Manžel bez problémov vychádza s osobou, ktora mne - jeho žene ubližovala
Ahojte, neviem, taka otazka, je podla vas v poriadku, ked sa vas mamzel v pohode rozprava a vychadza s clovekom, ktory vam jeho manzelke nejako ublizoval? Mam svagrinu, jeho sestru, ktora mi roky ublizovala, stale ma zhadzovala, ponizovala, urazala, napriek tomu, ze ja som sa snazila, aby sme mali dobre vztahy …. Nakoniec uz som to nezvladla a jednoducho s nou sekla vztahy a stretavanie a podobne …. Ved nebudem sa stretat a rodinkovat s niekym, kto mi na kazdom stretnuti robi zle …. A moj manzel sa s nou dalej bavi stretava, sam od seba jej pise ako sa segra ma a kecaju a vsetko mozne, ako by to nebolo …. Aj som mu to povedala, ze mi to ublizuje, ze sa dokaze bez problemov takto bavit a vychadzat s niekym, kto mi robil dlho zle a on mi na to povie, ze vsak to je medzi vami, robila zle tebe, mne zle nerobi, mna ma rada, tak neviem preco by som sa s nou mal prestat kontaktovat alebo s nou vychadzat …. Aky mate na toto nazor? Vnimam to od manzela ako taku zradu, ako keby jej daval najavo, ze ja ta mam rad, uplne si super a to ze si robila zle mojej manzelke mi nevadi …. Co na to hovorite zeny, muzi? Dik ☺️
Stručné zhrnutie
- Problém: manžel udržiava aktívny kontakt so svojou sestrou, ktorá podľa popisu dlhodobo ponižovala manželku; v diskusii sa ako riešenia uvádzali slovné dohovory zo strany manžela alebo úplné odstrihnutie kontaktu so svagrinou.
- Diskutujúci sa rozchádzali: niektorí zdôrazňovali, že „je to jeho sestra“ a manžel nemusí prerušovať rodinné väzby, iní zdôraznili, že manžel by sa mal „zastať“ svojej manželky a stanoviť hranice voči sestre.
- Praktické taktiky navrhované v diskusii zahŕňali: požiadať manžela, aby sestru slovne upozornil na nevhodné správanie („som jeho manželka, vybral som si ju pre život“), obmedziť alebo „sek- núť“ kontakt so svagrinou, alebo reagovať zrkadlovo („dať mu ochutnať jeho medicínu“) pre vyvolanie zmeny.
Najčastejšie otázky
Q: Ako mám hovoriť s manželom, keď sa k jeho sestre správa necitlivo a ja sa cítim zrazená?
A: Viaceré reakcie z diskusie odporúčajú priama, vecná komunikácia: povedať mu konkrétne, že ťa jeho veta „to si rieš ty“ zraňuje a žiadať od neho aspoň slovné vyjadrenie nesúhlasu voči správaní sestry; niektorí navrhujú vetu, ktorú by mal povedať sestrе: „Je to moja manželka, vybral som si ju pre život a ona to musí akceptovať.“
Q: Je oprávnené úplne prerušiť kontakt so svagrinou, ktorá opakovane ubližuje?
A: V diskusii mnohé ženy opisovali „sekla vzťahy“ ako legitímnu obrannú taktiku proti opakovanému ponižovaniu; alternatíva, ktorú tiež navrhovali, je obmedziť kontakt na minimum a vyhýbať sa rodinným stretnutiam.
Q: Čo robiť, ak je manžel „pragmatický“ alebo „emočne plošný“ a nechce sa do konfliktu s rodinou miešať?
A: Diskutujúci vysvetľovali, že takýto manžel môže byť vychovaný, aby sa rodine neprotivil, a odporúčali jasne vyradiť svoje hranice, vysvetliť, čo očakávaš od partnera, a požiadať ho o konkrétne kroky (napr. slovné postavenie sa na tvoju stranu), lebo pasívna neangažovanosť sa zvyčajne nemení bez konfrontácie.
Q: Ako mám požiadať manžela, aby so sestrou „upratal“ jej správanie bez toho, aby som ho nútila vybrať si?
A: V diskusii odporúčali žiadať jednoduché, konkrétne kroky: požiadať ho, aby v tvojej prítomnosti povedal sestrе, že takéto urážky nepripúšťa, alebo aby jej súkromne dal najavo, že jej správanie nie je pre vás prijateľné; jedna konkrétna formulka z diskusie bola: „Ty si moja manželka, vybral som si ťa pre život, akceptuj to.“
Q: Pomôže, keď manželke „vrátim“ jeho prístup a začnem sa správať k jeho pocitom rovnako ľahostajne?
A: Niektoré príspevky navrhli taktiku „dať mu ochutnať jeho medicínu“ ako spôsob vyvolania zmeny, iné varovali, že zrkadlenie môže situáciu eskalovať; v diskusii bolo toto riešenie otvorene sporné.
Q: Kedy zapojiť širšiu rodinu alebo rodičov a kto to v diskusii navrhoval?
A: Jeden príspevok odporúčal, že ak konflikt pretrváva a manžel nevykonáva zmeny, môže pomôcť rozhovor s jeho rodičmi alebo poukázanie na výchovné vzorce rodiny; bola to predstavená možnosť, nie konsenzus.
Závery z diskusie
Zhoda
- Svagrina je v diskusii vnímaná primárne ako „jeho sestra“, teda rodinná väzba výrazne ovplyvňuje manželovo správanie.
- Mnohé komentáre považujú za adekvátne, že manžel aspoň slovne vyjadrí nesúhlas so správaním sestry voči svojej partnerke.
- Odstrihnutie alebo obmedzenie kontaktu so svagrinou bolo v diskusii opakovane uvedené ako reálny spôsob sebaobrany pri dlhodobom ponižovaní.
Sporné názory
- Na jednej strane niektorí tvrdia: „je to jeho sestra, jeho rodina, on nemusí prerušovať kontakt“; na druhej strane iní tvrdia: manžel by sa mal postaviť za manželku a nastaviť jasné hranice voči sestre.
Otvorené otázky
- Prečo manžel viditeľne nezasiahol a vykazuje k situácii takú pasivitu alebo „pragmatickosť“?
- Zmení sa postoj manžela, ak partnerka použije konfrontačné alebo zrkadliace taktiky?
- Ako nastaviť hranice tak, aby manžel neriešil medzi rodinou a partnerkou „na dve stoličky“?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
odstrihnutie kontaktu, obmedzenie kontaktu, požiadať manžela o slovné dohovorenie so sestrou, priama konfrontácia, nastavenie hraníc, „dať mu ochutnať jeho medicínu“ (zrkadlenie správania), zobrať si odstup od rodinných stretnutí, rozhovor s rodičmi, zmienka o diagnóze Asperger
Miesta a osoby
žiadne
Aké mali detstvo so sestrou? Ona je staršia od neho? Napr. moja kamoška mala frajera, ktorý mal extrémne silný vzťah so sestrou, lebo ich otec bol alkoholik agresívny a oni sa spolu pred ním schovávali ako deti. Sestra ho vždy chránila. To sú veci, ktoré bežný človek nepochopí.
@viestta no ja by som tiez muza nenutila, aby si vybral medzi mnou a rodinou ale uznaj, ze okato ignorovat taketo spravanie a vobec si svoju zenu nezastat a sestre aspon nedohovorit nie je v poriadku - co tej svojej zene vlastne naznacuje? ze mu je jedno ako sa citi? a jeho sestre tym vlastne dava signal, rob to dalej som s tym okej? tak toto za mna v poriadku nie je 🤷♀️
@dominikak4 ale ja som nikdy netvrdila, ze chcem any s nou zrusil kontakt, len ma trapi, ze sa ma ani nezastal, ze sa tvari, ze jej ublizovanie mne je v poriadku a ze s nou vychadza ako s najlepsou kamoskou, neviem, ja osobne by som asi mala trosku odstup od človeka, ktory by vedome zamerne opakovane mojmu muzovi ublizoval, aj napriek tomu, ze on sa snazil, minimalne by som sa ho slovne zastala a dala najavo, ze to neni uplne ok
@janickacrazy on je starsi a taketo veci v rodine prave nemali vobec, ale ona je v rodine jednoznacne ta dolezitejsia a preferovanejsia
@moonlight1210 ako hovorim, manzel je velmi zvlastny, ma nazory, ktore su mne nepochopitelne, realcie ktore mi dojdu nenormalne, postoje zvlastne, ale syna zboznuje uplne, stara sa, najlepsu otec pod slnkom, aj ku mne je v podstate dobry, len teda ked pride nezhoda, tak velmi necitlive pragmaticke racionalne jednanie
Takže už nejde o to, že sa spolu bavia, ale o to, že sa ťa nezastal. Možno ani nevie, ktorá z vás je vínna. Chlapi do takýchto ženských zabomysich vojen nevidia
@viestta tak tu sa to konalo tri roky uplne jednoznacne, to by musel byt fakt slepy a hluchy, aby to nevidel, ale in mi to aj viackrat uznal v podstate, ze ano on vie ze sa to dialo, ale ze co on s tym, ze to si mam riesit ja, cize on to videl, ale aj tak nic nerobil
Ju mal uzemnit pred tebou, si to s nou vybavit, ale tlmene s nou zostat v kontaktoch moze. Odtial potial. Slovensky zvyk - tebe ublizila, mne nie, mi nepride absolutne adekvatny na to, ze ste manzelmi.
@kassandra25 ďakujem, no tiez to tak vnimam, ze keby sim len nejaka znama, tak ti beriem, ze neriesi, ze jeho sestra mi ublizuje, ale som jeho zena …. A teda osobne by som sa uspokojila len s tym, keby jej predo mnou povie ze toto sa mu nepaci, ale on ako keby nechcel davat najavo, ze nebodaj je na mojej strane v porovnani s nou v niecom alebo co ….
@lienka.7 očividne to takto asi vníma, ked sa ma nevie zastat, ked sa voči mne správa zle jeho sestra …. Nepojde asi proti nej kvoli mne 😞
Je to jeho sestra,nevidim dovod,aby sa s nou nebavil. Ak mas pocit krivdy,musis sa s tym vyrovnat,povzniest sa. Ale urcite by som neziadala muza,aby sa nebavil so sestrou.
@marca12 neziadam aby sa s nou nebavil, ale mohol aspon nieco povedat a nie ze sa s nou bavi ako s naj kamkou, vyslovene sa jej snad vtiera, aj ked bol ucastny toho, ako mi tri roky robila zle …. A nie ze povie ze to je moj problem …. Ja neviem toto mi nepride ok a hoavne neviem, co si mam z toho o nom mysliet, ako ma vlastne ma rad, ked toto dovoli a nic ani nepovie
Velmi casto sa stava, ze si zeny na zaklade nejakej povedanej vety domyslaju cely scenar, co tym ta osoba chcela povedat. Ano su zeny, ktore "citaju medzi riadkami" aj to, co tam vobec nie je. Mam velmi rada ludi, ktori si nepripustaju, ze ich chcel niekto ponizit a keby aj, ved to ukazuje prave na toho, kto ma nizsie sebavedomie. A tak uznavam sposob riesenia vacsiny muzov. Nedomyslaju, nepripustaju si, neriesia neriesitelne, racionalne riesia skutocny problem a uz sa k nemu nevracaju. Neocakavaju, ze bude partner trpiet, ked sa s niekym nepohodli.
Tym nechcem povedat, ze svagrina autorky ju neponizovala, neurazala a neublizovala jej, ale odstrihnutim od nej je vec pre autorku vyriesena a netreba, aby sa cela najblizsia rodina trapila, nekomunikovala a mala odstup. Ved nech sa vztahy urovnaju. Mozno za 10 rokov sa svagrina autorke ospravedlni a bude ju povazovat za uzasnu manzelku svojho brata.
Ja normálne žasnem nad tými odpoveďami. Ved nechce po ňom, aby tu zákernú sestru zavrhol. Chcela len obyčajné zastanie sa manžela, dohovorenie sestre, že takto sa k jeho manželke správať nebude, čokoľvek, skratka nejakú reakciu, ktorá by odsúdila jej správanie. Už by som chcela vidieť vas, ci by ste to takto ľahko "prekusli" ako tu píšete, že by ste sa nechali urážať a osocovat tri roky od sestry a manžel by sa vás ani najmenej nezastal. To určite. 😂
Fuuu, no tak je to jedno sestra...🤷. Nič by som na to nepovedala, kým ti dá ona pokoj... Akceptovala by som, že je to jeho sestra.
Ved to nie je niekto, ale jeho sestra 🤦 ty prva by si mu mala povedat, ze sice s nou mas problem, ale nemienis nijak zasahovat do ich vztahu.
Nie je to jednoznacne z prispevku, ale v komentoch to dovysvetlujete. Vas muz sa tvari, akoby sa nic nestalo a sestrino blbe spravanie sa k vam prehliadal. Vam este dava za vinu, ze ste sa citili nespokojne. Mna ide z takychto neempatickych ludi porazit. Ak ste vztah so svagrinou usekli a uz vam nema ako robit zle, tak to stravte. Ine by bolo, ak by pokracovala a vas muz nadalej zostane kralom ignoracie. Off topic, jeho postoj je naozaj zaujimavy. V istom ohlade ma pravdu. Urcite su ludia, ktori takto dokazu fungovat prirodzene. Ze sa nenechaju ovladnut negativnymi pocitmi. Ak to nie je naoko, ale je to skutocne, tak takito ludia vyhrali. Ved to musi byt uzasne, ked vas nic nezoziera. Takze otazka: Je rozhodnutie byt stastny/nestastny?
Takych ako teba moze mať tvoj muž milion a vymeni ťa ako ponožky, sestra je už navždy.
Autorka, tvoj muz je zbabelec. Nemohla by som byt s chlapom, ktory si ma nedokaze zastat. A je uplne jedno, ci pred vlastnou rodinou, alebo pred kymsi cudzim!
V mojom muzovi uplne prirodzene ocakavam ochranu. Ja to vnimam ako velky problem, a nedokazala by som si ho viac vazit ako svojho muza, svojho ochrancu, priatela a najbizsieho cloveka. Velmi by u mna klesol a tymto jeho zbabelstvom by zabil vsetku moju uctu voci nemu.
Nesplnal by jednu zo zakladnych pilierov chlapa
,,chrániť!”
Ja by som problem nevnimala v tom, ze sa s nou bavi - je to jeho sestra.
Problemom je skor to, a je to velmi smutne ze si ta nezastal a nestoji pri tebe. Proste uz v negativnych naznakoch na tvoju osobu sa ma on vyhradit a zastat si ta.
@dominikak4
Krv, nekrv, ak sa k jeho zene sprava skaredo, uraza ju, on sa ma jej zastat, stat za nou, chranit ju, milovat bez ohladu, ci sa to sestre paci alebo nie a bez ohladu na mozne ukoncenie vztahu s nou.
Na prvom mieste je vzdy manzel / manzelka, a potom akykolvek ini ludia. Manzelka ma byt ta najblizsia rodina a on sa ma za nu postavit a nedovolit, aby jej ktokolvek ublizoval
@srdeenko19 možno sa tu ozvali tiež také podobné zákerné sestry , co robia švagrinám zo života peklo 🙂 veľa sestier žiarli na svojho brata, majú ho ako náhradu partnera a brat si to buď neuvedomuje, alebo mu ta pozornosť lichotí, ved sa onho bijú dve ženy
nežiadaj ho, aby sa ťa zastal pred ňou, je to jeho sestra, keď nechceš, nekontaktuj sa s ňou, ale nevŕtaj do neho, že sa s ňou stretáva. Chlapov väčšinou také babské konflikty nezaujímajú.
@petamich dávam ti za pravdu- toxických ľudí treba vylúčiť zo života a toto by vadilo každej jednej. Ak tým, ktoré tu teraz vypisujú tie hrdinské vety že sú súrodenci, nedokázala si si vybudovať vzťah........každá by v jej situácii zareagovala záporné a možno aj horšie.
Véd napísať môžu hocičo len by ma zaujímalo ako v skutočnosti tie osoby riešia takéto veci.....
Ak vie kam patrí jeho sestra tak by mal vedieť kam patríš aj ty ako jeho žena.....nejaká hierarchia predsa musí byť.
Bože veď je to jeho sestra, jeho rodina, jeho krv, vyrastali spolu, má ju rád. Ženy kde beriete právo chcieť od partnerov, aby prerušili kontakty so svojimi rodičmi, súrodencami, priateľmi iba kvôli Vám, že Vám tí ľudia nesadli, nerozumiete si s nimi, alebo Vám "ublížili". Toto nie je prvá téma, ktorú s touto zápletkou čítam..Šak ži a nechaj žiť, nech sa stretáva so sestrou, mamou s kamarátmi, ak Tebe vadia, tak buď odstrihnutá a jeho nechaj. Prepáč, ja nedokážem pochopiť toľko sebectva. To, že si jeho žena predsa neznamená, že on stratil svojprávnosť a musí páliť mosty za ľuďmi, ktorých má rád a ešte za rodinou, a že ho môžeš vlastniť a ovládať. Nikdy, nikdy by som neprerušila vzťahy s rodičmi, rodinou lebo môjmu mužovi nevyhovujú a ani od neho by som to nikdy nechcela lebo ak by mi aj vyhovel, tak by mohol byť nešťastný.