Manžel je málo doma

@nk599 to ti verím a ja sama si to neviem ani predstaviť.ze by bol mimo republiky.a to mam len jedno dieťa,ale keď boli koliky,zubky jej išli veru bolo to u hubu.manzel sa znazil pomáhať ako vedel no stále z roboty do roboty ked slúžil tak to ráno išiel do roboty a prišiel na druhy den o tretej.na druhy den doobeda jedna praca,poobede druhá praca.v sobotu tiež praca lebo v sukrom.MR centre robia aj soboty od 7-19.sam videl ze to nieje život a mi sme spolu 12 rokov,mali sme super vzťah po 11 rokoch sa narodila malá,on si zobral dalsi uväzok a sami sme nechapali ako si prestavame rozumieť a hádky denno denne.tak si zrusil uväzok v nemocnici a veľmi nam to pomohlo.máme byt a tiež hypoteku 510€,ale okrem nej žiadne iné uvery.podstate vsetko sme si pokupili zariadili za tich 11 rokov kým nebola malá.

ja som zažila čosi podobné, akurát, že iba s jedným dieťaťom. Trvalo to rok a pol, dom sme nakoniec pred dokončením predali. Tu nikto neporadí, budeš to musieť len vydržať. Tej driny bude časom ubúdať a deti sa vekom tiež unormálnia. Hlavne si teraz neplánuj ďalšie dieťa, akože východisko, aby si mohla byť dlhšie doma, to by si sa zbláznila už načisto. Deti v škôlke a škole a Ty v práci, to je oveľa jednoduchší život ako ďalšia materská dovolenka. Teraz vydrž, musíš zaťať zuby a uvidíš, dá sa to do normálu. Dom bude hotový, nájdeš si zamestnanie, deti povyrastú a muž si nájde robotu, kde bude viac doma, možno za menej peňazí, ale ked budete robiť obaja, malo by to byť ok.

Inak, dievčatá, ja si myslím, že toto nie je priestor na moralizovanie štýlom, peniaze verzus rodina. Autorke nepomôže, ked si tu prečíta, že niektoré z Vás sú múdrejšie a preto sa šťastnejšie v živote zariadili. Ona sa dostala do tejto situácie a lekcie morálky sú jej teraz k ničomu.

@nk599 mas depku, zena, musis sa pozviechat. prestahujes sa, v novom sa POMALY zariaduj, ser na upratovanie do leskla cisto biela.rob len tak aby ste byvali v cistoma hotovo. vybaluj postupne,
ser na vyrocie, kupele, atd. jedno chces, a inac to vzdy vypali. navar dobru veceru doma, pritul sa k muzovi a vyspi sa 🙂
a hlavne - UZIVAJ SI DETI! ze neposluchaju, ze su zle,ze sa ostatni stazuju? alehovno. su to male deti. ked budes prestahovana, budes mat na ne viac casu, bude to lepsie. ale nehnevaj sa na ne, nehovor, ze su zle su to tvoje milovane deti, najvacsia radost na svete. toto si vtlc do hlavy a bude ti lepsie.
ked budes mat viac casu, skussa obzerat po robote doma pre muza.

@nk599 Moj manzel pracuje v zahranici uz tri roky a hoci je to tazke, len vdaka tomu sa nam podarila vysnivana svadba a byvanie, za ktore platime dost vysoku hypoteku, ale keby ostal na Slovensku, tak by sme na tu hypoteku aj na svadbu mohli zabudnut. Teraz kazdu chvilu ocakavame nase prve dietatko a je to veru dost narocne vydrzat bez seba. Domov chodi tak raz za 2-3 mesiace a zvycajne iba na 4 dni, co je fakt malo. Obcas pride na dva tyzdne. Tento rok to bolo az raz. Styrikrat bol doma na styri dni, aj to preto, lebo sme sli na ples a tri svadby. Volame si sice kazdy den cez Skype, ale ten fyzicky kontakt nam velmi chyba. Najviac ma vytacaju reci ostatnych ludi, ktori su taki mudri, zeby hned vedeli vyriesit nasu situaciu. Ako keby sme sa my o to nesnazili. Stale rozmyslame, ako by sa to dalo, ale pri terajsej strate mojho prijmu kvoli materskej si nemozeme dovolit riskovat. Tiez ma udivuju reci typu: A to nepride domov, ked budete mat teraz male? No nepride! Ved ako by aj mohol. Kym sme mali dva platy, tak sa nedalo byt doma a teraz s jednym platom a jednym clenom domacnosti navyse sa to akym zazrakom ma dat? Ved to male sa este ani nenarodilo a vsetky financie idu nanho. Takze hlavu hore. Chvilu vydrz, domcek nejako zariadite, deticky podrastu, ty sa viac upokojis a mozno sa dovtedy aj manzelovi zadari najst si pracu na Slovensku. Ja tiez verim, ze u nas to nebude dlho trvat. 😊 Predsa len by som chcela, aby aj on videl nase dietatko rast a mohol sa z neho tesit rovnako ako ja.

@denisa_fabian tak to je krása, manžela vidieť pár krát do roka, hlavne, ze je Vysnívaná svadba a bývanie. 😝

Maju niektore zeny zvlastne priority! nzavidm detom taky zivot.

nam staci panelak 🙂 radsej s nim budem denne a bez vysokeho zivotneho standardu ako by som mala mat velky dom s velkym pozemkom a bola by som tam vacsinu roka sama 😕
a tesim sa, ze bude doma, ked sa narodi babatko, bude sa jej venovat a mat na nu cas, uvidi ju rast ... ano, v panelaku 😀

my tiez byvame v panelaku,normalny standard.....nakolko sluzi vlasti bol hned po misii prideleny na zapad,az po 10tich rokoch sa nam podaril prestup domov,velmi sa tesime

@denisa_fabian
mozno ked uz to bude mozne, zistite, ze si nemate co povedat...lebo vztah vyhasol, nie su spolocne zazitky, deti nepoznaju otca a maju hlbsi vztah s cudzími ludmi... a bude po vsetkom...
Ziadna vysnivana svadba ci byvanie nenahradia milovaného cloveka. Je neprirodzene takto zit... ak niekoho milujeme, chceme s nim zdielat zivot...

@sisaka
@tova
slovaci su silne zamerani na majetky..mamonarstvo je tu silne zakorenene...

No a ty nemozes ist do prace? Materska nematerska, priority si usporiadaj a id podla toho. Ja viem, napises ze neda sa... ale nemam rada rumazganie nad situaciami a napravna akcia nula..

dalo by sa povedať, že dlhodobé a faktické rozlúčenie manželov (život oddelený a dokonca cez hranice - u niektorých trvajúci aj vyše desaťročia) je dosť v zásadnom rozpore so zákonom č. 36/2005 Z. z. o rodine, ktorý ustanovuje vzťahy medzi manželmi (§ 18) takto:

"Manželia sú si v manželstve rovní v právach a povinnostiach. Sú POVINNÍ ŽIŤ SPOLU, byť si verní, vzájomne rešpektovať svoju dôstojnosť, pomáhať si, starať sa spoločne o deti a vytvárať zdravé rodinné prostredie."

Naozaj nemá zmysel vytvárať takéto manželstvá, dokonca formou "vysnívaných svadieb" - a hovorím to, pričom rozhodne nie som žiadna katolakcia či "pochod za život"...

kamoske sa manzel vratil natrvalo domov po dvoch rokoch chodenia na tyzdnovky (vikendy bol doma). a zvykali si na tuto situaciu nie najlahsie. lebo kazdy z nich mal uz vybudovane ine zvyky, denny harmonogram, priority, ... museli sa znova zosuladit.
prve tyzdne boli happy, ze uz je natrvalo doma, a potom sa prejavila frustracia a hadky. nanovo sa museli zzit ako rodina s dvoma malymi detmi.
a keby inak nemali pekne manzelstvo, ale boli zrovna v nejakom napätom obdobi, tak by to urcite neprispelo k zlepseniu situacie.

tak ale, pri vsetkej ucte, naco su vam domy a velke pozemnky, ked si to nemozete dovolit ??

najskor chcem hento, chcem tamto, chlap sa ide pretrhnut a jedina moznost, ako zvladnut naroky manzelky je, ze ide makat ako otrok do zahranicia.
ALE panicke sa zrazu ani toto nepaci, tak zacne hystercit, ze je po nociach sama.
nuz, mila @nk599, mas tri moznosti - dom s velkym pozemkom predat a kupit si nieco, na co vam jeden plat a materska stacia...alebo dat deti do skolky a jasli a ist makat. ina moznost nie je.
pripadne, predpokladam, ze toto je najschodnejsia - prestat fnukat, byt muzovi oporou a maximalne mu tie dni doma sp[rijemnit. on tiez zaspava (dufam) po nicuizch sam. ale s pocitm, ze doma mu jaci zena, to tak dlho byt nemusi.

@nk599 ahoj aj ja mam manzela stale v praci,do prace odchadza o 7:00 a domov pride okolo 20:00,kazdy den,ci je sviatok,ci je nedela,aj pre mna to bolo tazke a velmi dlho som si na to zvykala.Ale ina moznost nie je ked si chceme dobre zit.pekny den

@sisaka Nepaci sa mi, co si napisala. Nie je to od teba pekne. Beztak sme z toho obaja smutni. Ja nie som ziaden mamonar. Jednoducho bol priatel pol roka bez prace a ked sa mu naskytla prilezitost ist do zahranicia, tak siel. Len vdaka tomu sme sa mohli vziat, mat byvanie a rozmyslat aj o rodine. Keby tu pracu nemal, tak on trci pri mame a ja v podnajme v TT (ktory ma mimochodom stal skoro tolko, co aj hypoteka) a tiez by sme sa nevideli. Ten vztah by sa prave vtedy podla mna rozpadol, lebo by sme boli frustrovani z toho, ze ani po 9 rokoch vztahu sa to nikam nehybe. Ale co?! Nemam potrebu sa tu obhajovat. Mysli si, co chces. Najlahsie je hned niekoho odsudit a nepoznat jeho zivotny pribeh. A vies co? Radsej zit takto a lubit sa, ako mat nejakeho chlapa doma a pisat na MK, ze mam s nim problem. Ja som nasla poklad a verim, ze coskoro aj my budeme spolu. @mima4 Dakujem, ale ja som nepisala preto, ze potrebujem poradit, co so svojim zivotom. Takych mudrych ludi mam okolo seba dost, ale ked im vsetko vysvetlim, sami pochopia, ze zatial to jednoducho nejde, aj keby sme obaja velmi chceli. Obaja si velmi dobre uvedomujeme, co vsetko sa moze stat pri takom dlhom odluceni, ale bohuzial, nie vzdy je to take jednoduche zmenit. Nie sme jedini na svete, co takto musia fungovat. Len verim, ze to nebude dlho trvat. Mimochodom, ja sa na svoj zivot nestazujem. Mam ho taky, ako som si zariadila, ale to este neznamena, ze by som niektore veci nechcela zmenit. Vsetko bude, len to chce cas. A keby som aspon videla, ze manzelstva, kde su obaja doma spolu, su idylicke, ale zial. Tie nespocetne diskusie na MK mi len ukazuju, ze mat chlapa doma, nie je zarukou stastneho manzelstva. Inak obcas by nezaskodilo precitat si, o co zakladatelke temy ide. Nikde nepise, ze potrebuje odsudenie od zien, ktore maju chlapov doma, ani reci, nech nefnuka, ked chcela mat dom. A ja som tiez nenapisala vam, ale jej, lebo som v podobnej situacii. Nechapem, preco ma niekto potrebu ublizovat inym, ktori su uz aj tak v tazkej situacii. Nabuduce sa trochu zamyslite predtym, nez napisete nieco, na co sa nikto nepytal. @nk599

@luciahaluskova a žijete si dobre, ked ani nie ste spolu?

@denisa_fabian ja berem, ze na to sa da zvyknut a casom mozno spoznas niekoho, kto ti urcite veci bude kompenzovat...vacsina zien takto funguje, aj muzov, aj tych muzov v zahranici... ale je tu este to dieta, ktore potrebuje rodica a taktiez rodic potrebuje byt pri svojom dietatku.

dnes sa zeny predhanaju v tom, ktora ma dlhsie dieta na sebe nalepene a zavisle na kazdom prde od svojej matky... ale dieta potrebuje v prvom rade oboch rodicov, potrebuje aj lasku a starostlivost otca, vedenie otca... prave muz ma najvacsi vplyv na dieta v rodine, pretoze muz je hlavou rodiny..a ked v rodine chyba, a chodi na 4 dni do mesiaca domov.. neexistuje aby si plnil rodicovske povinnosti a ver tomu, ze dieta si ho nebude pamatat ako "nosica penazi"... ale bude si pamatat ako mu chybal v zivote...
a nielen dieta, aj ten rodic tuzi byt so svojim dietatom. Ako by si to ty brala, kebyze prides k vlastnemu dietatu raz za tri mesiace na 4 dni? myslis si, ze by ti to stacilo? chcela by si viest s vlastnym dietatom takyto vztah? myslis si, ze by si mala naplnenu citovu stranku rodicovsta a tvojmu dietatu by to stacilo?

ty sa mozno nestazujes, ale minimalne dieta si zasluzi mat mamu aj otca... a to ci ma krasny dom, velkeho psa, handry, ipad a ine veci - to uz nie je dolezite.

rodina je zaklad, priestor, kde sa tvori laska.

@nyusika

no načo???? 😎

lebo susedovie mara bude vidiet, ze na to mame.... a vzdy som tuzila po vilke s bazenom a grilom... čo tam po mužovi... 😀 😀

@denisa_fabian nuz ci sa ti paci alebo nepaci co ti baby napisali maju pravdu, svadba sa da urobit za kolok a obed pre rodicov... v zivote by som a ani moj muz nerobila honosnu veselicu kebyze mamae hole rite. Posunut vztah dalej sa da aj bez toho aby som ho dalsich 10rokov splacala

@nk599 skus to cele brat ako obdobie, ktore prejde. lebo ono prejde.
deti rastu, veci sa zacinaju a ukoncuju. mozno uz o rok budes mat toto ako-tak za sebou.neviem ako mas stare deti, ale aj oni raz pojdu do skolky a skoly a ty do prace (alebo si najdes pracu). tvoj prijem potom moze umoznit, aby si manzel nasiel pracu aj na SK, hoci aj trochu menej dobre platenu a zas budete spolu.
mozno aj ty potom nejakej inej napises povzbudenie, ze ty si tiez zila nedavno v jednom kolotoci, nevedela, kde ti hlava stoji a suchala nosom po zemi od unavy, ale zvladla si to.
a zistila, ze vela sa toho da, hoci to obcas vyzera najprv znicujuco.

niekedy pomoze napr. aj reorganizacia domacnosti - ked vsetky teraz nepotrebne veci odpraces z dohladu (do skrin, na povalu, do pivnice) a ostane ti na udrziavanie poriadku toho ovela menej. tym padom mas viac casu na ine (vybavovacky, spanok, ...) a nefrustruje ta pohlad na neustaly bordel doma volajuci po upratovani.
atd.

@mima4 A myslis, ze ja to neviem? A ze nam to obom nie je luto? Ze dieta bude vyrastat bez otca? Ale nie je zatial inej cesty. Mame len obycajny byt, ziadne drahe handry ani psa. Ani teraz si nevyskakujeme, ale keby bol doma, tak umrieme od hladu alebo nam vezmu byt, lebo by sme ho nemali z coho splacat. To by bolo lepsie pre dieta? Nema kazdy stastie na bohatych rodicov alebo dobre platenu pracu. Len vies, ono sa najlepsie radi druhym, ktori nie su v takejto situacii a este lepsie sa im odsudzuje. Ja som si tu neprisla hladat rady, co mam robit so svojim zivotom. Nikto iny ho aj tak za mna zit nebude. Prisla som povzbudit zakladatelku temy, ze nie je jedina v takej situacii.

@eeffka Ak si si nevsimla, ja som si tu neprisla po ziadne rady, ako zit moj zivot. A keby to boli aspon rady, ale vysmesne hlupe reci. Mozno pre niekoho je svadba kolok, ale pre mna je to oslava lasky a spolu s rodinou, ktora je velka. Je to den, ktory sa uz nikdy v zivote nezopakuje a chceli sme tam mat kazdeho, koho mame radi. Manzel nesiel do zahranicia, aby zarobil na svadbu ci na byt. Jednoducho potreboval pracu a ta sa mu naskytla tam. Svadba vyplynula z toho, ze jednoducho sa to dalo uz zvladnut financne. Ci mal radsej sediet na Slovensku bez prace, alebo robit 300 hodin za 400€ ako mal predtym v robote? Co som ho ani tolko nevidela? Okrem toho sa nam to v daroch vratilo a neboli sme nejako stratovi. A predsa sme mali svadbu, po akej sme tuzili. Len vies, co ine mozu robit mamicky s idealnym zivotom a manzelom doma, ako rypat do tych, ktore take stastie nemaju. Ja si myslim, ze ked ma niekto spokojny a stastny zivot, nema potrebu pisat druhym take veci, aby sa citili ako posledni uboziaci a mamonari, co si nevedia dat rady so svojim zivotom. Ja nemam potrebu sa z ludi ani vysmievat, ani ich ponizovat za to, ze ziju zivot, aky si vybrali. Radsej ich povzbudim, ak nemam ziadnu radu.

napisem len moj nazor, ze nepoznam par, kt. by vydrzal dlhdobe odlucenie.....myslim tak,a by to naozaj fungovalo....ono sa to da, kratku dobu, mozno rok (aj to je vela pre mna)...ale ok, ale vidiet a zit s manzelom tak ako tu je popisane....pre mna to nie je fungovanie.......a hoci sa to teraz mnohym zda, ze to ide a da sa, myslim, ze po 10-20tich rokoch na tom tak nebudu (ale to je moj nazor).....aby vztah fungoval, tak ti dvaja proste musia spolu fungovat fyzicky aj dusevne a to sa par dni v roku podla mna dlhodobo neda.......skype pre mna nie ej fungovanie a pre dieta uz vobec nie......ako moja mam hovorieva "vztah na tyzdnovky je na rozvod".....sama zakladatelka je z toho smutna a nestastna......a je jasne, ze si ti manzelia/partneri chybaju....cize nic pozitivne v tom nevidim....a vlastne ano, penaize.......ja by som radsej do toho zahranicia isla s detmi s nim......alebo sa odstahovala do toho mesta...proste robila by som vsetko preto, aby sme mohli byt ako rodina (fungujuca rodina) spolu......

@sorciera24 Vidis a ja poznam vela takych parov. Mame ich mnoho aj v rodine. Sest maminych bratov a dvaja svagrovia tiez pracuju v zahranici uz vela rokov. Do spalne im sice nevidim, ale vyzeraju, ze si na svoj zivot zvykli a zvladaju ho. NemyslIm, ze mat manzela doma, je zaruka stastneho manzelstva a zdravej rodinnej vychovy. Staci si len pozriet vsetky tie temy tu na MK a to ani netusime, co sa deje v inych domacnostiach, ktore nemaju potrebu riesit svoje problemy tu. V dnesnej dobe su vztahy muza a zeny pokrivene bez ohladu na to, ci je manzel doma alebo v zahranici. A ani detom asi neprospieva vyrastat v prostredi s otcom, ktory je sice doma, ale o deti sa nestara. Kazda rodina si zije iny zivot a neda sa zaskatulkovat podla toho, kde pracuje chlap. Takisto riesenia situacii, ktore tu pisete nie su niekedy mozne. Nam to odlucenie prinieslo do vztahu mnoho, a to nenarazam na nic materialne. Ale obaja sa uz tesime, kedy toto obdobie odlucenia skonci. Verim, ze vsetko zle je na nieco dobre a ze nic pekne sa neda ziskat bez namahy. A to sa tyka aj pekneho vztahu. To ze su manzelia alebo rodina stale spolu naozaj nie je zarukou peknych vztahov.

@denisa_fabian ja len pisem svoj nazor, ze ja si to predstavit neviem...ano, mas pravdu, ze to zaruka nie je, vzdy je to o tych dvoch a ano, kebyze mam mat muza, kt. sa nestara o rodinu hoci je doma, je tiez nanic.....pisem o mojej situacii, ze radsej obetujem peniaze na to, aby sme boli spolu....pretoze cas travime plnohodnotne spolu ako rodina...ked je muz (alebo aj zena) blb a maju aj ine problemy tam ich nezachrani nic....
skor mi slo o to, ze to dusevno a fyzicno je potrebne vo vztahu.... lebo sorry, ako som pisala, pre mna skype nie je fungovanie vztahu....kratkodobo , beriem.....lebo viem, ze napr. presne za rok budeme spolu...ale ak je to od envidim do nevidim.....a manzelske spoluzdielanie v nedohladne....tak sorry, moc nie.... a ano, ako pises, do spalne ani do problemov inym nevidis, takze nevieme ako funguju ini za takehoto vztahu.....ale ak vidime rozchod/rozpad vztahu, tak je jasne, ze asi to nefungovalo..... ale opat, par rokov je nic..... hovorim o vzrahoch mozno po 15-20tich rokoch takehoto fungovania/nefungovania......a ako vidis, ani zakladatelka spokojna nie je......tak ako co tu budeme nahovarat, ked jej muz chyba......a viem si to predstavit......ja by som sa zblaznila bez neho a anse deti asi tiez...strasne na nom lipnu...;)
preco u vas nie je mozne ist za muzom?....my o druhych nevieme nic, nevieme aky maju prijem, aky by bol, aky by nebol, ake su naklady...ale za mna osobne, urobim vsetko preto, aby sme fungovali tak ako fungujeme......

@nk599 ja mám manžela často na pracovných cestách, ale toto čo máte vy, je extrém. Ak je to dočasné, treba zaťať zuby a vydržať. Ale ak vám na rodine záleží, treba popremýšľať nad iným riešením.

@denisa_fabian nebudem ťa kritizovať, je to len vaša vec, ako fungujete, ono žiť a prežiť sa dá všeličo. Ale píšeš o iných rodinách a ako to ani tam nie je ideálne....ale to podstatné ti uniká - dieťa potrebuje kompletnú rodinu a denný kontakt s mamou a otcom. To, že je rodina pokope, síce nie je záruka pekných vzťahov, ale rozhodne je to základ k tomu, aby si medzi sebou členovia mohli budovať silné väzby, majú spoločné zážitky a spomienky, jednoducho spolu zdieľajú každodenné veci. A je jedno, že tie vzťahy nie sú ideálne, ale sú tam. Ideál neexistuje, stačí snaha. To, že niekde osoba fyzicky prítomného otca úplne zlyháva je v podstate to isté, ako keď príde dokov 4x do roka...nechápem, prečo to spomínaš. Alebo že manželstvo, kde sú denne spolu tiež nemusí byť idylické. Nie nemusí. Ale to nemusí byť ani to na diaľku. Každopádne manželstvo je spolužitie, nie odlúčenie. Chápem, že máte dôvody, aby ste takto fungovali, ale tvoja argumentácia mi príde až smiešna. Pomaly má človek dojem, že vy to vlastne máte správne a my ostatní žijeme hlboký omyl 😀 Mimochodom, Trnava predsa nie je žiadna hladová dolina...to, že by ste "umreli od hladu", keby muž nerobil vonku, sa mi nechce veriť. Pravdepodobne by ste sa iba museli uskromniť.

@sorciera24 15 - 20 rokov udržať vzťah - nevzťah, ktorý pozostáva zo štyroch stretnutí ročne? Neverím, že to niekto vydrží viac ako 5 rokov a ak áno, tak len preto, lebo im to už z istých dôvodov začne vyhovovať. Kamarát sa teraz rozvádza, sedem rokov robil v Nemecku, z toho posledné dva mala žena milenca. On chodil domov tak raz za dva-tri mesiace na víkend.

ja mám opačný extrém - môj manžel je stále doma ... čiže "oddych" žiaden ... lebo hoci je doma, akoby tu ani nebol... celé dni slova neprehovorí ... atd atd ... a tiež splácame hypo ...

@alaguema asi tak nejak som to chcela naznacit;)...preto take ani nepoznam, resp. poznam....ale vsetko do ejdneho krachli...