Manžel mi komplikuje nástup do práce
Ahojte,možno by ste mi vedeli poradiť-hlavne nie zbytočnou kritikou a urážaním o tom,aké sú “dnešné” ženy hlúpe.
Nebudem rozpisovať cely svoj život,nemám ho zlý,mám svoju rodinu,detičky,dobrého manžela-no ten by bol snáď najradšej keby som sedela len doma a nemala žiadnu prácu,žiaden príjem.podľa mna mu vadi aj to,že poberám detske prídavky-jediný môj normálny príjem,ostatne peniaze mám od manžela.
V dnešnej dobe je dosť ťažké privyrobiť si niečim,nakoľko som už niečo skusala,no nevydržalo to príliš dlho.
Možno by ste mali nejaké vhodnejšie nápady,na privyrobenie si z domu.
Mala som už niekoľko príležitosti ísť do prace,aj som pracovať začala,no manžel ma nepodporí,nepomôže mi s deťmi-ja si proste mám nájsť taku prácu,aby som sa dokázala postarat aj o deti,aj domácnosť a ak chcem ísť do prace,tak to všetko zosúladiť.
Akonáhle prídem za ním s tým,že by som mohla niekam ísť,tak je podráždený,že ako si to predstavujem,či on ma teraz dať vypoved..(myslím,že naráža na to,ak by boli deti choré občas alebo by bolo treba s nimi niekam ísť,alebo poriešiť nejaké prázdniny..)myslím si,že rodičia sú vždy dvaja a tiež by sa mohol trochu prisposobit on.bola som doma 6rokov,občas som si chodila privyrobiť cez víkend,no to mu nevyhovovalo.
Mala som aj nejakú prácu,ale nedalo sa to časovo vôbec skĺbiť s deťmi a domácnostou.
Tak hľadám ďalej.
No už neviem,ako mu vysvetlit,že tie deti majú aj otca,že by mohol nejaký čas venovať aj im,hoc len ráno odviezť do škôlky,či občas s nimi ostať pár dni,keď sú chorí.
Však nebol by na to sám,len nemôže stále čakať,ze to všetko budem stíhať aj popri práci-no tak nejako si to predstavuje.
Podotýkam,môj manžel je extrémne tvrdohlavý keď si niečo vezme do hlavy,hlavne niečo,s čím nesúhlasí,alebo mu vadi,alebo by to chcel len po svojom.
Mas viac moznosti. Pokial ti skonci materska/rodicovska a muz chce aby si zostala doma, tak treba aby ta zamestnal vo vlastnej firme alebo na zivnost kde si budes platit soc. zdravotne. Je to koli odvodom a aj preto, lebo ked sa rozhodnes do prace, aspon budes mat papier v ruke, ze si nieco "robila". Vymyslis si nejaku kravinu a do klasickeho jobu ta zoberu. Ak toto nie je schodne tak co mozes spravit je, najst pani na dochodku a dohodnut sa s nou, ze bude robit ciastocne domacnost + deti za urcity fin. obnos. Pocitaj s tym, ze to kludne moze byt polovica platu. Ale lepsie mat polovicu platu, starostlivost o deti zabezpecenu ... je lepsie mat niekoho na stalo ako niekoho na par hodin. Z vlastnej skusenosti ti mozem napisat ze mlade baby ako chuvy na par hodin su OK, ale su nespolahlive. Maju skoly, kruzky, erazmy. Potrebujes niekoho kto ti bude doma krochnit lebo nema nic lepsie na praci. Ber to tak, ze je to len docasne. Deti budu starsie, budu chodit same zo skoly ... vela firiem dnes umoznuje home office. Tretia moznost je, ze pokial mas pocit, ze deti su male na to, aby s nimi bola tretia osoba zostan zatial doma, ale ten cas ktory mas vyuzi na vzdelavanie. Najdi si obor kde sa vratis a zozen online kurzy, nauc sa nemecky/anglicky, sprav si kurz uctovnictva ... cokolvek co ti pomoze k praci. Aspon nezakrnies a bude sa ti lepsie vracat do prace. lepsie sebavedomie, pocit istoty.
niesi dobra v matematike, dejepise, cudzom jazyku? ze by si doucovala ludi napriklad cez skype?
@nellye9 Chce-nechce...tak tie neviditeľné práce, to chápem, v domácnosti a okolo detí je tej práce až- až, tiež som v jednom kolotoči a verím, že aj väčšina žien v domácnosti. Bola tu spomenutá aj rodová rovnosť a rovnomerné rozdelenie práce, no zase narážame na praktický problém. Stačí si len predstaviť situáciu - napr. Muž je právnik/riaditeľ/lekár domov donesie mesačne (tresnem 2 500 € výplatu), žena na MD vymyslí, že ide zrazu pracovať za 800 € čistého, lebo zrazu má tú túžbu realizovať sa...A tak žiada od muža, aby svoju prácu zmenil (okresal pracovný čas/projekty/klientov/zákazky zrušil služobné cesty...) on, v zmysle: ,,každý druhý deň budeš nosiť deti do škôlky, večer ich kúpať a chystať večeru, lebo ,,rodová rovnosť,,...A cez týždeň žiadne pracovné cesty, lebo musíš žehliť a vešať prádlo, lebo ,,rodová rovnosť,,. Čiže muž si zruší kariéru, zníži výplatu, žena bude síce zarábať (aj keď zrejme menej ako muž), o domácnosť a deti sa budú starať spoločné, nebude to síce také dokonalé ako predtým, ale tak ,,rodová rovnosť,,...Mne sa len nepáči dávať ju všade a za každej situácie až vyslovene nasilu na prvé miesto. Tu by bolo zaujímavé prečítať si aj názor autorkinho muža, ako to vidí on, čo mu na tom celom vadí a nie hneď im tu radiť pomaly rozvod...
Peniaze máte spolu alebo ťa vydeľuje?
@danyelia lenže ty to vidíš svojou optikou. Že muž ti doma pomáha. Zober si to tak, že ty potrebuješ pomoc hocijakú od muža a on ti odpovie, že ty si aké matka , si doma, tak sa máš postarať a zariadiť. A tu končí akákoľvek snaha o rodovú rovnosť alebo nechcite rodovú rovnosť.
Žiaľ je doba aká je. Veľmi veľa manželstiev sa rozvádza a potom žiadneho exmanžela nezaujíma ako to tá matka má zvládnuť. Veď on dá alimenty, tak ho viac zaujímať nemusí, ak vôbec platí žene alebo aspoň načas.
Väčšina žien tu radi práve v tomto kontexte, že tu neboli dohodnutí o rozdelení práce v domácnosti a manžel v domácnosti pomáhať nechce - s deťmi a tak ďalej. Nemali mať teda deti. S nimi treba vždy niečo riešiť, nie je to žiadny ružový oblacik. A časom tá žena nemá šancu ani na tých 800€ v čistom, lebo nemá skoro žiadnu pracovnú minulosť.
@danyelia lenze jemu vadilo aj to ked si nasla pracu na vikend vwd vtedy on nepracujw takzw moze aj on deti par hodin zabavit. Poznam par zien v domacnosti, ale tam ro chceli obaja plus zena ma platenw odvody kwby nieco, predpokladam ze autorkin muz na jej buducnost nemysli a ziadnw odvody jej neplati a ani zrejme mema ziadne peniaze s kt moze disponovat podla svojho uvazenia
Nie, nemáš dobrého manžela. Neklam samú seba.
@iffushka myslím, že to veľmi dobre vie, že nemá dobrého manžela a že jej začalo svitať.
Nemáš dobrého manžela ani náhodou. Je to manipulátor, ktorý ťa chce ovládať. A máte úplne zle nastavené fungovanie domácnosti. Starostlivosť o domácnosť aj o deti je záležitosť oboch partnerov, nie iba ženy. Veď ty si obyčajná slúžka, nie partnerka. Toto je prvé, čo by si si mala uvedomiť a priznať. S týmto potrebuješ niečo urobiť. Až potom riešiť prácu. A toto nie je kritika, toto je fakt, ktorý ti nevidíš resp. klameš samú seba, že máš dobrého muža.
dobrý manžel? TOTO???!!!!
@alvaluka Ahoj, jasné že sa môže vydať a mať deti, no ak chce fakt budovať kariéru, musí počítať s tým, že asi bude musieť trochu počkať, kým dieťa podrastie, pôjde do škôlky, školy. Ak ju chce budovať skôr, tak to by mali mať s mužom vyriešené ešte predtým, to sa asi nedá tak naraz, že žena má doma napr. 2- a 3-ročné dieťa a zrazu sa rozhodne realizovať (a muž, zrazu sa prispôsob...) A ak chcú veľkú kariéru budovať obidvaja, tak to pôjde na úkor detí a ich výchovy, domácnosti...ale veď každý nech sa rozhodne a zladiť tak, aby im to vyhovovalo a rodina ako taká, týmto rozhodnutím ,,neutrpela,,...
@sense Ahoj, no možno mu to vadilo preto, lebo víkendy chce tráviť spolu s rodinou a deťmi spoločne, neviem. Ja som z príspevku vyrozumela, že peniaze má od muža, nečítam z toho, že on jej peniaze dávať nechce, len jednoducho nevidí dôvod, aby (momentálne) teraz chodila do práce, ak má doma (malé?) deti a domácnosť, je finančne zabezpečená...
ja len poopravim, nie "V dnešnej dobe je dosť ťažké privyrobiť si niečim" ale nastavenie v tvojej hlave ta limituje, nie doba
Na jednej strane môžeš byť rada, že nemusíš pracovať, naháňať sa, vyberať ocr, potom nadčasy. Ak ste finančné zabezpečení, super. No na druhej strane, prečo by si nemohla pracovať, čo mu na tom vadí? To akože keď mu chceš kúpiť darček, minies peniaze z prídavkov, ktoré patria deťom? Ci si v pýtaš, že daj mi peniaze, chcem to kúpiť darček na narodky a pod.?
On by, sa ako cítil?
Sestra toto riešila, do prace isla a chlap to dostal ako hotovú vec na stol. Ono ucit otca ze ma deti a domácnosť ked 6r neriešil nebude ľahké. Niekedy proste lahka cesta nie je, treba ratta s tym ze páčiť sa mu nebude nič ked bude musieť vyjst zo svojej komfortnej zóny.
A treba zacat vuac peňazí od neho ťahať, nemôžeš pracovať tak mech nosi viac. Aj keby si ich odkladala aebw 😂
@danyelia píše ze keď mala prácu keď bol doma tak ak to ho otravoval, nepíše nikde ze muž chce tráviť víkendy na rodinných víkendov. Píše najradšej by bol keby som sedela doma a nemala žiaden príjem. A na ženu a jej potreby neberie ohlad
Mame rodinu kde chlap na slovenské pomery veľmi dobre zarába, žena ist do prace nemusela a všetcia sa jej aj čudovali ze prečo išla a ešte robí aj prácu kde nezarobi ani 10perc z jeho platu. Napriek tomu ju chlap podporoval a naučil sa aj on byt s deťmi občas a jeden deň cez víkend, aby sa aj ona cítila dobre.
@ljzozv Ahoj, písala som skôr, že mi to máme rozdelené tak - ja domácnosť a deti, on práca a financie. Pomáha mi, ak má čas a chuť, cez víkend, sama to od neho nežiadam a úprimne- viac mi vyhovuje starať sa o domácnosť podľa seba, nechcem, aby sa mi do toho montoval 😁 aby deťom skladal oblečenie, upratoval skrinky napríklad...On je v práci od 6:00, domov sa vracia okolo 21:00, tak logicky od neho nebudem čakať, aby večer žehlil, kúpal deti alebo ich prebaľoval, lebo ,,šak sme si rovní,,...A neviem, ženy asi nejdú do vzťahu a rodiny s tým, že ,,čo ak má opustì a ja budem chudobná,,...Veď nech pracujú aj ženy, v ideálnom prípade, ak deti vyrastú a nech sa zladiť tak, aby to vyhovovalo obom...
Ešte jedna vec ma napadla. Ženy, ktoré nepracujú, či už z vlastnej vôle alebo preto, že im manžel "nedovolí". Ak sa niečo stane mužovi a zrazu nebude, čo budú tie ženy robiť? Bez vlastného príjmu, bez praxe, pracovných návykov?
@danyelia ale ty si iný prípad, tebe to vyhovuje a to je v poriadku. Lenže autorke to nevyhovuje, chcela by chodiť do práce, ale muž s tým nesúhlasí. A to je problém, ak jeden druhého obmedzuje a riadi mu život. A okrem toho, ja by som nechcela, aby môj muž chodil do práce o 6 a domov chodil o 21, ako píšeš o vás. To tiež je málokde a nie je to štandard.
@danyelia nemusí ist nic na ukor niecoho. Všetko sa to v pohode da sklbut, len si proste niekto zvykol ze sa starať nrmusi. Pracujuci rodičia nemajú problém zabezpecit jedného rano/vecer a doma sa stretnúť na veceru ako rodina. Nema otec problem pripraviť dieťa do skoly atd. Je to iba o tom ako si to variadia a ako su zvyknuti sem tam nakopnut "vrtulu"
@snezienkaaa82 na tretej strane je ekonomicky týraná, manžel predýchava aj tie prídavky, čo jej chodia na účet.
@autorka, požiadala by som o výživné na deti aj na seba, to môžeš aj počas manželstva a mužovi dala jasne najavo, že deti nie sú len tvoje, ale vaše a alebo sa budete starať o nich obidvaja, alebo sa môžeš o nich starať aj bez toho, aby si žila s ním a ešte ti ubudne starostlivosť o neho. Aha, to by som urobila ja, nikdy by som sa nedala takto zatlačiť do kúta.
@melanta založia smutnú tému na MK. Žena môže byť kľudne doma roky, ale musí to byť spoločné rozhodnutie, nie mužove a je viac, ako nutné, aby myslela aj na to, že sa naozaj môže mužovi niečo stať a keďže je živiteľ, ošetriť to poistkou, mať iné pasívne príjmy a myslieť aj na to, že raz príde dôchodok.
Pri kolapse po chemoterapiach som zostala v nemocnici, mesiac, a este dva potom mi bolo velmi zle,, to co mi trvalo poriadit skolu 4-5 hod denne som vtedy nevladala ani dokoncit nieto este spravit,,,skus uhadnut kto chodil so mnou a miesto mna riadit??MANZEL❤️❤️lebo vedel ze ja tu robotu pustit nechcem zvykla som si tam ,naplna ma,, mam pracu na dohodu, 3 roky chodim poobede upratovat detom skolu ked manzel pride z prace, ked mi je zle pomudruje samozrejme😊😊 ale pochopil ze som sa tam nasla a mam dake peniazky svoje,,,podporil ma,, zastupil,pomahal,,, mozem povedat ze mam skveleho dobreho dokonalo nedokonaleho manzela ❤️
@simca06022011 presne...ženy majú často dve deti po sebe zabezpečujú full servis muž má iba prácu a občas doma niečo spraví a zrazu to celé padne.
@danyelia je to dobrý model sama som tak bola veľa rokov, ale musí to vyhovovať obidvom a hlavne či má žena od muža toľko financií, aby nemusela prosiť o každé euro navyše.Co mi z príspevku autorky nesedí.Ine je, keď to ženu doma už nebaví a cíti sa v pasci.
@danyelia vyhovovalo by ti aj to, keby mužovi vadilo, že ti chodí na účet almužna v podobe rodinných prídavkov? U autorky témy to nie je o dohode, ale o ekonomickom týraní, možno žiarlivosti, neviem, ale určite je ta tým pohodlnosť, keď je manželka doma a postará sa o deti a domácnosť, pán tvorstva nemusí prstom pohnúť. Predstav si, že si on po piatich rokoch nájde inú. Ona bez haliera, bez pracovných návykov, takže sa zamestná za biednu mzdu a bude s dvomi deťmi živoriť.
@melanta muž môže mať ťažký úraz, alebo sa môže stať to najhoršie, alebo aj to, že si nájde inú a v tej smutnej téme žena nezabudne dodať, že mal vždy doma o všetko postarané, o deti, navarené, oprané, bol poriadok....a mňa ide urvať.
@elizabet173 ja tomuto nerozumiem, koľko je žien, ktorým nevadí, že muž sa nestará o deti, o domácnosť, že nebuduje vzťah so ženou, že im vydeľuje peniaze, že im vydeľuje s kým sa môžu stretávať a kopec ďalších prípadov, ktoré tu denne čítam. Ja sa pohybujem asi medzi inými ľuďmi, ale odkedy som na MK, tak sa nestačím diviť, koľko neštastníc existuje. A ešte aj napíšu, on je dobrý manžel.
@danyelia toto je momentálne veľmi aktuálna téma aj u mňa. Vidím tu problém v tom, čo všetko muž chce/nechce a ženu, ktorá ťahá za kratší koniec a proste musí robiť všetky tie neviditeľné práce ako ich vymenovala asi heidy22. Pýta sa jej muž či to ona chce alebo nechce?
Autorka nechce, aspoň nie v takej miere ako to robila doteraz.