Máme krízu v manželstve
Prežívam krízu v manželstve... Manžel rád chodí mimo, teda ide z domu preč. Toľko rokov mu to trpím, ale nedávno už som sa s ním prestala rozprávať.... Samozrejme chodili sme okolo seba - mali sme tichú domácnosť... Potom som to už nevydržala a vykričala som mu všetko a v hneve som mu aj povedala, že by bolo lepšie sa rozviesť. Sme spolu 18 rokov. Ked ide domov zajde si na kavu, je tam aj hodinu. Každé ráno ide na kávu a poobede tiež. Dlžka zavisí od toho s kým sa tam stretne, zdrží sa občas aj hodiny.... On mi zase tvrdí, že chcem z neho urobiť basistu, že on nechce len doma sedieť atd.... Ja som dosť citlivý typ človeka, potrebujem pozornosť, prejavy lásky, ktoré mi však on nedáva... Radšej čas trávi iným spôsobom a aj s inými. Ja si pripadám ako kus inventára v domácnosti. Neviem, či viete o čom hovorím.... Potrebujem ho a on tu nie je..........
Stručné zhrnutie
- Kríza v dlhodobom manželstve sa často prejavuje pocitom osamelosti pri spoločnom bývaní, keď jeden partner trávi opakovane veľa času mimo domova (ráno i poobede na kávach, niekedy hodiny), a riešenia zahŕňajú otvorenú konkrétnu komunikáciu a dohodnutý spoločný čas.
- Praktické odporúčania zahŕňajú definovať partnerovi konkrétne požiadavky (napr. „pozvi ma na kávu zajtra“) a naplánovať pravidelné spoločné aktivity bez detí ako spôsob obnovenia spojenia.
- Ako zdroj na porozumenie prejavov náklonnosti sa v diskusii opakovane odporúčala kniha „5 jazykov lásky“ (G. Chapman) a návrhy zahŕňali aj sebarozvoj namiesto očakávania, že sa druhý partner zmení bez podnetu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako jasne povedať partnerovi, že sa cítim opustená a nepotrebná?
A: V diskusii sa doporučovalo zadefinovať konkrétnu požiadavku typu „chcem, aby si ma zajtra pozval na kávu“ alebo navrhnúť konkrétnu aktivitu a termín, pretože všeobecné vyjadrenia ako „venuj sa mi“ partner často nevníma.
Q: Pomôže kniha „5 jazykov lásky“ pri obnove citového prepojenia?
A: Viacerí diskutujúci odporučili knihu „5 jazykov lásky“ (G. Chapman) ako konkrétny nástroj na porozumenie rôznych prejavov lásky a zmenu komunikácie vo vzťahu.
Q: Čo robiť, ak partner často odchádza na kávu a zostáva preč hodiny?
A: Odporúčanie bolo najprv priamo pomenovať, ktoré konkrétne správanie vadí (ráno a poobede odchod na kávu, dlhé zdržania), dohodnúť hranice a navrhnúť spoločné alternatívy, prípadne skúsiť spoločné aktivity cez víkend.
Q: Ako získať viac spoločného času pri pracovnom vytížení a štúdiu?
A: Riešenia zo spoločnosti zahŕňali naplánovanie krátkeho nerušeného času pre dvojicu (hodina v meste, prechádzka, kino) a využiť staršie dieťa na stráženie na hodinu či dve, pričom v thread-e bolo spomenuté, že mladšie dieťa má 10 rokov ako príklad, že krátke opatrenia sú prakticky uskutočniteľné.
Q: Môžem očakávať trvalú zmenu po jednom rozhovore?
A: V diskusii bolo uvádzané konkrétne pozorovanie, že niektorí partneri zmenia správanie len dočasne (napr. „zmenil to na týždeň“), preto sa odporúča opakovaná komunikácia a podpora, aby sa nové návyky stabilizovali.
Q: Má zmysel „robiť to isté“ (chodieť von, ignorovať partnera) ako reakcia na jeho správanie?
A: V diskusii sa objavili obidva prístupy: niektorí odporúčali recipročne tráviť čas mimo domu, iní radili zamerať sa na sebarozvoj a konštruktívnu komunikáciu; konkrétny výber závisí od cieľa (odpútať sa vs. obnoviť vzťah).
Závery z diskusie
Zhoda
- Potrebné je pomenovať konkrétne, čo od partnera človek chce (konkrétne požiadavky namiesto všeobecných výčitiek).
- Odporúča sa pracovať na vlastnom postoji a aktivitách namiesto očakávania, že sa partner zmení bez podnetu.
- Kniha „5 jazykov lásky“ (G. Chapman) bola opakovane odporúčaným zdrojom na porozumenie prejavov náklonnosti.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci odporúčajú recipročne tráviť čas mimo domu („choď aj ty na kávu“), zatiaľ čo iní odporúčajú primárne zameranie na sebarozvoj a plánovanie spoločných aktivít ako konštruktívnejšiu stratégiu.
Otvorené otázky
- Zostane zmena správania partnera dlhodobá, alebo bude dočasná („na týždeň“)?
- Je rozumné pokračovať v manželstve, ak partner prejavuje vyhýbavé správanie dlhodobo bez vnútorného záujmu na zmene?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
5 jazykov lásky (G. Chapman), konkrétna komunikácia požiadaviek, plánovanie spoločného vyhradeného času, reciprocita správania
Miesta a osoby
G. Chapman
@gomak to,ze chodi na kavu,nie je problem. Kazdy rad travi volny cas nejakym sposobom a aj potrebujeme travit cas aj mimo domu. Problem je ten,ze ak je doma a nevenuje sa rodine,nie je pritomny v rodine,to by aj mna stvalo. Moj je tiez malo doma,ale uz ked je,venujeme sa jeden druhemu,ideme spolu niekam,robime spolu,podiela sa na domacnosti,citim jeho lasku... Tvoj,ked je doma,tak comu sa venuje? Nemate spolocne zaujmy,spolicne temy na rozhovor alebo neviete spolu travit cas? Neupinaj sa na to,ze kazdu volnu chvilu bude travit s tebou,nie kazdy je na to stavany. Ja napr,tiez nepotrebujem kazdu volnu chvilu stravit s muzom,ale aj napriektomu travime cas aj spolocne
@gomak musíš začať robiť to isté.... buď vás to spojí alebo smola 😊... ak v tom nie je ženská
tak to by sa ani mne nepáčilo... začni aj ty chodiť kde kade, predpokladám, že deti máte už asi veľké....
či ty z roboty rovno domov?
@gomak a on nechodi do prace? Ono nebude problem ze ide 2x do dna na kavu ale ze si uz nemate co povedat ked ste spolu.
"...Volneho času mi vela neostáva...som rada, ked mam čas nič nerobiť..." a vtedy potrebujes aby bol doma? Alebo sa nepodiela na domacich pracach a starostlivosti o deti na ukor kavickovania?
@gomak chapem, moj muz ma narocnu pracu, casovo narocny konicek,ma rad svoj klud a sme spolu pomenej ale vzdy ma vypocuje, podpori, porozprava sa.
Tam bude u vas problem, ze ho uz nezaujimas. Mozno sa s tebou nudi, len praca a skola. Co vidis zazijes pomimo toho? Co citas, o co sa zaujimas? Ake mate spolocne plany?
Lebo mne by vobec nevadilo keby moj muz namiesto konicka isiel na kavu lebo viem ze sme OK, ze sa lubime, ze sa kazdy den porozpravame, aj ked len 20minut.
@gomak tak chod aj ty s nim na tu kavu.
nie je to nejakym nie uplne stastnym sposobom z jeho strany to, ze ti dava priestor na ucenie? ked chodis na vysku.
dieta uz mate v podstate v puberte, takze toto ako problem asi nebude.
tu ti nikto neporadi, ty sa ho musis narovinu opytat, resp. mu vlastne oznamit, ze ti prekaza, ako to je a co by sa s tym dalo robit
pises: len on tu pre mna nie je...... Je , ale akoby nebol... - toto je problem u teba, nie jeho, preco to tak citis?
@gomak nerozumiem. takze ty ho chces menit? nikto sa nemeni, len sa casom ukaze narovinu, aky clovek je.
za 18r ti nic take neprekazalo? to mu 18rokov trpis jeho kavicky a vylety z domu?
a ze nechce doma sediet - vsak ved teda chodte spolu, ci ty chces doma sediet?
Ako sa on podila na fungovani domacnosti a na domacich pracach ? Ako sa podiela na starostlibost o deti ?
@stefi_k pise ze mladsia ma 10 rokov, teda je tam asi aj starsie dieta a ani to mladsie uz zas take male
nie je, takze toto nebude o starostlivosti o deti
@gomak ved sa ta pytame normalne otazky, aby sme ti pripadne vedeli poradit a ani na ne neodpovedas, resp. odpovedas uplne odveci.
tak co chces poradit? normalne sa spolu porozpravajte ako dvaja dospeli ludia - co komu vadi a ako sa to da riesit. co je na tom tazke?
@zuzuliennka1 Rozhovor sme už o tom samozrejme viedli... Celé je v tom, že sa cítim byť nepotrebná, neľúbená... Viete, ako ked sa muž snaží na začiatku vzťahu a potom to opadne a už ste iba taká nejaká bežná každodenná vec...
A tých 18 rokov Ti to nevadilo? Si nepotrebovala pozornosť, prejavy lásky atď.? ... po toľkých rokoch, čo si to tolerovala si on zvykol a berie to ako samozrejmosť ... to už sa nezmení, on to podľa mňa ani nevníma ako problém vo Vašom vzťahu.
@gomak