Manipulátor svokor
Dobrý deň, prišla som sem po radu, pretože s mužom si už fakt začíname myslieť, že môj svokor (jeho otec) nie je len manipulátor, ale aj psychopat v jednom. Vopred sa ospravedlňujem, bude to dlhšie.
Od začiatku nášho manželstva sme si nesadli, a pred manželstvom ma manžel k rodičom nikdy nebral, keďže s nimi nevychádzal dobre. Od začiatku sme sa stále nejak pochytili, najprv tak, že som si nevedela povedať svoje a riešila som to cez muža. Respektíve, trvalo to dva roky, nikdy som nič nepovedala. Až doteraz.
Ale trochu Vám celú situáciu priblížim. Môj svokor je neskutočný egoista, nervák, arogantný, povýšenecky človek, ktorý okrem svojej pravdy inú nepozná, každý je zlý, nikto nie je dosť dobrý, keby ho každý počúval, bolo by každému dobre, každý je debil, idiot, ženy sú kur*y, každý zle vychováva deti, nikoho si neváži, na každého nadáva a neustále sa len sťažuje, a tak ďalej… skratka, mysli si o sebe, že on je jediný dobrý a normálny človek. Svoju ženu zmanipuloval natoľko, že hoci je matka, nikdy sa svojho syna (môjho muža) nezastala a jeho choré výplody iba podporovala a jemu rástlo ego. Dokonca, ani jeho vlastni rodičia mu nemôžu nič povedať, pretože ich začne urážať, vrieskat, ponižovať…a to pred hocikým, nemá s tým problém. O svojho syna sa absolútne nezaujímal, naopak, ponižoval ho, kritizoval, oslovoval tak, že to tu radšej ani nepíšem, a so svokrou sa ho vždy snažili niekde odhodiť, aby mali svoj pokoj…no a dostávame sa ku koreňu veci…svojho syna zanedbával ako mohol, ale na nášho SYNA SI NÁROKUJE akoby bol jeho, neustále mužovi vypisuje, že moja výchova je zlá, že s ním malo chodíme vonku, že je príliš naviazaný na mna, že je skúpy, lebo som ho tak naučila, že ja nechcem, aby mal ostatných rad iba mna…no…uz som vykypela a napísala som im SLUŠNE, prisaham, te slušnejšie to asi ani nešlo, aby sa láskavo prestali starať do mojej/našej výchovy, že oni svoj priestor uz mali na výchovu, a že je rad na nas si vychovať a učiť sa popritom. Zároveň som ich poprosila, aby sa nestarali, s kým a kedy chodí syn von, a podobne veci. Môj muž tam po tomto išiel na návštevu a dodal ešte, že sa mi ako matke nepáči, aby naše deti (hlavne syn, keďže je starší a uz vníma dosť veci) chodili so svokrovcami niekde osamote (ani dovtedy nechodili, keďže sú malé, 2 roky syn, dcera bábätko), pretože jeho gestapacke správanie je príšerne a nechcem, aby sa moje deti toto naučili a opakovali, predovšetkým syn, ktorý je v obdobi, kedy všetko opakuje.
Ale začalo sa peklo…svokrovci ma začali nazývať FALOŠNOU, zlým človekom, pošahanou, detinskou a zlou…a to len preto, že som ich o to slušne poprosila. Môj svokor totiž nevie, aké to je, keď mu niekto oponuje, a preto sa začalo diať toto. Začal si otvárať ústa nie len na mna, ale uz aj na moju rodinu a na muža - pričom muž je momentálne na tom zdravotne zle - nie aby mu rodičia pomohli, ale ešte mu pridávajú, a aby toho nebolo malo, vraj za jeho stav môžem iba JA, falosna rozbijačka rodiny.
Neustále nám vypisoval, akí sme zlí, že sme posledni ľudia na svete, ktorí môžu o výchove deti hovoriť, a že môj muz je pod papučou a ma sa zastavať rodičov (pričom oni sa ho nikdy nezastali)…proste, peklo, neustále vyhrážky, nadávky, osočovanie…a podotýkam, my voči ním ani jediná nadávka, nič, len sme sa im snažili slušne vysvetlit. Z ich strany len útoky.
Rozhodli sme sa preto prerušiť kontakty. No dnes ráno volala svokra a začala na muža neskutočne do telefónu vrieskat aká som posahana, že sme sprosti a čo si to my dovoľujeme, že či sme chceli toto dosiahnuť, že im nedáme deti…(svokor zbabelec, samozrejme vypisovať vie, ale do oci nepovie, nezavolá). A najlepšie je, že sa s tým šiel hneď vyžalovať svojej matke (muzovej babke), a tá nám vraj tiež posiela odkaz, akí sme sprosti a že o výchove deti nič nevieme.
Tak som vzala do ruky telefón ja, slušne sa pozdravila a ona mi na to, CHOD DO RITI a zrušila…tak sme jej volali naspäť, ale uz nám nedvíhala, iba nas zrušila…
Prosím Vás, povedzte vy ako nezainteresovani ľudia…je toto ich správanie normálne, resp. jeho? Urobili sme dobre, že sme sa odstrihli? Chystáme inak krstiny a rozhodli sme sa, že ani tam ich nezavoláme, keďže po tom všetkom ako mna a moju rodinu bezdôvodne dourážali, nemám chuť ich nikdy uz ani vidieť.
Prepáčte za rozsiahlosť, no dúfam, že to niekto dočítal dokonca.
Vy ste v prvom rade rodina,ty manžel deti.
Naživajte si najlepšie ako viete,starajte sa o seba najlepšie ako viete,vychovavajte deti najlepšie ako viete.
Viac nech vás netrpí, úcta k rodičom sa prejavuje aj tym,že budete pekne o nich hovoriť pred deťmi (aj keď velmi nie je čo).
Kontakt s nimi úplne prerušiť, máte nebeských rodičov,nech sú vam oni príkladom vo všetkom.
Veď poznáš stať z Biblie, ako muž zanechá matku....a priľne k svojej žene....
Je to bolestivé ,ale inak sa nedá.
Nenecháte si hádam zničiť manželstvo.
Ak sa bojis sudu ze by chceli dosiahnut kontakt s detmi tak uplne staci odlozit si tie veci co svokor pise a keby si si este nahrala ako po tebe vrieska svokra cez telefon tak mas vyhrate.
Máte božskú trpezlivosť že ste toto vydržali doteraz, ale aj hlúposť že ste trpeli takéto ponižovanie, urážky, vreskot, nadávky, manipuláciu a ostatné zlo. Ani rodičia nemajú právo sa takto správať k deťom, deti nemôžu toto strpieť, nežijete na tomto svete aby ste boli takto zneucteni, vy dospeláci a aj vaše deti.
Všade ich zablokujte, všetkých čo sa k vám takto správajú, všade, odstrihnite sa a nedovoľte to.
To že môžu požiadať súdnou cestou o kontakt s vnúčatami je pravda, ale súd prihliada na prospech detí, preto si pre istotu odkladajte akékoľvek dôkazy, najlepšie písomné, lebo nahrávky ak aj máš nemôžeš použiť na súde, ale koliznej ich pustiť môžeš a občas aj súd povolil použitie, to však povedz že si zabudla vypnúť mobil, alebo náhoda. Ak sú svedkovia ich výčinov, poproste ich o čestné prehlásenie, prípadne sa spýtajte či by v stave núdze išli vypovedať na súd.
Možno to nebudete nikdy potrebovať, ale radšej buďte pripravení.
A áno nie ste vy ti zlí, sprostí, debili, ale chorí na hlavu a zlí ľudia sú tvoji svokrovci, tak im nedajte šancu vás deptať.
Držte sa a daj sem vedieť čo sa deje.
🍀🍀🍀
Dobre ste spravili, máte môj obdiv. Treba vydržať. Držím palce.
Prestala by som, na tvojom mieste komunikovať.Lebo budú tá stále urážať.
Niečo podobne som riešila ja aj s kňazmi, lebo som s ňou prerušila kontakty. Je Bozie prikázanie- “ miluj blížneho svojho, ako seba samého” to seba samého je veľmi dôležité, pretože veľa ľudí miluje blížneho viac ako seba samého a tí blížny im potom psychicky ubližujú, špliapu po ich právach, po ich ľudskej dôstojnosti. Tým chcem povedať, že ich spravanie je extrém a to oni vás dohnali svojim chovanim do tejto situácie - prerušiť kontakty.
Z môjho pohladu svokor závidel, ze máte doma s deťmi harmóniu, len on je opak. Oni si už vychovali, čo sa starajú do Vás. Povedz všetkým otvorene aký je slovník tvojho svokra, keď mu stupne tlak a ze to nie je pre uši malého dieťaťa. A odkaz im, nech Vam dajú pokoj, lebo to budeš riešiť súdne. Odlož sms a keď si budú priveľmi dovoľovať už-smer polícia. Trochu im klepnúť po prstoch. Nechápem po čo tam tvoj muž chodí na návštevy, po dávku zdeptania a potom hajde domov?
Mňa vždy keď čítam napadne jedno.. ako hrozne sa musí cítiť muž keď vie akých má rodičov.. ako hrozne sa mu muselo vyrastať keď boli takíto aj v jeho detstve.. je super že ste za jedno a mate seba navzájom.. takýchto toxických ľudí nepotrebujete..
Pozri, aj keby dali na sud, napíšeš tam otvorene všetky tieto dôvody, ktoré si vypísala aj tu. Tam im nedovolia sa stretávať s vašimi deťmi, keď nie sú psychicky Ok, bude sa im robiť posudok, či sú spôsobili a tam sú už fakt odborníci, takze súdu sa ty neboj, aby si dedkovci nakoniec verejnú hanbu neurobili. Lebo to tak aj väčšinou býva, … na súde to nefunguje tak - že ja chcem, povie sudkyňa Ok a vybavené za 15 minút. Tam sú konania, prieťahy, tam im to pretvarovanie dlho nevydrží a prasknú nervičky, nepríjemne otázky, na ktoré budú musieť svokrovci odpovedať… to nie je len tak 😉
Vieš, tvoj muž sa z tých zranení od svojho otca dostane skôr, keď úplne zmení tel.č., aby na neho nemali žiaden kontakt. Lebo teraz je to take ako keď sa zlomenina uzdraví a neho otec mu to uzdravenie opäť zlomí. A potom opäť a opäť. Čo by mu nakoniec z takej nohy ostalo? To, že nie je v kontakte neznamená, ze nenávidí, ale, že sa chráni aby mu otec neustále neublizoval. A modliť sa za nich môžete tak či tak, na to nie je potrebne byt v kontakte. Ale myslite aj na seba, aj vy máte právo na pokoj.
Ano, nedovolte absolutne ziadny kontakt. Ved nechces, aby tvoj muz bol viac nemocny a ten psychicky tlak by znicil kazdeho.
Dohodnite sa, ze v duchu im odpustite, ale nenechate sa nicit.
Ty jedina vies svojmu muzovi pomoct. Musi ho to velmi trapit.
Panebože ....no nie je absolútne normálne ich správanie, prerušila by som všetky kontakty a až budú volať zložila...otrasné správanie majú voči vám
Odstrihnúť sa chorí sú obaja
Nie, v rozpore s Bohom nič zlé nerobíte.. Ctiť si rodičov neznamená, že ich máte s manželom bezvýhradne poslúchať.. V dospelom veku už určite nie.. Ctiť si ich znamená z vašej strany chovať sa voči nim slušne, neurážať ich, rešpektovať aj odlišný pohľad na vec a pod. To s manželom podľa všetkého robíte. V Biblii je ale aj inštrukcia pre rodičov, a to, aby rodičia nepokúšali svoje deti do hnevu, aby nestratili smelosť... Pre maloleté dieťa je ťažké poslúchať rodičov, ak sa mu z ich strany dostáva nepekné chovanie, nadávky, neúctivosť a pod. Právom sa pri takomto chovaní rodičov hnevá.. Autoritatívny rodič z pozície autority zahriakne jeho hnev.. Ak sa dieťa s takýmto niečím stretáva dlhší čas, vyhodnotí to v sebe, že nemá význam oponovať, bojovať, vyjadriť svoj názor, veď aj tak "nevyhrá", aj tak bude jeho názor zašliapaný na zem, tak načo sa pri konfliktoch snažiť o vysvetľovanie, obhajovanie sa svojho konania.. Nemá to význam.. Dieťa stratí smelosť a v dospelosti pri konfliktoch autoritatívnymi ľuďmi radšej stiahne chvost, pretože sa mu podvedome vynorí odkaz, že to aj tak nemá význam... To, že sa s manželom hneváte na chovanie svokrovcov, je prirodzená reakcia.. Nedostáva sa vám totiž z ich strany úcta.. Aj keby ste s manželom pokašlali to či to vo výchove detí, tak sa omyly predsa neriešia takto, že vy ste postavení do pozície niemandov a oni neomylných géniov, ktorí si vyžadujú bezvýhradnú poslušnosť.. Toto už ale nie je o poslušnosti ale súvisí to s otroctvom.. Oni kladú požiadavky a vy máte iba povinnosti... Ak 8ch požiadavky nesplní té, tak beda vám... Uff.. To nemá nič spoločné s láskou a úctou ako takou.. Treba sa žiaľ odstrihnúť, lebo stratíte slobodu.. A ba čo viac... Mohlo by sa vám stať, že ich lži, alebo ich časť môžete raz prijať za pravdu..., to by vás celkom zničilo..
;( božeee presne takehoto "svokra" mám...a trha mi srdce ako tyra mojho pratnera ...bohužial sa ho nevieme niako zbavit ja už fakt neviem co skôr zrobiť aby sme mu mamku zachranili od jej priatela...
Všetko čo si napisala sedí...okrem detí a to že oni nie su zobraty je to iba priatel jeho mamky..vy sa aspoň viete odstrihnúť, ale my ani to nie ako by to mohol zrobit svojej mamke ona tiež nikoho nema okrem dvoch synov a toho sociopata ..lenže obaja synovia v zahraniči sa snažia žiť svoj vlastny život ...no dotoho sa teta pred par dnami psychycky zrutila momentalne je v nemocnici...priatel sa chysta domov hned ako sa bude dat..no tiež si nemôže dovolit dlhodobo byt doma aby ju vedel pred nim chranit .. vyhraža sa mojmu priatelovi že nak im da pokoj...že za všetko vlastne môže on lebo ho (minule na dovolenke co sme boli doma vyhodil z bytu jeho mamky) a proste vykrikuje že on im kolko pomahal ked boli deti a neviem... je toho strašne vela ... a vidim ako sa priatel trapi (aj ked to nedava najavo) ..ako by som mu vedela nejak pomôct......
Cti otca svojho a matku svoju znamena necitit voci nim hnev a opovrhovanie. Stretavat sa nemusite, ak robia sceny. Píšem ako katolicka.
Dievčatá ahojte, stala sa nám taká vec…zomrela mi babka, so svokrovcami sa nebavíme stále, svokra jedine raz za tri mesiace príde na 5 minút pozrieť deti…písala som aj príbehy so svokrovou mamou, ktorá sa do toho všetkého miešala a mieša stále…no ide o to, že v deň, kedy mi zomrela babka, volala svokra mužovi, či môže prísť k deťom, tak jej muž povedal, že nie, že mi umrela babka, ona samozrejme, nič, ani svokor… napísala potom len MUŽOVI sms, že úprimnú sústrasť. Okej…tak mužovi volal jeho dedo s babou (tá ktorá sa stále mieša do všetkého) aj im povedal, čo sa stalo…ani ti nič…až dnes, zavolal dedo, zakondoloval mi a spýtal sa kedy bude pohreb…keď s e odvolali o hldinu na to mi volala mužova baba, svokrova mama, a začala na mna vrieskat a vyčítať mi, že vo som za nevestu, keď svokrovcom nepoviem a neoznámim, KDE a KEDY ma moja babka pohreb…začala ma osočovať, že robím pletky len, atd atd…nejdem rozpisovať, škoda času a písania…no ide o to, že naša dcera mala narodeniny, meniny, aj ja, nikto nám ani len smsku nenapisal a ja mám ZRAZU KEĎ SA VYŠE ROKA nebavíme oznamovať svokrovcom detaily o pohrebe? Keď je svokra u nás, ani mi nepozdravi, nekomunikuje so mnou a naposledy mi zrušila telefón so slovami že mám ísť do riti a že som posahana…čiže som babe slušne povedala, aká je vec a ona ďalej svoje, vrieskala a vyčítala mi, že mám mat rozum a mám zavolať…prosím vás? Urobili by ste by toto?
Ja si myslím, že keď im všetkým muž povedal, že mi umrela babka, asi je skôr rozumnejšie sa opýtať kedy je pohreb od nich a nie ja im budem vyvolávať…a ani by som nezavolala, keďže nekomunikujeme vyše roka…vytrieskali sa na mna ako na malé decko…ako, nemám slov už na tu rodinu
Tu máte ešte pokračovanie príspevku spred roka https://www.modrykonik.sk/forum/rodinne-problemy/manipulator-svokor-pokracovanie-2/
Kto by nepamätal o čo všetko ide
Autorka v prvom rade uprimnu sustrast. A v druhom ,nikto nevrieska na cloveka, ktoremu zomrel blizky clovek, ze kedy bude pohreb. To je len dalsi dokaz, sympton toho, ako velmi su toxicki. Obrn sa a vela sil!
@selena_luna ďakujem veľmi pekne
Úprimnú sústrasť a naďalej neudrzuj s nimi kontakt. Muž ak chce, nech ich navštevuje. Dôležité je, že stojí zrejme pri tebe... Vy spolu žijete a ja osobne neudrzujem kontakt s ľuďmi pred ktorými nemôžem byť sama sebou. Ci je to mužova rodina alebo moja. Ja by som mužov ej rodine s ktorou by som nerozprával ako ty, určite osobne nevolala, že kedy je pohreb. Ja by som bola rada, keby tam ani neboli 😕
Úprimnú sústrasť. Mna skôr prekvapuješ ty, ze po tom všetkom stále od nich očakávaš nejaký súcit, empatiu, pochopenie. A ešte zabijaš čas s tou ježibabou a ideš jej po takom jednaní s tebou niečo vysvetlovat. Už po druhej vete by som jej zložila telefón a nie jej ešte niečo vysvetľovala. Ty asi stále dufas, ze si niečo uvedomia, ze sa zmenia, ze im dôjde ako ti ubližujú, však? Preto im to vysvetlujes všetko. Lenže oni veľmi dobre vedia, čo robia a vedome a naschval ti ubližujú a robí im to dobre. Nie každý človek je dobrý.
Tu máš cely seriál článkov jednej dobrej českej terapeutky :
https://www.heroine.cz/psychologie/4074-co-si-d...
@katkami123 ďakujem pekne, áno, je to, bohuzial tak, stále mám nejakú maličkú nádej, že si uvedomia…no nic take sa nedeje, práve naopak
Skús si trochu z psychologie načítať o narcistickej poruche osobnosti. Stačí, keď dáš do Google. Budeš hneď vedieť na čom si. Očividne si veľa veci neuvedomuješ ani s kým máš tu česť.
Prepáč ale pisat ze ste prerušili kontakt a v tej istej vete, že k vám chodí každé 3 mesiace a dvihate im telefóny a ešte argumentujes keď po tebe zjapu to mi hlava neberie. Zablokuj ich čísla pripadne nedvihaj, zlož a nepustaj do domu. Lebo na to ze s nimi nekomunikujete s nimi komunikujete až moc.
@elizabeth173 tu si prečítaj
@domak2 čítala som všetky jej príspevky, fakt mi hlava neberie, prečo ich vypúšťajú do svojho života.
Chudata deti, vlastní rodičia ich nechránia pred takýmito zrúdami. Ukazujú im vzor, ako sa môžu správať, tyranizovat, manipulovať.
A ešte sa pýta či ich pozvať na babkin pohreb...
Pri bráne cintorína by stála ochranka a vyhodila by ich do škarpy !
Na pohreb tvojej babky oni vôbec nie sú potrební. Verím, ze sa ani nepoznali, pomodliť sa za ňu môžu kľudne aj doma, na pohreby chodia blízky, priatelia, susedia, ľudia ktorí boli s tou osobou pravidelne v kontakte. Neviem či by som potrebovala od takých ľudí riešiť zbytočný škandál a melodrámu, ktorú tam určite vytvoria a s tým cielom tam aj určite na ten pohreb idú. Prerušené kontakty si tiež predstavujem inak - nedvihaním telefónu. Myslím, ze si neuvedomuješ alebo ich neustále ospravedlňuješ za ich chovanie, ktoré oni robia vedome. Oni si veľmi dobre uvedomujú, že ti ubližujú a chcú ti ublížiť. Namiesto vysvetľovania, kedy sa takto dávaš do podradenej pozície, pretože ty nie si povinná nič vysvetlovat, všetci ste dospelí ľudia, by som naozaj dala od nich pauzu. To, ze vedome ubližujú mozes vidieť hlavne vtedy, ze na svoju osobu v podobnej situácii sú už nesmierne citliví a dokazu sa hneď uraziť.
Hm konecne som nasla niekoho kto prežíva nieco podobné ale teda moji svokrovci nie sú az taky extrém su skor skrytým narcistom.
Precitala som vsetky temy co si nacala. Postupne ste na to prisli ze sa treba od nich úplne odstrihnúť dat im hranice a ak nie dospejete k tomu. Je mi ľúto co tvoj manzel prezil. Aj chapem ako je tazke pre neho sa rped rodičmi brániť. Kym sa vymani z toho emocneho zneužívania a vyzdravie...
Ale hlavne ti chcem napísať chran si deti. Manipulatori potrebujú ovládať a mat kontrolu nad niekym a kedze vy sa uz branite tak budu chciet ovládať vase deti. Nedajte im ich ani keď budú starsie.
Moji svokrovci niesu az taky extrém ale teda s muzom sme sa dohodli ze tam nikdy k nim nepojdu a zatial neboli. Svokra nam kolko krat narieka ale nepohne s nami moze hrat na city kolko chce ale nedostane ich.
@jente ďakujem, áno, presne takto sme sa aj my dohodli, že deti k ním určite same nepôjdu, pretože to by hneď využili…svokor v prvom rade, keďže ide o manipulátora a narcistu v jednom. A jeho matka je taká istá.
Ja sa len čudujem, že s nimi vôbec komunikujete. By som videla, že volá/píše, tak by som nedvíhala, neodpisovala... Muž keď chce nech s nimi komunikuje, ja ako nevesta ani ťuk. Ak by to riešili s mužom, tak nech im povie, že si mala ísť do riti, tak si šla do riti. O návštevách ani nehovorím. Tú žiadna komunikácia nepomôže. Odkiaľ vedia koľko si s nimi vonku, ako ich vychovávaš? Nič, ani fň by som im neodpísala. Pre mňa by jednoducho tí dvaja prestali existovať. Odkazy od jeho babky a dedka, ak chcú niečo odkázať, hádam vedia dvihnúť telefón a povedať to sami a nepotrebujú hovorcu. Čiže tiež by som brala s rezervou, keď ti svokra povie že babka s dedom niečo odkazujú. Ale tak mne by sa nedovolala/nedopísala, pri prvom slove by som zložila telefón (ak by volali z čísla, ktoré nepoznám). Keby sa synček pýtal, povedala by som, že babka/dedko mi hovoria nepríjemné veci, tak radšej nech tam ide len s tatinkom...