Manžel a jeho matka: Ako riešiť problém?
Ahojte, mám manžela a máme medzi nami jeho mamu.
Trvá to už dlho a bude to trvať, kým tu mama je, a mám pocit, že aj keď tu nebude.
Mama je svätica a akékoľvek slovo smerom na ňu vníma ako obrovský hejt a ide do obrany a zlosti. Nemajú prestrihnutú pupočnú šnúru, ani z jednej, ani z druhej strany. Keďže nám to zasahuje do vzťahu, ja som vyhľadala psychológa. Ten mi hovorí, že toto nie je zdravý vzťah a ona si z neho urobila manžela, náhradu za manžela vlastne. Cielene, systematicky, avšak možno nevedome, možno vedome, neviem, robí všetko preto, ani nebol pri mne, ale bol pri nej. Dnes som mala s manželom taký rozhovor, kde som mu povedala, čo povedal psychológ. Veľmi sa urazil a povedal mi, že žiadny chlap neznesie, aby niekto nadával na jeho mamu.
Ja v prvom rade nenadávam na jeho mamu. Ja vyčítam jemu, že sa neviem odstrihnúť od mami a myslieť na nás a našu rodinu. Že je na prvom mieste u neho mama. Deti nemáme..
Samozrejme vytiahol mojich rodičov, či by som bola rada, ak by niekto na nich nadával. Tak v prvom rade, ja svojich rodičov milujem, ale rovnako viem, že ako každý človek ani oni nie sú dokonalí. A viem o tom, kde sú slabiny, a ak by mi niekto poukázal na to, tak by som povedala, áno máš pravdu, môj otec je takýto. Áno toto je moja mama a je to pre ňu typické. Rovnako ako ani moji rodičia ma nemajú vykreslenú cez ružové okuliare. Veľmi sme sa pohádali a smeruje to k rozvodu... lebo mama. Už len to celé mi príde na hlavu.
Stručné zhrnutie
- Dlhodobé emocionálne nadviazanie dospelého muža na jeho matku môže viesť k tomu, že matka prevezme sociálnu alebo emočnú úlohu partnera; v diskusii sa opisuje prípad trvajúci 4 roky po smrti otca.
- Psychológ v diskusii označil takýto vzťah za nezdravý a navrhol intervenčné možnosti vrátane individuálnej alebo párovej terapie.
- Ak sa správanie partnera nezmení, diskutujúci uvádzali praktické riešenia: párové poradenstvo alebo ukončenie vzťahu/rozvod ako bežné odporúčania.
Najčastejšie otázky
Q: Ako rozpoznať, že partner je príliš spätý s matkou a že to poškodzuje partnerský vzťah?
A: Znaky popísané v diskusii zahŕňajú uprednostňovanie matky pri trávení voľného času (dovolenky, víkendy, sviatky), presunutie emocionálnej podpory z partnerky na matku a situáciu, keď partner „prebral na seba rolu manžela“ po úmrtí otca.
Q: Pomôže psychológ alebo párová poradňa pri vzťahu, kde partner uprednostňuje matku?
A: Diskusia uviedla, že psychológ označil tento typ vzťahu za nezdravý a odporučil terapiu; niektorí diskutéri považovali poradenstvo za vhodné, iní tvrdili, že terapia nemusí pomôcť a odporúčali rozvod.
Q: Kedy je rozvod oprávnenou možnosťou kvôli príliš blízkemu vzťahu partnera s matkou?
A: V diskusii mnohí účastníci považovali opakovanú a dlhodobú prioritu matky nad partnerkou za dôvod na ukončenie vzťahu; ako orientačný údaj bol spomenutý prípad trvajúci 4 roky bez náznaku zmeny.
Q: Čo môže spustiť zmenu správania partnera voči matke podľa diskusie?
A: V diskutovanom prípade sa zmenu správania partnera spájalo s ochoreniami a smrťou otca, keď sa partner presťahoval k matke a prevzal za ňu starostlivosť; nie je v diskusii dôkaz, že tento spúšťač sa automaticky reverzuje bez terapie.
Q: Aké termíny a hodnotenia sa v diskusii používali na opis tohto typu vzťahu?
A: V diskusii sa objavili výrazy „mamickár“, „prebral na seba rolu manžela“ a termín „duševný incest“, pričom „duševný incest“ bol použitý ako subjektívne alebo hodnotiace označenie niektorých účastníkov.
Závery z diskusie
Zhoda
- Psychológ v diskusii označil takýto vzťah za nezdravý.
- Ak sa správanie partnera nezmení, bežné odporúčanie je párová terapia alebo ukončenie vzťahu/rozvod.
- V mnohých príspevkoch sa uvádzalo, že príčinou zmeny správania bol úbytok rodičovskej opory po smrti otca.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že párová poradňa a terapia môžu pomôcť, zatiaľ čo iní presadzujú okamžité ukončenie vzťahu ako jedinú rozumnú možnosť.
- Názory na to, či je spoločná účasť rodičov na rodinných aktivitách normálna (spoločné dovolenky, obedy) alebo patologická (preberanie role partnera), sa rozchádzajú.
Otvorené otázky
- Ako presvedčiť partnera, aby zmenil prioritu voči matke bez nezvratného narušenia vzťahu?
- Koľko času je primerané investovať do terapie/skúsania nápravy pri dlhodobom uprednostňovaní matky (v diskutovanom prípade 4 roky)?
- Aké konkrétne terapeutické postupy sú najefektívnejšie pri riešení prepojených rodinných rolí po strate rodiča?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psychológ,párová terapia,individuálna psychoterapia,poradňa,rozvod,prebral na seba rolu manžela,mamickár,duševný incest,prestrihnutá pupočná šnúra
Miesta a osoby
žiadne
@kabinka11 na dovolenky bez manžela, iba ty a mama. Obedy u nej, bez manžela. Dokonca aj vianoce u nej, bez manžela. O veľkej noci ani nehovorím.
@anonym_autor Akoze ked mas na toto trpezlivost 4 roky, tak si svätá zena. Dala by som tomu pol roka a potom si zila podla seba.
Toto nemá význam, budes sa trapit viac a viac.Zničí tvoju psychiku.Je to sebec, vôbec nehľadí na tvoje pocity.Preto si nezaslúži aby si čakala či sa vôbec uvedomí.Za mňa nie, toto je na rozchod.Drzim ti palce!
Rozvod. Čo tam chceš iné počuť ? Nechaj ho. Keď sa z vlastnej vôle drží matkinej sukni, zbytočne sa snažíš. Bude to len horšie
keby to bla krata doba ok -ale 4 roky je dost dlho na to,aby se uz boli rozvedeny,,, tam nemas co a pre koho zachranovat
@anonym_autor treba mu jasne povedať, čo ťa trápi a ak sa to nezmení, proste koniec. Iné východisko tam nemáš, ver mi lepšie to nebude... On niektoré veci nevníma ako zlé, čo je podľa mňa za toto obdobie už dlhá doba.
@anonym_autor preboha, už mu nič nehovor, takto sa naťahovať a ničiť si zdravie a ešte psychológa platiť, kvôli takému nedorobenemu chlapovi. Treba ho nechať mamke a hneď odísť, ešte dostaneš tehotná a potom budeš odchádzať ťažko. Ihneď si hľadaj niekoho normálneho.
Keď toto čítam,tak som v tej istej situácii ako tvoj manžel. Zomrel mi otec pred rokom a od vtedy mamu vnímam inak.som s nou úplne každý deň, ked niekam idem s manželom,tak ju beriem s nami. Snažím sa tuto ťažkú situáciu nejako spracovať a vysvetliť si sama sebe,ze nemôžem za to, co sa stalo. Neviem aký cas prešiel os smrti tvojho svokra, ale ak sa v tejto chvíli, kvôli tomuto dokážeš rozviesť s manželom, tak myslím že nepatríte k sebe. Vďaka za môjho manžela,ktorý toto vôbec nerieši, kolko času travims mamou.
@anonym_2a0210 co ty vies? Mozno mu to tiez prekaza, ze vsade s vami tahas mamu, mozno vnutorne tiez trpi a zatial neriesi. Mozno to este len pride…
@anonym_2a0210 co ty vies? Mozno mu to tiez prekaza, ze vsade s vami tahas mamu, mozno vnutorne tiez trpi a zatial neriesi. Mozno to este len pride…
@mimachicha No viem,lebo ked ju nezavolam ja,tak sa pýta čo robi mama,či nechce ísť s nami.
@mimachicha No viem,lebo ked ju nezavolam ja,tak sa pýta čo robi mama,či nechce ísť s nami.
@kabinka11 tak potom mi pridete zvlastni. Prepac. Este som nevidela, ze by muzovi v stastnom vztahu nestacila spolocnost iba vlastnej manzelky a dozadoval sa pritomnosti svokry alebo niekoho zo svokrovcov.🤔
@kabinka11 tak potom mi pridete zvlastni. Prepac. Este som nevidela, ze by muzovi v stastnom vztahu nestacila spolocnost iba vlastnej manzelky a dozadoval sa pritomnosti svokry alebo niekoho zo svokrovcov.🤔
@mimachicha moj muz tiez je rad ked ideme napr na vylet a ide s nami niekto. Mama ci svokra. A ja tiez. Pretoze sa aspon trochu rozdelia sily pri detoch, vlastne potom s muzom sme tam viac spolu akoby sme isli iba my ako rodina. Podla mna to je uplne ina situacia ako to co opisuje autorka kde manzel vymenil manzelku za matku. To uz je chore.
@kabinka11 tak potom mi pridete zvlastni. Prepac. Este som nevidela, ze by muzovi v stastnom vztahu nestacila spolocnost iba vlastnej manzelky a dozadoval sa pritomnosti svokry alebo niekoho zo svokrovcov.🤔
@mimachicha ďakujem, my si zvláštny nepripadáme. Jednoducho sme rodina,ktorá si rozumie a drží spolu. Moja mama ide s dobou, co sa týka techniky a je pre nás často prínosom a teraz po smrti otca aj my pre ňu.
@mimachicha moj muz tiez je rad ked ideme napr na vylet a ide s nami niekto. Mama ci svokra. A ja tiez. Pretoze sa aspon trochu rozdelia sily pri detoch, vlastne potom s muzom sme tam viac spolu akoby sme isli iba my ako rodina. Podla mna to je uplne ina situacia ako to co opisuje autorka kde manzel vymenil manzelku za matku. To uz je chore.
@selest ved jasne, vylet je nieco ine…to chapem. Alebo este nejaka kratsia dovolenka povedzme…Ze by postrazili deti atd. Milujem svojich rodicov ale neviem si predstavit, ze ideme s muzom na kavu, taham s nami mamu. Ideme do kina, beriem s nami mamu. Ideme na prechadzku akebo na veceru sami dvaja muzom, beriem s nami mamu. Ale pokial to tak niekomu vyhovuje, nech sa paci. Mne to pride divne.
@mimachicha ďakujem, my si zvláštny nepripadáme. Jednoducho sme rodina,ktorá si rozumie a drží spolu. Moja mama ide s dobou, co sa týka techniky a je pre nás často prínosom a teraz po smrti otca aj my pre ňu.
@kabinka11 prajem vam, nech vam to tak co najdlhsie vydrzi. 🙂
@anonym_autor
Rozvod