Manžel chce v sexe viac, ako som ochotná mu dopriať

@sonickaka asi tak. To si ale mal pan zobrat za partnerku rovnako naladenu zenu. Mohli by sustat do rana bieleho zakazdym s inou bandou podobne drbnutych. A vzajomne si okrem telesnych tekutin vymienat aj HPV a podobne srandicky. 😝

@viemto jedna vec sú predstavy a druhá realita. nech si tvoj somár uvedomí, že môžete od niekoho niečo chytiť, alebo sa môžte jeden či druhý zaľúbiť. ver mi, viem o čom hovorím 😉

no určite sa nedaj. Nerob niečo čo ti nie je po srsti. To chce po tebe len teraz alebo to už desať rokov chce od teba? Neustupuj mu ani za nič.

@pisaniesi ja rada čítam jej príspevky, dosť veľká dávka inteligencie, ale vždy s nimi aj hlavne súhlasím. 😉 😉

@jabadaba - zatahujes to do extremov, to je mimo akukolvek argumentaciu bohuzial skoda.

@viemto vcera som citala tvoj prispevok a musim ti napisat,ze mam 6,5 rocny vztah za sebou s niecim podobnym ako mas ty...akurat si dovolim poznamenat,ze ten moj bol este horsi.ja som s nim zacala chodit ako 16 rocna a on mal 22.bola som jeho prva partnerka,ale on mal za sebou az moc teorie...Pecka pozeral na dennom poriadku aj viac krat a zacal to aplikovat do nasho sexualneho zivota.Najprv to boli len srandicky opakovat niektore veci,neskor uz to bol cely film,ponizoval ma,nutil ma hrat sa na sestricku,ziacku a podobne,bil ma a ja som sa citila ako posledna slapka.bola som jeho majetok....daval mi sperky,kupoval mi saty,nosil ma v aute do skoly a navonok bol strasne hrdy,ze ma vlastny a daval to najavo aj kamaratom.v skutocnosti to bol chory psychopat co vlastnil a urcite dodnes vlastny zbran a nie je to nic ine ako nevybuchnuta bomba.bil svoju vlastnu matku a mne trvalo dost dlho,kym sa mi podarilo od neho odtrhnut.dokonca uz ked som bola vydata,tak mi este posielal odkazy,ze ma zabije,lebo som len jeho a vzdy aj budem.Najsmutnejsie na tom je,ze navonok mu kazdy vsetko zozere .Od 15 rokov ma psychiatricky zaznam v zdravotnej karte.Uz je tomu viac ako 10 rokov a dodnes sa ho bojim a ked som doma u mojich rodicoch tak sa kazdy den obavam,ze zastavi jeho auto a on zazvoni a ja otvorim.

@viemto Kazdy sexuolog ti povie, ze v sexe je normalne a pripustne vsetko...ALE len v tom pripade, ak to vyhovuje obidvom....no a tebe evidentne nevyhovuje to, co od teba pozaduje manzel....takze moj nazor je ten, ze mu povedat jednoznacne, ze mas svoje hranice, za ktore nemienis ist a neustupit.

@anjelicek26 Žiaľ do extremov sa dnes dostáva číslo, ktoré vyjadruje rozvodovosť. Napokon dôvody sú rozne, niekedy aj, že napr. Nerozumeli si, lebo ona nevedela pochopiť, že on sa potrebuje občas odreagovať v inej posteli. Zobral si nechápavú manželku, takže nezhoda pováh.

@sonickaka - Uz sa tu bavime o rozvodovosti, neverach, drogach, aidse, psychicky labilnych expriateloch a tyranoch 😖 Kazdy tu premieta do toho svoje najhorsie zazitky a "prognozy" ako strasne zle to moze vypalit. Ja stale vidim dvoch ludi, ktori sa LUBIA, su spolu desat rokov, rozijst sa nechcu, milenca/milenku si nehladaju, hladaju riesenie odlisneho vkusu v sexualnej oblasti. Svoj nazor som na to napisala, hladat kompromisy.

Mne sa nahodou Anjelickine prispevky k tejto teme pacia. Chcela som vyjadrit daco podobneho.
Tazko sa mi to formuluje, ale skusim. Aj moj partner si v sexe chcel vyskusat kde co, myslim este nad ramec povedzme aj bezneho experimetovania. A aj ja, ine. To co chcel on som mala v kategorii nebavi ma to, skor neprijemne asociacie, nevzrusovalo ma to. Ale! Videla som ako velmi to vzrusuje jeho. Nechala som ho aby mi o tom casto rozpraval, vela a z roznych stran. Ked som videla jeho nadsenie a jeho vzrusenie nad ramec bezneho vzrusenia a fascinacie sexom, zacalo ma to nahlodavat a sice iba a vyhradne ten fakt ze by som svojim spravanim mohla u neho toto vyvovavat. A preto som postupne pomaly suhlasila, najprv len trosku a jemnejsiu formu. Partnera to naozaj bavilo aj v praxi nielen vo fantazii a ja ked som skutocne a naozaj zazila to mohutne nadsenie, prenieslo sa to aj na mna. Tzn. prestala som s tym mat problem. Pretoze vzrusenie chapem ako spolocnu vec a spolocne prepojenie, nie ukajanie sa na druhom, uzivanie si tej svojej rozkose ale skratka a dobre splocne prudenie energii a to nastane ked sa naladime na vzrusenie toho druheho a prezivame ho ako sovje vlastne. Podmienka vsak asi je ze musime toho druheho ozaj lubit. Toto nie je o kompromisoch v beznom slova zmysle a uz vobec nie o podriadovani sa. Je to o tom si mozem vyzit nieco a partner mi to radostne splni a ja jemu tiez. Lebo ked ho naozaj lubim, som chopna prejat jeho sny a snivat ich s nim.

Navyse tuto tento spominany partner nevyzaduje ziadnu komkretnu sexulanu praktiku, skor iba akesi predpripravne predstavenie. Viem si predstavit ze by sa to dalo v nejakom klube zabezpecit kde sa pary stretavaju s inymi do partie, teda to ze by bol niekto ochotny "zahrat" ono "nechat sa zvadzat" a potom diskretne poodist a nechat tuto ten par uz o samote. Nevidim na tom nic zle, zvratene, raz to vyskusat. Mozno by aj tato zena do toho mohla vniest aspekt ktory by jej to obzvlastnil, napr. zvadzala by inych ale nakoniec by dosiel ten jej a hral by este vacsieho svihaka s kvetinami a tak a tak ju dostal. Ale to je len priklad samozrejme. Cize by si tam vlozila daco svojho romatickeho, nieco co jej na jej partnerovi imponuje a to by este zvyraznil a naplnil jej naopak on nieco co ma ako predstavu romantiky.

Staci sa dohonut a diskutovat, nezavrhovat hned vsetko apriori. Verim ze ked sa chce, vsetko sa da dohodnut, prisposobit a este z toho mat aj obaja zazitok. Len si je tam ta potrebna vôla, to je otazka.

@anjelicek26 nemyslim si, ukazala som len slabe miesto logiky, ktoru si pouzila. Vo vztahu nema zmysel ist proti vlatnym zasadam len aby bol partner spokojny. A neobstoji ani take to vyvracanie oci, ze no boooze o co ide, ved sa neondej a ustup, skus...nie. Su iste zasady, z ktorych sa kvoli nikomu nezlavuje. Ani kvoli chlapovi. Ak sa mu nepaci, moze tahat. Aj do pecka, ak by to potreboval mat s takymto dovetkom. Ber tak, ze pre niekoho je swingers a podobne zabavky na urovni toho snupnutia. Obycajne to slo ruka v ruke.... 😉 Ja ziaden rozdiel nevidim.

@horana tejto zene tu je to vsak proti gustu a to uz je o premahani sa, aby na to pristupila. A uz vobec v tom nebude vzajomne laskyplne prepojenie, ale uspokojenie len na jednej strane. Muz si naplni svoje tuzby - zrejme potrebuje stimul, ze jeho samicka sa predvadza pred inymi. Ale tu sa nikto nema potrebu takto predviest. Kde je tu teda priestor na vzajomne uzitie si....to netusim. K tomuto musis mat istu davku exhibicionizmu, volu zlavovat zo svojich zasad, ktore su zrejme aj tak ehm..ponekud flexibilne, ze ani zasadami nie su a pod. To chce proste inu naturu. Ale ako tak citam zakladatelku, ona z tohto sudka zrovna nie je. A nie je na tom nic zle.

Presne ako pise vyssie Victory1 - pripustne je vsetko co vyhovuje obom partnerom. Potom nech experimentuju do bludu. Pokial budu takto spokojni a vzajomne vzruseni, preco nie. To uz ale nie je mozne pokial jeden z partnerov je ten co by mal zlavit zo svojich predstav o sexe. Ak sa brani experimentovaniu, uz to nie je akceptovatelne pre par ako celok.

@anjelicek26 suhlasim... iba podla jej prispevkov myslim ze kategoriu hladajme kompromisy uz preskocili... ze s nou muz riesi veci, ktore su pre nu "cez"

@anjelicek26 ty si pozorne citala vyjadrenie autorky? kde vidis stastny vztah ich dvoch?dobre si precitaj,ako sa ten clovek spraval k nej pred manzelstvom aj pocas neho.
nejde len o jeho amoralnu poziadavku.ale aj o sposob,ako sa k nej chova aj v inych situaciach.
tebe skutocne pride ,ze ten vztah je normalny vztah dvoch lubiacich sa manzelov?no to hadam nie.

@anjelicek26 Omg....a prejavom jeho lasky ,je nutit svoju zenu,aby zvadzala inych muzov????

@anjelicek26 uplne suhlasim 🙂
Z pozadovaneho flirtu sa tu porobila sodoma gomora.

@haslerka31 - Hovorim, ze vztah dvoch ludi bude fungovat len vtedy, ked budu ochotny sa pocuvat, budu ochotny vyskusat nove, budu ochotny ustupi a budu moct otvorene hovorit o svojich tuzbach. Kazdy ma tie tuzby ine, ja nehovorim, ze mi to prijde ako idealna predstava, ze zvadzat inych muzov, ale skutocne su na tomto svete aj horsie fetise a uchylky...

..neviem preco si myslim, ze keby som na to privolila, a islo by sa niekam, tak by to bolo pri nejakej vymene nazorov pouzite proti mne....ze vsak ja som sa predvadzala, nechala sa obchytkavat a on sa len pozeral....a ze stacilo povedat, ze sa nikam nejde a trvat na svojom....poznam ho, je niekedy ako male dieta, ktore ked mam vsetko, chce este viac ...a ked zisti, ze to nie je to, co chcel, tak je to este horsie....neprivolim na toto, pretoze by prinieslo medzi nas este viac neporozumenia...a ja chcem nase spoluzitie priviest k lepsiemu, nie k horsiemu...myslim si, ze ludia, ktori sa stretavaju na takychto party su v podstate nestastni, mozno nie navonok, ale vnutorne, hladaju nieco, co im v zivote chyba takymto sposobom..no skor ci neskor pridu na to, ze tato cesta je viac niciva, ako spravna...malokedy to chcu rovnaka dvaja, vzdy sa jeden z paru prisposobi tomu druhemu, mozno preto, ze ho lubi a nechce stratit a tak presvedci aj sam seba, ze robi dobre, ze je to spravne...nie je.....ked som to svojmu muzovi povedala, tak s tym v podstate suhlasil, ze mam pravdu, ale zase si vravel po case len to svoje...ved mi tam nebude predsa nic robit, ziadna suloz, nic, len sa pozerat, teda ja predvadzat....no co ja viem, kde su hranice?..je tam pravdaze alkohol, aby sa ludia uvolnili, stratili zabrany...nie, neurobim to......nestiahnem nas oboch dole, len preto, ze moj muz si neuvedomuje nasledky toho.....priznam, sa, uz som mu aj navrhla, nech tam ide teda sam pozriet, no on stale operuje so mnou, ze jeho vzrusuje len to, vidiet mna....no ja v tomto smere neustupim... kvoli sebe, detom, kvoli nam....

@viemto A nestačilo by mu vidieť ťa len super nahodenú, nalíčenú, krásne učesanú a išli by ste spolu "len" niekam večer na kávu, či víno? Proste by ste to mali ako svoje rande, ale pritom by po tebe určite každý chlap v miestnosti hádzal oči, úsmevy apod...

@viemto pýtaš sa na názor - tak tu je môj. Podľa mňa na to, čo je proti vlastným zásadám, sa nedajú robiť kompromisy. Može to byť čokoľvek, aj maličkosť, ale ak mám s tým vnútorný problém a ide to proti môjmu presvedčeniu, tak ani veľká láska nestačí na to, aby človek prekročil túto určitú hranicu. Keby som bola ja na tvojom mieste, tak by som určite manželovi povedala ešte raz o svojich zábranách voči aktivite, ktorú od teba požaduje. Že to ide jednoducho za určitú tvoju hranicu a že toto je vec, ktorú napriek tomu, že ho veľmi miluješ, tak mu splniť nevieš. Ak napriek tomu bude trvať na svojom, tak možno potom bude dobré, aby si sa poradila na nejakom odbornom fóre. Lebo hoci každá z nás tu má nejaké skúsenosti, predsa sa tu na MK, medzi nami nenájde vyštudovaný psychológ s aktívnou praxou, ktorý ti može poskytnúť naozaj fundovanú radu.

Je mi to luto, ale Tvoj manzel je manipulator a uchyl. Tento navrh nie je v poriadku. Ak by ste boli v nezaväznom, volnom partnerskom vztahu, a suhlasili by obaja, OK. Ale v manzelstve, a Ty nesuhlasis? Ked mu davas najavo Tvoj nesuhlas, mal by to respektovat, temu uzavriet, a nevracat sa ku nej. Pises, ze je ziarlivy. Na druhej strane tuzi po zaujme druhych muzov o Teba. Samozrejme len ked bude pri tom, a este sa pri tom bude aj vzrusovat. A co by si mala mat z toho Ty? To ho nezaujima?

@kokorunecka ..vsak ja chodim nahodena (nie vyzyvava), ucesana a nalicena takmer stale 🙂 ..a vidi, ze sa ostatni chlapi radi pozru.....toto mi nevadi, to je normalne a v podstate mi to lichoti. (ako asi kazdej zene).....no on by chcel viac.....

Ja by som rozhodne neustupovala. Ked tí je tó nepríjemné a proti srsti, uricte nie. Je iné keby chcel niečo čo ostane iba medzi vami dvomi, ale on chce do toho ťahať ďalších ľudí. Pochybujem, že by chcel iba aby si niekoho zvadzala. Podľa toho čo pises, čo bolo v minulosti, minimálne záujem o sex v trojici má. Asi len skúšal na začiatok či pribolis iba na zvadzanie, časom by aj tak svoje požiadavky zvysoval. Z vlastbnej skúsenosti môžem povedať, čo sa mi stalo pri bývalom. Tiež mal sex. Fantáziu, ktora mi bola odporna. Ale ja hlupana som ho tak milovakla, že som nakoniec súhlasila. NIKDY. Viac Z by som tó neurobila! Jednaj mi tó bolo nepríjemné, cítila som sa strašne a dodnes sitó vycitam, že som nestala za svojim. Nikdy viac by som chlapovi nesplnila tó, čo ja sama nechcem. Teraz mams kveleho ?manžela, sex si uzivame obaja naplno. Ak niekto niečo chce, povie tó, vyskusame a ak jeden z nás odmietne, neriešime tó. Kazdy inteligentný človek chápe ak niekto niečo nechce. Ďalšia vec je tvoje manželstvo. Tiež si myslím, že tá vníma ako ženu, s ktorou si môže robiť čo chce a tó je chyba! Pozor na tó, časom sa tó môže vymknut z pod kontroly. Musíš mu jasne ukázať, kde je jeho miesto a nenechať sa manipulovať. Začni drobnostou, pustí si americky seriál aj ked tá nebude baviť a bude sa tí ho snažiť rečami znechutiť, zahriakni ho. Povedz mu, nech je ticho, že ty tó chceš pozerať a nech tó rešpektuje on! Toto sú k

Pardon, vypadol mi net. 🙂 len toľko, mala som možnosť zažiť takého akého máš ty a nedopadlo tó dobre, bol tó spychopat. Doslova a ja hlúpa som bola zaslepena. Nedaj sa zlomiť v ničom, či už ide o seriály, stretávanie sa s ľuďmi, ktorých on nemusí, alebo o sex. Chúťky. Rob tó čo chceš ty! Nenechaj sa manipulovať. Iné je mať takéhoto chlapa čo si dupne a ty skaces a iné je sa s niekým na niečom dohodnúť. Esteze ja mám muža normálneho a nenamieta aj ked sa idem stretnúť s niekým koho on zrovna nemusí. Držím palce. Si stale mladá a nezahdazuj život, ten sa má žiť a nie iba prežívať. Mala by si byť vo vzťahu šťastná a nie sa trápiť!

🙂))) tak to je teda sebec.... Vies co? Skus mu povedat, ze aj ty chces nieco vyskusat...navrhni mu, ze ho pomilujes ako chlap, alebo ze aj ty by si rada videla, ako si to rozda s inym chlapom.. A nezabudni mu povedat....NIC NA TOM NIE JE...LEN VYSKUSAS 🙂))) AKO SORRY, ALE NIEKTORI CHLAPI SU RIADNE VADNI...

@viemto Po tom, co som si precitala tvoje dalsie komentare si myslim, ze vas problem je velmi hlboky a odvazim sa tvrdit, ze bez odbornej pomoci to nevyriesite. A mozno ani s nou.

Ono je skutocne nieco ine urobit kompromis a nieco ine robit to, co sa povie. To sa tyka kazdej oblasti v zivote. Kazdy sa tak trochu prisposobujeme partnerovi, je to normalne, ved sme dve odlisne bytosti, co chcu zit spolu.
Mozno je toto ta hranica, ktora ta prinuti konat inak. Kedze ako vidis, on ta po nedosiahnuti svojho priania tresta. A ty sa tentokrat (pre mna uplne prirodzene) podvolit odmietas. Normalne je len to, co vyhovuje obom.

Prosim, vyhladaj odbornu pomoc, mozes zacat napr. tu: http://www.uips.sk/cpppap/ (na spodu su adresy statnych aj sukromnych poradni), su to psychologovia, urcite ti poradia, ako dalej. Hadam ti pomozu sa pozriet na vasu situaciu objektivne, nie ako my tu laicky z par prispevkov.

Drzim palce.

paci sa mi ako sa rozvija debata, ked treba ponuknut inu, cudziu zenu, aby zvadzala a pripadne sa ponukla inemu muzovi ...uz ste premyslali kde bude tomu vsetkemu hranica, ono, mne to pride akoby mal plan ta zviazat do vlastneho rozhodnutia, "a ty si mohla? tak teraz dopraj mne, ked si mohla ty, aj ja chcem zviest zenu a ty sa divaj..." rady ohladom obohatenia vztahu tym, ze do neho vpustis dalsiu osobu je pociatok konca, teda ak chces skoncit, vyjdi v ustrety a potom mi o par mesiacov napis, ze uz je koniec..100% vysledok ... a apropo, tym psychologom co tu pisu - som zvedavy, keby sa jednalo o vasho manzela, manzelku ako .... / radsej nenapisem co robil inej osobe / to akoze by bolo vzruso? hlavne keby ste videli daleko krajsiu krasu a prednosti ako su vase... ved to by bolo frustrujuce, ono treba si uvedomit, ze mu takisto tymto ponuknete lepsie ako ste sami a to bude hlavny dovod preco vas odkopne...ak raz pre neho nie si najkrajsia a najmilsia v tom a stym aka si, tak ho kopni uchylaka do zadku, kym ti neznici zivot a nezlomi srdce....najlepsie by bolo mu to dat precitat a poziadat ho, aby sa uvedomil, lebo roky na tozdiel od teba uz na to davno ma