu. To rešpekt, láska ťa má k nej vždy viest .
@7lenka11 naša príde splniť si povinnosť je to aj cítiť z nej...že prišla z nutnosti...to ani nemusela