Máme krízu v manželstve
Prežívam krízu v manželstve... Manžel rád chodí mimo, teda ide z domu preč. Toľko rokov mu to trpím, ale nedávno už som sa s ním prestala rozprávať.... Samozrejme chodili sme okolo seba - mali sme tichú domácnosť... Potom som to už nevydržala a vykričala som mu všetko a v hneve som mu aj povedala, že by bolo lepšie sa rozviesť. Sme spolu 18 rokov. Ked ide domov zajde si na kavu, je tam aj hodinu. Každé ráno ide na kávu a poobede tiež. Dlžka zavisí od toho s kým sa tam stretne, zdrží sa občas aj hodiny.... On mi zase tvrdí, že chcem z neho urobiť basistu, že on nechce len doma sedieť atd.... Ja som dosť citlivý typ človeka, potrebujem pozornosť, prejavy lásky, ktoré mi však on nedáva... Radšej čas trávi iným spôsobom a aj s inými. Ja si pripadám ako kus inventára v domácnosti. Neviem, či viete o čom hovorím.... Potrebujem ho a on tu nie je..........
Stručné zhrnutie
- Kríza v dlhodobom manželstve sa často prejavuje pocitom osamelosti pri spoločnom bývaní, keď jeden partner trávi opakovane veľa času mimo domova (ráno i poobede na kávach, niekedy hodiny), a riešenia zahŕňajú otvorenú konkrétnu komunikáciu a dohodnutý spoločný čas.
- Praktické odporúčania zahŕňajú definovať partnerovi konkrétne požiadavky (napr. „pozvi ma na kávu zajtra“) a naplánovať pravidelné spoločné aktivity bez detí ako spôsob obnovenia spojenia.
- Ako zdroj na porozumenie prejavov náklonnosti sa v diskusii opakovane odporúčala kniha „5 jazykov lásky“ (G. Chapman) a návrhy zahŕňali aj sebarozvoj namiesto očakávania, že sa druhý partner zmení bez podnetu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako jasne povedať partnerovi, že sa cítim opustená a nepotrebná?
A: V diskusii sa doporučovalo zadefinovať konkrétnu požiadavku typu „chcem, aby si ma zajtra pozval na kávu“ alebo navrhnúť konkrétnu aktivitu a termín, pretože všeobecné vyjadrenia ako „venuj sa mi“ partner často nevníma.
Q: Pomôže kniha „5 jazykov lásky“ pri obnove citového prepojenia?
A: Viacerí diskutujúci odporučili knihu „5 jazykov lásky“ (G. Chapman) ako konkrétny nástroj na porozumenie rôznych prejavov lásky a zmenu komunikácie vo vzťahu.
Q: Čo robiť, ak partner často odchádza na kávu a zostáva preč hodiny?
A: Odporúčanie bolo najprv priamo pomenovať, ktoré konkrétne správanie vadí (ráno a poobede odchod na kávu, dlhé zdržania), dohodnúť hranice a navrhnúť spoločné alternatívy, prípadne skúsiť spoločné aktivity cez víkend.
Q: Ako získať viac spoločného času pri pracovnom vytížení a štúdiu?
A: Riešenia zo spoločnosti zahŕňali naplánovanie krátkeho nerušeného času pre dvojicu (hodina v meste, prechádzka, kino) a využiť staršie dieťa na stráženie na hodinu či dve, pričom v thread-e bolo spomenuté, že mladšie dieťa má 10 rokov ako príklad, že krátke opatrenia sú prakticky uskutočniteľné.
Q: Môžem očakávať trvalú zmenu po jednom rozhovore?
A: V diskusii bolo uvádzané konkrétne pozorovanie, že niektorí partneri zmenia správanie len dočasne (napr. „zmenil to na týždeň“), preto sa odporúča opakovaná komunikácia a podpora, aby sa nové návyky stabilizovali.
Q: Má zmysel „robiť to isté“ (chodieť von, ignorovať partnera) ako reakcia na jeho správanie?
A: V diskusii sa objavili obidva prístupy: niektorí odporúčali recipročne tráviť čas mimo domu, iní radili zamerať sa na sebarozvoj a konštruktívnu komunikáciu; konkrétny výber závisí od cieľa (odpútať sa vs. obnoviť vzťah).
Závery z diskusie
Zhoda
- Potrebné je pomenovať konkrétne, čo od partnera človek chce (konkrétne požiadavky namiesto všeobecných výčitiek).
- Odporúča sa pracovať na vlastnom postoji a aktivitách namiesto očakávania, že sa partner zmení bez podnetu.
- Kniha „5 jazykov lásky“ (G. Chapman) bola opakovane odporúčaným zdrojom na porozumenie prejavov náklonnosti.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci odporúčajú recipročne tráviť čas mimo domu („choď aj ty na kávu“), zatiaľ čo iní odporúčajú primárne zameranie na sebarozvoj a plánovanie spoločných aktivít ako konštruktívnejšiu stratégiu.
Otvorené otázky
- Zostane zmena správania partnera dlhodobá, alebo bude dočasná („na týždeň“)?
- Je rozumné pokračovať v manželstve, ak partner prejavuje vyhýbavé správanie dlhodobo bez vnútorného záujmu na zmene?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
5 jazykov lásky (G. Chapman), konkrétna komunikácia požiadaviek, plánovanie spoločného vyhradeného času, reciprocita správania
Miesta a osoby
G. Chapman
@gomak, ešte raz a pomaly. Cítiš sa nepotrebna a nemilovana. To je síce zhrnutie tvojich pocitov ale pre priemerného chlapa je to informácia na úrovni čínskej šifrovanej správy. Co od neho chceš? Konkrétne, nie "aby sa mi venoval" ci "bol doma".
Teda: chcem, aby si ma zajtra pozval na kávu s tebou, chcem ísť do kina, hotela, na dovolenku, kúp mi kyticu, denne mi trikrát opakuj, ze som úžasná, vezmi deti do muzea.... To je jedno, co chceš, ale definuj mu presne, co ma urobiť, aby si bola spokojná. Ak nebude súhlasiť, tak asi jeho záujem načisto vyhasol a veľa možností, co s tým, už nebude....
Už raz som mu teda povedala, že sa mi nevenuje, že nemám pocit, že ma ľúbi... Povedal, že to zmení. Zmenil. Na týždeň... Potom bolo všetko tak , ako predtým..
@gomak muzi spontanne nehovoria “lubim ta” 🙂 muzi nerozpravaju, muzi konaju - keby si to vedela, ze su “z inej planety”, necakala by si to, co si napisala.
tak bud si budes pozornejsie vsimat ine prejavy lasky, ktore ty za prejavy nepovazujes - podla mna to bude ten cas co ti dava na ucenie, kedze si na vs, alebo tam fakt nic nie je, ale stale nerozumiem co vas spolu drzi 18r, resp. ze ti to doteraz az tak asi nevadilo
@gomak ty si ako moja mama a tvoj muz je ako moj otec. Cely zivot mama pisti, aky by mal otec byt, aby bola ona stastna. A otec stale pred tym maminym pistanim uteka v jeho pripade do zahrady, nie na kavu.
Aj moja mama chce pozornost, uznanie, dlhe rozhovory. Len pocuvat moju mamu znamena, ze po 5 minutach je clovek vycicany z energie.
Inak nefňukám, len pre mňa bol dnešný deň skutočne príšerný... Dnes to medzi nami eskalovalo a ja som sa potrebovala porozprávať a vypustiť trošku paru. Nebudem fnukať, ale myslím si, že je v poriadku precítiť bolesť ( akú momentálne zažívam) a pomaly sa z toho dostávať....
Ano, muzi su z inej planety. Z Marsu a zeny z Venuse. Ak precitas tuto knihu, pochopis spravanie muza, aj svoje vlastne.
Mužom treba povedať čo od nich chceme , sú ozaj z inej planéty . A myslia v prvom rade na seba ..🙈čím starší tým je to horšie s nima
1. Ani raz si neodpovedala na žiadnu položenú otázku - prečo nejdeš na kávu s ním? Ani na ďalšie..
2. Skúšala si aj niečo iné než výlevy - ja chcem ... Keď komunikuješ ako tu, nedivím sa mu že ide na pokec inde 🤷🏻♀️ proste povedať Janko, vieš čo? Dnes je krásne nejdeme na prechádzku a na kávu?
3. Inak sa venuje deťom, domácnosti, tebe po intímnej stránke?
4. Nemá telepaticku schopnosť. On možno vidí tvoj nasraný výraz ktory je za to, že ti nepovedal že ťa ľúbi a on sa ti radšej spakuje trochu z dosahu, lebo myslí, že máš PMS 🤷🏻♀️
5. Keď chceš niečo zmeniť vždy musíš začať od seba.
@klarolinne na kazdu polozenu otazku ma nejaku vyhovorku a aspon trochu priblizit, ako sa teda sprava ona voci nemu - nic, len pise litanie, ako sa on NEsprava podla nej....
tak to sa teda uz vazne ani ja necudujem, ze chodi z domu na hodiny prec na kavu (a spolu asi nejdu, lebo mu lezie na nervy svojou negativitou, tak presne tu posobi)
@zuzuliennka1 no asi to tak presne bude. Lebo keď aj s ním komunikuje ako tu, chudák chlap.
@zuzuliennka1 90 % príspevkov na MK sú vylevy, keď sa niekto potrebuje vyrozprávať. Málokto vie udržať konštruktívnu diskusiu, prijať aj kritiku a si niečo z toho zobrať.
Pravdepodobne bude extrovert, ktorý potrebuje spoločnosť a taký bol asi vždy🙂ty si si naložila dosť práca, škola, domácnosť.Chces od neho niečo čo mu nie je vlastne prejavy lásky preto to po hádke robí chvíľu nech si spokojná a ide to do stratena.Po 18 r je normálne, že máte krízu.Ocenuj sa sama🙂vlastne neviem čo je problém nepočúva Tá, trávi s vami málo času, cez víkend robte spoločne aktivity.Co by mal robiť, aby si mala pocit, že Ťa ľúbi?asi si iný typ a potrebuješ to.Ja zase potrebujem ciny a nie slová .nechaj mu priestor na dcéru a ty choď cvičiť, s kamarátkou na kávu.
@miriam11 čo získa?len starosti s rozvodom, deťmi, peniazmi čakať, kde si v tomto veku nájde partnera, ktorý bude mať rád a tolerovať jej deti je smelé.Ulavi sa jej, keď jej muž povie oceňujem Ta, mám Ta rád?len preto, že si to vyhada?
Čaká od neho nieco nereálne asi taký nebol nikdy, aby jej vyznával lásku...
@gomak a on o tomto tvojom pocite vie? a vnima ho ako problem? chce to riesit? alebo mu je to jedno.
a nie - neviem, lebo u nas to napr. neopadlo, sme spolu sice na rozdiel od teba len 14r ale stale ma muz dokaze prekvapit, na vztahu pracujeme a najdeme si cas na seba a to mame mladsie dieta ako vy, ktore este vyzaduje v podstate moju 100% pozornost (10rocne uz nie), nikdy som sa necitila ako “nepotrebna vec”
tak si sama zhodnot, co sa za tych 18rokov zmenilo, ze sa citis nepotrebna.
alebo (a to je horsi pripad) to tak bolo od zaciatku a ty si naivne dufala v nejaku zmenu, to ale vo vztahoch nefunguje, nikdy