Máme nútiť starých rodičov k tomu, aby boli s vnúčaťom?
Ak niekto mal niečo podobne, ako ste to riešili? Dcérka bude mat čoskoro 3 roky a je čoraz vnimavejsia.Raz sme sa dohodli s mužovým kamarátom a jeho priateľkou, ze pôjdeme spolu sadnúť na hodinku pred blok na pivo. Muž sa opýtal svokry, či by nebola zatiaľ s dcérkou, ona mu na to urazene povedala, že to hodinu určite iba nebudeme preč, pritom ju nevidela pol roka. Inak zo strany svokrovcov o dcerku nie je záujem žiaden, neprišli, ani keď sa narodila. Dosť ma jej postoj k dcérke mrzí, bojím sa aké by to bolo ju jej niekedy nechať, ako by sa ku nej chovala, keď ju takto vníma, aby jej svojimi rečami neublížila. Na jednej strane hovorí na ňu aká je to zlatuľa, keď jej pošleme fotky, na druhej strane rieši na dcérke take veci, za ktoré ani nemôže , ako že napríklad ako ročná ešte pekne nerozpráva celé vety a podobne.... keď aj raz za čas za nimi prídeme, akoby sa vyhýbali tomu, žeby s ňou museli tráviť čas.
Stručné zhrnutie
- Väčšina príspevkov radí nenútiť starých rodičov k starostlivosti o vnúča a akceptovať, že záujem nemožno vynútiť.
- Ako alternatívy k starým rodičom diskutujúce uvádzali platené opatrovanie alebo susedu ("radšej zaplatím susede") a využitie iných príbuzných, ktorí sú ochotní prísť aj na dlhšiu cestu (uvedený príklad: prarodičia nastúpili na vlak a o 6,5 hodiny boli u detí).
- Viaceré príspevky varovali pred nechávaním dieťaťa osamote so starými rodičmi, ktorí sú kritickí alebo nestabilní, kvôli riziku škodlivých komentárov o dieťati (napr. komentáre o vývine reči jedno‑ročného dieťaťa).
Q: Môžem nútiť starých rodičov, aby sa venovali vnúčaťu?
A: V diskusii prevládal názor "nenútiť"; komentáre priamo odporúčali nenútiť a pripomínali, že "záujem nevynútite ničím" a "nenúť ich, oni o to prichádzajú".
Q: Aké alternatívy sú rozumné, keď starí rodičia nechcú pomôcť?
A: Rozumné alternatívy spomenuté v diskusii sú platené opatrovanie alebo suseda ("radšej zaplatím susede"), dočasná pomoc príbuzných, a materiálna asistencia od iných starých rodičov (oblečenie, jedlo), pričom jeden príspevok uviedol, že prarodičia prídu vlakom a po 6,5 hodinách sú na mieste.
Q: Je bezpečné nechávať dieťa osamote so starými rodičmi, ktorí sú kritickí?
A: Niektoré príspevky varovali priamo: "Nestabilna žena s atypickym spravanim k vnucatu. Samych bez dozoru nenechavat." Diskutujúci uvádzali aj príklady nevhodných komentárov (kritika, že ročné dieťa ešte nerozpráva celé vety).
Q: Ako reagovať, ak starí rodičia neprejavujú záujem o vnúča?
A: Odporúčané reakcie boli znížiť očakávania, nevnucovať sa, menej posielať fotky a sústrediť sa na vzťahy s tými, ktorí záujem majú; zároveň niekoľko príspevkov navrhlo explicitne komunikovať dôvody nezáujmu, ak je to možné.
Q: Môže nezáujem starých rodičov poškodiť dieťa dlhodobo?
A: Diskutujúci sa zhodli, že emocionálne dôsledky závisia od kontextu; niektorí tvrdili, že dieťa môže pociťovať smútok alebo si všimnúť absenciu vzťahov, zatiaľ čo iní považovali také škody za menej jednoznačné a zdôrazňovali, že vzťah treba budovať obojstranne.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nenútiť starých rodičov; väčšina príspevkov odporúča akceptovať ich rozhodnutie.
- Záujem k vnúčatám sa podľa diskusie nedá vynútiť ani prosbou, ani časom.
- Neponechávať dieťa osamote so starými rodičmi, ak majú nestabilné alebo kritické správanie.
- Ako alternatívy sa navrhujú platené služby, suseda alebo iní ochotní príbuzní.
Sporné názory
- Na jednej strane viacerí tvrdia, že starí rodičia majú morálnu alebo rodinnú povinnosť prejavovať záujem o vnúčatá; na druhej strane niektorí obhajujú právo starých rodičov na "kľud" a odmietajú očakávať od nich čas pre vnúčatá.
- Niektorí považujú absenciu záujmu za predzvesť, že v starobe nedostanú pomoc; iní túto logiku odmietajú ako vypočítavosť.
Otvorené otázky
- Ako a kedy najlepšie komunikovať so starými rodičmi o ich nezájme, aby sa vzťah prípadne zlepšil?
- Môže sa vzťah medzi starým rodičom a vnúčaťom výrazne zmeniť neskôr v čase, ak bol zanedbaný v ranom veku?
- Ktoré konkrétne formy pomoci (krátkodobé stráženie, materiálna podpora) sú pre rodiny pri nedostatku záujmu od starých rodičov najefektívnejšie?
- Ako najlepšie chrániť dieťa pred škodlivými slovami starých rodičov bez úplného odstavenia kontaktu?
Spomenuté značky a firmy
Monopoly,Lidl
Spomenuté produkty a metódy
Monopoly,bazén,trampolína,kočík,preliezky,zmrzka,fotky na mobil,varovka,kocíkovať
Miesta a osoby
Bratislava,Žilina,Turecko,Poľsko,Maldivy
@zooeynka
Mne dalo toto fórum teraz dosť. Písali mi zeny ako to majú oni a ako fungujú. Niekedy, keď totizto žiješ iba v tej svojej bubline, mozes to považovať za alfu a omegu toho, ze to tak má byť, aj keď nemá. Za to, že tebe sa to nepáči a potrebuješ si obhajovať stále len to svoje bezcitné a sebecké, za to ja už nemôžem, takze neviem, ktorá z nás tu dupka nohou.
No pokiaľ som si zbežne pozrela príspevky, tak si tu tuším jediná s týmto názorom. 99% považuje za normálne, ak dedkovci prejavujú záujem, pomôžu, povarujú. Nikoho normálneho, co ma vzťah k vnúčatám to neobtazuje. Ja som mala výborný vzťah s babkou a tiež keď bola stará som jej pomáhala aj ja. Co mi v živote dala, to som jej vrátila. Ľahká matematika. Ty budeš očividne tiež babka roka zooeynka.
@evkano1402 u nas to je presne tak isto, svagor necha deti mame a hotovo, za nimi aj docestuje ked treba varovat, ked treba poliat zahradu a nakrmit zvieratko ked odidu z domu. Pre nas nikdy tento cas nebol. Do oci mi povedala ,, ze ona nikomu na dochodku operku robit nebude,, a to deti varovala raz a naposledy, ked mala okolo toho tolko reci ze som si rozmyslela jej ich druhy krat vnutit. Dodnes nechapem ako moze jeden rodic robit taky rozdiel medzi detmi, ale ked nieco teba urobit tak vola mojho muza. Asi tak
nenutila by som, ono ako ked raz nechcu, tak nech nechcu, mozno ked budu potom niekedy v buducnosti chciet, tak bude proste na to uz neskoro a ani to male dieta uz nebude proste prejavovat nejaky ten zaujmem
Ja napriklad akceptujem ze moja svokra, kedze este pracuje a byva 100 km daleko neriesi moje dieta. Nikdy ho nevarovala, nikdy nekocikovala. Svojej dcere(mojej svagrinej)pomaha denne s jej 3 detmi kedze ziju na jednej ulici-navari im, nakupuje deckam co treba, vzala niektore aj na dovolenku do turecka. Mam si ja teraz dupkat, oduvat pysk a riesit to na forach ze svokra nevenuje mojmu dietatu tolko casu, pozornosti, lasky, darov atd? Mam ju za to ohovarat aka je chladna a necitliva? Riesit ze budem na nu srat ked bude stara a ani ju nenavstivim lebo je to mrcha co nevenuje cas mojmu dietatu? Nie, akceptujem situaciu a nemrvim sa v tom, nie je jej povinnostou mi pomahat ani robit veci na ktore nema chut!!!! Nauc sa to tiez a nebudes sklamana z vlastnych nenaplnenych ocakavani. Neviem kde ja obhajujem bezcitnost, proste prijmam situaciu aka je a nebudem odusu kydat na starych rodicov, ajked si viem predstavit aj iny pristup z ich strany. Ale je to ako to je a ja nemam pravo niekomu diktovat co ma/nema robit.
@zooeynka "Isteze je prijemne ked starki su ochotni a poruke, ale ked to tak nie je tak to dokelu akceptujem a neriesim to x hodin..."
Myslim ze autorka to akceptuje, akurat jej je z toho smutno a chcela vediet ako to maju ine rodiny. Jediny kto to tu x hodin riesi si ty svojim vyryvanim do autorky v zmysle nesuhlasi s tebou, tak jej treba nalozit ako svokrovcov ociernuje. Povedala si si nazor a viac to nepitvaj. Ako uz bolo spomenute 90% nazorov je opacnych ako ten tvoj ale ty just budes svoje. Nikoho to nezaujima.
No urcite nie.Moji svokrovci byvaju pod nami a ziaden extra zaujem o vnuka.A dcerine vnucky vidi tri stiry krat do mesiaca a ide sa rozkrajat za nimi.A ked tak vidom ze aj dceru maju radsej ako syna. Tak nech si kopnu.Moja mam byva odomna pol hodinu autom a nikdy ziadny problem nebol a vzdy je dostupna pre nas.Takze tak.Ja stredneho dva krat do tyzdna vozievam na terapie a maly mi vzdy zaspi v aute a pptpm rozospate dieta vlacim po cakarnach.tak som raz povedala ze aky je chudatko unaveny lebo ho budim a potom aj place,no nikdy nepovedala ze nexhaj ho ppstrazim ho tu hodinku.
@zooeynka
Tuto tému som založila, takže je jasne, že tu budem prispievať do kedy sama uznám za vhodne, lebo je to moja téma. Skôr nechápem prečo mi ideš vyčítať niečo, čo robíš ty sama. Nikto ťa nenúti tu prispievať, ani si tuto tému nezaložila a predsa tu najviac máš potrebu prispievať ty a práve ty tu x-krát dokola to iste potrebuješ riešiť. Sama sa pozri koľko je tu zase tvojich príspevkov od môjho posledného. Prídeš mi ten typ človeka, ku ktorému aj kedy sa 1000 ľudí postavilo a tvrdilo ti opak, ty si stále pôjdeš to svoje. Po tom čo si opísala aké to máš ty sama som naozaj zvedavá, či ty budeš svojej svokre s láskou plienky meniť, keď o vás ani nezakopne.... silno o tom pochybujem.
Vidíš my býva s mojimi rodičmi v jednej chalupe a ne.ohli sme ísť ani na svadbu lebo nám nemal kto synčeka malého postrážiť staršiu dcéru by sme si zobrali so sebou. Nič si z toho nerob nedonutis. Im to bude ľúto a v roku aby rozprávalo dieťa celé vety to by bo asi výnimočné dieťa .
@zooeynka neprehanaj! nikto nedupka nohami, nikto neociernuje svokrovcov. je to mamickovske forum a kedze babky a dedkovia k detom patria, patri sem aj tato diskusia. pre mna je uplne normalne, ze autorka chce poznat nazor na to, ci je ignorovanie vnucat normalne. pre 90% nas to normalne nie je, pre teba zjavne ano - zrejme ta stari rodicia tiez ignorovali a preto je pre teba take chovanie normalne. vdaka tejto diskusii sa autorka dozvedela, ze nie je jedina, ktorej dieta ma lahostajnych starych rodicov a to, ze je z toho smutna a je jej to luto, je pochopitelne a uplne prirodzene. a rovnako prirodzene je aj to, ze ak sa starkovci nezaujimaju o svoje vnucata, nechcu ich vidiet, necitia potrebu informovat sa, ci su vnucata zdrave a vobec nazive, tak nemozno ocakavat, ze ak decka podrastu, budu sa k starym rodicom hrnut a ochotne im budu v starobe pomahat. ty si mylis pojmy s dojmami - to je nie podmienovanie, to je logicke vyustenie nezaujmu.