Manžel je ignorant
Ahojte kočky, veľmi sem neprispievam ani často neprosím o nějaké rady ale momentálne sa naozaj asi nachádzam v situácii kedy by som potrebovala aj názor a pohľad niekoho nestranneho... Ide o môjho manžela... Sme manželia 5rokov mame 3 ročnú dcérku a druhe babo je na ceste... Mame v celku tolerantný vzťah, no z môjho pohľadu o mňa stratil záujem ako o ženu.. A správa sa ku mne skôr ako k priateľovi než ako k manželke.. A to myslím doslovne...začnem však po poriadku.. Keď som zostala prvý krát tehotná úplne stratil záujem o sex.. keď sa nám narodila dcérka odmietal mi s nou pomáhať keď som od neho chcela aby ju prebalil povedal ze je to moja práca nakoľko som na materskej dovolenke... Vôbec ju nechcel kúpať proste absolútne nič mi s nou nepomáhal a takto to trvalo až kým som nenastúpilai do prace vtedy toho bolo na mňa už trochu veľa tak som sa s ním vážne porozprávala ze fakt nestíham starať sa o domácnosť dieťa a ešte aj pracovať tak mi z časti začal pomáhať aspoň tým že jej ráno urobil papať.. Všetko ostatné bolo na mne.. Nieje typ človeka ktorý by sklanal nejaké extra poklony a ja som si na to ani nikdy nepotrpela no jedného času som na sebe začala naozaj pracovať cvičiť atď... A ani raz nebol schopný povedať mi ze vyzerám dobre ze sa mu páčim BA čo horšie raz došiel domov z práce a rozplýval sa dva dni nad tým aku neskutočnú zensku v práci videl... Keď som mu povedala ze mi ubližujú takéto reči tak povedal ze on to bral tak akoby pochválil nejaké krásne auto ze za tým nič nemám hľadať... Úprimne hovorím niesom žiarliva! Čím ďalej tým menej si ma začal všímať už nebol schopný sa somnou ani poriadne porozprávať večer keď došiel z prace... Nehovoriac o tom ze mi v domácnosti naozaj takmer s ničím nepomôže... Teraz som zostala druhy krát tehotná aj keď fakt to bola příšerná náhoda nakoľko my spolu spíme možno raz za mesiac.. Úprimne povedané môj vzťah k nemu tak ochladol ze som si naozaj toto babo nezelala ale samozrejme nad potratom som som ani neuvažovala ale bolo pre mňa ťažké prijať fakt ze budem mat druhé babo a v podstate budem naň sama (pre informáciu mm nechcel ísť ani k pôrodu a k druhému taktiež nepojde) co sa týka tehotenstva tak sa o mňa a o malé vôbec nezaujíma.. Niekedy mám pocit že zabudol ze som vôbec tehotná raz za 3tyzdne keď dôjdem od Dr tak sa opýta co babo a ci mam fotku... To je všetko keď mu ukazujem ako sa krásne hýbe ako mi naskakuje bruško absolútne ho to nezaujíma pozrie sa povie ze krásne (aj keď sa práve nehybe) a venuje sa svojim veciam.. O tom ze by mi prejavil trochu ohľaduplnosti nieje ani reči pokojne ma prizve dvíhať 100kg ťažkú posteľ vraj aby neposkriabal podlahu .. Keď som od neho chcela aspoň chvíľku masáž pretože ma jednoducho bolel chrbát vydržal mi ju robiť až 2 minúty... Viem ze sú to totálne blbosti ktoré by som ani nemala riešiť ale každý jeden deň sa skladá z takýchto maličkosti kedy ma on akoby presviedčal o tom ze som už len niekto kto žije s nim v jednej domácnosti... Keby som to mala všetko písať bola by som tu do rána... Ide o to ze nerobí absolútne nič navyše nič čo nemusí nič z lásky... Snažím sa každý deň nájsť niečo pozitívne na jeho vzťahu ku mne ale okrem toho ze mi príde dat ráno pred odchodom do prace pusu a ze mi po telefóne povie ze ma miluje nenachádzam absolútne nič... Možno je chyba vo mne a tu sa snažím nájsť netvrdím ze som dokonalá manželka ze lepšiu by nenašiel ale snažím sa k nemu.. Naozaj sa snažím niečím ho vždy prekvapiť urobím mu obľúbený koláč kúpim niečo čo má rád... Večer ho hľadím po chrbáte pretože viem ze to ma rad a absolútne ma neobtazuje urobiť pre neho čokoľvek..o romantike sa nedá u nás ani hovoriť minule sme boli v kine ale aj to tam išiel absolútne znuděne a keby nemáme kúpené lístky tak viem ze by sme ani nešli... Chápem ze pracuje dlho do večera chodí domov o siedmej a niekedy pracuje aj cez víkendy ale neviem ci práve toto mu dáva právo sa tak ignorantsky ku mne správať... Zaujímalo by ma ako to vidíte vy ci je to zle alebo ci je normálne ze sa muž takto správa alebo ci robím z komára somara alebo co mam ďalej robiť... Už som sa s ním o tom aj rozprávala a výsledok bol taky ze mozno 3dni bolo fajn a opäť sa všetko vrátilo do starých kolaji a na druhej strane niesom typ človeka ktorý ľudí do niečoho núti...bola by som moc rada keby ste mi napísali vaše názory...
Stručné zhrnutie
- Po narodení dieťaťa mnohí partneri výrazne znížia účasť na prebaľovaní, kúpaní a domácich povinnostiach, pričom v diskusii sa opakovane spomína aj intímny život obmedzený na „raz za mesiac“.
- Odporúčané riešenia zahŕňajú priame, vecné rozhovory, manželskú poradňu a praktické „nastavenie zrkadla“ (obmedziť služby ako príprava desiatej alebo večerné masáže), aby partner pocítil následky svojho nezapájania.
- Názory sa rôznia medzi radami „vydržať do porodu/počkať“ a radikálnejšími krokmi vrátane odchodu alebo separácie pri opakovanom nezáujme či fyzickom násilí.
Najčastejšie otázky
Q: Ako mám partnera donútiť pomáhať s deťmi a domácnosťou?
A: Dajte mu konkrétne úlohy (kúpanie, prebaľovanie, ranná desiata), komunikujte jasne a bez výčitiek, a skúste „nastaviť zrkadlo“ tým, že prestanete robiť drobné služby (príklad z diskusie: žena prestala robiť desiatu a muž sa spýtal, prečo mu ju už nerobí).
Q: Pomôže manželská poradňa, ak partner nechce priznať problém?
A: Viaceré príspevky odporúčajú manželskú poradňu ako krok; zároveň bolo uvádzané, že poradenstvo nemusí zmeniť správanie, ak jeden partner nechce spolupracovať.
Q: Čo znamena „nastaviť zrkadlo“ v praxi?
A: Praktické kroky zahŕňajú obmedziť večerné pohladenia a masáže, variť menej alebo nekupovať, neposkytovať bezplatné „full servis“ služby a jasne delegovať povinnosti, pričom cieľom je, aby partner zažil dôsledky svojej nečinnosti.
Q: Kedy mám zvážiť odchod alebo separáciu?
A: V diskusii sa uvádza, že odchod treba zvážiť pri fyzickom násilí (jedna žena uviedla, že ju partner raz udrel na verejnosti) alebo keď opakované vecné rozhovory a opatrenia neprinášajú zmenu.
Q: Ako reagovať, ak partner tvrdí, že je unavený z práce?
A: Požiadajte o konkrétne, krátke úlohy (napr. večerné kúpanie raz do víkendu), pochváľte jeho zapojenie a plánujte spoločné jednoduché aktivity; niektoré príspevky odporúčajú začať drobnými konkrétnymi požiadavkami a postupne zvyšovať jeho zodpovednosť.
Q: Ako riešiť, keď ma partner otvorene obdivuje iné ženy predomnou?
A: Povedzte mu jasne, že vám jeho obdiv k inej žene ubližuje, nastavte hranice a skúste vecnú diskusiu o tom, čo očakávate (prípadne doplniť terapeutickou podporou).
Závery z diskusie
Zhoda
- Nedostatok zapojenia partnera do starostlivosti o dieťa a domácnosť považujú viaceré príspevky za závažný problém, ktorý vedie k preťaženiu matky.
- Priame a konkrétne požiadavky na partnera a zmena každodenných návykov (delegovanie úloh) sú odporúčaným počiatočným krokom.
Sporné názory
- Niektoré príspevky vysvetľujú pasivitu partnera ako výsledok vyčerpania a práce („pracuje v automobilke, prichádza unavený“), zatiaľ čo iné ju popisujú ako pohodlnosť alebo možnú neveru („len pohodlný alebo má milenku“).
Otvorené otázky
- Zlepší sa dlhodobo správanie partnera po návšteve manželskej poradňe alebo je zmena možná len vlastnou motiváciou partnera?
- Ako dlho čakať na zmenu správania pred rozhodnutím o separácii alebo odchode?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
manželská poradňa, „nastaviť zrkadlo“, prestať pripravovať desiatu, delegovanie konkrétnych úloh (kúpanie, prebaľovanie, ranné raňajky/desiata), obmedzenie večerných pohladení a masáží, trpezlivosť do porodu, odchod/separácia
Miesta a osoby
žiadne
@fedova15 hm, takze pekne od zaciatku. nepomaha ti s nicim. nezaujima ho vlastne dieta. spite spolu tak raz do mesiaca, cize v podstate ho nezaujimas ani ty. pochvali sa,ze videl krasnu zenu, cize to ti rovno mohol povedat,ze ty prenho krasna nie si. ty nemas manzela, ty mas spolubyvajuceho. a on ma sluzku, ktora "drzi hubu a krok". navari, napecie, operie, pozehli, proste full servis. raz do mesiaca si splni manzelsku povinnost, asi aby sa ti nezdalo divne, ze nie je uplne nic. podla mna ma uz davno nejaku inu a proste mu len vyhovuje ten full servis, ktory mu poskytujes ☹
Celkom nechápem preco si sa rozhodla mat s ním druhé dieťa, ked "mal prudký záujem" o dcérku?
Typický chlap. Aj moj pri prvom dieťati bol celý happy, pri ďalšej ešte ako tak a pri poslednej sa so mnou vyvadil najskor že som zas tehotná a potom ešte raz, že prečo zas dievča..... No a samozrejme pri porode tiež nebol - ani som ho nenútila.
Tak ti poviem, lepšieho ako máš ani nenájdeš. Ak je k deťom dobrý, peniaze Ti dáva - samozrejme niečo si musí aj nechať, nebije Vás, nepije, nedroguje tak to je v dnešnom svete muž ako sa patrí. No a tá romantika - tú už musíš nejak oželieť.
No vidis a i napriek vsetkemu si s nim druhykrat otehotnela. Aku radu teraz chces?
@bonaqa2013 ale však asi áno? Ja nadobúdam ten istý pocit nuž len horšie bude ak sa mi nedajbože pripletie do cesty niekto kto mi da co i len o kúsok viac... Kde bude problém? Samozrejme vo mne nakoľko som mala starostlivého manžela a nevazila som si ho 🙄
@ladywitch26 ale nemusí mať ani inú, ak pracuje ako píše tak je unavený.... Moj pracuje v automobilke a z práce chodí ako zbitý pes. Niekedy vraví, že je taký unavený, že keby nemusel dýchať tak ani to nerobí....
@bonaqa2013 toto nie je typicky chlap ani nahodou. Ked niektore takych mate vasa vec, ale typicky chlap je iny.
@fedova15 ak nemá tie chyby čo som písala, tak o druhom ani neuvažuj. Nie všetko je zlato čo sa blyští.....
a k tomu otehotneniu - nie každý chápe že dieťa sa podarí keď to najmenej čakáš. Ja takto máš 4.
@fedova15 ignoruje ta, nepomaha ti, ospevuje pred tebou ine zeny, sama ho povazujes za ignoranta a ty mu stale das? No bolo by nacase zacat si vazit samu seba.
@bonaqa2013 zvláštny názor.nakoniec by ešte mala byť rada, akého úžasného muža vlastne doma má, nie? 😖
@zeriempizzu no neviem, skúste napísať aký je typický chlap..... Som aj dosť zvedavá..... Len aby sme ho nehľadali ako ihlu v kope sena
@fedova15 úplne ťa chápem, ja mám tiež manžela "ignoranta" 😖 sme manželia 13 rokov, nemmá o mňa záujem ako o ženu, vlastne nemá vôbec záujem o mňa ako človeka, potrebuje ma len aby som mu robila niečo ako "náhradnú mamičku", chce aby mal navarené, oprané, ožehlené, aby bolo oneho postarané, ale on mi nedáva na oplátku nič, takmer sa so mnou nerozpráva, keď sa potrebuje porozprávať rozpráva sa s mojou matkou, nekúpi mi darček k narodeninám, k meninám, na vianoce, ... vlastne aby som neklamala, dal mi na meniny čokoládu a kávu, ale spôsob ako mi dal takéto "exkluzívne" darčeky hodiace sa skôr niekomu ku komu ideme na návštevu, je zarážajúci, položil mi ich bez slova na žehliacu dosku, keď som potom prišla do izby pozerám čo to tam je, tak som sa ho pýtala, a on mi povedal že to mám k meninám..... a to nehovorím že sex sme spolu nemali rok a pol, ja neviem či ešte mám naše manželstvo vôbec šancu, či mi je verný alebo nie, a aj keby bol, či vôbec mám ešte záujem pre náš vzťah niečo robiť, máme spolu deti, a v podstate by som chcela aby bol náš vzťah ako niekedy, aby mali naše deti šťastnú rodinu..... ale, neviem ani ako, a ani nemám chuť, mám problémy aj s deckami, keďže im začína puberta, a pravdu povediac môj manžel nie je zrovna ukážkový otec 😒 cítim sa ako v pasci, a nevidím východisko, a zmysel, a niekedy mám chuť sa zabiť, neurobím to len kvôli deťom, viem že ma potrebujú a chcem byť pri nich a pomáhať im, ale necítim sa byť šťastná, neviem čo mám robiť 😢
@bonaqa2013 a kde ma zaruku,ze chodi ozaj do prace? hlavne tie vikendy su mi podozrive. samozrejme su aj velmi pracoviti muzi, ale v spojeni s ostatnym, teda ze ho nezaujimaju deti, sex 1x do mesiaca, atd, tak by mi to prislo velmi podozrive.
a teda neviem, asi mam doma potom vynimocny exemplar, lebo moj sa teda o deti zaujima, aj ked pride domov v noci, ked uz davno spia, tak sa aspon povypytuje na nich. pri porodoch bol pri vsetkych, aj ked som ho tam nechcela, proste si to vynutil, ze si chce deti vidiet od ich prvej sekundy. v zivote by mi nepovedal,ze nejaka ina zena je krasna a ked je, tak to radsej obrati na zart a povie, ze uz by sa mu nechcelo zacinat odznova s treningom, ze mna uz ma "ochocenu" za tie roky 😀 a to sme spolu 17 rokov, z toho 13manzelia
@fedova15 to nemate mojho muza doma? 🙂 nic, ja viem, on je taky, nevie tak prejavovat ako iny. Ja viem ze ma lubi, vzdy bol aj bude taky, az na niektrore detaily. Nevie tak ukazat, ako by som chcela svoje pocity, suu zas ludia co moc prejavuju. Deti moc neriesi-prebalovanie- nema materinsky pud, ako my zeny, vidi len kakanicu. No to s kolegynou, ci s tou zenou by mi neurobil viem, je velmi inteligentny, neublizil by. Hovorim o svojom, ja ho nazivam buddha, nevyri prach, jak negativny tak ani pozitivny 🙂 ani muche by neublizil, len niekedy mam pocit ze zije, jak ryba vo vode. Iba je. Ale ma 2 prace, ma kludnu povahu, nie je emotivny clovek, no pri porodoch bol, nie ze by tam chcel byt, ale urobil to kvoli mne 🙂 tazko radit, nepozname ako zijete, drzim palce
neviem ti poradiť...ak to mm tak necíti, nikdy sa nezmení,,,jemu je dobre a problém asi nevidí ☹
tvoj príspevok ma ale donútil sa zamyslieť nad sebou - môj muž neplýtva slovami, myslím že milujem ani nepoužíva...ale každým gestom, skutkom, pohladením mi dáva najavo lásku - doteraz som TO chcela aj počuť a po tvojom príbehu si mm budem asi viac vážiť...slová veru nie sú potrebné, keď skutky hovoria za seba 😉
@ladywitch26 tak takto... Ja som. Nepovedala ze o malú nemá záujem on sa o ňu zaujíma pýta sa keď nieje s nami keď príde domov venuje sa jej... Ale co sa týka starostlivosti je to. Moja záležitosť... A co sa týka víkendov v práci pracuje v inom. Meste a keď musí do prace napr. V sobotu je to vždy len na chvíľu a vždy sa opýta ci ideme s nim a neraz aj ideme... Ja neviem keby mal milenku tak sa podľa mňa o seba aj viac stará teda.. Nechcem si davat ružové okuliare jasne ze môže niekoho mat no ja si myslím že na to je příliš pohodlný.. Neviem samozrejme môžeš mať pravdu ale skúšala som ho trochu viac sledovať no nič sa zatiaľ nepotvrdilo
@lapalma ver mi ze slová niesu vôbec dôležité dôležité je to ako sa správa... Ja ho porovnávam už len s mojimi rodičmi... Viem je to ina láska ale je to tiež láska... Moja mama a otec by pre mňa urobili prvé a posledne a nikdy mi ani jeden z nich nepovedal že ma ľúbi... Ale cítim to... Môj mi to môže povedať aj milión krát aj tak je strasne veľa vecí ktoré má presviedčajú o tom ze to tak asi nebude
Baby aby bolo jasné... Ja ani tak veľmi nechcem radiť skôr iba poznať názor tretej strany ci je to až také zlé a podla toho sa nejak zariadiť aj tak sa rozhodnem sama a podla seba ako to cítim ale naozaj niekedy strácam zdravý úsudok ci je to fakt také zlé alebo si to iba ja tak pripúšťam... Lebo ako co sa týka tej ženy co mi ospevoval... My sa bavíme normálne o ženách a mužoch keď je nejaká pekna poviem aj ja alebo normálne mu poviem ze nejaký muž je pekny... Naštvalo ma iba to ze sa nad ou tak rozplýval... Odvtedy to neurobil. Co sa týka správania sa voči mne je veľmi milý pekne ma oslovuje sem tam si ma aj chytí a obijme ale to sa nestáva veľmi často... Ide o to ze niekedy ale naozaj strácam pocit ze ma berie ako ženu.. Skôr ako kamoša pri pive...
@fedova15 podla mna mas doma normaneho chlapa, ktory nie je velky romantik, mozno nevie prejavovat svoje city k tebe a starostlivost o dieta prirodzene prenechava zene (mozno sa bal, ze to sam nezvladne a nechcel to pred tebou priznat?) ... ja sa na mm nestazujem, hoci do kina chodi s bratom, nie so mnou, lebo mame na filmy iny vkus a ked si aj doma nieco spolu pozrieme, som to vacsinou ja, co zaspi alebo sa venuje niecomu inemu (napr.MK 😉 )...do prebalovania a kupania sa tiez nehrnie....nevidim na tom nic zle...
teraz si tehotna a na mnoho veci citlivejsia, ale naozaj si nemyslim, ze sa u vas deje nieco, co by stalo za uvahu o rozvode a pod...le taka je dnesna doba - pri najmensej nespokojnosti sa rychlo odstrihnut a ist dalej (tym nenarazam na teba, ale na vela uzivateliek, ktore slovo ODCHOD a ROZVOD pouzivaju aj pri malych problemoch)
samozrejme, ze sa moze objavit niekto, pri kom sa ti znovu podlomia kolena a velmi sa zalubis...s velkou pravdepodobnostou to ale po rokoch vztahu nebude ine, ako s terajsim manzelom...
pýtaš sa na názor, na to, či je to zlé. odpoveď znie: áno, je to zlé, celé zlé! má ťa úplne v paži. sorry, napísať ti sms "milujem ťa"??? 😅 😅 😅 😅 ....si prelož do ľudskej reči a znamená to niečo ako som rád, že robíš všetko, slúžiš poslušne a nerád by som o to prišiel. 😎 to, že má v paži teba ako ženu, je klasika.....taký bežný štandard, stereotyp, nič výnimočné, ale aby mi raz povedal, aby som si prebalila dieťa lebo je to moja "práca", to by chlapec skončil veľmi rýchlo, nieto, aby ma nabúchal ešte druhýkrát...sorry...ak veci nefungujú medzi partnermi (muž-žena) cez to sa viem prekusnúť.....ale ak nefungujú veci medzi partnermi už ani na báze rodičovstva??? game over....toť vsjo
@digysa Uff, trosku divny nazor.. ked u lekara cakas par hodin, tiez len "cumis", zrejme do steny, nie do platna. Ale ked ta to jednoducho nebavi a vies si prestavit svoj cas stravit uzitocnejsie, tak tam predsa nebudes s nadsenim chodit! Chlapa nebavia filmy, no tak boze, to je ten najmensi problem.... Ja by som osobne tiez nesla s manzelom do kina ani keby ma volal, uz len preto, ze ma zakazdym boli hlava z toho jak hlasno tam tie filmy pustaju a velmi malo kedy sa stane, ze ma ten film aj bavi....
@fedova15 Mne to pride tak, ze za kazdu cenu na nom hladas zle stranky. Ste spolu urcite niekolko rokov a zjavne to nie je ziaden "Cassanova". Proste nie kazdy je taky typ. Ked ho upozornis, ze potrebujes "pozornost", tak zrejme par dni vydrzi prejavovat zaujem tak, ako si to prestavujes ty, ale prenho to proste nie je prirodzene - s tym sa asi budes musiet zmierit.
A mozno aj jeho nieco trapi a preto je ku vsetkemu apaticky.
@fedova15 ak chces názor, tiež hodnotim vas vztah ako zly. V prostredi, v ktorom sa pohybujem, nie su také vztahy. Stretavame sa pravidelne aj viac parov naraz, aj muži samostatne, riesia mnohé temy a vela z nich je aj vztahovych. A to sme manzelstva uz nad 10 rokov. Su aj muži, ktorí este uplne nechápu ženske vnimanie vztahu, su zmateni, ale hladaju odpovede, rozpravaju s muzmi, ktorí viac rozumeju zenskej dusi. Velmi rada pocuvam svojho muza, ked mi reprodukuje ich debaty a davam svoj ženský pohlad, ktory pomaha nasmu vztahu. My s muzom sa velmi otvorene bavíme o vztahoch, vseobecne aj konkretne.
A rada, vela komunikovat, pri kazdej prilezitosti - upiekla som kolac, ktory mas rád, lebo mi na tebe zalezi, aj ja potrebujem citit, že ti na mne zalezi. Tvoj muž má pocit, že je vsetko ok, lebo on je spokojny, preto treba ukazat, že z tvojej strany to nie je ok.
Žasnem nad niektorými názormi. . . A ženy vaša sebaúcta asi neexistuje. Môj mm sa stal otcom ako 24rocny nehovoriac o tom , že sa zaujímal o dieťa furt. Pracuje do siedmej večer a aj tak syna kúpe a v noci k nemu vstáva aby som sa ja vyspala
..je somnou 5 rokov a obaja sme šťastní. ... nevedela by som žiť v takom živote lebo TO NIE JE NORMALNE A ANI NIKDY NEBUDE!
@fedova15 chces poznat nazor ci je to az take zle...hm, pozri, ak by ste nemali deti tak ti poviem utekaj co ti nohy stacia....ak by ste mali len jedno 3r. dieta tak ti poviem pockaj kym trochu poodrastie a potom si zariad svoj zivot...teraz ti poviem len tolko, ked ta nebije ani inak netyra tak vydrz kym porodis, kym podrastie druhe dieta a pomedzi to vo volnom case moze skusat robit "zo psa slaninu". Vela ale od toho necakaj, tvoj muz ta ma za nic a podla toho co pises zmenit nazor sa nechysta. Tes sa z deticiek a mysli na to ze mozno este raz stretnes niekoho kto ta bude mat naozaj rad.
Zvykol si, ze zvladas všetko sama, robíš mu full servis, nechápe preco "dobre fungujúci systém" chces meniť! Jednoducho nemá záujem niečo robit, však ma na to ženu