Máme nútiť starých rodičov k tomu, aby boli s vnúčaťom?
Ak niekto mal niečo podobne, ako ste to riešili? Dcérka bude mat čoskoro 3 roky a je čoraz vnimavejsia.Raz sme sa dohodli s mužovým kamarátom a jeho priateľkou, ze pôjdeme spolu sadnúť na hodinku pred blok na pivo. Muž sa opýtal svokry, či by nebola zatiaľ s dcérkou, ona mu na to urazene povedala, že to hodinu určite iba nebudeme preč, pritom ju nevidela pol roka. Inak zo strany svokrovcov o dcerku nie je záujem žiaden, neprišli, ani keď sa narodila. Dosť ma jej postoj k dcérke mrzí, bojím sa aké by to bolo ju jej niekedy nechať, ako by sa ku nej chovala, keď ju takto vníma, aby jej svojimi rečami neublížila. Na jednej strane hovorí na ňu aká je to zlatuľa, keď jej pošleme fotky, na druhej strane rieši na dcérke take veci, za ktoré ani nemôže , ako že napríklad ako ročná ešte pekne nerozpráva celé vety a podobne.... keď aj raz za čas za nimi prídeme, akoby sa vyhýbali tomu, žeby s ňou museli tráviť čas.
@zooeynka no a potom, ked uz nebudu vladat, budu frflat, ze vnucata ich ani nepridu pozriet. Vztah treba budovat, ak vnucatam nevenuju cas aj lasku, nemozu to od nich cakat spat. Venovat detom pozornost raz za dva tyzdne par hodin fakt nepovazujem za velku obetu.
@simsalabim Kolko poznas vnucat, ktori sa nejakym sposobom "staraju"o starych rodicov? Ja ziadneho....navstevy su tiez velmi sporadicky jav, hlavne ked si decka zariadia svoje zivoty, prip.sa odstahuju kamsi dalej. Ono, fakt je super ked starki lubia vnucata a venuju im cas, je to ohromny bonus, ale ocakavat to ako samozrejmost je zbytocne.
@zooeynka no napriklad ja som sa starala. Je to aj o vychove aj o tej laske a pozornosti, co spominam. Ak raz mas k niekomu citovy vztah... ak ho nemas, nestaras sa. Ale ak si pozries moj prispevok nad tvojim, vobec nepisem o starani sa, ale o tom”ze ich ani nepridu pozriet”. Vies, pomoc ako upratovanie ci varenie si ti starki mozu kupit. Pozornost a lasku vsak nie. A ta tym starym rodicom v urcitej etape ich zivota bude sakramentsky chybat.
Mne to príde, že dnes si robia ľudia deti aby im ich druhí obdivovali. Keď chcem dieťa, beriem na seba zodpovednosť, že si ho aj vychovám a budem s ním tráviť čas. Prečo nútiť druhých aby sa venovali a pozerali sa na deti ako sa hrajú , nech si užívajú dôchodok a oddychujú. Vrchol je, keď niekto potrebuje strážiť dieťa, lebo si chce upratať...však na výchovu sú dvaja teda aj muž. Starkí nech sa chvíľku potešia a nech si užívajú bezstarostní život, prečo im vnucovať deti a posielať dookola fotky aké máme chutné deti. Treba sa pozrieť na seba, či nevyžadujem veľa od druhých....
@simsalabim toto su tie momenty,ktore sa detom tazko vysvetluju,ze babka s dedom maju ine zaujmy...ja chapem,ze na stare kolena si chcu oddychnut,ale prist na hodinku na navstevu nie je take unavne 😕
@kaaaja12 ale je rozdiel davat deti nonstop varovat rodicom,a ine je aspon raz za pol roka prist pozriet na hodinku vnuca,vypit kavu atd.a neviem teda,ale poslat babke fotku na mobil je otravovanie?🤔 moj otec mi zakazdym povie:"posli fotky alebo videa malej,my to vecer s mamou radi pozerame a tesime sa z toho". Neviem teda,ale asi mame ine zvyky v rodine.tak ako kazdemu obcas dobre padne nejaka pomoc od rodiny,tak isto dobre padne aj tym starkym,ze si maju s kym pokecat..a aby sa takymto pristupom necudovali,ze na stare kolena sa nebude mat kto postarat a tiez k nim nikto chodit nebude..
@simona92101 suhlasim. A je fakt smutne vidiet, ako sa dieta trapi, lebo babka nema zaujem a vidi a pocuje, co jej kamosky zazivaju s babkou a dedkom ( a nie, nie je to dovolenka na Maldivach, ale trebars obycajne varenie palaciniek). Aj mna mrzi, ze su ochudobnene o spolocne zazitky, ze babka vlastne nevie, ake to dieta je, ze ju to vobec nezaujima. Ze s dcerou nezdiela radost ci smutok ako moje babky so mnou. Tu vobec nejde o strazenie ci prehodenie povinnosti na druhych ako pise
@kaaaja12, ale o citovy vztah, nie o lacnu opatrovatelku. V rodine by mal byt dolezity, nie?
Nikomu nemôžeš vnútiť, aby mal niekoho rád. Oni boli takí od narodenia dcérky? Lebo ak boli takí od začiatku, tak to nezmeníš, nie každý je na mäkko z vnúčat. V tom prípade nemusíš riešiť, ako sa k nej budú správať na varovke, lebo žiadna nikdy nebude. No ak si ty bola z tých uzkostlivych matiek, čo dieťa nikdy nepustia z ruky, do dvoch - troch rokov od neho ani na krok a nikdy si im nedala príležitosť byť s dcérou, nezavolala si ich, nenavrhla im, aby prišli, aby ju zobrali kocikovat, na poobedie, na víkend.. Tak sa nečuduj. Nemajú k nej vzťah a už asi ani nemajú záujem ho budovať. Krásny príklad je rodina môjho muža. Svokra vždy poprosila mužovu starú mamu, aby prišla, nechávala jej deti, aby sa s nimi vyjasila, keď sa jej babka spýtala, či netreba deti zavarovat, vždy jej ich dala. Od maličkého malička, de facto od narodenia - neboli kojeni, hockto ich mohol postrazit. Kdezto mamina svagrina bola presný opak - nikdy nepustila deti z ruky, babke ich stále upierala, nepustila ich k nej, stále si vymyslala, že ona sa nepostara, nenavari im, co majú radi a blabla.. A hádaj ako to dopadlo? Ked mal starší 7 rokov a jeho mama chcela po babke, aby ho zavarovala cez prázdniny, babka jej povedala, že nie, nezavaruje, lebo ona to dieťa nepozná. Kým môj muž a jeho sestra boli so starými rodičmi stále, jeho bratranci nikdy, dokonca aj ja som bola podľa mňa s ich starými rodičmi častejšie a to som cudzia 🤷🏼♀️ väčšinou je problém tam, ale teda v pár prípadoch sa stáva aj to, že ozaj stari rodičia nechcú. Vtedy to nezmeníš nijako.
Tiež mám takých svokrovcov... Dcérka (bude mať 3) sa tak teší hocikomu aj hocijakej návšteve, má ich rada aj keď ich vidí strašne málo. Vlastne len vtedy ak my prídeme k nim. Zo začiatku výhovorky typu bývate v byte, lepšie keď prídete k nám, oni bývajú v dome. Teraz už bývame v dome a nechodia ani toľko, boli tu prosím pekne 2x a to už bol rok čo bývame vo svojom. Boli tu na malej narodeniny to už spojili aj s prvou návštevou domu. A tak ešte na manželove narodky aj dcérka mala meniny. Koniec. Na moje narodeniny neboli, bola korona v plnom prúde. Tiež ma to veľa krát trápilo, že nechodia, nezaujímajú sa, nezavolaju, celoročne mimo sviatkov malej nekúpia ani len lízatko... keď vidím akých starých rodičov majú iné deti aj tie nezbedne 😉 som smutná z toho že dcérka takých starkých nemá a pritom je to zlaté dieťa. Ale zas moja švagriná má takých skvelých svokrovcov. Každý víkend jej berú staršiu dcéru na noc a veľa krát aj obe deti. Stále čosi kúpia, venujú sa a fakt že sú radi že majú vnúčatá. Ona si aj oddýchne od detí, niečo si porobi, má čas pre seba alebo si vyrazia niekam s manželom. O tomto môžem ja snívať a nemyslím že sa to časom zmení. A keď píšete že sú starí rodičia unavení a nechce sa im starať o deti, nemajú ani 60 a nikto netvrdí že sa majú starať ale mohli by sa trošku viac zaujímať. Ale zato moja dcérka má prababku ( je to moja babka) a ta už bude mať 75 a tu vidí teda veľmi často a aj k nej veľmi rada chodí a vďaka Bohu za ňu 🙏 toto sú starý rodičia ktorí sa vždy potešia návšteve a nemajú problém prísť a netvaria sa zaneprázdnene. Nehľadajú výhovorky prečo nie.
Načo by si ju nútila?buď to v sebe má, alebo nemá, že chce s ňou tráviť čas.Ona evidentne nechce tak s ňou nerataj.Su aj takí starí rodičia.A niekto tu píše, že sú unavení svoje deti vychovali...mne je to smiešne, ak nemajú diagnózy, invalidný vozík nevidím dôvod prečo by starí rodičia z času na čas nemohli vziať dieťa na zmrzlinu, do lesa, zoo či spolu upiecť kolac.ved tak sa budujú vzťahy a podľa mňa to je pekné a patrí to k rodine.Neviem o koľko ročných ľuďoch sa píše, ale je to skor povaha poznám babky, ktoré by sa rozdali niekedy až na svoju škodu a nehľadia na zdravie a potom tých čo chcú mať svoju telenovelu, lekárov na vykecanie a klud.Moja svokra tiež nikdy nemala záujem a nikam ho nikdy nezobrala, lebo ...zostala na dôchodku a chodí na brigády, lebo povedala, že celý deň nemá čo robiť a ani ten vnuk k nej nepríde.Kazdy raz zozeje čo zasial.
@simsalabim a mozno im to chybat vobec nebude. To je aj povahou, ked im vnuci nechybaju teraz ked su nunu zlati malicki, tak ako pubisi im chybat tiez nebudu. A v dospelosti, to tazko povedat co bude o x rokov, to su vsetko len dohady. Nie vsetky rodiny to maju rovnako usporiadane, nie vsetky babicky tuzia piect s vnukmi kolaciky a netreba nikoho tlacit do takychto aktivit.
@zooeynka 2 z mojich deti su uz dospele a najmladsia ma 15. Teda nunu zlatucke uz davno nie su. Su vsak velmi sikovne, rozhladene, priatelske.... V ziadnej faze pre nich neboli zaujimavi. Som si ale ista, ze jedneho dna zistia, ze tych vnukov potrebuju. Ako hovorim, pomoc sa da kupit, pozornost a laska nie.
@mimkao to nejde o to ze pokakat, ale stari rodicia tvoria dolezitu ulohu v zivote deti, ja mam nadherne spomienky z malickosti, ako ma dedko hupal a pritom mi spieval ludovky,ako ma ucil plavat, ako babi chodila pre mna do druziny a travili sme spolu cas, su to pre mna najkrajsie spomienky, neverili by ste ale mam uzasnych rodicov no na zazitky s nimi spominam menej pretoze boli asi samozrejmostou kedze sme spolu boli denno denne.Kdezto zazitky so starymi rodicmi ? Na tie dodnes spominam s obrovskou laskou. Castokrat aj spolu s nimi. A viem ze oni s nami chceli byt, tak ako viem ze moji rodicia chcu byt s mojim detmi a ked ich nevidia jeden dva dni hned volaju cez video.Ja by som skor povedala ze to je o sile vztahov a laske v rodine , a o povahe nie o tom ci chcu alebo nechcu mat pokoj
@aaandrea89 amen. Uplne suhlasim. Stari rodicia davaju detstvu iny rozmer,viac naucia,su casto pokojnejsi,maju trpezlivost a na dochodku zvacsa aj priestor. Mala som uzasnych starkych a s laskou ich navstevovali vsetky vnucata,dokonca aj vnucata ich surodencov ich brali ako vlastnych. Tesili sa na nas a my na nich. Stretavala sa u nich cela rodina. Pomahali sme si. O co v zivote ide ak nie prave o toto-vztahy a lasku? Ta generacia pomaly odchadza a nastupuje "lidl generacia" a hups na pohovku s ovladackou,lebo vlastne kazdy mame na to pravo 🙂. Len trosku sa to vylucuje s tym vyssie napisanym - rodina,vztahy,vzajimna pomoc.
My máme to isté, svokrovci vôbec nejavia zaujem o vnúčatá, keď sme potrebovali raz za rok po varovať tak vždy akože niečo mali a nemohli, a to nebývajú ďaleko. Vidíme sa tak 3x za rok na oslave, deti k nim nemajú žiadny vzťah. Je to podľa mňa smutné. Ja si myslím ze to nie je normálne. Nehovorím ze majú mať deti 24h denne, ale podľa mna vziať deti na ihrisko, zmrzku, do zoo, sem tam povarovať, mi teda príde normálnejsie. Ja som toto nepoznala, mala som skvelú babku aj mamku co svoje vnúčatá milovali a dali im aj to posledné.
A ešte svokra povedala ako bonus, že jej nikto nepomáhal s deťmi tak ani ona nebude. Co dodať.
Nenútiť, narobí viac škody ako úžitku. Pri takomto prístupe by som im určite neposielala fotky a ani sa nenútila na návštevy keď nemá záujem... ľudí nezmeníš, len si treba zvyknúť aký sú 😞 keby ju nútiš do stretnutia a nebodaj stráženia dcérky osamote, možno povie pred dcérkou veci, ktoré by jej mohli ublížiť, kto vie ako by sa o ňu postarala... to nieee, fakt nie. Nasilu sa vzťahy nedajú vytvoriť.
Moja mama videla syna 3x za 1 rok a teraz už má malý 1,5 roka a pol roka na ani nespýta, či vôbec žije, ako sa má 🤷🏻♀️ strašne ma to na začiatku mrzelo a čo narobím...
No ja som zhrozena z niektorych komentov..vyrasta nam bohuzial generacia tzv. modernych starych rodicov - ja som si uz deti vychovala,teraz sa starajte vy..rodina,vztahy nic?to uz si kazdy bude zit sam pre seba?to sa potom ani necudujem,ake su v mnohych rodinach vztahy..sudrznost,pomoc,obeta 0 bodov..nikto nechce aby sa stary rodic siel pokakat z vnucata,alebo aspon taky zdravy zaujem,nejaka obcasna vypomoc - ano hoc aj kvoli veceri s manzelom,alebo proste na oddych..no ja taka “sama pre seba” urcite nechcem byt,snad mi zdravie dovoli sa venovat aj mojim vnucatam a zanechat v nich pekne spomienky na starych rodicov,presne take,ake mam aj ja..
@matkahelka u nas je to presne tak isto 🙂 baby 4 a 6,5 boli teraz v lete samé na 2 týždne u mojich rodičov a u svokrovcov (byvaju v tom istom meste, na opacnom konci Slovenska :D) a bolo im super! Kazdy den nejaký program, na zahrade obrovsky bazen, trampolina, moj ocko im postavil detsky hrad s hojdackami a preliezkami, boli na prirodnom kupalisku, pozriet gejzir, na ktory by s nami asi nikdy nesli :D kazdy den mi chodilo od babiek a dedkov kopu fotiek co v ten den robili 🙂 a este sa ma spýtali, ci ich nemôžeme nechat aj dlhsie :D ked potrebujeme, aby s nimi niekto bol, lebo su chore a s manželom musime byt v praci, tak sadnu na vlak a o 6,5 hodiny su u nas. Je mi vzdy tak divne citat, ze nie všetky deti maju to šťastie mat takých starých rodicov... :(
@elementissa
Vidis, takto nas vnimaju svagrovci. Ze nebudujeme vztah so starymi rodicmi, lebo im tam nenechavame deti.
Na druhej strane ked zavolame svokrovcom, tak nemozu, lebo tam maju tie deticky z druhej strany a to by bolo naraz vela. Potom tiez nemozu, lebo su nejaki prechorlaveni z tych deti. Potom maju nejaky senior klub v dedine a potom cosi starosta zorganizoval a potom na oplatku idu strazit deti svargovcom a tak dookola. Uz to neriesim. Sice obcas pride poznamka od svagrovcov, ze si za to mozeme sami, ked sme im nedavali deti, ale co uz. Mozno raz bude zrejme ako to bolo a mozno nie, mozno uz to nebude dolezite.
Podla svagra je budovanie vztahu dieta - stary rodic to, ze im tam nechame deti, ideme si po svojim a potom si deti vyzdvihneme alebo nam ich starki dovezu. OK.
Osobne za tym vidim preferencie muzovych rodicov len na jedno ich dieta (svagra) a tiez len na deti jeho brata. Ine neexistuje. Zariadil sme sa podla toho. Proste sa neda.
Tak ja im deti ani samé nemôžem nechať, svokra vôbec napr nerieši že ma horúce na sporáku a dieťa by to mohlo vyliať na seba, alebo si ani nevšimla že mala išla sama na balkón. Dodnes mi je záhadou ako bez ujmy vychovali svoje deti, čo bývali celé dni samé doma, očividne mali viac šťastia ako rozumu. Proste total nezáujem. Je mi ľúto ze moje deti vlastne nemajú dedkovcov.
Neriesila by som to, na vztah treba dvoch. A nema vyznam polemizovat o tom, o ake zazitky bude dieta ukratene so starym rodicom, ked evidentne ide o takeho stareho rodica, ktory nema taku povahu.
@senta_sofia no ved samozrejme ze to nemá význam riešiť, oni si žijú svoj život, my svoj. Len je to proste pre mňa nepochopiteľné takýto nezáujem a nezodpovednosť, ja som na to nebola zvyknutá, babku aj mamu som mala úžasnú a obetavu, takže mi nad tým rozum stojí že sa vôbec niekto môže takto správať voči vlastným vnúčatám🙄 Nuž, rodinu si človek nevyberie a na stare kolená sa potom budú čudovať že k nim nikto nechodí, myslím že im to najviac príde keď zostane len 1 sám...
@zuzudrnda presne o toto ide, nie o to ze je to normalne ale to ze tato vrucna laskava empaticka generacia kedy rodina bola cislo jedna vymiera :( zial
@zooeynka neviem aky mas Ty vztah so svojimi starymi rodicmi, ale ja mam teda uzasny. Mam krasne spomienky na obe strany starych rodicov a dedkovia su uz obaja bohuzial zosnuli, no stale som v kontakte s babkami, aj ked zijem daleko v zahranici. Prezila som skvele detstvo s nimi. A ked uz obe babky nemaju pri sebe tych svojich muzov a uz aj zdravotny stav maju horsi, veru im dobre padne ked sa o nich zaujimaju deti a vnucata, alebo, ked prideme navstivit a pomozeme s tym, s cim uz nevladzu. Casto ich chodi moja rodina, a ked som aj ja na svk, navstevovat, a vies, ake su rady, ked su s niekym z rodiny a mozu sa porozpravat? Ze to neni niekto cudzi, kto im vynese smeti, ale blizky clovek? My mame v rodine inak nastaveny rebricek hodnot, nie len ja a ja a moje zaujmy, ale zaujimame sa jeden o druheho a tym padom aj nase vztahy vyzeraju inak, nez u rodiny, kde sa jedni o druhych moc nezaujimaju.
@nikiki29 ale ved jasne..samozrejme ze nie nutit..tu ale bol prezentovany nazor,ze je to vlastne “normalne” ze stari rodicia nejavia zaujem a mame im dat pokoj s vnucatami..aj ja mam v okoli kamosky,ktore nemaju kde nechat deti ani obcas..lebo nieje zaujem..a je to velmi smutne..
Stari rodicia nemaju povinnost mat k vnucatam vztah. Pre mna je to tiez nepochopitelne, priznavam, ale to, ze ja to vninam inak neznamena, ze ostatni maju povinnost to vninat rovnako.
Vztah nie je povinnost - suhlasim. Do akej spolocnosti vsak rastu deti ak stari rodicia necitia vztah k detom svojich deti,k svojej rodine? Nikto nie je ostrov sam pre seba. Nemat vztah k rodine ako norma a standard mi normalne a dobre nepride. Otoci sa to nie len proti starym rodicom,ale aj nam...mozme to individualne menit. Asponze to ☺
Ja si tiez myslim ze je super pokial stari rodicia prejavuju zaujem, ale ocakavat to ako samozrejmost je trochu sebecke. Nie su povinni travit svoj cas aktivitami ktore nechcu, malokoho starsieho bavi pozerat na deti ako besnia na ihrisku, alebo ani nemusia besnit, ale starsi ludia si radsej daju slofika na gauci ako riesit(zase!!!)deti. Ja sa im ani necudujem, chcu svoj klud a robit veci na ktore za mladi nemali moznost.