Manžel a jeho matka: Ako riešiť problém?
Ahojte, mám manžela a máme medzi nami jeho mamu.
Trvá to už dlho a bude to trvať, kým tu mama je, a mám pocit, že aj keď tu nebude.
Mama je svätica a akékoľvek slovo smerom na ňu vníma ako obrovský hejt a ide do obrany a zlosti. Nemajú prestrihnutú pupočnú šnúru, ani z jednej, ani z druhej strany. Keďže nám to zasahuje do vzťahu, ja som vyhľadala psychológa. Ten mi hovorí, že toto nie je zdravý vzťah a ona si z neho urobila manžela, náhradu za manžela vlastne. Cielene, systematicky, avšak možno nevedome, možno vedome, neviem, robí všetko preto, ani nebol pri mne, ale bol pri nej. Dnes som mala s manželom taký rozhovor, kde som mu povedala, čo povedal psychológ. Veľmi sa urazil a povedal mi, že žiadny chlap neznesie, aby niekto nadával na jeho mamu.
Ja v prvom rade nenadávam na jeho mamu. Ja vyčítam jemu, že sa neviem odstrihnúť od mami a myslieť na nás a našu rodinu. Že je na prvom mieste u neho mama. Deti nemáme..
Samozrejme vytiahol mojich rodičov, či by som bola rada, ak by niekto na nich nadával. Tak v prvom rade, ja svojich rodičov milujem, ale rovnako viem, že ako každý človek ani oni nie sú dokonalí. A viem o tom, kde sú slabiny, a ak by mi niekto poukázal na to, tak by som povedala, áno máš pravdu, môj otec je takýto. Áno toto je moja mama a je to pre ňu typické. Rovnako ako ani moji rodičia ma nemajú vykreslenú cez ružové okuliare. Veľmi sme sa pohádali a smeruje to k rozvodu... lebo mama. Už len to celé mi príde na hlavu.
Stručné zhrnutie
- Dlhodobé emocionálne nadviazanie dospelého muža na jeho matku môže viesť k tomu, že matka prevezme sociálnu alebo emočnú úlohu partnera; v diskusii sa opisuje prípad trvajúci 4 roky po smrti otca.
- Psychológ v diskusii označil takýto vzťah za nezdravý a navrhol intervenčné možnosti vrátane individuálnej alebo párovej terapie.
- Ak sa správanie partnera nezmení, diskutujúci uvádzali praktické riešenia: párové poradenstvo alebo ukončenie vzťahu/rozvod ako bežné odporúčania.
Najčastejšie otázky
Q: Ako rozpoznať, že partner je príliš spätý s matkou a že to poškodzuje partnerský vzťah?
A: Znaky popísané v diskusii zahŕňajú uprednostňovanie matky pri trávení voľného času (dovolenky, víkendy, sviatky), presunutie emocionálnej podpory z partnerky na matku a situáciu, keď partner „prebral na seba rolu manžela“ po úmrtí otca.
Q: Pomôže psychológ alebo párová poradňa pri vzťahu, kde partner uprednostňuje matku?
A: Diskusia uviedla, že psychológ označil tento typ vzťahu za nezdravý a odporučil terapiu; niektorí diskutéri považovali poradenstvo za vhodné, iní tvrdili, že terapia nemusí pomôcť a odporúčali rozvod.
Q: Kedy je rozvod oprávnenou možnosťou kvôli príliš blízkemu vzťahu partnera s matkou?
A: V diskusii mnohí účastníci považovali opakovanú a dlhodobú prioritu matky nad partnerkou za dôvod na ukončenie vzťahu; ako orientačný údaj bol spomenutý prípad trvajúci 4 roky bez náznaku zmeny.
Q: Čo môže spustiť zmenu správania partnera voči matke podľa diskusie?
A: V diskutovanom prípade sa zmenu správania partnera spájalo s ochoreniami a smrťou otca, keď sa partner presťahoval k matke a prevzal za ňu starostlivosť; nie je v diskusii dôkaz, že tento spúšťač sa automaticky reverzuje bez terapie.
Q: Aké termíny a hodnotenia sa v diskusii používali na opis tohto typu vzťahu?
A: V diskusii sa objavili výrazy „mamickár“, „prebral na seba rolu manžela“ a termín „duševný incest“, pričom „duševný incest“ bol použitý ako subjektívne alebo hodnotiace označenie niektorých účastníkov.
Závery z diskusie
Zhoda
- Psychológ v diskusii označil takýto vzťah za nezdravý.
- Ak sa správanie partnera nezmení, bežné odporúčanie je párová terapia alebo ukončenie vzťahu/rozvod.
- V mnohých príspevkoch sa uvádzalo, že príčinou zmeny správania bol úbytok rodičovskej opory po smrti otca.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že párová poradňa a terapia môžu pomôcť, zatiaľ čo iní presadzujú okamžité ukončenie vzťahu ako jedinú rozumnú možnosť.
- Názory na to, či je spoločná účasť rodičov na rodinných aktivitách normálna (spoločné dovolenky, obedy) alebo patologická (preberanie role partnera), sa rozchádzajú.
Otvorené otázky
- Ako presvedčiť partnera, aby zmenil prioritu voči matke bez nezvratného narušenia vzťahu?
- Koľko času je primerané investovať do terapie/skúsania nápravy pri dlhodobom uprednostňovaní matky (v diskutovanom prípade 4 roky)?
- Aké konkrétne terapeutické postupy sú najefektívnejšie pri riešení prepojených rodinných rolí po strate rodiča?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psychológ,párová terapia,individuálna psychoterapia,poradňa,rozvod,prebral na seba rolu manžela,mamickár,duševný incest,prestrihnutá pupočná šnúra
Miesta a osoby
žiadne
Ja sa vždy čudujem, ako mamy, ktoré majú rady svojich synov, sa na nich v dospelosti zavesia alebo skôr neprestrihnú šnúru. Asi túžia potom, aby ich syn žil navždy len s nimi. Inak si to vysvetliť neviem.
A otázka je?
Prečo si sa vydala za mamičkára?
Neverím že pred svadbou boli iný
@anonym_7428ed Bol iný. Zmenilo sa to, keď im zomrel otec a on sa snaží zastať aj jeho funkciu.
A otazka? Neopisala si ziadne situacie, kedy a co sa deje, pri com a kedy ju uprednostuje.. a vzala si si mamkin cecok, bol taky aj pred svadbou., cakala si, ze sa zrazu zmeni?
Bud sa zmieris s tym ako to je a strpis to, lebo ich zmenit nemozes ked sa oni dvaja zmenit nebudu chciet alebo to skoncis skor ako bude neskoro. Obavam sa, ze tu niet inych moznosti.
Nic konkretne si nenapisala. Byvate spolu ci nie? Ako konkretne Ti ona zasahuje do zivota, preco ju musis pred muzom riesit atd atd? Toto je absolutne nicnehovoriaci dlhy prispevok.
Bud sa zmieris s tym ako to je a strpis to, lebo ich zmenit nemozes ked sa oni dvaja zmenit nebudu chciet alebo to skoncis skor ako bude neskoro. Obavam sa, ze tu niet inych moznosti.
@anonym_65121d mňa to samú prekvapilo, takáto zmena. Všetko prišlo, keď mu ochorel otec, kedy sa tam viac menej presťahoval a potom keď otec zomrel, aby mama nebola sama. A nejako to zostalo. Kým žil otec a bol zdravý, všetko bolo ok. Mama šťastná, my šťastní. Teraz sú oni dvaja šťastní.
Ďakuj Bohu, že s ním nemáš deti a ukonči to. Vždy bude on s jeho mamičkou proti tebe. Môžeš byť šťastná s niekym iným. On má veľmi chorú, toxickú optiku. Ty si ten vinník vo vašom trojuholníku.
@anonym_autor tak nestracaj cas a urychli rozvod. Kolko mas rokov? Stihas este deti?
Ak ho ľúbiš, navrhni mu poradňu a uvidíš ako to pojde. Žiaľ, toto sa občas stáva.
Keď toto čítam,tak som v tej istej situácii ako tvoj manžel. Zomrel mi otec pred rokom a od vtedy mamu vnímam inak.som s nou úplne každý deň, ked niekam idem s manželom,tak ju beriem s nami. Snažím sa tuto ťažkú situáciu nejako spracovať a vysvetliť si sama sebe,ze nemôžem za to, co sa stalo. Neviem aký cas prešiel os smrti tvojho svokra, ale ak sa v tejto chvíli, kvôli tomuto dokážeš rozviesť s manželom, tak myslím že nepatríte k sebe. Vďaka za môjho manžela,ktorý toto vôbec nerieši, kolko času travims mamou.
Keď toto čítam,tak som v tej istej situácii ako tvoj manžel. Zomrel mi otec pred rokom a od vtedy mamu vnímam inak.som s nou úplne každý deň, ked niekam idem s manželom,tak ju beriem s nami. Snažím sa tuto ťažkú situáciu nejako spracovať a vysvetliť si sama sebe,ze nemôžem za to, co sa stalo. Neviem aký cas prešiel os smrti tvojho svokra, ale ak sa v tejto chvíli, kvôli tomuto dokážeš rozviesť s manželom, tak myslím že nepatríte k sebe. Vďaka za môjho manžela,ktorý toto vôbec nerieši, kolko času travims mamou.
@anonym_2a0210 zatial neriesi!
@anonym_autor tak nestracaj cas a urychli rozvod. Kolko mas rokov? Stihas este deti?
@citronove_koliesko V ťažkej životnej situácii sa má s manželom rozviesť? Snáď ani nemyslíš vážne, to čo si napísala..
Keď toto čítam,tak som v tej istej situácii ako tvoj manžel. Zomrel mi otec pred rokom a od vtedy mamu vnímam inak.som s nou úplne každý deň, ked niekam idem s manželom,tak ju beriem s nami. Snažím sa tuto ťažkú situáciu nejako spracovať a vysvetliť si sama sebe,ze nemôžem za to, co sa stalo. Neviem aký cas prešiel os smrti tvojho svokra, ale ak sa v tejto chvíli, kvôli tomuto dokážeš rozviesť s manželom, tak myslím že nepatríte k sebe. Vďaka za môjho manžela,ktorý toto vôbec nerieši, kolko času travims mamou.
@anonym_2a0210 trvá to už 4 roky a pohár trpezlivosti mi práve pretiekol.
@anonym_autor v tomto trojuholníku sú šťastní tvoj muž, jeho mama a ty si tam vlastne navyše... Toto sa nezmení, bud chceš čakať, až svokra otrci kopytá a naďalej strácať čas v tomto chorom vzťahu alebo to skonči. Čím skôr, tým lepšie. Ja osobne by som takéto správanie mužovi neodpustila ani keby sa matka pominie a všetko by sa vrátilo do normálu. Toto je pre mňa nespolahlivy chlap, okrem iného.
prečo nemáte deti? Nechcete alebo kde je problém? Chodí isto k mamičke?
Keď toto čítam,tak som v tej istej situácii ako tvoj manžel. Zomrel mi otec pred rokom a od vtedy mamu vnímam inak.som s nou úplne každý deň, ked niekam idem s manželom,tak ju beriem s nami. Snažím sa tuto ťažkú situáciu nejako spracovať a vysvetliť si sama sebe,ze nemôžem za to, co sa stalo. Neviem aký cas prešiel os smrti tvojho svokra, ale ak sa v tejto chvíli, kvôli tomuto dokážeš rozviesť s manželom, tak myslím že nepatríte k sebe. Vďaka za môjho manžela,ktorý toto vôbec nerieši, kolko času travims mamou.
@anonym_2a0210 určite sme v rovnakej situácii? Svoje dovolenky tráviš s mamou? Po práci utekáš ku nej? Ostávaš tam spať? Spolu trávite víkendy? Spolu trávite nedeľné obedy a manžela nepozvete? Svoj čas zadeľuješ medzi seba a mamu a manžel sa musí doprosovať, aby s tebou mohol stráviť čas?
@anonym_2a0210 trvá to už 4 roky a pohár trpezlivosti mi práve pretiekol.
@anonym_autor hmm ja to vnimam z prvej ruky u znamej, zila si s muzom ako 2 holubky az mi to divne bolo, tqk 3r dozadu sa on pasoval do role matkinho partnera a cely ich 30r idealny vztah siel do kytek. Ak sa aj jeho mama pominie (vek a stav na to ma, to len na vykreslenie situacie) neverim ze to ustoja. Nemoze povedat ani svoj nazor na vec, lebo to je "jeho"mama a bodka. Smutne.
@citronove_koliesko V ťažkej životnej situácii sa má s manželom rozviesť? Snáď ani nemyslíš vážne, to čo si napísala..
@kabinka11 aku tazku zivotnu situaciu ma jej manzel? 4 roky je jeho mama vdova. To ma teraz manzelka trpiet kvoli tomu ze muz vymenil zenu za matku? Ved deti nemaju, on zenu v podstate nepotrebuje tak naco ostavat v nefunkcnom vztahu? Precitaj co pise autorka, ved on manzelku uplne odsunul a venuje sa matke. Tak nech sa venuje, po rozvode moze naplno a bez vycitiek.
@anonym_2a0210 trvá to už 4 roky a pohár trpezlivosti mi práve pretiekol.
@anonym_autor aha, tak toto uz je veru dlhá doba. Myslela som si,že to je ešte krátko. Po toľkých rokoch to mohol uz nejako spracovať v sebe.
Ukončí celu tuto agóniu a odidi od neho. Toto sa nezmení. A bude ešte horšie lebo pani časom bude vyžadovať viac a viac
Takto to mala kamoska. Bolo to otrasne. A stratila akurát tak kopec rokov a nič z toho
@anonym_2a0210 určite sme v rovnakej situácii? Svoje dovolenky tráviš s mamou? Po práci utekáš ku nej? Ostávaš tam spať? Spolu trávite víkendy? Spolu trávite nedeľné obedy a manžela nepozvete? Svoj čas zadeľuješ medzi seba a mamu a manžel sa musí doprosovať, aby s tebou mohol stráviť čas?
@anonym_autor ano,chodíme spolu na dovolenky, spolu pracujeme,víkendy a cas poobede trávime spolu,jedine teda nespavam u nej. Manzel s tým problém nemá, dokonca ked sa stane jeden deň ze nepríde,tak uz sa pýta čo neprišla. Ale teda niesu to 4 roky. U nas je situácia trocha iná, ze mame aj deti, čiže sa prebavi aj s nimi.
@anonym_autor ano,chodíme spolu na dovolenky, spolu pracujeme,víkendy a cas poobede trávime spolu,jedine teda nespavam u nej. Manzel s tým problém nemá, dokonca ked sa stane jeden deň ze nepríde,tak uz sa pýta čo neprišla. Ale teda niesu to 4 roky. U nas je situácia trocha iná, ze mame aj deti, čiže sa prebavi aj s nimi.
@kabinka11 na dovolenky bez manžela, iba ty a mama. Obedy u nej, bez manžela. Dokonca aj vianoce u nej, bez manžela. O veľkej noci ani nehovorím.
@kabinka11 aku tazku zivotnu situaciu ma jej manzel? 4 roky je jeho mama vdova. To ma teraz manzelka trpiet kvoli tomu ze muz vymenil zenu za matku? Ved deti nemaju, on zenu v podstate nepotrebuje tak naco ostavat v nefunkcnom vztahu? Precitaj co pise autorka, ved on manzelku uplne odsunul a venuje sa matke. Tak nech sa venuje, po rozvode moze naplno a bez vycitiek.
@citronove_koliesko myslela som,ze to je kratší čas, toto je už ozaj veľa.
@anonym_autor nie,toto nie. My spolu aj s deťmi. Čiže on ťa od seba "odpojil" ?
@kabinka11 áno, veď píšem, že psychológ sa vyjadril, že prebral na seba rolu manžela
@kabinka11 na dovolenky bez manžela, iba ty a mama. Obedy u nej, bez manžela. Dokonca aj vianoce u nej, bez manžela. O veľkej noci ani nehovorím.
@anonym_autor On ťa má len kvôli statusu-ženatý. Váš vzťah už skončil dávno. Nehráš tam žiadnu rolu. Nedáva ti lásku, lebo ťa nemiluje, nemá pre teba základný rešpekt. To čo robí s maminkou je duševný incest. Oni žijú ako partneri.
Nikto ti nedá medailu za stratené roky.
Niekto písal, že ísť do poradne. Ako načo? Aby ho cudzí človek presvedčil, že má tráviť čas so svojou ženou?
Ja sa držím toho, že ak chce byť chlap s inou ženou, treba ho nechať tej žene, aj v prípade, že je to jeho matka.
@citronove_koliesko myslela som,ze to je kratší čas, toto je už ozaj veľa.
@kabinka11 tiez by som bola zhovievavejsia kebyze to trva par tyzdnov ale toto je chore a nejde to vobec k lepsiemu. Naopak stava sa niecim zauzivanym, muz nevidi problem.
a viem preco 🙂 a viem preco mamickari su mamickari ..🙂 ak chces napis. to nie je tazke. treba si nacitat nejaku literaturu...ocenis moju radu zlatom 🙂) ale neviem ti napisat lebo si anonym, je to na dlhsie a hlavne na samostudium,tu psycholog nepomoze.
A otázka je?
Prečo si sa vydala za mamičkára?
Neverím že pred svadbou boli iný