Manžel je veľký pedant na poriadok
Ahojte, je tu niekto okrem mňa kto má tiež doma pedanta? Ako stíhate sa starať o domácnosť, a deti a samozrejme aj variť, nákupy a všetko, čo k tomu patrí? Nie žeby som chcela žiť v špine a aj ja som celkom dosť náročná na poriadok ale niekedy mám pocit, že na manželovej úrovni by nikto neudržal poriadok. Nikde nemôže byť smietka ani otlačok od pohára, keď sa niečo vyleje o tom radšej ani nehovorím, na stole/linke, všetko vždy musí byť na svojom mieste, žiaden riad v drese... jednoducho celý dom musí byť 24/7 ako nejaká najluxusnejšia hotelová izba, čo s malými deťmi to jednoducho nejde. Už som skúšala sa s ním viackrát porozprávať ale len sme sa na tom pohádali. Až na túto "chybičku" je úžasný chlap ale niekedy mám pocit, že mi treba 72hod. deň a nie len 24 aby som všetko stihla podľa jeho predstáv.
Nedá mi nenapísať. Je tu odkaz na články o manipulátoroch vo vzťahu. Odporúčam prečítať. https://www.postoj.sk/80460/tabu-o-ktorom-sa-po...
Nie je normálne že sa bojíš jeho reakcie. Nie je normálne, že sa nechceš hádať pred deťmi. My sa pohádame (nie často) aj pred deťmi. ALE vedia a vidia, že sa ináč máme radi a že sme rovnocenní partneri. Upratujeme obaja, varíme obaja, na výlety chodíme obaja, čítame knižky obaja. Keď si jeden poobede pospí, druhý to rešpektuje. Keď boli deti malé a on ich zobral von tak mi koľkokrát povedal, že prečo si upratovala, mala si si vyložiť nohy alebo pospať... PS pre všetkých, ktorí tvrdia, že sa treba dohodnúť. S niektorými ľuďmi sa jednoducho NEJDE DOHODNÚŤ a ešte vinu hodia na vás. Psychologická poradňa pre dvoch zaberie iba ak partner/partnerka nie je manipulátor, lebo tí dokážu oblbnúť aj mnohých psychológov. Takže autorka si to musí zrovnať v hlave a odpovedať si na otázky: bojím sa ho? Prečo sa ho bojím? Bojím sa jeho nekontrolovanej reakcie? Ako vychovám syna ak bude vidieť, že sa k ženám môže správať ako k handre? Čo sa stane ak poviem svoj názor? Rešpektuje ma? Vie sa dohodnúť, alebo to vždy zvrtne tak ako to vyhovuje jemu?
Skuste si dalsi rozhovor naplanovat aby ste mali vacsi priestor to riesit. Hovor vsetko cez seba - ze si unavena a potrebujes aby ti viac pomohol plus daj nejaky navrh v com. Ako sa da na toto urazit, nahnevať?
@pleja ano je to tak, zila som v podobnom vztahu a bohuzial nepomohol ani psycholog, po prvom sedeni sa presvedcil ze je v poriadku a psycholog mu rozprava len hluposti...
Takto. Nemusime robit z jej manzela hned psychopata/manipulatora. Ano, nemá to podla mna v hlave vsetko v poriadku, co sa tyka vyzadovania poriadku ale nepodielat sa na tom, ale mozno to je len model, ktorý si priniesol z domu, ze tak to u nich fungovalo a je to prenho normalne. Rovnako nevieme ako by reagoval, keby sa autorka trochu asertivnejsie prejavila a nevie to ani sama autorka, pretože ako uviedla, este to nikdy neskusila. PRETO sa bojí a nie preto, ze by bol nejaky diabol v ludskom tele. Proste autorka je evidentne strašne submisivna, ma obavy prejaviť svoj názor, tak akceptuje a plne sa prispôsobuje tomu, co zaviedol jej muz.
Autorka, každopádne, tebe odporúčam skúsiť si dohodnúť nejake psychoterapie (kvôli sebe), aby si vedela a nebála sa prejaviť a vyjadriť svoj názor. A určite sa prejav aj pred manzelom (teraz nemyslím ze ho mas zlyncovat 😁), ale byt mu rovnocennou partnerkou s vlastným nazorom, vlastnym fungovanim v domacnosti. Držím palce.
A ešte jednu vec som chcela autorke napísať, mam to v hlave od vcera. Mam pocit, ze ty mužovi neoponujes a robíš vsetko ako ocakava preto, lebo si myslis, ze by to bolo tvoje zlyhanie.
NIE, NEBOLO. To, ze nenaplnis (jeho divne/choré) predstavy o poriadku, to nie je tvoje zlyhanie a ani tym nestratis hodnotu ako manzelka/matka/gazdina. To je jeho osobny dusevny problém, s ktorým nech sa bud vysporiada sam alebo nech si to robí sám. Si rovnako hodnotný clovek ako on, s vlastnými nazormi, predstavami. Tak sa prejav a neprisposobuj vecne druhým. Zi svoj zivot podla svojich predstáv a nie podla ocakavani druhých ludi, co by si mala.
@lvula no ona napísala, že od začiatku vzťahu s manželom majú na všetko rovnaký názor, čo je samozrejme úplná blbosť a každému je jasné, že ON má na všetko názor a autorka nemá vlastný názor, takže za mňa manipulátor ako vyšitý
@janickacrazy ale to, ze ona nema názor neznamená, ze on musi byt hned manipulator. Určite je v tom vztahu dominantny a vyhovuje mu, ze mu nik neodporuje, ale nevieme ako by sa spraval keby sa ona prejavila, lebo to ešte ani neskusila.
@lvula no mala som takú kamošku, akoby som o nej čítala, ona si vôbec neuvedomovala, že všetko bolo podľa neho, úplne stratila sama seba, píla víno, lebo on mal rád víno, tvrdila, že aj ona ho má rada, po 10 rokoch sa rozišli, odvtedy sa vína ani nedotkla, chápeš? Čisté psycho.
Ja by som ani nepovedala, ze je to nejake psychicke týranie ako tu píšu.... Skor by som sa naozaj poberala tym smerom na psychiatriu s mužom. On naozaj moze mat psychické ochorenie. Obsedantno kompluzivna porucha. Sama poznam jednu zenu co je takto na poriadok a ma diagnózu veru. Lebo aj ja som poriadku milovna. Ale treba rozlišovať kus co je normálne a co je uz za normalom za tou hranicou. Nemyslim si ze ťa muz chce nejako tyrat ale on skôr si nevie rady sam so sebou a mozno je z toho aj nešťastný a mozno si to ani neuvedomuje ktovie. Treba zájsť za odbornikom porozpravat mu o tomto , uvidite ulavi sa vam obom a tento problem sa vyrieši. Len treba ist jednoznacne. Vela sily vam prajem.
Baby takú dilemu ste mi teraz dali ohľadom nášho vzťahu, že ako to je... Ako na jednej strane máte pravdu, že som submisívnejšia a on je dominantnejší pretože aj v minulosti keď sme sa o tomto bavili tak stále nakoniec som bola ja tá ktorá ustúpila a aj včera on mal posledné slovo, že už by ďalej nerozoberal tú tému... preto aj teraz dúfam, že neustúpim. Inak, čo sa týka tých názorov tak môže sa vám to zdať divné ale odkedy sa poznáme máme rovnaké, či už na výchovu detí v tom, či budeme rozmaznávať alebo budeme ich vychovávať viac k zodpovednosti od malička alebo čo sa týka životného štýlu, že si chceme užívať život a nie prežiť v stereotype alebo dokonca aj nato či chceme žiť v byte alebo dome, či máme radšej aktívny oddych alebo ležanie v posteli atď. jednoducho na všetkom sa zhodneme okrem tohto... Ale na druhej strane máme veľa spoločných známych, ktorí mi už viackrát buď priamo povedali alebo len naznačili, že som sa zmenila odkedy som s ním ale ja si to ani neuvedomujem ako samozrejme, že nie som rovnaká ako na začiatku vzťahu lebo človek sa vekom prirodzene mení ale nie som si istá, či takto by som sa prirodzene zmenila keby som nebola s ním.
je super, že sama cítiš, že to nie je v poriadku a chceš s tým niečo urobiť, držím palce, aby ste to ustáli a posilnilo vás to oboch
Pozri, keď príde z prace a niečo sa mu nebude pozdávať.. Keď uvidíš pohľady a poznámky, normálne s kľudom mu povedz.. Vieš ja neviem ci ma vbc vnímaš počúvaš ale par x som ti povedala vysvetlila oznámila ze na domácnosť sme dvaja.
Toto je rovnako tvoja domácnosť ako moja a nikdy sme sa nedohodli ze 95perc povinnosti budem robiť ja.
Ak sa neurazís prišla som do štádia ze budem upratovať podľa seba lebo fungovať podľa teba na 100perc tip top domácnosť pri 2 deťoch sorry miláčik som iba človek nie stroj.
V pohode, neurazím sa, skôr sa poteším ak mi par povinnosti klas bežných vezmeš.
A ak sa ti nebude páčiť ako bude po tvojom príchode upratané.. Ja rada vezmem deti nechám ta, a realizuje sa aj do polnoci drhni zmyvaj utiera.
S kľudom, s úsmevom.. A doplň.. Nebudem nič meniť na svojom rozhodnutí ak sa ti nepáči nsjmi pani na upratovanie.
A báť sa ze sa vytoci? On sa bojí ze ty sa výtočis??
Čím dlhšie budeš kotulat pred sebou problém tým ťažšie sa bude riešiť.
Podla mna sa nezameriavaj na siahodlhe rozhovory s vysvetlovanim, z ktorych si aj tak vezme, co chce sam. Skus sa aj jeho menit malymi krokmi - ma ironicky pohlad, poznamku? Nevies mu odpovedat podobne? Ze nemas carovny prutik, aby bolo vsetko upratane za sekundu, ze sa nevies naklonovat, aby si v jednej kopii krmila maleho a v druhej vysavala, atd. Nejde o to, bojovat s nim, ale nastavit hranice - ide potial, pokial si mu dovolila...
A stale si nam nenapisala, ako je mozne (jeho vychova, rodina, dokonala mama?), ze ma dojem, ze je vobec realne, aby bolo v realnom zivote vzdy dokonale upratane...
to je dobre, že si to uvedomuješ, ale ešte popracuj na svojej asertivite, to ti veľmi chýba. A stále ti píšem, že ideš na to zle. Nie čo nestihneš urobiť dnes, tak urobíš zajtra, ale čo nestihneš urobiť ty, urobí on. A žiadne ukončenie debaty, lebo on je unavený., TY si unavená z toho stáleho drhnutia a jeho buzerovania.
@stary_ujco sorry, neviem, na čo si reagoval
Ja osobne poznám dve podobné prípady.
V prvom prípade išlo o známu (nie sme kamarátky). Partner vyžadoval poriadok, hoci on sám ho neurobil ani ho neudržiaval. Trvalo to až kým si nezlomila škaredo nohu v troch miestach a nenarušila pádom panvu. A bolo po aktívnom upratovaní. Po 4 týždňoch odišiel jej partner do nájomného bytu s tým, že sa ide rozviesť, lebo nevie v takom bordeli žiť. No keďže v byte mu tiež nikto neupratoval aj tam bol bordel a po čase sa chcel vrátiť naspäť k žene. To už bola v poriadku. A to zas už nechcela ona. Povedala si dosť.
V druhom prípade sa jedná o kamarátku a vzťah stále trvá. Síce sa nejedná o upratovanie a čistotu v dome, ale podobný problém. Ona to odmieta riešiť. Nechce sa hádať. A hoci problém sa dá riešiť aj bez hádky, tvrdí, že to v jej prípade nejde, lebo že na akúkoľvek jej vetu sa on rozčúli a majú tichú domácnosť. Musí mať on pravdu. A tak sa chodí vyrozprávať, lebo to uľaví na duši, no problém sa nevyrieši. Len tichúčko udržuje stav v kľude. Jedna žije sama (hoci musím uznať, že teraz je šťastná) a druhá žije vo vzťahu a to čo je pre ňu veľmi ťažké, zakrýva tým čo je vo vzťahu pekné.
Ľahšie sa hovorí ako sa robí, ale treba to riešiť. Takto sa budeš len trápiť.
Nech sa rozhodneš pre akúkoľvek radu, ktorú ti tu žienky dali (a niektoré sú naozaj super) je to lepšie ako neurobiť nič.
držím veľmi palce.
Toto si absolútne nedokážem predstaviť. Kde, kedy a preco toto vôbec vzniká...
Nechápem ako môžu vôbec bezdetni a pracujúci ľudia fungovať tak ze doma upratuje iba jeden a druhy sa vala na gauci....
Úžasné. Neni nič krajšie/čo sa týka upratovania/ako číslo vyleštená domácnosť
Tvoj muž ma u mňa sto bodov
@sono2 otázka č. 1. čítala si celú tému?
otázka č. 2. Ak áno, nebola si pridlho na slnku?
otázka č. 3. Baví ťa provokovať a uťahovať si z nešťastnej ženy?
@elizabet173 to bude chlap podobného razenia ako je autorkin 😉
@elizabet173 čítala som úvodný príspevok. Neviem, prečo by som mala čítať všetko.
Som tiež pedant a mam rada poriadok a čistotu a áno až prehnane.
Proste to tak mám rada. Nerobím si srandu prečo by som mala
@elizabet173 a to mám dve malé deti a fakt mám tip top. Vážne
@sono2 medzi tým mať rád poriadok a aj ho robiť a udržiavať a mať rád poriadok, ale ničoho sa nechytiť a buzerovať partnera je dosť podstatný rozdiel, nemyslíš?
Tiež mám rada poriadok a čistotu, no pri malom dieťati to bolo do takej miery, aby nebolo obmedzované. Teda kľudne si maľovalo temperami pri mne v obývačke, alebo modelovalo z plastelíny, alebo malo v tej obývačke bunker. Nechcela som, aby si z detstva pamätalo ak= sme mali vyblýskané okná a ako mama behala s prachovkou po celý deň, ako si nemohlo rozsypať lego po koberci, ale ako mu bolo s nami fajn.
@sono2 a všetko by si mala čítať preto, aby si dokázala adekvátne reagovať, lebo takto je tvoj príspevok, že mu dávaš 100 bodov úplne od veci.
@vendulka80 úplne súhlasím z odpovedí je jasne ze autorka sa bojí nacat tému problém, riešiť alebo vŕtať sa v probléme.. A?? Ze ostane nervózny.. No nech..
Tak ho to prejde za deň dva tri.. Hádam nebudem cupkat po špičkách okolo neho a dávkovať jemno ze bolo by fajn keby si mi kúsok pomohol alebo prepáč ja som to dnes na 100petc nestihla ale zajtra to dobehnem.
A áno druhá bymu po práci nechala dve deti a ahoj idem na drink som unavená potrebujem vypnúť.
Pri mne by robil to co ja.. Domáce práce podelrne.. Naš byt naše deti naše starosti nie ze ja upratujem ja varím ja ja a ešte tíško okolo pána chodit🤔