Manžel ma pred svokrou uráža

@irriss dakujem,velmi

@sante81 ja viem, ze to myslis v dobrom.....preto som tu pisala, viem,ze za mna to nikto nevyriesi...len ja,,,,ale rada a nazory potesia , telefonoval z roboty ako nic, vobec som s nim nehovorila, len maly sa s nim rozpraval,ze maminka place, koli tatovi, mna to dojalo, tak som zacala plakat este viac a maly plakal so mnou a vtedy som sa ozvala do telefonu, ze nam iba nici zivot a strpcuje nam ho, ze ci je spokojny a bachla som telefonom, viac sa neozval. Najradsej by som na dva dni vypadla,ale KAM,bol by v soku,keby nas doma nenasiel.....lebo vie,ze nemam kde ist

povazovat manzela za Boha, to bola zasadna chyba! Tu niekde si mu zavdala pricinu jeho spravania sa k tebe. Agresor vynucha slabiny vyhliadnutej obete a zacne ich vyuzivat. To robi tvoj muz. Za plnej podpory jeho matky. Ja by som ju za to nazvala mater aj stokrat. Prave ona je ta, ktora by mala svojho syna uzemnit, kedze sama zazivala tento sposob ponizovania od svojho muza. To, ze sa na ponizovani, tentoraz nevesty podiela, je vizitka jej charakteru. Podla popisu mi pride, ze sa doslova skodoradostne vytesuje, ze aj ina zena je rovnako deptana ako kedysi bola ona. A to je hnus. Je to jej uroven, urovej zakomplexovanej chudery. Takze oslovenie mater je slabota popri tom ako sa ona chova k svojej neveste. Tvoj muz ziskal z domu model spravania sa k zenam, ten premieta do vasho vztahu. Je to chory model. Chapem, ze ak si vysla zo zazemia, ktore Ti uberalo na sebadovere, tak si sa prilis lahko nechala omamit zdanlivym kludom a pohodou. No bola to chyba. Ak do buducna popracujes na svojej sebadovere a sebahodnoteni, verim, ze sa posunies. Ja na tvojom mieste by som si s "materou" slusne pohovorila. Medzi styrmi ocami, ako zena so zenou. Spytala by som sa jaj ci sa vytesuje z toho, ze si ponizovana len preto, ze aj ona bola a ci by nebolo na mieste, aby ona svojho syna umravnila. Kludne by som jej povedala, ze prave od nej by som ocakavala, ze sa na niecom tak podlom nebude podielat. Ci takto vychovala syna, aby dalsia zena bola nestastna....nech sa zamysli, ak ma ovsem cim. Asi by som necakala, ze synovi nieco povie, ale kazdopadne bolo by dobre keby vedela co si myslis o spravani jej syna a nej samotnej. Ale vsetko v klude, s minimom emocii. Bohuzial, slzy velmi nezaberaju, skor naopak. Snaz sa pohovorit si s nou v klude. Uz len kvoli sebe. Toto jej aj mozes povedat, ze budes rada ak si pohovorite v klude ako dve dospele osoby, najma s ohladom na tvoj stav, plus by som dodala, ze je smutne, aby som v tomto stave musela riesit spravanie vlastneho muza.

@nestastnanavzdy je to psychicky tyran a zakomplexovany despota. Su typy muzov, ktori sa citia pri zene menejcenni, najma aj ma napr. VS, vie sa postarat o deti aj o domacnost a nevedia prezit, ze ich okolie nepochvali a nehycka. Ziarlia na zenu, na jej uspechy a ked nevedia co, zacnu hladat zrniecka prachu na skrinkach a podobne. Nedaj sa znicit debilom, ja viem, ze si v mladosti zazila vselico ale nedovol aby to zazivali aj tvoje deti. Je len otazka casu, kedy mu prepne a zdvihne na teba ruku. V horsom pripade ta so svojou milovanou mamickou vyhlasia za paranoicku a nesvojpravnu a budu sa snazit pripravit ta o deti. V zaujme tvojho psychickeho a fyzickeho zdravia sa s nim rozved. Zial, ine vychodisko nevidim. Pomalicky sa pripravuj, zhanaj nejake byvanie trebars aj u kamaratky alebo hocikde. Nezasluzis si aj s detmi trpiet!!!

Dakujem zienky, citam vsetko a neverim ako som mohla takto dopadnut................je mi z toho na grc. Uz roky cakam,ze sa zmeni. Najprv som sa s nim rozpravala, vtedy sme sa vzdy dohadali, potom som mu pisala listy,aby ma pochopil,co mi vadi,,,,vsetko len na chvilu, stale sa to vracia ako bumerang. Fakt mi bolo najlepsie,ked sme s jeho rodinou nekomunikovali 5mesiacov, mater svoje vnuca nevidela 5mesiacov, byva pri nas 3minuty cesta a ani raz neprisla! Vtedy som sa zoprela,ze viac krat tam nevojdem. Vie,ze som sama,ani raz mi nepomohla, nepokocikovala....zase spr.... nevesta sa zlutovala,odpustila,zabudla...oni su fajn. Ja som ostala spr...naladova, ta zla, lebo nikdy nevedia,co maju odo mna cakat!!! Vsak mala kopa na nu viac. A nepomohlo mi to. Vianoce? obskakovla, nosila mu do nemocnice jedlo,lebo to mu nechutilo a teraz? Neviem varit, neviem nic... to je vdaka:..

Ahoj nejdem odsudzovat ani oponovat, si ludska osoba, ktorej bol danny zivot, nestracaj cas a mrhanie energiov pre niekoho kto si to nevie vazit. Zi zivot hlavne pre seba a svoje krasne deti. Sama vies si zohladnit svoje priority a cestu ktorov sa chces uberat, daju sa dat ponaucenia navrhy osobe o ktorej si presvecena ze je moznost zmeny, skusto ano stoji to za to mate spolocne 2 deti ale su medze od tial po tial ak to nepojde ludsky s rozumom zacala by som kus rezignovat si tiez ludsky tvor a musi tam byt kus sebazachovi ak to ten druhy nevie pochopit nie je o com. Mojo velmi ta prosim ja som mala o malinku prist predcasny porodom... 😔 takze nerada pocujem taketo slova. Vaz si to a nech ti kazdy kopancek da ovahu a spravny krok ku rozhodnutiam, deti vedia vela lasky dat tak od tial naber energie a spravne sa rozhodni. V zivote sa nikdy nikomu neda verit, len sama sebe. Ak clovek nie je suci a nevazi si toho co ma tak ani o to nestoj...

No ja teda neviem ako ostatne, ale ja mojmu muzovi davam jedlo, nie zrat, o svokre hovorim ako o jeho mame a nie materi. Ked mi nieco povie, tak do neho neskacem, ale mu normalne odpoviem... a mozno aj preto si ma vazi.

@nestastnanavzdy prečítala som si len úvodný príspevok.... a teda...vďaka všetkým aj tým, v ktorých neverím, že so svokrou vychádzam lepšie jak mm....
neviem sama, čo by som robila na tvojom mieste.. dočasné východisko by som videla, aby si sa mu "vyhýbala" v zmysle, že s deťmi buď radšej vonku ako doma s ním a pod...
a možno najlepšie čo by bolo, aby si sa porozprávala so svokrou.. to by nešlo?? žeby mu ona skúsila naliať rozum do makovice? 😅

ešte ma napadá.. máte byt? čí je to byt? nadobudol sa počas manželstva? asi by si mala aj týmto smerom porozmýšlať (ak ho chceš v budúcnosti opustiť) .. nad spoločným nadobudnutým majetkom, vyrátaj si polovicu všetkého majetku.. a v prípade rozvodu by tebe zverili deti, a keď máš ty deti, tak máš prontný nárok na užívanie bytu a pod 😉

Ahoj, ja na tvojom mieste, tak by som ho nechala, ked chce, nech si najde dakoho ineho, ku komu bude taky debil. Vsak zatial ti mozu pomoct surodenci, aspon kym si daco ine nenajdes, ved oni to pochopia. Vsetko je lepsie ako ostat s nim, aby ta nadalej urazal a tak, ak si myslis, ze sa zmeni, tak s tym nerataj, lebo bud to ostane takto, alebo to bude este horsie a najviac to budu prezivat prave deticky. Tak drzim palce.
ps. mala som kamoskuv dajme tomu, ze v podobnej situacii, tiez som jej povedala, nech odide od neho, neodisla a nakoniec to dopadlo tak, ze ostala s detmi hladat si podnajom

@nestastnanavzdy precitala som si len tvoj prispevok a ostatne len tak sporadicky.Vy dvaja si nevazite jeden druheho a to je vas cely problem....nic viac a nic menej.....on ta ma za handru a ty ho mas za chlapa,ktoremu ma dat mater zrat....a v tomto pripade tu niet koho lutovat.

neviem, či ho vôbec ešte ľubiš, pretože vyjadrovanie typu : žrať - neviem, ak ste sa na tú tému už bavili a stále nič, treba to riešiť razantnejšie.

@nestastnanavzdy Nemám čo by som ti poradila... Prečítala som si tvoj príspevok zas a znova...
Neviem čo by som robila na tvojom mieste...
Ale predsa... Najskôr by som skúsila zmeniť postoj svoj, potom rozhovor s ním a poprípade aj so svokrou...
(Nečítala som príspevky ostatné)...

@nestastnanavzdy začne sa stravovať u matky? No chvalabohu!!!!!!! Nebudeš mať ty toľko roboty. A že bude jeho matka o tebe vyhlasovať, že si lenivá? Naozaj ťa tak trápi, čo si o sebe myslí? Dôležitejšie je, čo si o sebe myslíš ty a mám pocit, že teraz tá mienka nie je nejaká ružová....Zase si drhla? S bruškom? Čo dnes urobil v domácnosti on? Samozrejme je rozdiel, či muž pracuje fyzicky, alebo psychicky. Ak sa namaká fyzicky, ani ja by som mu v sobotu nestrčila do rúk vedro, aby umyl okná. Ale ani jedlo by som mu nenabrala, taký servis robím len chorým. Hore hlavu, nerieš svokru, nepohneš s tým, len ti to uberá energiu, ktorú teraz potrebuješ. Venuje sa dieťaťu, keď začne manžel slovne útočiť, povedz mu, že ak sa chce rozumne porozprávať, nech sa páči, ale na neutrálnej pôde - park, kaviareň...ak chce nadávať, odídeš z miestnosti. Zobral si manželku, nie slúžku. Okrem toho slúžka by mala dostávať plat, ty sa naskáčeš okolo domácnosti a odmenou by malo byť jeho uznanie. Keď budeš pokračovať v tej role, ktorú hráš - tvoj manžel sa nezmení, dúfať v jeho premenu je ako dúfať v to, že napadne zajtra pol metra snehu....Zmeniť sa musíš ty!!!! Skús reagovať na jeho hlúpe pripomienky s kľudom a návrhom na rozhovor. Prinajmenšom začne rozmýšľať, čo sa deje. Má nízke sebavedomie, preto si ho potrebuje dvíhať ponižovaním niekoho slabšieho.

Ahoj prečítala som si Tvoj problém a poviem Ti na rovinu, máš to síce ťažké lebo Tvoj muž je podľa mňa bezcharakterný maminkin cecok, no na druhej strane máš na tom svoj podiel viny aj ty. Pri čítaní tvojho prvého príspevku sa striedal u mňa pocit ľútosti k tebe s takým trošku váhaním, že či napriek tomu čo prežívaš je vhodné aby si sa takto vyjadrovala o svokre a o mužovi lebo nehnevaj sa napriek tomu aký je tvoj muž tak žerú maximálne zvieratá..Takže práve vďaka tomu som mala aj pocit, že tak ako on nemá úctu k tebe ty ju nemáš k nemu, len sa ho bojíš, alebo skôr sa bojíš, že sa rozpadne rodina. Mojim príspevkom ti nič nechcem vyčítať to ako si to doma zariadiš je čisto len tvoja vec, ja ti môžem len držať palce aby sa muž zmenil, čomu bohužiaľ neverím, len nechápem keď toto všetko trvá už niekoľko rokov, tak prečo ďalšie dieťa?hlavne do nefunkčného vzťahu...Každopádne moja malinká rada k Tebe by znela asi tak : Zdvihni hlavu a bojuj, si človek, ktorý si ako každý zaslúži úctu a nie takýto život. Tak bojuj či už za manželstvo ak tomu ešte veríš alebo bojuj za seba a svoje deti.

cítim to presne tak ako Ti napísala @irriss a ako taký malý "začiatok" - prestaň vytierať vaňu dosucha..voda nie je špina..nech sa aj na hlavu postaví..zo srdca prajem aby Ťa stretlo šťastie..možno aj v podobe nejakého fajn pohoďáka 🙂

@zuzi118 nechytala by som zbytocne za slovicka. Skus to s nadhladom. 🙂 Mater, zrat....a co? Ved to pise sem, pod vplyvom emocii. Predpokladam, ze sa tak nebavi so svokrou ci nepodava jedlo muzovi stylom na, pod zrat! Mozno keby ju jej muz aj s mamickou (moze byt?) negezovali ako na buzerplace tak by aj slovnik bol iny. Nemyslis? 😉

Nepride Tebe ani trochu nepatricne ako sa sprava napr. jej svokra k sirote? Namiesto toho, aby jej bola mamou, oporou a zazemim, tak sa zlomyselne podiela na jej deptani. Aky titul si zasluzi taka zlomyselna zena? A aky jej vlastny muz?

Mam silny dojem, ze podaktore tu riesite zbytocne malichernosti a pre smietku nevidite brvno. Narazam na kritiku vyrazov co autorka v emociach pouzila. Zrejme si mylite aj pricinu s nasledkom. Su iste pricinne suvislosti, ktore nepustia a jedno k druhemu a je vymalovane, uz niet pekneho slova na adresy poniektorych. Ale tak to byva. Ludia vacsinou maju tendencie riesit co netreba, najma zbytocnosti kym podstatu prehliadaju...mozno je to umysel, mozno obmedzenost, mozno ina neschopnost....sorry, nedalo mi uz.

@bejbypd súhlasím s tebou a som rada, že si napísala - prečo ďalšie dieťa do nefunkčného vzťahu - ja som na to nemala odvahu. Len treba dbať do úvahy to, že vo funkčnej rodine, v ktorej vládne priateľská atmosféra sa za 1. dieťa veľa učí pozorovaním a za 2. má možnosť rozoberať problémy s partnerom. Autorka témy túto možnosť nemala, nakoľko mala detstvo aké mala, preto je to pre ňu ťažšie. Napriek všetkému si ale nemyslím, že je to na rozvod, ja by som tam ešte šancu na zmenu videla. Tehotenstvo to síce veľmi komplikuje, ale ak začne od seba a bude dôsledná, prestane robiť poskoka a zaoberať sa tým, čo si jej svokra o nej myslí....
@nestastnanavzdy neznižuj sa na úroveň tvojho manžela a nenazývaj jedlo - žrádlom, nechoď na neho klin - klinom - ako si opisovala, že nejdeš k svokre, že sa tešíš na svoje jedlo. Chápem, že máš nervy v kýbli, ale týmto celú situáciu len zhoršuješ. Neviem, akým spôsobom ti pomáha manžel s domácnosťou, ale s kľudom by som mu oznámila, že chápeš, že sa mu niektoré veci na vašom spolužití nepáčia, tebe tiež niektoré nie a bolo by dobré, keby ste sa porozprávali. Opakujem, na neutrálnej pôde, v kaviarni nebude on na teba jačať, ani ty plakať. Verím, že sa vaše spolužitie dá ešte zmeniť, NIE tvoj manžel, VAŠE spolužitie. A želám ti to 🙂

@jabadaba absolútny súhlas s obidvomi príspevkami, tiež si myslím, že je to výkrik ubolenej duše zahnanej do kúta

@jabadaba ja si myslim že slovnik človeka vypoveda a nom samotnom a nie o jeho partnerovi. Podla mna
@nestastnanavzdy už svojho mm nemiluje a nevaži si ho, on ju si očividne vôbec nevaži tiež. No nemam k tomu čo povedať, my sa s mm posekame tiež aj mu poviem od srdca nielen pekne, ale z uvodneho prispevku mi to neprišlo len ako kriza, ale skôr ako dlhodoba neznašanlivosť jedneho voči druhemu

@nestastnanavzdy neplač a už vôbec nie pred synom a nepoužívaj ho na to, aby si mužovi ukázala, aká si nešťastná. Ani mu nebúchaj telefónom, s tým nič neriešiš. Viem, že je to ťažké, v tehotenstve má žena čo robiť sama so sebou. Naozaj začni od seba, kľud, pokoj, porob koľko vládzeš a šup s malým na prechádzku, na preliezky, do materského centra, prídeš na iné myšlienky, stretneš iné ženy, nájdeš priateľky a budeš mať kam ísť.

@vejula
Je mnoho pohledu na kazdy pripad... 😉
I tady se nabizi ruznorode pohledy...existuje prvni reakce, za kterou nasleduji dalsi a dalsi..
ale prvni je vzdy spontanni😉

Casto si rikam, jaka skoda, ze nejde vyslechnout i druha strana a teprve potom zvazit odpoved a naslednou radu...

Myslim si, ze nas slovnik ovlivnuje nejen nase "soucasne ja" ale i minulost , vyrustani v prostredi, ktere je "nemocne" - jako i prostredim @nestastnanavzdy bohuzel i bylo. Minulost zanechava nasledky...
Stava se, ze nevazime slov, protoze jsme v rozpolozeni a neci reakce je hanliva, tak ji opetujeme a nebo nevazime slov, protoze jsme je slychavali tak casto, ze se staly i pro nas "normalnimi".a soucasti nas samych..
To neomlouva slovni vyjadrovani, ale i nevypovida o charakteru dotycneho...

Osobne si myslim, ze prostredi, ve kterem @nestastnanavzdy zila ji natolik ovlivnilo, ze skoro se da rict, ze nemohla "vyvaznout bez zraneni"...
Je mozne, ze jeji reakce k manzelovi jsou prave pozustatkama z obdobi zivota ve sve "nemocne rodine" a dotycny manzel plati (svym zpusobem) za prohresky jeji rodiny.
Je uplne normalni, ze si bereme do noveho vztahu stare zbrane a branime se na spatnem miste, nechavame pykat za neco, co udelali jini, druhe osoby, ktere si to nezaslouzi..
Je mozne, ze druha strana se snazi nejdrive pochopit, pak dlouho a dlouho promiji a nakonec "onemocni" a nezvladne situaci ve ktere se ocitl a nepravem..

@vejula ja si to nemyslim. Poznam aj takych pokrytcov, co v zivote nepovedali tzv. skarede slovo, pri nadavke sa div ze neprezehnaju, ale charakterovo su to uboziaci. Tak si vyber. 😉

P.S. kazdy psycholog Ti povie ako uzitocne su nadavky. Dokonca sa nimi predchadza infarktu. Teraz si nerobim srandu. A nebavime sa tu o nadavkach najhrubsieho zrna, take tu neboli pouzite.

Takze, neprehanala by som a nerobila by som prievan tam kde netreba.

@irriss s tym celkom suhlasim. To chce ale na druhej strane silnu lasku aby dokazala prekonať všetky tieto pozostatky z minulosti svojej polovičky... Z tohto pribehu mi je fakt zvlaštne. Mam z neho pocit chladu na oboch stranach, podla mna je hrozne vychovavať deti v takomto ladovom domove, kde si rodičia k sebe nevedia najsť mile slovo 😔

@jabadaba moj pocit z toho je proste taky. Podla mna tak ako si nevaži on ju ona si nevaži jeho. Neviem kolko citu je v tom manželstve ešte ale mne to pripada uuuuplne že zleeee. Z oboch stran 😔 bez ucty bez lasky.... snad len zo zvyku

@mamavera ano, netreba situaciu vyhrocovat prepnutymi reakciami, kazdopadne si vsak treba pohovorit. JA som navrhovala so svokrou, ale ano, na mieste je aj s manzelom hodit rec.

@vejula ved to, niekde niekedy si niekto niekoho prestal vazit. A teraz, bola to prva autorka a reakcia jej muza je teda prirodzena, alebo sa manzel k nej spraval ako taky galgan neomaleny, dokonca pred vlastnou matkou a autorka uz tiez nema preto potrebu plytvat jemnocitom.....Hm? Podla uvodneho prispevku ma na tom podiel prave ten manzel. Tiez nie je zrovna z dobreho prostredia. Ma zazity vzor ako sa spravat k zene. Ten aplikuje na manzelku. Ta je sirota, nema zazemie, v minulosti nemala ustlane na ruziach. Takato osoba je velmi zranitelna a ak ma niekto k tomu predpoklady, velmi rad sa ujme zranovania. Vid manzelovo spravanie u matky. Ty by si bola sama ruzicka na perach voci takemu cloveku? No ja asi nie. A to len preto, ze nejakym sposobom by som si potrebovala odburat frustraciu, pokial by som nechcela aby ma slaktrafil. Ale skutocne, mam dojem, ze sa tu stvara zbytocne. Slovo zrat ci mater nie je nieco z coho treba ist do kolien. Taketo prehananie tiez o comsi svedci...

@jabadaba dakujem,presne,pisala som to rano,od druhej som hore a som totalne vytocena,pretoze mam city a tie ,co to pisali zrat,mater,su bez citov,ked to nepochopili....to je jedno,prajem im len krasne mily, bez problemov zivot a hlavne,vzdy len krasnymi slovickami.