Manžel bez problémov vychádza s osobou, ktora mne - jeho žene ubližovala
Ahojte, neviem, taka otazka, je podla vas v poriadku, ked sa vas mamzel v pohode rozprava a vychadza s clovekom, ktory vam jeho manzelke nejako ublizoval? Mam svagrinu, jeho sestru, ktora mi roky ublizovala, stale ma zhadzovala, ponizovala, urazala, napriek tomu, ze ja som sa snazila, aby sme mali dobre vztahy …. Nakoniec uz som to nezvladla a jednoducho s nou sekla vztahy a stretavanie a podobne …. Ved nebudem sa stretat a rodinkovat s niekym, kto mi na kazdom stretnuti robi zle …. A moj manzel sa s nou dalej bavi stretava, sam od seba jej pise ako sa segra ma a kecaju a vsetko mozne, ako by to nebolo …. Aj som mu to povedala, ze mi to ublizuje, ze sa dokaze bez problemov takto bavit a vychadzat s niekym, kto mi robil dlho zle a on mi na to povie, ze vsak to je medzi vami, robila zle tebe, mne zle nerobi, mna ma rada, tak neviem preco by som sa s nou mal prestat kontaktovat alebo s nou vychadzat …. Aky mate na toto nazor? Vnimam to od manzela ako taku zradu, ako keby jej daval najavo, ze ja ta mam rad, uplne si super a to ze si robila zle mojej manzelke mi nevadi …. Co na to hovorite zeny, muzi? Dik ☺️
Stručné zhrnutie
- Problém: manžel udržiava aktívny kontakt so svojou sestrou, ktorá podľa popisu dlhodobo ponižovala manželku; v diskusii sa ako riešenia uvádzali slovné dohovory zo strany manžela alebo úplné odstrihnutie kontaktu so svagrinou.
- Diskutujúci sa rozchádzali: niektorí zdôrazňovali, že „je to jeho sestra“ a manžel nemusí prerušovať rodinné väzby, iní zdôraznili, že manžel by sa mal „zastať“ svojej manželky a stanoviť hranice voči sestre.
- Praktické taktiky navrhované v diskusii zahŕňali: požiadať manžela, aby sestru slovne upozornil na nevhodné správanie („som jeho manželka, vybral som si ju pre život“), obmedziť alebo „sek- núť“ kontakt so svagrinou, alebo reagovať zrkadlovo („dať mu ochutnať jeho medicínu“) pre vyvolanie zmeny.
Najčastejšie otázky
Q: Ako mám hovoriť s manželom, keď sa k jeho sestre správa necitlivo a ja sa cítim zrazená?
A: Viaceré reakcie z diskusie odporúčajú priama, vecná komunikácia: povedať mu konkrétne, že ťa jeho veta „to si rieš ty“ zraňuje a žiadať od neho aspoň slovné vyjadrenie nesúhlasu voči správaní sestry; niektorí navrhujú vetu, ktorú by mal povedať sestrе: „Je to moja manželka, vybral som si ju pre život a ona to musí akceptovať.“
Q: Je oprávnené úplne prerušiť kontakt so svagrinou, ktorá opakovane ubližuje?
A: V diskusii mnohé ženy opisovali „sekla vzťahy“ ako legitímnu obrannú taktiku proti opakovanému ponižovaniu; alternatíva, ktorú tiež navrhovali, je obmedziť kontakt na minimum a vyhýbať sa rodinným stretnutiam.
Q: Čo robiť, ak je manžel „pragmatický“ alebo „emočne plošný“ a nechce sa do konfliktu s rodinou miešať?
A: Diskutujúci vysvetľovali, že takýto manžel môže byť vychovaný, aby sa rodine neprotivil, a odporúčali jasne vyradiť svoje hranice, vysvetliť, čo očakávaš od partnera, a požiadať ho o konkrétne kroky (napr. slovné postavenie sa na tvoju stranu), lebo pasívna neangažovanosť sa zvyčajne nemení bez konfrontácie.
Q: Ako mám požiadať manžela, aby so sestrou „upratal“ jej správanie bez toho, aby som ho nútila vybrať si?
A: V diskusii odporúčali žiadať jednoduché, konkrétne kroky: požiadať ho, aby v tvojej prítomnosti povedal sestrе, že takéto urážky nepripúšťa, alebo aby jej súkromne dal najavo, že jej správanie nie je pre vás prijateľné; jedna konkrétna formulka z diskusie bola: „Ty si moja manželka, vybral som si ťa pre život, akceptuj to.“
Q: Pomôže, keď manželke „vrátim“ jeho prístup a začnem sa správať k jeho pocitom rovnako ľahostajne?
A: Niektoré príspevky navrhli taktiku „dať mu ochutnať jeho medicínu“ ako spôsob vyvolania zmeny, iné varovali, že zrkadlenie môže situáciu eskalovať; v diskusii bolo toto riešenie otvorene sporné.
Q: Kedy zapojiť širšiu rodinu alebo rodičov a kto to v diskusii navrhoval?
A: Jeden príspevok odporúčal, že ak konflikt pretrváva a manžel nevykonáva zmeny, môže pomôcť rozhovor s jeho rodičmi alebo poukázanie na výchovné vzorce rodiny; bola to predstavená možnosť, nie konsenzus.
Závery z diskusie
Zhoda
- Svagrina je v diskusii vnímaná primárne ako „jeho sestra“, teda rodinná väzba výrazne ovplyvňuje manželovo správanie.
- Mnohé komentáre považujú za adekvátne, že manžel aspoň slovne vyjadrí nesúhlas so správaním sestry voči svojej partnerke.
- Odstrihnutie alebo obmedzenie kontaktu so svagrinou bolo v diskusii opakovane uvedené ako reálny spôsob sebaobrany pri dlhodobom ponižovaní.
Sporné názory
- Na jednej strane niektorí tvrdia: „je to jeho sestra, jeho rodina, on nemusí prerušovať kontakt“; na druhej strane iní tvrdia: manžel by sa mal postaviť za manželku a nastaviť jasné hranice voči sestre.
Otvorené otázky
- Prečo manžel viditeľne nezasiahol a vykazuje k situácii takú pasivitu alebo „pragmatickosť“?
- Zmení sa postoj manžela, ak partnerka použije konfrontačné alebo zrkadliace taktiky?
- Ako nastaviť hranice tak, aby manžel neriešil medzi rodinou a partnerkou „na dve stoličky“?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
odstrihnutie kontaktu, obmedzenie kontaktu, požiadať manžela o slovné dohovorenie so sestrou, priama konfrontácia, nastavenie hraníc, „dať mu ochutnať jeho medicínu“ (zrkadlenie správania), zobrať si odstup od rodinných stretnutí, rozhovor s rodičmi, zmienka o diagnóze Asperger
Miesta a osoby
žiadne
su to surodenci, cize chapem, ze s nou chce byt v kontakte ale ano tiez by mi vadilo, ked by povedal, robila zle tebe mne nie - lebo to znamena, ze mu je jedno ako sa citim a ze jeho sa to vlastne netyka (a akoze nie ved som jeho zena do prdele) a dal tym sestre najavo, ze za neho "je to v poriadku"
hla iny pohlad - roky si nebola schopna vytvorit si s jeho sestrou normlany vztah a potom si to sekla uplne...teraz sa oduvas, ze sa nadalej bavi so svojou sestrou..? to fakt?🙈
Je to jeho sestra. Jeho rodina. Pozna ju dlhsie a inak, ako ty. Ich vztah je iny. Zalozeny na inych veciach.
Keby slo o susedu, kolegynu,… je to ine.
Ak chces mat doma klud, nikdy sa nestavaj medzi muza a jeho rodinu, nech si vyberie. Ibazeby vam zasahovali do manzelstva a chceli vas rozdelit. Vtedy sa mozes branit.
Zatial si urobila rozumnu vec, odstrihla si sa od svagrinej, dalej sa nou nestresujes.
Ale nestavaj sa do pozicie Ja alebo oni.
Rovnako si ty nedaj kecat do toho, co ty a tvoja rodina. Nemyslim, zeby si ich v rovnakej situacii pre muza odstrihla a nebavila sa s nimi.
@karhu
@moonlight1210 zeny chcete mi povedat, ze ked by vas svagrina ohovarala, prezeniem to osocovala, skaredo vam nadavala, ponizovala vas, rypala do vas a vy ste sa snazili najst si k nej cestu, nepodarilo sa a tak ste ako dospela zena radsej prerusili kontakt a muz vam povie, mne zle nerobila, robila tebe, tak by ste s tym boli okej, ved je to rodina a poznaju sa dlhsie 😬
@petamich mne robila zle svokra ,stale nieco riesila,vsetko vedela lepsie,mala blbe poznamky,nerespektovala veci ohladne syna. Prestala som tam chodit. Muzovi som nebranila,preco by som mala? Ked mala blbe reci,zastal sk ma,no pretnut vztah s matkou by som mu nedovolila
@petulda333 no ale to je zasadny rozdiel - muz sa ta zastal a neodignoroval to, ze sa ta to dotyka a nepovedal ti, ze to je tvoja vec, lebo ved jeho respektuje a "co on s tym", za mna tieto dve veci naozaj nemozes porovnavat
@petamich presne, mne je luto, ze reaguje tak, ze vsak to je medzi vami a jej tym dava najavo, ze vlastne jemu to nevadi ze mi ublizovala a ze kludne si moze do mna kopnut, lebo on je s tym v pohode, co mi dojde dost nepekne …. Nehovorim aby s nou nemal kontakt, ale prave co viem on je ten co iniciuje komunikaciu a vyslovene sa jej vtiera ….
@karhu ja som sa snazila vytvorit vztah, ona bola ta, co ma nechcela prijat a len mi ublizovala, to som si mala nechat ublizivat dalej?!
@moonlight1210 tak urcite keby moja sestra mojmu manzelovi vyslovene vedome a zamerne ublizuje, napriek tomu, ze by som videla ako sa on snazi s nou mat dobry vztah, tak by som jej aspon povedala, ze vies co aky mas s nim problem alebo nieco, ale on nic, proste ako keby sa ho to vobec netyka ….
@petulda333 lenze mna si manzel ani nezastal, to je to, keby jej povedal ze vies ci ale uz by stacilo, co mas za problem, ale on nikdy na to nepovedal nic, aj ked sa to dialo priamo pred nim 😏 vzdy to bolo, ved to si s nou ries ty
autorka: ja s tebou suhlasim, tiez by som nechcela, aby manzel prerusil kontakt s rodinou ale urcite by som chcela, aby nejakym sposobom vyjadril, ze to nie je v poriadku, dohovoril jej, zastal sa ma 🤷♀️ uplne by stacilo, ked by jej povedal, ze som jeho manzelka, vybral si ma pre zivot a ona to musi akceptovat ako jeho volbu, lubit ma nemusi ani so mnou aktivne nemusi travit cas ale aby sa (aspon v mojej pritomnosti a za chrbtom nech si rozprava co chce, to je jej vizitka) ku mne spravala slusne - a ak by mi povedal, ze co je jeho do toho, tak by som neviem ako zareagovala (pekne isto nie)
Môj manžel by nedovolil aby mi niekto ubližoval, aj keby to bola matka, nieto ešte sestra. Jeho postoj vraví, že tvoje pocity sú úplne nepodstatné, neverím, že máte dobrý vzťah.
@petamich ved to, ze ja vobec neviem ako mam na neho reagovat za toto jeho ze jeho po tom nic neni a ze vlastne je to moj problem, ze jemu to vlastne nevadi …. Neviem ako mam reagovat na muza, ktory sa ma nie je schopny ani zastat a vlastne zastava take spravanie voci mne 😏 strasne ma to štve ….
Autorka, ty si ta normalna ak je to sko to opisujes. Svagrina ma evidentne problem ake este budis. Ako sa zachoval tvoj muz nie je v poriadku, mrzelo by ma to velmi a neviem ci by som chcela zit v takomto vztahu. Tiez by som skoncila stretavanue sa s nou a isto pomerne rychlo. Prajem ti vsetko dobre a vela radosti zo zivota.
@sidicek on je vseobecne dost zvlastny clovek, vseobecna pocity inych nejako neriesi…. Ked mu poviem svoje pocity, este mi povie, ze to je moja volba, ze mam z toho take neprijemne pocity, ze ved on mi to nekaze
@svetlonos ďakujem ❤️ To je presne to, ze manzela milujem, ale zaroven sa mi velmi tazko funguje vo vztahu, ked ma takyto postoj k takejto veci, ktora da ma dotyka
@petulda333 nezastal si ma nikdy, vzdy to okomentoval, ze to je nas problem, mam si to riesit s nou, co ma on riesit a kazat sestre ako sa ma ku mne spravat, ze on jej nebude snad rozkazovat a ze ved on s nou problem nema, ze no tak som jej nesadlo a čo a taketo reakcie z jeho strany
@petulda333 ked obideme tuto vec tak je inak ku mne dobry, mame dieta, je uzasny otec, v podstate takto ked sme mimo napriklad tej jeho sestry sa sprava ku mne velmi dobre, len totma proste vnutorne zoziera ten jeho postoj
Tak toto je divne z jeho strany,ako chapem,ze sa nechcel miesat ale zastat si ta mal
@petulda333 ja nevidim problem v tom, ze by jej povedal, ci som jej ja neviem nieco urobila alebo prečo je na mna neprijemna, ale to asi on voci nej nie je schopny ani kritiku, ani nič …. Neviem, radsej necha ublizovat mne očividno
Ale ty nie si "niekto iný" si jeho manželka, teda najbližší človek, ved koho pocity by ho už len mali zaujímať, ak nie tvoje? A pocity dieťaťa ho napr. tiež nezaujímajú? Ako riešite nejaké nezhody? Ja by som s takýmto človekom nemohla byť, on ma nejakú diagnózu? Asperger?
Ako mame mamamkov, tak existuju i sestrankovia.
A ak s tym, ze sestra pre neho znamena vela, resp. ma nad nim prevahu, vyrastal, zil s tym cele roky, tak to tak lahko nezmenis.
To skor bavlnu presvedcis, ze je hodvabny brokat.
Mozno sa mylim. Ale podla mna to povedal preto, ze nechce stat v role toho, co musi sestre dohovorit, toboz sa rozhodnut medzi vami (ak by na to prislo). Mozno je sestra natolko rozhodna (alebo si to on mysli), ze ona by utala kontakt s nim, keby jej vycital.
Tak sa podvedome tomu brani tym, ze co on ma s vasim sporom.
Robi zo seba Svajciarsko.
A podla opisu vyzera, ze je trochu emocne plochy. Az moc pragmaticky.
Na jednej strane ma sice pravdu (co si si vybrala, to mas, tak co sa stazujes na svoju vlastnu volbu), na druhej to znie zial velmi necitlivo.
A preco si si ho vzala? Cim ta ocaril?
@sidicek pocity syna ho zaujimaju, syna velmi preziva extremne, myslim ze syn je človek, ktorejo miluje najviac …. No nezhody tiez velmi tazko, lebo on ma vzdy take zvlastne odpovede, napriklad mu poviem ze toto sa mi nepaci, jeho odpoved ale ved to je tvoj problem, ze sa ti to nepaci, to ti nikto nekazal, aby si bola nespokojna, to si si sama vybrala a takto no, velmi tazko sa s nim aj hada, neviem co mu mam casto odpovedat na tie jeho zvlastne reakcie …. No presne to som si sama vravela, ze koho uz pocity by ho mali zaujimavt viac ako manzelky, ale asi sestrina spokojnost je pre neho viac 😢
@petamich vsetko by zalezalo od toho, aky zivot by som inak mala s muzom.
Ak pekny, tak svagrinu som uz odstrihla a pre vlastne dusevne zdravie by som sa uz nezaujimala, o com on sa bavi so sestrou. Proste, nech sa bavi, nechcem o tom vediet. Nebudem sa s nim o tom rozpravat. Iba ma to rozrusi a nastve.
Jednoducho by som toto nepustala medzi nas.
Ale netrhala by som ho od rodiny. To je vysoka stavka.
Ak by aj v inych ohladoch nas spolocny zivot bol divny, tak svagrina by bola spicka ladovca. Neriesila by som ju, ale fakt, ze my dvaja k sebe asi nepatrime a darmo to budem lepit.
No a tu to podla dalsich a dalsich opisov vyzera na ten druhy pripad.
@moonlight1210 presne toto moze byt pravda, ona je narozdiel od naho narovinu, razna, arogantka, cize je dost mozne, ze keby jej vycital tak ona by utala vztah s nim bez mihnutia oka, lebo vsak keby si k nej toto dovolil, ona by asi nepozerala na ich vztah s takou dokezitostou ako on …. V rodine bola ona vzdy asi ta uznavanejsia, dolezitejsia, cize ano, mozno to ma aj take vstepene z rodiny, ze nesmie ju on poucovat ….. aj ked on je ten starsi surodenec, mimochodom …. Presne, jeho odpovede velmi pragmaticke, racionalne, ale necitlive 😢 no vzala som si ho, lebo na zaciatku bol velky humorista, vtipálek, sarmantny, sebavedomy, priathovalo ma toto na nom, co ja asi uplne nemam, nie som zadny sebavedomec, ani nemam extra zmysel pre humor a este je aj velmi pritazlivy vzhladovo
Sú to súrodenci