Mamičkár
Žienky zlate, povedzte mi či som blazon. Chlap bol od soboty obeda do nedele vecer u mamicky. Dnes rano ju siel odviezt do prace. Bol doma po praci 2 hodiny, a uz mi oznamil ze zajtra po praci pojde k mamicke a pride domov okolo 19. Mamicka nie je chora, je relativne mlada, takze nie, nechodi sa starat o choru mamu. Len sa tam ide vyvalit na gauc, nic nemusi robit a robi mamicke spolocnost lebo zije sama. Podla mna to uz ale prehana. Tak som mu povedala ze nesuhlasim, ze vlastne zo 4 poslednych dni potrebuje ist 3 k mamicke. A on ze o tom nebude ani diskutovat a pojde. Tak som mu povedala ze v tom pripade ak potrebuje 3 zo 4 dni byt u mamicky tak nech ide aj dnes a ma to 4/4 a nech sa tam rovno prestahuje, ze ja sa uz rozculovat nebudem, zdravie mam len jedno. A on urazeny isiel (hadajte kam), ze som si dovolila mat vyhrady, lebo ze od dnes je novy tyzden a tento tyzden tam este nebol tak preco by zajtra nemohol PRVYKRAT 😊 tento tyzden ist. Chapete? Tolerovali by ste to? Ja nemam slov.
Stručné zhrnutie
- Nadmerné a časté uprednostňovanie matky pred partnerkou, ilustrované príkladmi 2× týždenne až 4× za týždeň, je v diskusii označované za problém, ktorý vyžaduje nastavenie hraníc alebo zásadné rozhodnutie o vzťahu.
- Navrhované riešenia v diskusii zahŕňajú priame rozhovory a nastavenie kompromisov, spoločné návštevy (partner/partnerka ide s ním k matke) alebo ukončenie vzťahu/rozchod.
- V diskusii sa používa termín "emocionálny incest" (pozn. používaný v USA) na opis prehnaného emocionálneho puta medzi dospelým synom a matkou, čo je uvádzané ako potenciálna príčina konfliktov vo vzťahu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako riešiť, ak partner trávi u matky výrazne viac času, než vy považujete za primerané?
A: Diskutujúce odporúčajú priami rozhovor a nastavenie hraníc, dohodu o počte návštev týždenne alebo spoločné návštevy; ak partner odmieta obmedziť návštevy, viaceré príspevky v diskusii navrhujú zvážiť rozchod.
Q: Čo znamená pojem "emocionálny incest" a ako súvisí s týmto problémom?
A: Diskusia uvádza "emocionálny incest" ako termín z USA pre situácie, keď rodič zdieľa s dieťaťom intímne emocionálne potreby; v takom kontexte je nadmerné navštevovanie vnímané ako znak enmeshmentu, ktorý škodí partnerskému vzťahu.
Q: Kedy je rozchod považovaný za adekvátne riešenie v takýchto prípadoch?
A: Viaceré príspevky tvrdia, že rozchod je reálne riešenie, ak partner odmieta komunikovať alebo nastaviť kompromis, opakovane uprednostňuje rodiča a situácia vyvoláva neustále konflikty.
Q: Ako možno vyjednať kompromis ohľadom návštev u partnerovej matky?
A: Navrhované kroky zahŕňajú dohodu na maximálnom počte návštev týždenne, striedanie úloh v domácnosti tak, aby partner necítil povinnosť utekať k matke, a ponuku ísť s ním na návštevu ako formu spoločného riešenia.
Q: Sú časté návštevy rodičov normálne a aká frekvencia bola v diskusii spomínaná?
A: V diskusii sa spomínali rôzne vzorce: pravidelné návštevy raz do týždňa alebo 2× týždenne považované za bežné v niektorých vzťahoch, zatiaľ čo 4× za týždeň bolo označené za nadmerné.
Q: Môže zmena okolností (práca, rutina) zredukovať nadmerné návštevy u rodiča?
A: Niektoré príspevky uviedli konkrétny príklad, že zmena práce znížila frekvenciu návštev, zatiaľ čo iné hovoria, že ide o osobnostnú črtu, ktorá môže pretrvávať bez priamej práce na vzťahu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nadmerné uprednostňovanie matky pred partnerkou je v diskusii považované za problém, ktorý môže ohrozovať vzťah.
- Priame nastavenie hraníc a hľadanie kompromisu sú uvádzané ako primárne prístupy pred definitívnym ukončením vzťahu.
Sporné názory
- Niektoré príspevky považujú časté návštevy za pochopiteľné z dôvodu vďačnosti či samoty matky, zatiaľ čo iné príspevky považujú také správanie za nezrelé, zneužívajúce alebo znamenie emocionálneho enmeshmentu ("emocionálny incest").
Otvorené otázky
- Zmení sa takéto správanie prirodzene časom alebo je potrebná aktívna intervencia partnera/partnerky?
- Ako efektívne nastaviť hranice, ak partner odmieta o tom diskutovať alebo zmenu neprijíma?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
emocionálny incest, nastavenie hraníc, kompromis, spoločné návštevy (ísť s ním k mame), rozchod, "zbaľ sa a odíď", zariadiť si program/aktivity
Miesta a osoby
USA
"rodina je uňho na prvom mieste" - z toho usudzujem, že nie ste manželia, keďže teba za rodinu nepovažuje. Fajn, ušetríš poplatky za rozvodové konanie. Deti nemáte, zbaľ sa a odíď alebo (neviem, ako to máte s bývaním) v lepšom prípade zbaľ jeho a zakývaj mu na rozlúčku. Toto dobré nebude
Tak moment - ako dlho ste spolu, kde žijete - u koho v byte, ako a kde pracujete, máte deti ? Aj to trochu ovplyvňuje rozhodnutie.
Ale aj tak - vyzerá byť výrobná vada, vráť ho do zavodu
a ako dlho ste spolu?
moj ex takto chodil na zaciatku nasho vztahu minimalne dva krat do tyzdna k rodicom a minimalne dva krat este aj k sestre 😀
ale cim sme boli spolu dlhsie, tym viac to redukoval, nakoniec stacilo uz "len" raz do tyzdna na pol dna. ale chodila som s nim.
dost je to podla mna o zvyku u tych chlapov. ja ako zena som nemala nejaku potrebu chodit k nasim a to byvali od nas 2 minuty pesi a jeho rodicia 20 minut autom. u nasich sme boli 1za mesiac, dva, u jeho rodicov minimalne raz do tyzdna, pripadne prisli oni k nam.
Ten ich vzťah hranici s incestom. V USA hovoria tomu emocionálny incest, keď ten rodič napríklad zdieľa s dieťaťom informácie, ktoré by mal zdieľať s kamarátkou alebo nejakým intímnym partnerom, a tak. Aj toto mi príde také, ak to tam nie je aj nejakým čudným spôsobom fyzické. Jedna známa mi hovorila o svojom prvom manželovi, že to bol typický mamánek, ale že oni ešte aj rodina chodili na nejaké akoby chaty, kam tú manželku nikdy nezavolali. Keď sa s ním rozviedla, mamka toho 32 ročného syna kúpala vo vani. Nakoniec sa obesil v byte v zahraničí, kam sa odsťahoval, tak niečo na tom asi bolo. Moja skúsenosť je možno ešte horšia, ja som zažila chlapa, a to na univerzite v druhom ročníku, ktorý mi písal na ICQ, že bol na výlete "s maminou krásnou a s jej priateľom". Aj to mi prišlo divné, že 20 ročný k na také chodí a že matku tak nazýva. Potom mi ešte neskôr napísal, že jeho vzrušuje, keď ho niekto škriabe po chrbte, lebo že to mu robila matka v posteli, keď bol malý. To už mi prebehol mráz po chrbte a bolo mi na vracanie. Takých vecí potom bolo viac. Ktovie, či aj vzťah tohoto muža a jeho matky nie je až taký divný. To, že tam stále lezie, a bez vás, mi tak pripadá.
A naozaj u mamicky chodi ?