Manžel bez problémov vychádza s osobou, ktora mne - jeho žene ubližovala
Ahojte, neviem, taka otazka, je podla vas v poriadku, ked sa vas mamzel v pohode rozprava a vychadza s clovekom, ktory vam jeho manzelke nejako ublizoval? Mam svagrinu, jeho sestru, ktora mi roky ublizovala, stale ma zhadzovala, ponizovala, urazala, napriek tomu, ze ja som sa snazila, aby sme mali dobre vztahy …. Nakoniec uz som to nezvladla a jednoducho s nou sekla vztahy a stretavanie a podobne …. Ved nebudem sa stretat a rodinkovat s niekym, kto mi na kazdom stretnuti robi zle …. A moj manzel sa s nou dalej bavi stretava, sam od seba jej pise ako sa segra ma a kecaju a vsetko mozne, ako by to nebolo …. Aj som mu to povedala, ze mi to ublizuje, ze sa dokaze bez problemov takto bavit a vychadzat s niekym, kto mi robil dlho zle a on mi na to povie, ze vsak to je medzi vami, robila zle tebe, mne zle nerobi, mna ma rada, tak neviem preco by som sa s nou mal prestat kontaktovat alebo s nou vychadzat …. Aky mate na toto nazor? Vnimam to od manzela ako taku zradu, ako keby jej daval najavo, ze ja ta mam rad, uplne si super a to ze si robila zle mojej manzelke mi nevadi …. Co na to hovorite zeny, muzi? Dik ☺️
Stručné zhrnutie
- Problém: manžel udržiava aktívny kontakt so svojou sestrou, ktorá podľa popisu dlhodobo ponižovala manželku; v diskusii sa ako riešenia uvádzali slovné dohovory zo strany manžela alebo úplné odstrihnutie kontaktu so svagrinou.
- Diskutujúci sa rozchádzali: niektorí zdôrazňovali, že „je to jeho sestra“ a manžel nemusí prerušovať rodinné väzby, iní zdôraznili, že manžel by sa mal „zastať“ svojej manželky a stanoviť hranice voči sestre.
- Praktické taktiky navrhované v diskusii zahŕňali: požiadať manžela, aby sestru slovne upozornil na nevhodné správanie („som jeho manželka, vybral som si ju pre život“), obmedziť alebo „sek- núť“ kontakt so svagrinou, alebo reagovať zrkadlovo („dať mu ochutnať jeho medicínu“) pre vyvolanie zmeny.
Najčastejšie otázky
Q: Ako mám hovoriť s manželom, keď sa k jeho sestre správa necitlivo a ja sa cítim zrazená?
A: Viaceré reakcie z diskusie odporúčajú priama, vecná komunikácia: povedať mu konkrétne, že ťa jeho veta „to si rieš ty“ zraňuje a žiadať od neho aspoň slovné vyjadrenie nesúhlasu voči správaní sestry; niektorí navrhujú vetu, ktorú by mal povedať sestrе: „Je to moja manželka, vybral som si ju pre život a ona to musí akceptovať.“
Q: Je oprávnené úplne prerušiť kontakt so svagrinou, ktorá opakovane ubližuje?
A: V diskusii mnohé ženy opisovali „sekla vzťahy“ ako legitímnu obrannú taktiku proti opakovanému ponižovaniu; alternatíva, ktorú tiež navrhovali, je obmedziť kontakt na minimum a vyhýbať sa rodinným stretnutiam.
Q: Čo robiť, ak je manžel „pragmatický“ alebo „emočne plošný“ a nechce sa do konfliktu s rodinou miešať?
A: Diskutujúci vysvetľovali, že takýto manžel môže byť vychovaný, aby sa rodine neprotivil, a odporúčali jasne vyradiť svoje hranice, vysvetliť, čo očakávaš od partnera, a požiadať ho o konkrétne kroky (napr. slovné postavenie sa na tvoju stranu), lebo pasívna neangažovanosť sa zvyčajne nemení bez konfrontácie.
Q: Ako mám požiadať manžela, aby so sestrou „upratal“ jej správanie bez toho, aby som ho nútila vybrať si?
A: V diskusii odporúčali žiadať jednoduché, konkrétne kroky: požiadať ho, aby v tvojej prítomnosti povedal sestrе, že takéto urážky nepripúšťa, alebo aby jej súkromne dal najavo, že jej správanie nie je pre vás prijateľné; jedna konkrétna formulka z diskusie bola: „Ty si moja manželka, vybral som si ťa pre život, akceptuj to.“
Q: Pomôže, keď manželke „vrátim“ jeho prístup a začnem sa správať k jeho pocitom rovnako ľahostajne?
A: Niektoré príspevky navrhli taktiku „dať mu ochutnať jeho medicínu“ ako spôsob vyvolania zmeny, iné varovali, že zrkadlenie môže situáciu eskalovať; v diskusii bolo toto riešenie otvorene sporné.
Q: Kedy zapojiť širšiu rodinu alebo rodičov a kto to v diskusii navrhoval?
A: Jeden príspevok odporúčal, že ak konflikt pretrváva a manžel nevykonáva zmeny, môže pomôcť rozhovor s jeho rodičmi alebo poukázanie na výchovné vzorce rodiny; bola to predstavená možnosť, nie konsenzus.
Závery z diskusie
Zhoda
- Svagrina je v diskusii vnímaná primárne ako „jeho sestra“, teda rodinná väzba výrazne ovplyvňuje manželovo správanie.
- Mnohé komentáre považujú za adekvátne, že manžel aspoň slovne vyjadrí nesúhlas so správaním sestry voči svojej partnerke.
- Odstrihnutie alebo obmedzenie kontaktu so svagrinou bolo v diskusii opakovane uvedené ako reálny spôsob sebaobrany pri dlhodobom ponižovaní.
Sporné názory
- Na jednej strane niektorí tvrdia: „je to jeho sestra, jeho rodina, on nemusí prerušovať kontakt“; na druhej strane iní tvrdia: manžel by sa mal postaviť za manželku a nastaviť jasné hranice voči sestre.
Otvorené otázky
- Prečo manžel viditeľne nezasiahol a vykazuje k situácii takú pasivitu alebo „pragmatickosť“?
- Zmení sa postoj manžela, ak partnerka použije konfrontačné alebo zrkadliace taktiky?
- Ako nastaviť hranice tak, aby manžel neriešil medzi rodinou a partnerkou „na dve stoličky“?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
odstrihnutie kontaktu, obmedzenie kontaktu, požiadať manžela o slovné dohovorenie so sestrou, priama konfrontácia, nastavenie hraníc, „dať mu ochutnať jeho medicínu“ (zrkadlenie správania), zobrať si odstup od rodinných stretnutí, rozhovor s rodičmi, zmienka o diagnóze Asperger
Miesta a osoby
žiadne
@moonlight1210 len ci to viem pouzit 😅 ale ano mozno skusit taktiku z podobnych situaciu na neho
@kikushaa a to ze je jeho sestra znamena ze ma tym padom povolenie mne jeho tene ublizovat?! A on to ma nechat tak?
To mas pravdu,mal by sa za teba postavit a nie povedat to,co povedal. To aj mne pride divne
@dominikak4 Je mi luto pristupu tvojho manzela, ale nie je to podla mna spravny pristup. Je to zbabelstvo - ja chcem mat pokoj, neriesit a ty sa trap, mne na tebe nezalezi.
Ja od muza ocakavam oporu, a to ze ja budem pre neho na prvom mieste a vdaka Bohu takeho muza mam.
@hugigugin a toto je co za odpoved?ak vnimate niektore takto manzelstvo ani sa necudujem tej rozvodovosti - mimochodom ani tych zien ako ona nie su miliony,je vo svojej podstate jedinecna a mala by byt hlavne pre muza,ktory si ju vybral
a ak je niekto zakerny a zly a robi zle cielene,je mi uplne jedno ci je to moja sestra,brat alebo sused...nieto este ked by to robil mojmu manzelovi
autorke by som chcela povedat,ze problemom nie je len sestra ale hlavne zivotny postoj partnera - som mily,staram sa,ale len potial kym to nenarusa moj pokoj...
@pipistrel13 ďakujem za odpoved ☺️ Ano ten jeho postoj je asi takto nastaveny, ze vlastne som najlepsi na svete, ale len pokial ja chcem a vyhovuje mi to v dany moment, co nie je tiez uplne spravne, manzelstvo a rodina je aj o istej obetavosti za mňa …. A teda absolutne suhlasim s tym, ze sa treba zastat, ked niekto robi zle vedome a zamerne, to tichom len odsuhlasuje 😞 ja by som sa ho urcite zastala, aj keby mu robi zle moja rodina, pokial by to bolo opakovane a naschval ….
mne roky ublizovali surodenci, moj manzel s nimi vychadzal, ze on nebol toho svedkom a je to medzi nami.. pozastavovala som sa nad jeho nadhladom a trpezlivostou... casom zacali byt nevrazivi aj voci muzovi, spozornel... zacalo toho byt moc, nabalovalo sa to a uz ked mi brat napisal uplne ze otras nechutnu sms a precitala som to manzelovi, tak sekol.. to bola bodka... ale takym sposobom, ze povedal, ze moj brat prah jeho domu neprekroci (s cim plne suhlasim) a ked sa nenavist mojej sestry uz pretavila priamo na mojho muza, nielen na mna, tak vtedy sekol.. s nou sa pozdravi a to je vsetko, uz ju nemoze ani citit.. napriek vsetkemu si sem tam so sestrou zavolam alebo sme spolu chvilu vonku, mam velmi rada jej deti napriek tomu, co vsetko mi a muzovi narozpravala v zivote.Toto bol vztah svagor (moj muz)-svagor,svagrina (moji surodenci), tak skus pochopit muza, u vas sa jedna o surodencov o to je to komplikovanejsie. Ale plne ta chapem, aspon stipku empatie by mohol prejavit. Jasne, zalezi aj o co tam slo. Mozno tvoj muz naozaj tomu nepripisuje dolezitost a povazuje to za zabomysie vojny.
Ja mam bohužiaľ podobný problém s mužovym bratom - alkoholikom. Ja som si v minulosti musela vydupať aby sa ma pred ním zastal pretože ublížil a ubližuje stále svojim správaním. Závidí..
Možno aj bratova sestra vám závidí.
Z tvojho opisu si myslim, ze muzova sestra je zakomplexovana osoba, preferovane dieta, ktoremu je vsetko tolerovane a mozno je aj psychiatricky pacient. Poznam presne taky pripad.
Mňa by zaujímalo prečo tvojmu pragmatickému a racionalnemu mužovi, ktorý si váži názory ostatných aj napriek tomu, že iným ubližujú, nevadí, že jeho sestra neakceptuje JEHO výber životnej partnerky?😳 Sestra ho má pekné omotaneho okolo prsta .. a inak podľa môjho názoru áno, ak mi ubližuje mužova rodina, ohrozuje to moje manželstvo takže je na mieste aby si manžel urobil vo svojej rodine poriadok.
My sme si tým doma prešli, prišli to z oboch strán, moji rodičia rok nevošli do nášho domu, tak si to posrali, a áno vybrala som si manželovu stranu a neľutujem. S ním mám deti, s ním žijem s ním zostanem a s ním budem ležať v jednom hrobe. Rodičia tu vtedy už dávno nebudú, každá strana rodiny by sa mala naučiť akceptovať rozhodnutie čo sa tyka výberu partnera toho druhého, aj keď s ním nesúhlasí ( samozrejme nemyslím pokiaľ je tam alkohol ci iná forma týrania, to je zase iná vec) a pri akomkoľvek druhu napádania je na mieste proste buchnúť rukou do stola a ukázať tu hranicu. Lenže na to musíte byť dvaja a hlave spolu :/ veľa šťastia
Mne by to ubližovalo. Manžel stojí vždy pri mne, ja a dcéra sme jeho najbližšia rodina. Ale zas neviem čo sa stalo? Manžel nezasiahol keď ti jeho sestra robila zle, ponižovala ta? Môj muž by zasiahol určite ak by to bolo bezdôvodne …
Uprimne mne by to vadilo.. pohlad tvojho muza je egoisticky...si jeho partnerka a ma stat pri Tebe..mal Ti pomoct a netolerovat primitivne spravanie svojej sestry...v jeho rukach mohlo byt,ze sa Vase vztahy zlepsia...ja by som to teda nepredychala...Tvoj muz je egoisticky zbabelec...neviem si ani predstavit ako moze tolerovat tak primtivne spravanie svojej sestry...
Este by som sa ta spytala..ako je vobec mozne robit druhej dospelej osobe zle?.. jedine, ze by bola od agresora uplne zavisla..inak to celkom nechapem..ved ty si veci aj zivot riad tak, ako vyhovuje tebe..ako ti vlastne ona zasahuje do zivota?..tvoj postoj mi pride trochu detinsky..robi mi zle..co si v skolke? Tvoj muz je dobry manzel aj otec tak stavaj na tom a nesnaz sa menit cloveka, od ktoreho nie si nijako zavisla
Diskusia na päť strán a ty si ideš stále dookola to isté...Prečo by sa mal do vás dvoch starať? To si neviete vyriešiť medzi sebou? Písala si, že si ju už odstrihla, tak čo furt riešiš ? Nemám problém, tak si ho vyrobím? Je to jeho sestra, tak sa nestavaj medzi muža a jeho rodinu, lebo na to doplatíš...
"... preto muž opustí svojho otca i matku a prilipne k svojej manželke...a budú jedno tělo a jeden duch ". Tato stará pravda naznacuje ako to v manzesllstve má byt...najskor manželka, deti až potom rodičia a surodenci...Sestra sice je rodina ale to neznamená že je nedoktnutelna...Nespavaju spolu, nemaju deti...Su dospeli, Nestavajme surodenecky vztah na oltar...Ano, mal by ju upratat, hlavne Ked je svedkom takeho chovania...Prepac Katka, tu Vierka je moja manzelka, matka mojho dietata...takto sa k nej spravat nebudeš ani pred o mnou, ani póza moj chrbat...Minimalne takto by sa Mal zachovat...
Este mi neda povedat, ze ked niekto uraza a ponizuje mojho muza, tak to uraza a ponizuje aj mna. A to, ze by to robila moja sestra, matka, alebo niekto z mojej rodiny, je este horsie. To, ze som s nimi v pribuzenskom vztahu im este nedava pravo urazat mojho zivotneho partnera. Je mi fuk, ze by to bola moja sestra. Pokial by sa nevedla správat a svoje komplexy by si liecila na mojom partnerovi, tak by som si s nou asi pohovorila.....
Ale zas kazdy to mame v rodine inak. Ak je to podla niekoho v poriadku, tak to ja zas neriesim.
@gabrielkaa to je pravda, len potom mna napriklad napada, ci je v ich manzelstve vsetko v poriadku, ked to on tak neciti, ze by sa jej mal proste zastat a tym sa stavia na stranu svojej sestry
@matkaleskova ano, smutne je, ze v tomto pripade to pride manzelovi v poriadku. Ale to uz my nenapravime. Ja som len napisala, moj pohlad.
@elizita no zabomysie vojny mozno, ale su jednostrane, len z jej strany, cize keby to bolo vzajomne tak to beriem, ale nie jednostrane a ze sa tvari, ze jeho sa to netyka
@funquick akoze po finacnej stranke si myslim, ze by nemusela, lebo je na tom dobre tiez, ale mozno zavidi nejaku emocnu stranu, nas vztah, dieta, ktore ona este nema a vseobecne to ze moj muz jej brat je v podstate vseobecne v zivote od nej vzdy o krok vpred …. Ale ked to je tymto, tak smutne ze si to vybija na mne, aj ked logicky radsej asi na mne ako na bratovi, ale tak to nemeni nic na tom, ze on to vidi a nic na to nepovie
@moze a ten pripad, ktory poznas sa tiez takto spraval? No zakomplexovana podla mna je, akoze krasy nepobrala, moj muz je v zivote vzdy o krok pred nou, ale zasa neni financne horsie, dokonca, vsetky veci, ktore on teda mal skorej ma teraz aj ona, len ich mala neskorej, ale komplex tam asi bude …. A preferovana je jednotnacne, to co si moze dovolit doma ona, si moj muz nemoze a nikdy nemohol
@antonka dakujem ❤️ Snad manzel niekedy pride do fazy, ze sa za mna postavi, nez bude neskoro …. A ano tiez mam nazor, ze ho ma omotaneho, ked si nedovoli jej ani povedat, ze sa mu nieco z jej strany nepaci …. Ale …. To uz by bola asi aj otazka na vychovu, ze bol mozno tak vychovany, ze ju nemoze poucat, musi ju respektovat a podobne, kedze ona bola od rodicov ta uznavana ….
@karinnka 😢😢😢 akurat sa nad tym zamyslam, ci nebol tak silno vychovany, ze ona je super a on ju poucat nesmie alebo čo, lebo ona bola v rodine ta preferovana
@lacibo no nie som zavisla od nej, ale tym ze je to rodina a jeho sestra, bola som svojim sposobom nútená sa s nou stretat a vzdy teda mi robila zle len u nich, kde bola doma ona …. Ale tak to som poriesila, ze som jednoznacne nastavila ze sa s nou nemienim stretat uz …. Ale teraz zasa cez manzela robi, tak ako som spominala vyssie vyvolava ho na akcie, na ktore vie, ze ist nechcem, vypisuje mu aj na mna ironicke poznamky a taketo
@pink_lady 🙏🙏🙏 pekne napisane a toto ma mrzi, ze on ticho a necha este aj teraz ked som si poriesila nestratanie, necha sa dalej manipulovat a tym zasahovat do nasho manzelstva
Takze poznas jeho system myslenia.
Vies, co je pre neho dolezite, co ma vplyv na jeho rozhodnutia a ako velky vplyv a ako velmi to vie zmenit jeho nazor, ak treba. Vies tym argumentovat.