Manžel bez problémov vychádza s osobou, ktora mne - jeho žene ubližovala
Ahojte, neviem, taka otazka, je podla vas v poriadku, ked sa vas mamzel v pohode rozprava a vychadza s clovekom, ktory vam jeho manzelke nejako ublizoval? Mam svagrinu, jeho sestru, ktora mi roky ublizovala, stale ma zhadzovala, ponizovala, urazala, napriek tomu, ze ja som sa snazila, aby sme mali dobre vztahy …. Nakoniec uz som to nezvladla a jednoducho s nou sekla vztahy a stretavanie a podobne …. Ved nebudem sa stretat a rodinkovat s niekym, kto mi na kazdom stretnuti robi zle …. A moj manzel sa s nou dalej bavi stretava, sam od seba jej pise ako sa segra ma a kecaju a vsetko mozne, ako by to nebolo …. Aj som mu to povedala, ze mi to ublizuje, ze sa dokaze bez problemov takto bavit a vychadzat s niekym, kto mi robil dlho zle a on mi na to povie, ze vsak to je medzi vami, robila zle tebe, mne zle nerobi, mna ma rada, tak neviem preco by som sa s nou mal prestat kontaktovat alebo s nou vychadzat …. Aky mate na toto nazor? Vnimam to od manzela ako taku zradu, ako keby jej daval najavo, ze ja ta mam rad, uplne si super a to ze si robila zle mojej manzelke mi nevadi …. Co na to hovorite zeny, muzi? Dik ☺️
Stručné zhrnutie
- Problém: manžel udržiava aktívny kontakt so svojou sestrou, ktorá podľa popisu dlhodobo ponižovala manželku; v diskusii sa ako riešenia uvádzali slovné dohovory zo strany manžela alebo úplné odstrihnutie kontaktu so svagrinou.
- Diskutujúci sa rozchádzali: niektorí zdôrazňovali, že „je to jeho sestra“ a manžel nemusí prerušovať rodinné väzby, iní zdôraznili, že manžel by sa mal „zastať“ svojej manželky a stanoviť hranice voči sestre.
- Praktické taktiky navrhované v diskusii zahŕňali: požiadať manžela, aby sestru slovne upozornil na nevhodné správanie („som jeho manželka, vybral som si ju pre život“), obmedziť alebo „sek- núť“ kontakt so svagrinou, alebo reagovať zrkadlovo („dať mu ochutnať jeho medicínu“) pre vyvolanie zmeny.
Najčastejšie otázky
Q: Ako mám hovoriť s manželom, keď sa k jeho sestre správa necitlivo a ja sa cítim zrazená?
A: Viaceré reakcie z diskusie odporúčajú priama, vecná komunikácia: povedať mu konkrétne, že ťa jeho veta „to si rieš ty“ zraňuje a žiadať od neho aspoň slovné vyjadrenie nesúhlasu voči správaní sestry; niektorí navrhujú vetu, ktorú by mal povedať sestrе: „Je to moja manželka, vybral som si ju pre život a ona to musí akceptovať.“
Q: Je oprávnené úplne prerušiť kontakt so svagrinou, ktorá opakovane ubližuje?
A: V diskusii mnohé ženy opisovali „sekla vzťahy“ ako legitímnu obrannú taktiku proti opakovanému ponižovaniu; alternatíva, ktorú tiež navrhovali, je obmedziť kontakt na minimum a vyhýbať sa rodinným stretnutiam.
Q: Čo robiť, ak je manžel „pragmatický“ alebo „emočne plošný“ a nechce sa do konfliktu s rodinou miešať?
A: Diskutujúci vysvetľovali, že takýto manžel môže byť vychovaný, aby sa rodine neprotivil, a odporúčali jasne vyradiť svoje hranice, vysvetliť, čo očakávaš od partnera, a požiadať ho o konkrétne kroky (napr. slovné postavenie sa na tvoju stranu), lebo pasívna neangažovanosť sa zvyčajne nemení bez konfrontácie.
Q: Ako mám požiadať manžela, aby so sestrou „upratal“ jej správanie bez toho, aby som ho nútila vybrať si?
A: V diskusii odporúčali žiadať jednoduché, konkrétne kroky: požiadať ho, aby v tvojej prítomnosti povedal sestrе, že takéto urážky nepripúšťa, alebo aby jej súkromne dal najavo, že jej správanie nie je pre vás prijateľné; jedna konkrétna formulka z diskusie bola: „Ty si moja manželka, vybral som si ťa pre život, akceptuj to.“
Q: Pomôže, keď manželke „vrátim“ jeho prístup a začnem sa správať k jeho pocitom rovnako ľahostajne?
A: Niektoré príspevky navrhli taktiku „dať mu ochutnať jeho medicínu“ ako spôsob vyvolania zmeny, iné varovali, že zrkadlenie môže situáciu eskalovať; v diskusii bolo toto riešenie otvorene sporné.
Q: Kedy zapojiť širšiu rodinu alebo rodičov a kto to v diskusii navrhoval?
A: Jeden príspevok odporúčal, že ak konflikt pretrváva a manžel nevykonáva zmeny, môže pomôcť rozhovor s jeho rodičmi alebo poukázanie na výchovné vzorce rodiny; bola to predstavená možnosť, nie konsenzus.
Závery z diskusie
Zhoda
- Svagrina je v diskusii vnímaná primárne ako „jeho sestra“, teda rodinná väzba výrazne ovplyvňuje manželovo správanie.
- Mnohé komentáre považujú za adekvátne, že manžel aspoň slovne vyjadrí nesúhlas so správaním sestry voči svojej partnerke.
- Odstrihnutie alebo obmedzenie kontaktu so svagrinou bolo v diskusii opakovane uvedené ako reálny spôsob sebaobrany pri dlhodobom ponižovaní.
Sporné názory
- Na jednej strane niektorí tvrdia: „je to jeho sestra, jeho rodina, on nemusí prerušovať kontakt“; na druhej strane iní tvrdia: manžel by sa mal postaviť za manželku a nastaviť jasné hranice voči sestre.
Otvorené otázky
- Prečo manžel viditeľne nezasiahol a vykazuje k situácii takú pasivitu alebo „pragmatickosť“?
- Zmení sa postoj manžela, ak partnerka použije konfrontačné alebo zrkadliace taktiky?
- Ako nastaviť hranice tak, aby manžel neriešil medzi rodinou a partnerkou „na dve stoličky“?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
odstrihnutie kontaktu, obmedzenie kontaktu, požiadať manžela o slovné dohovorenie so sestrou, priama konfrontácia, nastavenie hraníc, „dať mu ochutnať jeho medicínu“ (zrkadlenie správania), zobrať si odstup od rodinných stretnutí, rozhovor s rodičmi, zmienka o diagnóze Asperger
Miesta a osoby
žiadne
Môj manžel sa nebavi s mojou sestrou, tiez sa mu naublizovala, ja sa s nou stretávam volam, ale ja som si manzela stale zastala a sestra si nedovoli predomnou na neho nič povedať
Za mňa nie je v poriadku, ak Ťa švagriná v prítomnosti Tvojho manžela "zhadzuje, ponižuje a uráža" ledaže by s ňou súhlasil. Takéto správanie nie je v poriadku medzi normálnymi slušnými ľuďmi bez ohľadu na rodinné vzťahy. Nechápem ako si to mohla vydržať 3 roky. Nechápem ako to, že si to neriešila hneď v začiatkoch vzťahu? Popravde neviem, či by som udržiavala vzťah s človekom, ktorý si ma nevie zastať a dovolí moje zhadzovanie, ponižovanie a urážanie za jeho prítomnosti.
Po toľkých rokoch už ťažko zmeníš "status quo" jeho sestru nezmeníš, svojho chlapa tiež nie (to by bol zázrak keby sa uvedomil) tak vlastne ani nemáš inú možnosť ako vytesniť švagrinú zo života. Alebo je možnosť vymeniť manžela, ak Ti to stojí za to.
@moze no tejto je tiez vsetko tolerované, a teda ako som aj spominala ona to robila vzdy u nich, cize asi to aj vie ze tam je to tolerovane, tak tam to robila
@zltalienka presne ja som to tak vnimala, ze nestretat sa s nou je vlastne jedina moznost ako tomu jej spravaniu voci mne zabranit, nakolko manzel to nechal a samozrejme, ked sa tak spravala ku mne u nich doma a pre jej rodinu je preferovana tak ani zvysok nic “nevidel” …. Preto som usekla stretavanie, lebo som to videla alo jedinu stopku v tomto jej spravani …. Ale tak pravda, ze som boal hlupa, ze som to nechala, ja som najskorej neriesila pre dobro vztahov, snazila som sa tvarit ze to v podstate nevidim takisto ako ten manzel, pripadne som cakala ze zakroci …. Ale tak uz toho bolo dost a videla som, ze on nic, tak som to takto stopla s nou …. Len teda robi nervy dalej aj na dialku cez neho ….
@zltalienka ale inak prepierana som za to po rodine ze ja sa s nou nestretam lebo ju nemam rada (ale to za co uz nejak zabudaju jej rodicia hovorit), asi tvrdia ze bezdovodne 😅 ale to to neriesim, oni ju proste maju na piedestale a hotovo, toleruje sa jej vsetko …. Ale to ze robi nervy cez manzela stale a ze sa ma nezastal to ma hneva
su súrodenci a to budu navždy to bohužiaľ nezmenis ale to že si ta nezastal je smutné, ja som to tiež zažila ale v inej situácii a to že sa k nam jeho sestra na striedačku pristahovala po 8 mesiacoch som to nezvladla a doslovne som ju vyhodila moj muz sa ma vtedy nezastal nadalej s nou komunikoval o pol roka nato mu po za chrbát urobila takú vec že s ňou prestal komunikovať úplne až potom pochopil aj mňa a dal mi za pravdu.
Tak vieš, keď si sa ktovie akú dlhú dobu tvárila, že je všetko vo vzťahu so švagrinou OK a teraz ZRAZU čosi riešiš, ukončuješ s ňou vzťahy, tak jasné že nechápu čo sa deje. Zjavne je pre Tvojho manžela a jeho rodinu správanie jeho sestry ok.
@zltalienka ja si ani tak nemyslim, ze to je pre nich ok, len si myslim, ze prostw z principu pri nejakom konflikte jej s cudzou osobou by sa jej vzdy zastali, lebo proste ona je ich a ja som cudzia, cize oni su tak nastaveni, ze aj ked vidia jej spravanie nejake tak sa jednoducho “tvaria” ze nevidia …. No ale muz sa ma zastat mal, pre neho uz by som nemala byt cudzia
No ja to vidím tak, že keď sa Ťa muž nezastane, musíš sa naučiť brániť sama. Si svojpravna, to nie je jeho povinnosťou riešiť tvoje vztahy s inymi. Ja by som s jeho sestrou nerušila kontakty, lebo keď je ňou taký ovplyvniteľný, časom ho sestra poštve proti Tebe. Robila Ti zle, pretože si jej to dovolila a nedostatočne si sa branila.Takze nečakaj zmeny správania od muža ani jeho sestry, lebo tí sa nezmenia, skôr popracuj na vlastnom sebavedomí a obranuj sa sama.
Tak keď píšeš, ze je taka odporná, tak aj ostatná rodina vie koľká bije, to by ma vôbec netrápilo. Ved to je vizitka toho človeka, keď s ním niekto nechce mať nič do činenia. Pozri na celom svete ju majú radi 2 ľudia, jedna co si ju porodila, druhý co tak bol asi vychovaný, to hovorí za všetko. Kašli na ňu aj na jej intrigy a s úsmevom tvojmu mužovi nabudúce povedz, ze ta jeho psychopaticka sestra nezaujima, ale je dobré, že ma aspoň jeho, keďže nikto iný s ňou nemá záujem udržiavať kontakt.
Zdravim ta. nezapajam sa do kometovania prispevkov,vlastne prisla som najst lanove saty,no udrelo mi to do oci a...Mala som obdobny problem s muzovou rodinou -otec,matka,brat s jeho zenou. Vysmievali sa dietatu,pred nami ohovarali svagrinu s dietatom aka je ,z velkou pravdepodovnostou i naopak, klamali,vyvysovali sa,urazali a tvarili sa pritom akoby to bol vtip, proste cista psychiatria a pritom sa tvarili aky su sama laska a dokonca sa podla ich slov povazovali za dokonalych 😅 a moj muz? Tvaril sa ako by sa ho to netykalo. Neriesila som to pokial syn nepovedal,ze tam nechce chodit . Od muza som chcela ,aby sa porozpraval s matkou,o dovodr,preco tam dieta nechce chodit.Muzova reakcia bola,ze jej nemoze nic povedat,lebo to by bolo akoby jej povedal ,ze ju nenavidi...po roku problemov ,ktore touto situaciou vznikali, jej povedal pravdu (cez telefon,priamo sa ani neodvazil) a hadajte aka bola reakcia... tadaaa to som ho nahovorila ja a aj dieta a ak to tvrdi on ,tak musi prist a povedat jej do oci ako ju nenavidi a ze je najhorsia matka na svete. Cize,(aj) tam bol pes zapokany. Vychova, to co nam rodicia ako detom davaju do hlavy a ake bloky z toho vznikaju. Rodic to ani nemusi mysliet zle,no je fajn uvedomit si to ,hoc aj neskor a tym to neprenasat na dasliu generaciu. Az casom som pochopila, aki smutni ludia oni su. A teda, pristup vasho muza je taky tiez z nejakeho dovodu. Za zdravych okolnosti by sa porozpraval so sestrou-ak by mali naozaj dobry vztah. Toto mi pride ako dusenie pocitov svojich i druhych. Mozno sa skuste porozpravat s jeho rodicmi ,ak je to mozne. Vela stastia Vam zelam ♡
@rnns ahoj, ďakujem za prispevok, neskutocne ako to je rovnake, presne toto, cista psychiatria a este sa tvaria na dokonalost a velku lasku a dobrotu 🤦♀️🤦♀️🤦♀️ Ano, zamyslam sa presne nad tym ze co mu vo vychove bolo vstepovane, asi to ze on im nemoze nic hovorit, lebo to je neslusne, ze tym da najavo, ze ich nema rad alebo čo, tka on je ticho ….
No akože nehnevajte sa na mňa, ale bola by som zvedavá, som tiež v rovnakej situácii, ale mňa vyslovene šikanuje svokra, s rozdielom, že muž sa ma po určitej dobe, potreboval čas pochopiť, zastane, akoby ste manželíčka pochválili, keby vám povie veď proti mne nič zlé nemá čo stresuješ. Penili by ste ako divé 😉
Za mňa chyba tvojho muža, mal by uznať tvoje pocity s tým, že on vzťah ukončiť nechce. Dá sa to vykomunikovať s veľkým ohladom na tvoje pocity. Chápem teba aj jeho. Mám 2 súrodencov. Brata a sestru. Brat je vyslovene arogantný chuj 😁 ale prosto sme spolu vyrastali, poznám ho, jeho nálady, štýl komunikovania, myslenie, prosto povahu. Manžel ho berie aký je, aj keď xy-x povie, že sa čuduje, že mu preventipvne nedá aspoň 1x do týždňa niekto po rypáku aby sa prebral. Ale rozdiel. Chlapi sa neškriepia, čiže vychádzajú. A my máme svoj humor, takže si rozumieme a ja ho beriem s veeeeeľmi veľkou rezervou. Keby ma muž ide obmedzovať v kontakte s ním nebola by som nadšená, kedže nie každý so súrodencami vychádza a do budúcna tiež treba myslieť, nie každý rodič chce ísť do domova a chcú opateru, lepšie sa stará keď si súrodenci vychádzajú, ale to je tak pomimo už splietanie. Sestra je úplne iná povaha, ale tiež manžel vie pindať. Ja som z nich najmenej konfliktná a aj preto vychádzame.
Takže v kontakte ich neobmedzuj, len mu povedz, že ťa to zranilo a máš pocit, že jej názor a city sú mu prednejšie ako tvoje. Prosto to, čo cítiš. A keď si uťala kontakt, klobúk dolu, ja na to nemám gule, nerieš, nepýtaj sa. Odignoruj, keď volajú. Prosto ju doma neriešte. Pre teba neexistuje. Porpípade ho popros, aby dokým si to sama v sebe neurovnáš, kontak obmedzil. Poprípade volal mimo domu. Ale rátaj s tým, že sestre to môže byť podozrivé, čo si myslím, že by aj bolo a aby ešte nebol väčší konflikt, ak je nejaká potvora, že mu zakazuješ s ňou kontakt. A neriešilo sa to aj s rodičmi a tak, no veľký cirkus, ako to u nás býva zvykom, keď si ma manžel dovolil zastať 😂 Ale tu by presne mal dať tvoj muž rázne najavo, že ty si jeho akt. najbližšia rodina a váš zdravý vzťah a dobre fungovanie je priorita, až potom je zbytok. Vy spolu žijete, nežije so sestrou. Manželský vzťah je prioritou. No uvedom si, že prosto ja som si prečítala len tvoj pohlad na situáciu a 100% si v niečom zaujatá, keď to trvalo dlhodobo, tak to nejde bez emócií navyše, od ktorých by išlo upustiť. Takže aj ty by si mala uznať niektoré jeho postoje 😊 vždy ste na to dvaja. Prajem aby ste dospeli k pozitívnemu koncu 😉
@anonym Ano, je to v rodine, presne spravanie, ako opisujes. Depresie a uzkosti, komplexy, zavist, pokrytectvo a intrigy. Dotycnej osobe je vsetko tolerovane, aj ked to na rodinu nema dobry vplyv.