Manžel ma v kľúčových veciach rešpektuje iba pred deťmi
Ked mame doma problem, zvycajne tykajuci sa jeho rodiny, tak manzel castejsie ustupi rodine alebo, aby nemal zo seba taky pocit, povie, ze je to aj jeho nazor. Ked ide o nieco zasadne, tykajuce sa nasich deti, casto sa nevieme dohodnut. Samozrejme sa snazime riesit konflikty mimo pritomnosti deti, no vtedy ma zvycajne nerespektuje a urobi si po svojom. A ja casto dom zazivam hodny plne strachu. Svokrovci sa v starostlivosti o deti az tak neosvedcili, nedavaju na nich dostatocny pozor, nevenuju sa im. Manzel to popiera. Ked deti povedia, ze tam nechcu ist, ze sa tam nudia, manzel povie, ze som im to nabulikala ja.
Ked sa vsak stane, ze hadka medzi nami prepukne pred detmi, ustupi. Vraj preto, lebo to zneuzivam cez deti, robim z nich obete a on radsej ustupi. To su jeho reci, co mu vsak bezi v hlave naozaj, neviem. Manzel je cudny v mnohych veciach.
Lenze ja predsa nemozem konflikty riesit pred detmi, len aby som si obhajila svoj nazor. A pre priklad. Ked si svokra berie von dieta, mava mentalny problem sa prisposobit zakladnym podmienkam, ktore si ako matka, poznajuca svoje deti, stanovim. A tak su stale s tym problemy. Napriklad cez skolsky rok 6r dieta mala priviezt domov o 19,30h, a ona este ani o 20,00 nikde, volali sme jej, mobil vypnuty. Dosla az skoro o deviatej. Ja som ju upozornila, ze dohoda bola ina, ona si to ofrflala a obhajila pred mojim muzom. Ked odisla, povedala som muzovi, kedze aj ine tazkosti s nou v minulosti boli, ze toto uz nedovolim, aby sa opakovalo, ze ak jednoducho nie je schopna alebo ochotna dodrziavat nastavene pravidla, tak dieta von brat nebude a moze za nim prist sem ku nam. A to bol samozrejme problem, nebudem rozkazovat jeho mame a pod. Takze vzdy ked nastane nejaka obdobna situacia, a ja nastavim pravidla, tak manzel respektuje moj nazor iba vtedy, ked deti zachytia nejaku hadku.
Takto to ale nemozem riesit. Co mam robit? Rozhovorov bolo milion. Vlastne ani neni co vysvetlovat, aj hlupak pochopi, ze ked robi babka tazkosti, treba to korigovat a nie zaujat postoj, ze lazo plazo.
Deti sa nenudia. To len rodičia majú potrebu všetko organizovať. Neskoré Príchody roeism aj ja. Tak ze nikam nepôjde cez školu dcéra. Bud ju donesú v čase... Napr. Ak ju berie babka k sebe v sobotu, donesie mi ju v nedeľu do 15tej... Alebo po skole ak náhodou o 18tej je doma.. Bez komentárov, čo dovolím a co nie... Keď nebude tak, nikam nabudúce nepôjde. A zase nepýtam sa malej ci chce ísť k babke cez prázdniny... Dohodnutí sme kedy sa ide a ide sa.
Mňa by celkom zaujímalo ako si to svokra obhájila pred mužom ,že prišli neskoro.. A či sa aj dieťa ponosovalo , že sa mu nepáčilo byt s babkou a nútila ho zostať..hmm.
ja byť tvoj muž, tak už dávno mám vypísané rozvodové papiere. Svokrovci sa neosvedčili..., prispôsobiť sa základným podmienkam..., porušila dohodu..,.
A tvojho muža mi je ľúto. Má na to svoj názor, za ktorým si stojí, len do doby, dokým prídu deti. Vtedy rezignuje, lebo nechce, aby zažívali v detstve hádku. A tebe to príde divné a ešte sa sťažuješ. Uľahči mu to, vyrieš papiere za neho.
V manželstve je treba robiť aj kompromisy, treba byť prispôsobivý a brať ohľad aj nato, že manžel má celkom dobré vzťahy so svojou rodinou a nechce si ich kaziť. Deti keď budú väčšie samé povedia, či chcú ísť k starým rodičom.
Viem pochopit,ze ak mate nastaveny max.cas,dokedy ma byt dieta doma a svokra to nerespektuje a dokonca ani nema zaujem to odkomunikovat,tak to vie nastvat. Moja svokra tak isto nerespektuje ak jej poviem ze nech 16 mes.dcerke nenosi lizatka,cokolady a ine sladkosti lebo este take nepaps a radsej ak chce nieco priniest,potesime sa ovociu,ak nic neprinesie tak sa nic nedeje.ale tiez nepocuva,aj tak jej to rovno medzi dverami odbali a pcha do ruky 😕
Co sa tyka nazorov,treba respektovat aj nazor manzela,dohodnut sa,nie len ako gestapak len ja ja ja..
Akože ja v poslednej dobe vôbec nerozumiem, prečo sú ľudia na seba takí zlí. Človek sa normálne niečo opýta, pravdepodobne keď sa pýta o radu tak je prístupný aj zmeniť niektoré veci aj na sebe nie len sa snažiť zmeniť iných. A čo diskusia tak to zakaždým autorku úplne znemoznia, nakydaju na ňu. Ved predsa nik nie je dokonalý.
Normálne mi je to je ľúto. Osobne si myslím, že nie si zlý človek. Ale na druhej strane neviem úplne vyčítať z tvojho príspevku, či manžel ozaj dehonestuje každý tvoj názor a vlastne si ty v pozícii, že vždy je podľa neho len keď sú tam deti dá na teba. Alebo ozaj potrebuješ, aby všetko bolo podľa teba.
V zásadných veciach vychovy rozhodujú samozrjrem obaja rodičia, ale povedzme si pravdu, mama omnoho viac pozná deti a vie asi lepšie, či je toto a toto vhodné, nevhodné. Takže úplne chápem, keď chceš trvať aby bolo po tvojom.
To, že svokra prišla neskoro je cez čiaru. Moja to tiež zopár krát spravila. Zistila, že takto to nepôjde. Chodí načas. Takze to mi nepríde vôbec divne, ze ta to nasralo a riešila si. Predaa pre nieco si povedala, prečo majú prísť vtedy a vtedy. Nepokaz si ale deň takými hnusnými komentármi. Také ustipacne poznámky nájdeš v každej jednej diskusii.
@pribinak Podla coho si tak usudila v mojom pripsvku? VIdim, ze tak ako je nastavena prva reakcia, v takom duchu sa bude niest cela tema. 🙂
@veronikaszabova Tebe sa javi ok, ze dieta, ktore ide rano do skoly, a vstava o 6,45, este o 20,30 nie je doma?
@0silvia0 AJ sme si sli a nevedeli sme ich najst. NIkde neboli, nevedeli sme kde su, mobil vypnuty. Manzel jazdil pol hodinu po meste, kym som mu zavolala, ze sa uz vratili. Bal sa rovnako, ako ja.
@majah212 Presne tak. Prekvapuje ma, ze kolko vela ludi to ma tak, ze pusti dieta von a viac sa nestara.
@thoughtfulweirdo Ja v zasade suhlasim, ale problem je prave v tom, ze moj muz nema vlastne pravidla, ale ma take ako si zelaju jeho rodicia.
Neviem, ci som nieco napisala niekde zle, ale ja som nepisala, ze sa neprisposobim nikdy. Je obrovske mnozstvo situacii, ktore neriesim a prisposobim sa, a potom su tie problemove, kde to zaskripalo niekolko razy a tam som opatrna a budem presadzovat to, co som usudila ze je klucove. Na rozdiel od manzela, ktory priviera oci a ustupuje rodicom nech urobia cokolvek. Este aj ked mu deti nieco hovoria, postavi sa radsej na stranu svojich rodicov, nez ich a oni su z toho frustrovane.
@pribinak Ak by si sa ozaj bala, na mieste svokry, tak urcite neprides o hodinu a pol neskor, a myslim, ze to uz napoveda o charaktere rodinnych vztahov akurat dost, a to je ze tu nepanuje zakladny respekt.
Ja som sa x rokov v tejto rodine len prisposobovala, ale ked sa mi naordili deti, som si povedala, ze je cas nastavit hranice. Bohuzial muz stoji viac pri nich ako pri mne. A ako vravim, boli vyrobene rozne prusery, ani tie neuznal, a prekrutil ich, len aby ospravedlnil rodicov.
@0silvia0 Ja ich k svokre nenosim, tak si to zela manzel a ja ustupim, pretoze mi to v zasade nevadi, jedine co chcem, je dodrziavanie urcitych pravidiel. To ze sa deti nudia, su ich reci a nechcu tam chodit. ja nikomu neurcujem, ake hry maju s nimi hrat ci ako sa im venovat.
Ty kokso ako vzniklo taketo prekrutenie faktov. 🙂
@pribinak
Vypla si mobil, lebo nechcela aby ju rusil, a nevie si ho dat na ticho, a zabudla zapnut. Takze bud teda dojdem nacas, alebo mam zapnuty mobil, aby mi mohli rodicia zavolat, co sa deje. Za hodinu a pol meskania je dost casu, aby sa situacia ozrejmila a ukludnila.
@thoughtfulweirdo Mali sme aj ine situacie, ked som vobec nevedela ze moje dieta je 50 km od domu a ani som nevedela kde. Podla mna to su zakladne veci, aby som mala aspon aky taky prehlad, kde je prave moje dieta, co sa s nim deje.
@nickpick Ja chcem len dodrziavanie par zakladnych pravidiel. A prekazaju mi nazory mojho muza, ktore sa zrejme stotoznuju s mnohymi aj tuna na MK, ze moja mamka si bude robit co chce a ty jej nebudes rozkazovat. POjde kam chce, pride kedy chce a nikto ti nemusi davat vediet.
Ale mne to nepride divne, ze tak muz reaguje, ved ja to chapem, tiez nechcem sa hadat pred detmi. Ja neviem, ci neviete citat, ved ja pisem, ze ked nie su deti svedkom hadky, tak je vzdy tak, ako chce moj muz a to sa = tak ako to chce jeho mama. 🙂
@sasa1310
To na to, aby som si to obhajila musim fakt pisat, ze svokor soferuje pod vplyvom alkoholu? A ze je alkoholik a ze musi mat hladinku? Alebo ze vozia deti bez zapnuteho pasu (lebo oni svoje deti nikdy nepriputavali)? Alebo ze mi dcera povedala, ze vysla z domu (na hlavnej frekventovanej dedinskej ceste) a chodila sama dlho po dedine a vratila sa spät a nikto si nic nevsimol? Atd.
@simona92101 Moj manzel nema vlastne nazory, v zivote som ho nepocula povedat objektivne kriticke slovo na svoju rodinu. Nevadi mu, ked sa svokor vyjadruje vulgarne pred detmi, nevadi mu ked psychicky terorizuje nasu dceru. Svokor je 2x rozvedeny a je na to dovod.
@danka56
Presne takto to je, asi som to nejak hlupo napisala. V hneve, alebo co.
No, baby dakujem vam pekne ste mi nalozili 🙂
Zlatý chlap...
nechapem, preco si si teda brala tutmaka, ktory nema ziadne vlastne nazory?
Tu tému si fakt zle napísala z nej som mala hneď pocit, že si nejaká raketa a to som nevidela ani komentáre. Ono musíš písať úplne všetko, lebo tu teba a ani tvoju rodinu nikto nepozná a ľudia usudzujú väčšinou z pocitov aké majú z písaného textu. Teraz keď si to napísala už chápem a máš to ťažké, ale to si musí uvedomiť tvoj muž, ty môžeš jedine ďalej trvať na svojich pravidlách a neustupovat aj keď to bude veľmi zlé, lebo možno práve pri tom si to až uvedomí.
Zjavne asi vychadzate zo svojich manzelksych skusenosti ktore su asi pozitivne. Ja ked som napisala, ze idem do konfliktu s manzelom v zasadnych veciach, som nemala na mysli, ci im spravime na veceru palacinky, alebo chleba, ale naozaj tieto zavazne, ci riesit alebo nerisit, ze jeho rodicia maju priputavat deti v aute. Ci riesit alebo neriesit nadavanie jeho otca pred detmi. CI riesit alebo neriesit, ze nema brat deti so sebou do krcmy. Alebo ked ho dcera prosi ocinko ostan dnes doma, on aj tak odchadze prec, lebo je dohodnuty s kamosmi.
Ja som rada, ze ked sa nam to vymkne z kontroly ahadame sa pred detmi tak ustupi a ustrime tak deti stresu, ale ked som to s nim raz riesila, povedal, ze to robi preto, ze si nebude zhadzovat pred detmi autoritu.
@leuchtturm TO uz bolo zodpovedane, asi preto, aby som mu mohla rozkazovat. 🙂 A mozno preto, ze mi imponovalo, ze je nekonfliktny kludas. Vsetko sa da evidentne vysvetlit aj tak, aj tak.
@777januska777 Aj bez toho sa mi javil ten uvodny prispevok dlhy.
No ono niekedy nemusíš moc pridávať, ale stačí aj inak text napísať s inými slovami a podobne a aj sa zapájať keď ťa konverzácia ide mimo. Lebo ak to neozrejmiš skôr a ide mimo, tak už pôjde len a len mimo.
No precitala som si este raz svoj uvodny prispevok a naozaj sama nie som schopna vidiet kde z toho citit, ze som sekera ci gestapak. Asi mam taku povahu, a naozaj taka som a tym padom to nevidim. Ani v jedinom slovo. VIdim tam matku, ktora sa snazi starat o svoje deti a mat pravidla, ako mam aj tie ktore sa svokrovcov netykaju vobec. A matku ktora sa snazi vyriesit, aby ma manzel viac respektoval, ked ide prave o problemy so svokrovcami. Aby stal pri mne.
@777januska777 Ano to mas pravdu, ja som sa uz nedostala k PC potom.
Autorka takto máš vyriešené. Pred manželom a pred deťmi treba povedať svokre, že meškať sa nepatrí a tobôž nedať info o sebe, že čo sa deje, to nie, to sa nerobí. Urobí svokra takto ešte raz cez týždeň, deti nedostane.
Ehm, a keď chceš byť naozaj sviňa (prepáč, to je ako príklad),tak povedz svokre, že prídete o 15:00 a prídete o 16:30.
A deti nemáš ty k svokre brať ...? Lebo manžel povedal 😁 Asi preto, že sa bojí, či sa nepohádaš za jeho chrbtom s jeho rodinou. 🤷
Tu netreba riešiť kto z koho. Treba si to povedať. Nedá sa, tak treba ísť s príkladom.
Niekto fakt vtedy pochopí, keď sa stane:" aký požičaj, taký vráť."
Najlepšie je starať sa o deti sama predides konfliktom nečítala som všetko....
@eva112014 Lenze ja nema absolutne dosah na to, ci ich dostane, alebo nie, o tom rozhodne manzel, my sa o tom len pohadame. Ale neudeje sa to, co poviem ja.
Raz som sa s jeho mamou pohadala, lebo urobila mega pruser. Skoro ma zabil, pred detmi.
@eliska13 Ja viem, ja nepotrebujem deti odkladat dedkovcom, aby to zas nebolo tak pochopene. Ja ale na druhej strane nechcem branit v kontakte, a ked to tak muz strasne potrebuje, len chcem respekt zakl. pravidiel, aby boli deti v bezpeci a ja neskolabovala od strachu.
Ale vidíš, ze to nejde, keď Ťa nerešpektujú
Ináč buď som tiež harpya, ale nevidím v príspevku nič čo by bolo z tvojej strany cez ciaru.Muz si bude stále zastávať svoju rodinu chyby nevidí vyrastal tak...
Ty si tu už tuším písala o tom vozeni bez pripútania, alkohol....ja by som tam deti k takým nezodpovedným ľuďom nepúšťala a bol by kľud.Ked sa povie vrátiť o 19:30 budú doma a nie, že mobil vypnutý a prídu o 21 je to elementárna slušnosť ozvať sa a povedať deti sa hrajú, nestíhame prídeme neskor
Ja sa snazim kolkokrat tych starych rodicov aj zastat, ked mi dcera povedala, ze bola 10 minut sama v bazene, tak sm jej povedala, ze urcite ju babka kontrolovala cez okno, tak mi povedala, ze nekontrolovala, lebo babka jej povedala, ze ide kakat na zachod, a ze si ma davat pozor v bazene. Jasne ze potom dodatocne riesim, ze babka prosim vas nenechavajte ju bez dozoru, a to je samozrejme zlahcene a zbagatelizovane, ze co prehanam. Potom ja dietatu doma davam lekcie, samozrejme vzdy dodatocne, podla problemov, ze tak ked vidis ze ide prec, vyjdi z bazena von, a podobne v zavislosti od situacii. Deti budu mat za chvilu viac rozumu, ako ti dospeli.
Ale o to tu nejde, ide o muza, aby ma viac respektoval. On vobec neprihliada. Ja poviem, ze dieta nepojde pozajtra s babkou von, lebo mame iny program, a on povie, ze pre deti su stari rodicia dolezity, a mam navrhnut iny termin na svoj plan na inokedy a on si urobi po "svojom". Jasne ze sa s nim hadam, ze nech si teda babka zmeni plan. V dany den u nas zazvoni zvoncek, svokra pred dverami, ja sa este posledny krat ohradim aj pred nou, a urobia si po svojom, dieta odchadza s nou, a toto vsetko to dieta vidi. Nulovy respekt. Tie recicky, ze on ustupi v hadke pred detmi preto, lebo ja robim z deti obete hadok, to je len taka psychicka hra na mna.
A ja veru aj kolkokrat ustupim, lenze vtedy to ani nevidi, co mam pokazde hovorit, haloo, dnes ustupujem zase tvojej mame? Ved to by tiez nerobilo dobrotu. Ale to on ma vychovne. o neho sa starali stari rodicia, mama a otec si riesili svoj biznis. Lenze pre mna to normalne neni.
Ty kokos, keby som sem napisala bez akychkolvek dalsich faktov, ze babka nechala 6r dieta 10 minut v bazene bez dozoru, tak ma ukamenujete ze ci som normalna, nechat dieta takej babke.
@eva112014 Porozmyslam nad tymto, ze byt kvazi 1 tah dopredu, vzdy vymysliet nieco, aby bolo co najmenej problemov. Ale asi nie vzdy sa to da. Lebo zle pritahuje len dalsie zle. Ja keby som sa zbalila rano s detmi a zdrhla s nimi na ten planovany vylet, tym padom neumoznila svokra a muzovi aby bolo po ich, tak by mi to dali vyzrat. By som prisla z prace, aleb co, a zisitla, ze deti su nastahovane u babky, manzel by bol niekde prec a vsetci mobil vypnuty, nie?
Autorka, ale veď vidíš sama, že aj teraz ti to dajú "vyžrať". Veď stále "musíš" ustupovať. Nespravíš si výletik, lebo babka ....
Samozrejme, že zlé priťahuje zlé. Ale toto tiež je zle ako to je. A toto zlo, čo pritiahlo teda?
Nič iné ti nezostáva. Muža nezmeníš. Môžeš meniť len svoj prístup k nemu a k situáciám.
Otázne je, že dokedy toto vydržíš ty.
damy, tie co ste uz od zaciatku nakladali autorke, ze je general a gestapo, teraz budte mudre a radte.......
autorke: toto je na manzelskeho poradcu, ak sa ti tam vobec podari muza dotiahnut, on zrejme vyrastajuci v prostredi a za okolnosti, ktore ty pre svoje deti nechces, absolutne nechape svoj a vas problem.... ustupovanie a hadky zrejme nikam nevedu, chce to nejaky iny mechanizmus, ktory by tvojmu muzovi otvoril oci....ale to je vazne uplne v pohode, ked jeho otec vezie deti pod vplyvom a nepriputane?? to mu absolutne neprekaza?
Neviem, prečo ťa nazvali sekerou. Nemám pocit ani z úvodného príspevku, že by si si chcela stoj čo stoj presadzovať svoj názor. Skôr by som povedala, že si až príliš benevolentná "pre dobro v rodine". Ja by som teda spravila iný cirkus, keby som dala niekomu na starosť svoje dieťa a on by ho ohrozil, alebo zanedbal.
Najväčší problém je manžel. On by mal stať na tvojej strane. On by si mal upratať svojich rodičov. Ale ak som správne pochopila tento stav už trvá niekoľko rokov. Neviem, či by ti nebolo lepšie bez neho. Zostávať spolu kvôli deťom nemá zmysel.
@pribinak Jasné, že sa stane niečo neplánované, preto aj vymysleli mobily, aby sme vedeli komunikovať aj mimo domu 🙂 zbytočne mi dokola píšeš v podstate to isté, aj ja dokola budem odpovedať len to isté. Táto situácia by vadila aj mne a v tejto jednej autorku chápem. Ak tebe nie, super, tebe by zas vadila nejaká iná, ktorá možno mne nie. Čo sa zvyšku príspevku týka, k tomu som sa vyjadrila už v prvom komentári.