Manžel je ignorant
Ahojte kočky, veľmi sem neprispievam ani často neprosím o nějaké rady ale momentálne sa naozaj asi nachádzam v situácii kedy by som potrebovala aj názor a pohľad niekoho nestranneho... Ide o môjho manžela... Sme manželia 5rokov mame 3 ročnú dcérku a druhe babo je na ceste... Mame v celku tolerantný vzťah, no z môjho pohľadu o mňa stratil záujem ako o ženu.. A správa sa ku mne skôr ako k priateľovi než ako k manželke.. A to myslím doslovne...začnem však po poriadku.. Keď som zostala prvý krát tehotná úplne stratil záujem o sex.. keď sa nám narodila dcérka odmietal mi s nou pomáhať keď som od neho chcela aby ju prebalil povedal ze je to moja práca nakoľko som na materskej dovolenke... Vôbec ju nechcel kúpať proste absolútne nič mi s nou nepomáhal a takto to trvalo až kým som nenastúpilai do prace vtedy toho bolo na mňa už trochu veľa tak som sa s ním vážne porozprávala ze fakt nestíham starať sa o domácnosť dieťa a ešte aj pracovať tak mi z časti začal pomáhať aspoň tým že jej ráno urobil papať.. Všetko ostatné bolo na mne.. Nieje typ človeka ktorý by sklanal nejaké extra poklony a ja som si na to ani nikdy nepotrpela no jedného času som na sebe začala naozaj pracovať cvičiť atď... A ani raz nebol schopný povedať mi ze vyzerám dobre ze sa mu páčim BA čo horšie raz došiel domov z práce a rozplýval sa dva dni nad tým aku neskutočnú zensku v práci videl... Keď som mu povedala ze mi ubližujú takéto reči tak povedal ze on to bral tak akoby pochválil nejaké krásne auto ze za tým nič nemám hľadať... Úprimne hovorím niesom žiarliva! Čím ďalej tým menej si ma začal všímať už nebol schopný sa somnou ani poriadne porozprávať večer keď došiel z prace... Nehovoriac o tom ze mi v domácnosti naozaj takmer s ničím nepomôže... Teraz som zostala druhy krát tehotná aj keď fakt to bola příšerná náhoda nakoľko my spolu spíme možno raz za mesiac.. Úprimne povedané môj vzťah k nemu tak ochladol ze som si naozaj toto babo nezelala ale samozrejme nad potratom som som ani neuvažovala ale bolo pre mňa ťažké prijať fakt ze budem mat druhé babo a v podstate budem naň sama (pre informáciu mm nechcel ísť ani k pôrodu a k druhému taktiež nepojde) co sa týka tehotenstva tak sa o mňa a o malé vôbec nezaujíma.. Niekedy mám pocit že zabudol ze som vôbec tehotná raz za 3tyzdne keď dôjdem od Dr tak sa opýta co babo a ci mam fotku... To je všetko keď mu ukazujem ako sa krásne hýbe ako mi naskakuje bruško absolútne ho to nezaujíma pozrie sa povie ze krásne (aj keď sa práve nehybe) a venuje sa svojim veciam.. O tom ze by mi prejavil trochu ohľaduplnosti nieje ani reči pokojne ma prizve dvíhať 100kg ťažkú posteľ vraj aby neposkriabal podlahu .. Keď som od neho chcela aspoň chvíľku masáž pretože ma jednoducho bolel chrbát vydržal mi ju robiť až 2 minúty... Viem ze sú to totálne blbosti ktoré by som ani nemala riešiť ale každý jeden deň sa skladá z takýchto maličkosti kedy ma on akoby presviedčal o tom ze som už len niekto kto žije s nim v jednej domácnosti... Keby som to mala všetko písať bola by som tu do rána... Ide o to ze nerobí absolútne nič navyše nič čo nemusí nič z lásky... Snažím sa každý deň nájsť niečo pozitívne na jeho vzťahu ku mne ale okrem toho ze mi príde dat ráno pred odchodom do prace pusu a ze mi po telefóne povie ze ma miluje nenachádzam absolútne nič... Možno je chyba vo mne a tu sa snažím nájsť netvrdím ze som dokonalá manželka ze lepšiu by nenašiel ale snažím sa k nemu.. Naozaj sa snažím niečím ho vždy prekvapiť urobím mu obľúbený koláč kúpim niečo čo má rád... Večer ho hľadím po chrbáte pretože viem ze to ma rad a absolútne ma neobtazuje urobiť pre neho čokoľvek..o romantike sa nedá u nás ani hovoriť minule sme boli v kine ale aj to tam išiel absolútne znuděne a keby nemáme kúpené lístky tak viem ze by sme ani nešli... Chápem ze pracuje dlho do večera chodí domov o siedmej a niekedy pracuje aj cez víkendy ale neviem ci práve toto mu dáva právo sa tak ignorantsky ku mne správať... Zaujímalo by ma ako to vidíte vy ci je to zle alebo ci je normálne ze sa muž takto správa alebo ci robím z komára somara alebo co mam ďalej robiť... Už som sa s ním o tom aj rozprávala a výsledok bol taky ze mozno 3dni bolo fajn a opäť sa všetko vrátilo do starých kolaji a na druhej strane niesom typ človeka ktorý ľudí do niečoho núti...bola by som moc rada keby ste mi napísali vaše názory...
Stručné zhrnutie
- Po narodení dieťaťa mnohí partneri výrazne znížia účasť na prebaľovaní, kúpaní a domácich povinnostiach, pričom v diskusii sa opakovane spomína aj intímny život obmedzený na „raz za mesiac“.
- Odporúčané riešenia zahŕňajú priame, vecné rozhovory, manželskú poradňu a praktické „nastavenie zrkadla“ (obmedziť služby ako príprava desiatej alebo večerné masáže), aby partner pocítil následky svojho nezapájania.
- Názory sa rôznia medzi radami „vydržať do porodu/počkať“ a radikálnejšími krokmi vrátane odchodu alebo separácie pri opakovanom nezáujme či fyzickom násilí.
Najčastejšie otázky
Q: Ako mám partnera donútiť pomáhať s deťmi a domácnosťou?
A: Dajte mu konkrétne úlohy (kúpanie, prebaľovanie, ranná desiata), komunikujte jasne a bez výčitiek, a skúste „nastaviť zrkadlo“ tým, že prestanete robiť drobné služby (príklad z diskusie: žena prestala robiť desiatu a muž sa spýtal, prečo mu ju už nerobí).
Q: Pomôže manželská poradňa, ak partner nechce priznať problém?
A: Viaceré príspevky odporúčajú manželskú poradňu ako krok; zároveň bolo uvádzané, že poradenstvo nemusí zmeniť správanie, ak jeden partner nechce spolupracovať.
Q: Čo znamena „nastaviť zrkadlo“ v praxi?
A: Praktické kroky zahŕňajú obmedziť večerné pohladenia a masáže, variť menej alebo nekupovať, neposkytovať bezplatné „full servis“ služby a jasne delegovať povinnosti, pričom cieľom je, aby partner zažil dôsledky svojej nečinnosti.
Q: Kedy mám zvážiť odchod alebo separáciu?
A: V diskusii sa uvádza, že odchod treba zvážiť pri fyzickom násilí (jedna žena uviedla, že ju partner raz udrel na verejnosti) alebo keď opakované vecné rozhovory a opatrenia neprinášajú zmenu.
Q: Ako reagovať, ak partner tvrdí, že je unavený z práce?
A: Požiadajte o konkrétne, krátke úlohy (napr. večerné kúpanie raz do víkendu), pochváľte jeho zapojenie a plánujte spoločné jednoduché aktivity; niektoré príspevky odporúčajú začať drobnými konkrétnymi požiadavkami a postupne zvyšovať jeho zodpovednosť.
Q: Ako riešiť, keď ma partner otvorene obdivuje iné ženy predomnou?
A: Povedzte mu jasne, že vám jeho obdiv k inej žene ubližuje, nastavte hranice a skúste vecnú diskusiu o tom, čo očakávate (prípadne doplniť terapeutickou podporou).
Závery z diskusie
Zhoda
- Nedostatok zapojenia partnera do starostlivosti o dieťa a domácnosť považujú viaceré príspevky za závažný problém, ktorý vedie k preťaženiu matky.
- Priame a konkrétne požiadavky na partnera a zmena každodenných návykov (delegovanie úloh) sú odporúčaným počiatočným krokom.
Sporné názory
- Niektoré príspevky vysvetľujú pasivitu partnera ako výsledok vyčerpania a práce („pracuje v automobilke, prichádza unavený“), zatiaľ čo iné ju popisujú ako pohodlnosť alebo možnú neveru („len pohodlný alebo má milenku“).
Otvorené otázky
- Zlepší sa dlhodobo správanie partnera po návšteve manželskej poradňe alebo je zmena možná len vlastnou motiváciou partnera?
- Ako dlho čakať na zmenu správania pred rozhodnutím o separácii alebo odchode?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
manželská poradňa, „nastaviť zrkadlo“, prestať pripravovať desiatu, delegovanie konkrétnych úloh (kúpanie, prebaľovanie, ranné raňajky/desiata), obmedzenie večerných pohladení a masáží, trpezlivosť do porodu, odchod/separácia
Miesta a osoby
žiadne
@fedova15 chces poznat nazor ci je to az take zle...hm, pozri, ak by ste nemali deti tak ti poviem utekaj co ti nohy stacia....ak by ste mali len jedno 3r. dieta tak ti poviem pockaj kym trochu podrastie a potom si zariad svoj zivot...teraz ti poviem len tolko, ked ta nebije ani inak netyra tak vydrz kym porodis, kym podrastie druhe dieta a pomedzi to vo volnom case mozes skusat robit "zo psa slaninu". Vela ale od toho necakaj, tvoj muz ta ma za nic a podla toho co pises zmenit nazor sa nechysta. Tes sa z deticiek a mysli na to ze mozno este raz stretnes niekoho kto ta bude mat naozaj rad.
Btw. Keby som ti napisala co vsetko robil moj muz (vytazeny vysokopostaveny manazer) okolo nasich deti ked boli male a to vratane umyvania posr...zadkov a grcaciek tak nevyjdes z uzasu a keby som ti napisala ako krasne a milujuco sa ku mne po 20 rokoch sprava tak sa mozno rozplaces nad tym co mas doma ty. Mne keby muz povedal ze "toto je tvoja praca" tak je to to posledne co by mi kedy povedal.
Mas doma super chlapa, ktory mozno menej rozprava, ma rovnako ako ty obavy z prichodu druheho babatka. Mo entalne ma mozno vela toho v praci a tak doma sa s tebou malo rozprava. Ak ti nieco vadi na tvojom muzovi, povedz to pekne, jasne, bez zvyseneho hlasu a slz jemu🙂) ver mi, ze mozno ani netusi, ze ta trapi akurat toto, co si opisovala. Ked ti tak velmi zalezi na tom, aby siel s tebou na kontrolu, povedz mu to. Povedz mu to ale presne tak, ako to citis. On je z marsu a fakt netusi, ze ho tam chces. Ked mu to povies, urcite tam pojde. Ak to aj nemal v plane, kvoli tebe urcite zoberie vsetku odvahu a pojde na kontrolu s tebou. Rovnako pises o tom, ze ho chces pri porode. Ved mu o tom povedz. Ale nie stylom, ze teraz aj hentej manzel a tamten pojde k porodu.. Povedz mu ze ty chces velmi aby on bol spolu pri tom. A hotovo. Malo sa podla mna rozpravate. A tym, ze si teraz tehotna ( myslim to bez urazky, viem ze je mozne, ze si trosku iste veci teraz pripustas a je to normalne), beries si zrejme niektore veci k srdcu viac ako inokedy. Vysledok je ten, ze sa trapis zbytocne. Tazko sa trapit nad niecim: preco napr sa nehra s vasou dcerou alebo preco ju neokupe? Daj mu do ruky jej uterak a povedz mu milo: milacik, chod prosim ta okupat nasu princeznu, umy jej zubky lebo ja dnes uz nevladzem. Urcite to spravi. A o par dni to skus znova. Zo skusenosti viem, ze sa to tvojej malej tak zapaci, ze bude chciet, aby ju kupal len on. Ked toto zvladnete, skus vecer nachystat veci na oblecenie pre malu, a rano mu povedz, ze sa nemozes zohybat, ze ta picha v boku, ci by neobliekol malu a nevychystal do skolky. Chlapi robia veci inaksie, niektori pridaju aj srandy, ktore my matky s detmi niekedy nerobime, lebo robime cinnosti pravidelne, denne, a niekedy nas to nebavi. prajem vela energie a nech vsetko dobre dopadne🙂
@marthuska no ja teda vazne pochybujem ze chlap ktory zavola tehotnu zenu stahovat tazky nabytok zacne skakat okolo decka lebo "ju picha v boku". Mam podobneho svagra a tento typ nezmeni nic. Je schopny po tehotnej chorej svagrine smarit oblecenie ich prostredneho batolata so slovami "to si si fakt nevsimla ze tu beha neoblecena???".
Tak ja mam takeho muza co spravi vsetko.skace mi okolo riti aj malemu.vari,kazdy den.zehli,perie.ja nemusim doma ani prstom pohnut.teraz som ostala na rizikovom tak mi zakazal aj umyt riad.dava mi uplne celu vyplatu a teraz si zobral aj viac smien v praci aby sme mali peniaze.ale toto vsetko mi uz lezie na nervy.ta jeho starostlivost.do vsetkeho sa stara.kde som bola s kym som bola s kym pisem.niekedy by som chcela ignoranta ako takehoto
tak po precitani niektorch prispevkov mi neda - zeny, ktore mate doma idealneho muza - z celeho srdca vam gratulujem a zelam vam dlhy idealny zivot....nam ostatnym, ktore mame doma obycajneho smtrelnika, ktory nam casto na 100% nesedi a nerozumie a ktoremu niekedy nerozumieme my same - nam zelam vela trpezlivosti a mudrosti do dalsich spolocnych rokov 😉
@janinah bohužiaľ na to treba dvoch, a ak jeden nechce nepomôžem si, a ani nášmu vzťahu ☹ a v jeho prípade ak by aj nakoniec súhlasil, neverím že by to niečo vyriešilo, je taký dobrý klamár a vie sa tak dobre pretvarovať, že každého vie presvedčiť že je všetko OK, nikto z môjho okolia - rodina, priatelia, ani len netuší že máme až taký vážny problém, vie sa tváriť a pretvarovať aby všetko vyzeralo normálne.....
@lucindao buď rada že takého máš, keby si zažila presný opak, že sa chlap o teba nezaujíma, nevšíma si ťa, nikdy sa ťa neopýta ako ti je ako sa cítiš či niečo nepotrebuješ, nič ti nekúpi, nikam ťa nepozve, všetok váš rozhovor je len o tom či má opraté ponožky a ožehlené košele, či má čo jesť, keď by išiel do obchodu, urobil by síce veľký nákup ale všetko kúpil pre seba, lebo mu je jedno či ty a deti máte čo jesť...... pripadala by si si ako nula, odpad ☹ pred par mesiacmi som bola chora, niekoľko dní som mala horúčku takmer 40, nezaujímalo ho či niečo nepotrebujem, či nechcem čaj.... dva dni som bola taká slabá a úplne mimo že som tie dva dni nič nejedla a vypila jeden čaj - toľko som si vládala urobiť, on len zavrel dvere na spálni a nezaujímal sa, deckám zakázal za mnou chodiť aby som vraj mala kľud a nevyrušovali ma 😒 tak si to skús predstaviť aké to asi je
@fedova15 neviem koľko ste spolu, ale viem z vlastnej skúsenosti že vzťahy sa časom len zriedka polepšia, skôr zhoršia, tak rátaj s tým že môže byť aj horšie, ak teraz cítiš nedostatok a nespokojnosť, o pár rokov sa ten pocit znásobí, nedopadni tak ako ja, a začni riešiť veci rázne kým ešte medzi vami aj niečo je a je čo zachraňovať, leb osa ti môže stať že o pár rokov už ani nebude čo....
@fedova15 Iba z toho mala co si tu napisala si myslim, ze mas doma chlapa, ktory neprejavuje city mozno aj preto, aby si sam pred sebou ( a nobodaj este pred inymi ) nepripadal ako "rozcitlivena baba". Mozno si to nesie este z vlastnej rodiny.
Neprebaloval a nekupal babo- lebo sa bal. Nebol pri porode - lebo sa bal. Velky muz - male miminko - velky strach. Ale urobit malej ranajky - zvladol. Hra sa nou a ma ju velmi rad - urcite ano.
Jednoducho a konkretne mu hovor, co chces aby urobil. Nekomentuj, ked to neurobi tak dokonale ako ty. Chlapi pocuvaju a plnia jednoduche ulohy a neskonaly obdiv a pochvala ich motivuje (a koho nie, vsak?).
Kebyze kupis listky na hokej, tak to urcite oceni. A ty chod s nim, bude to sice pre teba asi nuda, ale ved aj on "pretrpel" tvoje kino 🙂
Suhlas s @marthuska
@fedova15 Moj nazor je, ze to nie je uplne normalne. Milujuci chlap so chova inak, Lasku zena moze vidiet v skutkoch svojho draheho. To vo vasom pripade nevidim. On ma full service a este k tomu mu davas mnozstvo lasky a nedostava sa ti nic. Skus mu nastaviť zrkadlo - ziadne pohladenia vecer a podobne veci, skus obmedziť klasiku typu - navarene, upratane, oprane a hlavne hotovo. Jasne ze sa neda prestat varit a prat. Myslim skor take drobnosti vymysliet aby vedel ze tieto veci nie su samozrejme - proste prehliadat jeho veci v kosi na pranie (nestiham oprať aj tvoje, kludne si sam naloz pracku - nevies? poviem ti, nie nemám čas/náladu/energiu to urobiť za teba), variť pomenej (dnes sa mi nechcelo variť iba malej som spravila, ja som si kupila mrazenu pizzu, svoju mas v mrazaku sprav si), upratovanie trochu nalozit aj jemu (blizia sa vianoce ja urobit toto toto a ty tamto lebo to nestiham, alebo mu hodit na starost vysavanie a fakt prestat vysavat) a podobne taketo drobnosti.
Bude argumentovat blbostami ale aj to ze si bola a budes zas na materskej nie je dovod aby cakal ze nemusi nic robit. On chodi do prace od-do a doma ma klud. Ty si na materskej ako v praci 24/7 a je to najdolezitejsie zamestnanie na svete. Ked je to pre neho dovca tak nech sa cely vikend stara a vase dieta bez tvojej pomoci a potom uvidi aka je to "dovolenka".
PS: Su muzi ktori miluju a chovaju sa podla toho. A pomahaju. Napr moj otec ked dosiel z roboty tak sa naveceral a prebral "smenu" starania sa o mna (ked som bola drobec) aby si moja mama trochu oddychla.
moj nazor je taky, ze je to len dalsi pripeceny chlap..a plus prepracovany 🙂
no my zeny to nechapeme lebo proste zvladame obriadit deti,seba,dom, popripade behnut do roboty a este mame chut aj na neznosti s chlapom. no ti zväcsa zvladaju len tu robotu. a popripade nejake konicky-ved su pracujuci, potrebuju sa odreagovat nie? 🙂
..ma full servis, tak prenho je vsetko ok. a uz po rokoch manzelstva ta nepotrebuje dobijat. je uz vecer unaveny a vladze sa akurat najest a popripade cumnut tv.
chapem to, ale skrie to aj mna...tiez mam doma takeho ,,neprejavovaca citov,,...co uz. no aspon pomaha so vsetkym a o malu sa stara prikladne. ale nechodi domov o 19tej, ale o 16tej..🙂
@tanapeta No asi som len ja nenatrafila, keď tu aj iné žienky vypisujú. A potom, závisí to aj aký dlhý čas sú už spolu - veĺa žien rozpráva ako sa ten ich zmenil za tie roky. to je všade, prejde zaľúbenosť a nastane realita.... Tvrdá realita.
@fedova15 otazka: tu postel si nakoniec pomohla dvihat?
toto je chyba mnohych zien 5-10- viac rokov robia vsetko a potom jedneho dna si uvedomia, ze to je prilis....
mala si seknut hned prve tyzdne ako sa prve dietatko narodilo. nepomozes upratat? bude bordel, nepomozes pokocikovat? ok ja pokocikujem, ale ty medzitym navar obed, oper, uprac - nemozem byt na 2 miestach naraz.
ono stacilo na zaiciatku urcit si jasne pravidla. on nebude dobrovolne nic na sebe menit...preco by aj? zena mu navari, operie, o dieta sa postara, nakupi, uprace, peniaze z prace donesie tiez - komu lepsie ako takemu chlapovi.
vela zien robi pre ,,pokoj,, v rodine vsetko...ale zabuda, ze rodina to su aj ony same!
otazka len znie, ci to chces takto tahat este zvysok zivota, alebo chces fungovanie vo vasej rodine zmenit, alebo chces zmenit obsadenie rodiny.
odpoved na to co robit je vzdy jednoducha....len ty sama si musis uvedomit co vlastne chces a ist si za tym!
ty sa musis rozhodnut aky zivot ti vyhovuje a zit si ho po svojom.
@fedova15 co mozes chciet viac, vsak budete mat druhe dieta, keby ste sa nemali radi tak ho mat asi nebudete, ja som doma uz 21 rokov odkedy sa mi narodil moj syn najstarsi, a rozhodnutie padflo davno ja sa startam o rodinu a domacnost a on zaraba peniaze, my si najdeme kazdy vecer cas na porozpravanie sa o celom dni, sadni si a rozpravaj sa s nim uvidis casom bude vsetko lepsie, moj muz nikdy neprebaloval,nekrmil,nenosil deti do skolky, pretoze je v praci od 5.30 do 18.30 a robi tazku fyzicku pracu je stolar,takze sa vecer musi naozaj vyspat a vstavam k detom, ked boli mensie ucila som sa s nimi a vsetko som zvladla bravurne su slusne vsetky deti 🙂 🙂 🙂 🙂 a ver mi cestu k sebe najdete vzdy, len treba trocha chciet
@bonaqa2013
To nemyslis vazne ☹ cize ked ma nezmlati mam byt stastna akeho mam uzasneho partnera????
Moj muz robi od nemlatom do nemlatom, aj ked pride o stvrtej rano, prituli sa, pobozka ma a spyta sa ako sme sa mali .... a to som tucna, nemalujem sa ... vzdy mi povie, ze som najkrajsia na svete 🙂 a ako ma velmi lubi, stara sa o nas ako vie, aj ked ja to zliznem cele pri detoch, vacsinou sama.
Viem, ze zaciatky su vzdy krasne a z chlapa sa moze vselico vyklut, ale zeny, vazte si sami seba!
@katarinamarkova ďakujem za odpoveď presne také niečo som potrebovala vedieť čisto iba pohľad na celu vec od niekoho nezainteresovaneho a ja to teda takto ďalej nechcem a urobím voči tomu rázne kroky... A co sa týka postele nie nedvihala som ju nakoľko bola tak ťažká ze by som ju aj tak nezdvihla
@katarinamarkova
Mas 100% pravdu. Chlapi su proste ini, oni nedomyslia, nepochopia, nepredvidaju 🙂 co im nepovies polopatisticky, to nebude 🙂
Sama som to pochopila pri svojom, zo zaciatku som sa zduvala 🙂 klasika, ked nebolo nieco ako som si predstavovala, ticha domacnost, ... a moj nasraty, ze co sa s nim nebavim, ze nech mu radsej poviem o co ide. Tak som sa to naucila (aj ked sa zduvam stale 🙂) ale treba mat cisty stol, komunikovat, aby obe strany chapali, o co ide.
Ak chlapa nechas zduta len tak, ze jemu casom docvakne, tak to je velka chyba. Jemu totiz nedocvakne a ty zrazu po x rokoch zistis, ze je vsetko na tebe a on je spokojny v nevedomosti. Ked sa potom snazis o zmenu, casto sa to nepodari, lebo on nechape co sa zrazu stalo, ved doteraz to fungovalo.
troska mi tvoja tema pripomina moj vztah s mojim muzom zpred niekolkych rokov. takisto pocas tehu sa velmi nezaujimal, dokonca nechcel ani brusko chytit aby citil ako kope...bolo mu to divne, po porode nepomahal s nicim, maximalne prve dni pri kupani, plienku za cely cas menil asi 3 krat, aj to ju dal naopak...suchym zipsom dozadu, alebo nejak cudne, ze sa maly precikal. radsej som to uz potom robila ja,to by mi ani nevadilo, ale bol neustale v praci, 7 dni v tyzdni cele mesiace, cele roky. ziadny zaujem o mna, o dieta, o domacnost. tiez som sa snazila zo zaciatku ako ty, urobila by som pre neho cokolvek. cokolvek aby sme fungovali ako rodina, ale jedneho dna prisiel zlom a prestala som, lebo som videla ze snazim sa len ja a povedala som si ze nie som debil, ze budem pre niekoho pomaly dychat a on ma nema za nic. nastavila som mu rzkadlo...doslova som sa zacala spravat ako on, teda ziadna tolerancia, ziadne obskakovanie...tiez som vtedy pytala radu na nejakom fore a najskor som si to nevedela predstavit, zdalo sa mi ze sa to neda, ze to nejde...ale cuduj sa svete slo to, a teraz mam doma cloveka ktory vikendy nepracuje, venuje sa dietatu, pomoze ak mu poviem co ma urobit, proste sa snazi.
problem je "iba" v tom, ze tym ze som ho zacala "mat na haku" sa moj vztah k nemu zmenil, uz neviem pre neho urobit cokolvek, neviem za neho dychat, mozno nechcem? je to uz proste ine...asi som to urobila neskoro
ako mi raz niekto povedal...chlapi maju radi mrchy, skus byt trocha viac mrcha, nez dobra zienka starostliva, nasad mu chrobaka do hlavy, urob nieco aby tak troska pochyboval, aby nad tebou rozmyslal
ja som mu predtym kazde rano robila desiatu do roboty, prestala som a po case sa ma pytal, ze preco mu nerobim desiatu, ze kolegovi zena robi 🙂
az ked o nieco pride, vtedy zisti co mal...
Niekedy ked citam aky su chlapy tak dakujem bohu za to akeho mi super muza poslal do cesty a to sme 9rokov spolu aj deti okupe vsetky 3.aj ranajky nachysta aj obed uvari ked treba ide s nami rano do skolky rano ich oblieka robi na smeny takze to to robi ked je doma.toto skrabkanie po chrbate tiez zboznujem kazdy vecer ma skrabka.ale tiez sa bal sexovat ked sme cakali babetko.ale vzdy som ho upokojila a sex bol.neviem si predstavit ze raz za mesiac u nas to je 2 aj 3 krat za tyzden a to nehovorim ked nam harasi neni mu problem ma pomaly v aute alebo na parkovisku ked zapinam deti a som ohnuta.neni mu problem ani v obchode zakricat na plne hrdlo toto je moja zena a milujem ju.a ja sa cervenam ale tiez potom zakricim toto je moj muz.niekedy treba sa trosku aj do takej puberty do mladosti dostat aj spravanim.clovek sa super zasmeje a aj tym stres odbura a nalada je hned super.tak isto 10 krat si povieme ako moc lubime milujeme.toto je vsetko u nas normalne.ale kazdy chlap je iny a aj zeny.ja osobne by som s takym muzom nezila lebo deti nie su len tvoje ale aj jeho a starostlivost by mala byt aspon trosku aj na nom.drzim palce az si ta viac vazi.mozno pomoze aj ked budes v porodnici a bude mat maleho nastarosti a vtedy aj uvidi co to je byt s dietatkom.
@fedova15 , tiež mám, či skôr mala som, niečo podobné doma, ako sa hovorí "len v modrom". V niečom bol lepší ako ten tvoj, v niečom horší.... Deťom sa viac venuje, aj v domácnosti porobí, síce to nie je tak, žeby sme to mali úplne spravodlivo na polovicu a kopu vecí mu musím po lopate povedať, občas aj dosť rázne, lebo sám od seba by to nespravil, zatiaľ čo mne nik nemusí pripomínať moje povinnosti.... A čo sa týka prejavovania nežností či úcty, to isté, čiže takmer na nule... 😒 🤐 . Aj to správanie - s darčekmi na meniny či narodeniny, (ne)ochota sa so mnou baviť, niekde ísť... je mi nejako povedomá 🤐.
Tiež u nás po narodení detí prišla kríza, to posledné tiež nebolo plánované a cítila som sa rovnako ako ty. Že to dieťa nechcem - nie kvôli samotnému dieťaťu, ale že už ho nechcem s týmto človekom. Ale rovnako ako ty, som nedokázala toto urobiť nevinnému človiečikovi.
Ale postupom času prichádzam na to, kde som robila chybu. Jedna vec, žila som v ilúzii, že ak ku partnerovi budem liberálna, milá, vyjdem mu v ústrety - že to ocení a oplatí mi to rovnakou mincou. Chyba - všetko to bral ako samozrejmosť a ešte bol naštvaný, keď len v nejakej drobnosti som bola "zlá". Bola som pár krát doslova v šoku, keď pri nejakej hádke z neho vypadlo, čo mu na mne vadí, akú "krivdičku" si on drží v hlave, pričom jeho ubližovania mne absolútne nevnímal, empatia nula bodov.
Druhá vec - zistila som, že budem mať vo vzťahu s takýmto človekom len taký priestor, aký si ho sama urobím. A takisto, že muž si vytvára citový vzťah s dieťaťom hlavne tým, že s ním robí spoločné činnosti. Inak je to začarovaný kruh - čím menej s ním je, tým menší má k nemu vzťah a čím menší má k nemu vzťah, tým je menej ochotný sa mu venovať.
Takže jednoducho - ak sa dalo, dala som mu malého do rúk (nepýtala som sa ho, či chce) a išla som si vybaviť potrebné veci - v meste, v robote. A ten vzťah sa pomaličky zlepšoval a zlom nastal okolo roka a pol, keď mu malý začal hovoriť "tata" a ísť k nemu.... Teraz už bežne sám zoberie vonku malého na prechádzku či ihrisko, lebo malý sa k nemu sám pýta a chce ísť s ním. 😉.
A ostatné veci, tak ako hovorili baby - chce to komunikáciu - bez plaču a zdúvania - vecne a polopate povedať, čo potrebuješ, čo cítiš.... Ak ťa má rád a isté náznaky hovoria, že tam ešte ten cit k tebe je, tak sa to postupne zlepší. Len netreba čakať, že to príde samé od seba - menej ho obskakovať a viac si vytvárať priestor pre seba 😉. Nepôjde to naraz ale dá sa.
Lebo zatiaľ u vás funguje "syndróm chladničky" - vieš ty si teraz taká tá biela hranatá vec v kuchyni, čo si z nej každý berie, to čo potrebuje, ale inak si ju vôbec nevšíma a nemyslí na ňu. Aj chladnička sa občas potrebuje pokaziť a "vytiecť" 😀 , vtedy si každý uvedomí, ako je potrebná a začne okolo nej skákať. 😉
@dzejn80 ale myslím to vážne, pretože som pred MD pracovala vo veľkom kolektíve - a všeličo som videla. Ešte ste spolu málo. Nikdy nevieš čo si zoberieš - niekedy to nevieš ani po 10-15 rokoch. Keby bolo všetko tak ideálne, tak by nekrachovalo takmer polovica manž.
@bonaqa2013
Sme spolu 12 rokov a ano, veci sa menia, ale hovorila som hlavne o tom, ze nam na nas zalezi, mame sa radi aj ked obdobie zamilovanosti je daavno prec. Dnes budujeme rodinu a obaja to chceme. Ak by sa nieco na tom zmenilo , myslim, ze si jeden druheho natolko vazime, aby sme si veci vydiskutovali a vyriesili ich najlepsie ako sa to bude dat pre dobro vsetkych.
@fedova15 podla mna ako si si ho vychovala takeho ho mas.Nemyslim si ze je to take zle medzi vami len on je velmi pohodlny a ty makas.Urcite nie si sama na svete.A ked to chces zmenit musis mu to vysvetlit,Skus vyuzit situaciu ze si znova tehu a jednoducho sa s nim porozpravaj ze nemienis vsetko robit tak ako pri prvom a ze teraz budu dve.Jasne ze ked robi tak robi, ale aspon vykend par hodin.Moj muz navari uprace okupe maleho ja som ho to neucila, ale nie kazdy to ma v krvi.Hlavne klud ziadne vyhrazky, ze ked sa nezmenis zabuchnes dvere to nepomoze.Kazdy vecer mu vysvetli kusok a pomaly na neho, ked sa zmeni nebude to zo dna na den.Povedz mu co mas na srdci a zo srdca ziadne hadky a vycitky.Skus mu vysvetlit ze nie si stroj a vela sa rozpravajte podla mna to nevadi, ze ta ma ako kamatadku aj ja mam taky vztah z muzom, ale vazi sa ma a tiez sme ako priatelia ale respektujeme sa aneublizujeme jeden druhenu.Vela stastia a hlavu hore dufam, ze sa to vsetko zmeni.
@bonaqa2013 kazda zena ma, akeho si "vychova". pravdu mas v tom, ze vacsina muzov asi bola vychovana tak, ako ty opisujes, ale je na kazdej zene, ci bude suhlasit s tym aby si chlap tento model zo svojej rodiny preniesol aj do tej ktoru zalozi s inou zenou. ja som mojmu muzovi dala velmi jasne najavo, ze sluzku zadarmo mu robit nebudem, rovnako ako som mu vtlkala cele tehotenstvo do hlavy, ze otec je ten ktory sa stara, nie ten ktory ejakuloval v spravnu dobu na spravnom mieste...a ver, ze teraz ked ja si surfujem po nete, tak on uspava dieta. a nestazuje sa, sam sa mi casom zdoveril ze je velmi rad ze je to tak ako je, a ze ma skvely vztah s dietatom. 😉
@dzejn80 🙂
presne tak, ono to chce len pochopit, ze muzi jednoducho myslia podstatne inak ako my. idealne je, ked tento fakt v opacnom garde pochopi aj muzska strana 🙂
take jednoduche a zaroven strasne narocne....
A k porodu manžel pri ňom bol a som toho názoru, že správny otec tam má byť a podporiť svoju ženu nie sa iba prísť na dieťa pozrieť a potom sa ist rozbiť s kamosmi....