Manžel mi komplikuje nástup do práce
Ahojte,možno by ste mi vedeli poradiť-hlavne nie zbytočnou kritikou a urážaním o tom,aké sú “dnešné” ženy hlúpe.
Nebudem rozpisovať cely svoj život,nemám ho zlý,mám svoju rodinu,detičky,dobrého manžela-no ten by bol snáď najradšej keby som sedela len doma a nemala žiadnu prácu,žiaden príjem.podľa mna mu vadi aj to,že poberám detske prídavky-jediný môj normálny príjem,ostatne peniaze mám od manžela.
V dnešnej dobe je dosť ťažké privyrobiť si niečim,nakoľko som už niečo skusala,no nevydržalo to príliš dlho.
Možno by ste mali nejaké vhodnejšie nápady,na privyrobenie si z domu.
Mala som už niekoľko príležitosti ísť do prace,aj som pracovať začala,no manžel ma nepodporí,nepomôže mi s deťmi-ja si proste mám nájsť taku prácu,aby som sa dokázala postarat aj o deti,aj domácnosť a ak chcem ísť do prace,tak to všetko zosúladiť.
Akonáhle prídem za ním s tým,že by som mohla niekam ísť,tak je podráždený,že ako si to predstavujem,či on ma teraz dať vypoved..(myslím,že naráža na to,ak by boli deti choré občas alebo by bolo treba s nimi niekam ísť,alebo poriešiť nejaké prázdniny..)myslím si,že rodičia sú vždy dvaja a tiež by sa mohol trochu prisposobit on.bola som doma 6rokov,občas som si chodila privyrobiť cez víkend,no to mu nevyhovovalo.
Mala som aj nejakú prácu,ale nedalo sa to časovo vôbec skĺbiť s deťmi a domácnostou.
Tak hľadám ďalej.
No už neviem,ako mu vysvetlit,že tie deti majú aj otca,že by mohol nejaký čas venovať aj im,hoc len ráno odviezť do škôlky,či občas s nimi ostať pár dni,keď sú chorí.
Však nebol by na to sám,len nemôže stále čakať,ze to všetko budem stíhať aj popri práci-no tak nejako si to predstavuje.
Podotýkam,môj manžel je extrémne tvrdohlavý keď si niečo vezme do hlavy,hlavne niečo,s čím nesúhlasí,alebo mu vadi,alebo by to chcel len po svojom.
@danyelia mozno by stacilo citat s porozumenim a zhrnula by si to takto:
Muz, ktory nesuhlasi s tym, aby manzelka pracovala, najradsej by ju celkom odstrihol od prijmu (spominane pridavky), aby o peniaze ziadala jeho a ktory nema ziaden zaujem podielat sa na starostlivosti o vlastne deti, nie je dobrym manzelom.
Pri tomto opise chlapa mne osobne vsetky kontrolky blikaju. Nechcela by som veru takto zit...
@beronsche Ahoj, ja som čítala s porozumením, ale také jednoznačné zhrnutie, ako si dala Ty, mi z toho nevyplýva...autorka o tých prídavkoch písala v zmysle ,,podľa mňa mu vadí,, - takže tu by som si rada prečítala aj názor manžela, prečo k tomu zaujal taký postoj a zaujímal by ma aj vek detí...
@elizabet173 Ahoj, ona ale písala o tých prídavkoch v zmysle ,,podľa mňa mu vadí,, takže by to chcelo aj názor manžela, prečo to on vidí tak. Nemusí to byť hneď žiarlivec a ekonomický tyran 🤷♀️ Nepostrehla som vek detí, v príspevku nie je uvedený, je rozdiel, či má dieťa 2 alebo 12 rokov...A ísť do vzťahu a rodiny, že nás muž opustí, no to sa môže stať hocikedy, ale aj nemusí...
@danyelia este ma pobavila poznamka, ze zena sa "zrazu" rozhodne realizovat a muz sa ma zrazu prisposobit...
Ja to vidim inak - narodenim dietata sa ulohy a zodpovednosti menia pre oboch partnerov. Obaja sa maju pripsosobit od uplneho zaciatku! to je uplny nezmysel, ze zena ako jedina preorganizuje cely svoj zivot, prisposobi vsetko materstvu a v muzovom sa nezmeni vobec nic.. Ak to tak par ma, tak potom sa necudujem, ze je muz v soku z prekvapivej potreby realizacie sa partnerky, ked on nic nemusel a zrazu sa od neho nieco pre rodinu ocakava..
Mne sa zda, ze si to vztahujes na vasu situaciu.. Preto tolko racionalizovania z tvojej strany..
Ale ak vam to obom vyhovuje, nemas, co riesit. Je to ok. Bodka.
Autorke temy to nevyhovuje. A na to, aby sme to videli, nemusime vediet stanovisko jej muza. Ona je nespokojna a preto sem pise. Tu nik nepotrebuje obhajovat vyhody taketoho usporiadania rodiny, kedze toto silne zalezi od preferencii jednotlivcov..
@danyelia áno vždy je lepšie pocut aj názor druhej strany, ale zjavne autorka je nespokojná takže to nie je model: vyhovuje to obom...
Môj chlap tiež zarobí dosť na to aby som nemusela robiť, ale byť žienkou domácou nie je pre mňa, tak chodím do práce na polovičný úväzok. Aj vlk sýty aj ovca celá...
@danyelia aj môj muž má dlho budovanú kariéru, má naozaj nadštandardný príjem, svoju prácu zbožňuje, ale ešte viac zbožňuje život a čas so mnou. Preto robí 8-9 hodín denne. A ja som šťastná za to. Ale ak tebe vyhovuje, že muž je preč z domu denne na 15 hodín, je to okej. Mne by to nevyhovovalo. Žijeme len raz a pre nás je podstatné, aby sme žili a nie strávili život 15 hodín každý deň v práci. A v prípade autorky otázky ma pohľad muža vôbec nezaujíma. Jej to nevyhovuje a on jej tú prácu zakazuje. Nech má on dôvod akýkoľvek, je to irelevantné, pretože jej to nevyhovuje.
@sense Ok, chápem, len mi tu veľmi chýba ten vek detí...autorka píše ,,detičky,, tak som to možno pochopila zle, že sú ešte malé, okolo 3 rokov...Ak sú väčšie, chodia do školy a družiny, vec je zase iná, a to by sa pracovať kľudne aj dalo, od 8-16 tej...ak teda aj deti v niečom doma pomôžu. Nepísala, kedy končí v práci muž, či o 20 tej, či má nočné, na striedačku, či by to stíhali...
@melanta Samozrejme, aj ja by som bola radšej, aby bol s nami viac, no bohužiaľ, teraz má tú prácu (klientov) nastavenú tak, že inak sa nedá...ale vynahrádza nám to cez víkendy, prázdniny a ak sa mu podarí, tak zbehne domov aj cez deň, ide s deťmi von. Ale ja som do toho šla s tým vedomím, že to (zatiaľ, kým sú deti malé) tak bude, lebo ak by sme sa neprispôsobili navzájom, nemohli by sme mať takú veľkú rodinu. Ale toto je dôležité vyjasniť si vo vzťahu vopred...
@beronsche Ahoj, toho muža by som úplne chápala, ak by mal dobre finančné zabezpečenú prácu, bol schopný postarať sa finančne o rodinu, no mal by ženu, ktorá by mala 2 a 3 ročné deti a rozhodla sa, že sa chce zrazu realizovať, že už ju materská nebaví a od muža by žiadala, aby prácu zmenil, dal výpoveď, okresal svoj pracovný čas, zrušil klientov, zákazky, prišiel o časť príjmu, doma by musel prebaľovať a vešať prádlo, zatiaľ čo ona bude pracovať za zlomok jeho výplaty...veď nech pracuje, ale fakt to nepočká do skončenia MD? Práca žiadnej neutečie, ešte sa napracuje do dôchodku. A áno, tento príklad je pre mňa príkladom zbytočného komplikovania života sebe, deťom, mužovi, rodine...
ja by som tiez chcela chodit viac do prace a venovat sa kariere.. ale to asi len s nejakou pomocnickou, ale za to mi to nestoji... manzel ma firmu, je tam nenahraditelny, zivitel rodiny a mame spolu 7r a 3r deti... ja od neho neocakavam, ze zostane doma ked budu chore, ze on ich bude vozit po kruzkoch, doktoroch.... je ine, keby tie 2 prijmy velmi potrebujeme, tam by nebolo vychodisko, obaja by sme sa museli celkom prisposobit.. mam pracu, kde privyrobim na zakladne vydavky a v pohode vacsinou bez stresov zvladam aj deti a relativne aj domacnost 😀 ALE... ked treba, zanesie rano obe deti, vyzdvihne deti z kruzkov, vybehne na hodku dve z prace a hlavny financmajster som v domacnosti ja 😀 ... ale to su vsetko vynimocne situacie... skus sa na to pozriet z oboch stran.. ma zmysel, aby ste sa obaja nahanali? my sme sa nahanali obaja do 2r mladsej, ked nebola v skolke, ale raz za tyden u svokry.. ja som robila po veceroch, nociach a vikendoch, aby som si sucasnu pracu udrzala.. a stacilo.. teraz z toho cerpam..
@simca06022011 Ahoj, no nie vždy sa to dá, toto je veľmi individuálne...môj muž je napríklad už o 6:00 hod. v práci, takže deti do škôlky nosiť nemôže, aj keby to urobil rád, samozrejme, ak chodil neskôr, robil aj to. A tiež s večerou, ak sa vracia domov z práce okolo 21:00 hod., ťažko ho budeme čakať so 4 deťmi s jedením...to by boli dovtedy hladné a chodili spať pred polnocou...
@solange7 toto presne udrelo do očí aj mne, aby bola úplne finančne závislá na ňom, ekonomické týranie ako vyšité a najme že keď príde za ním že chce ísť do práce. To sa má pýtať, ako pes na vychádzku ?!
Nevieme viac o zázemí rodiny(vek detí, prácu a plat a i.) tak sa ťažko vyjadriť
@danyelia jasne od 6tej do 21 je v praci
@simca06022011 Nie, chodí po diskotékach, za ženami a nakupovať handry 😄 Vieš, nie každý muž má prácu v kancelárii, kde si od 8-16 odrobí svoje a potom má veget. Sú aj iné druhy práce, kde máš niečo ,,svoje,, celý život to buduješ, popri tom administratíva, individuálni klienti, zahraničné cesty a projekty, rôzne akcie...a áno, zaberie Ti to celý deň...
@danyelia v tebou opisanej situacii by bola riesenim praca na polovicny uvazok a pomoc v domacnosti a s detmi. Nie hlupe zakazy, hadam su v zdravom vztahu partneri rovnocenni, nie?
Preco sa hned otacat k extremom?
to by som chcela vidiet tu zenu, co by trvala na tom, ze jej vyborne zarabajuci chlap da vypoved, znizi uvazok, aby ona mohla pracovat za zlomok jeho mzdy...Takto to predsa v realite nefunguje...
Vsetko je o dohode. Lenze, ak si jeden hlupo postavi hlavu, vtedy vznika nevyriesitelny problem..
Ono totiz vacsinou ti muzi, co zakazuju parnerkam pracovat, prip. drzia pevne kasu a vydeluju peniaze, su presne ti, co si takto kompenzuju vlastnu neschopnost, alebo maju potrebu zenu vlastnit, manipulovat, rozhodovat o vsetkom, co sa jej tyka.. To su muzi, s ktorymi nie je mozny vyrovnany vztah..
Este pripominam, ze je rozdiel, ak sa to neda/ da len naozaj velmi tazko zmanazovat (deti, praca, celkova rodinna logistika) a ak je to cele o tom, ze panko sa vyslovene nechce podielat na domacnosti a je mu vyslovene proti srsti, aby zena pracovala, proste ju chce mat doma a hotovo... sakramensky rozdiel...
ty obhajujes prvu situaciu. V tom s tebou suhlasim, ked to nejde, tak to nejde.
V autorkinom pripade skor vidim tu situaciu druhu..
ty sa tu vidis... pritom autorka to vobec nema ako ty... tvoja situacia je uplne odlisna.
A jej to NEvyhovuje. A tu na tom, ake velke ma deti vobec nezalezi...
@danyelia jasne:D tak chlap co odide z domu pre 6tou a pride o 21 domov, 5 dni v tyzdni, nech nema rodinu. Ja som z podnikatelskej rodiny, moj chlap je podnikatel a ma obrovsku firmu, a dokaze sa venovat aj rodine (a rovnako tak stihali aj moji rodicia a aj vsetci z okolia, sirsej rodiny, malo mame ldi ktori pracuju od do). SU tam obmedzenia nejake, napr. nebyva samozrejme doma ak je dieta chore, ani nebyval, ale take aby mi zakazal pracovat, lebo on sa nebude starat.. no len raz by to povedal :D a uz by len alimenty posielal.
@eva_eva autorka zadala podla mna malo info.. mozno jej muz tiez ma vlastnu firmu alebo je fakt dolezity pre danu firmu... myslim, ze ak muzov prijem postacuje a nezodiera sa kvoli nemu 15h denne a maju male deti, zbytocne to silit a komplikovat rodine situaciu.. ale to je moj pohlad na vec.. v akej situacii je autorka presnejsie len mozno hadat.. vzdy sa da najst sposob vlastnej realizacie, nemusi byt zrovna na plny uvazok.. pise, ze peniaze jej dava, takze jej neznemoznil pristup k financiam...
@beronsche Autorka ale píše, že ,,nemá zlý život a má dobrého manžela,, tak hádam to vie najlepšie sama, či je dobrý alebo majú iné vážne problémy. Len pre väčšinu žien tu je to hneď ekonomický tyran a žiarlivec, čo sa mi nezdá...a na veku deti záleží, ak chce žena odísť od ročného dieťaťa, silou - mocou do práce, lebo sa nenašla v materstve, tak to nie je chyba muža. Áno, muž má pomáhať, ale v prevažnej väčšine je tá starostlivosť o malé deti na pleciach ženy, ja by som nechcela muža, ktorý síce s radosťou bude prebaľovať bábätko a skladať mu ponožtičky do skrine, no ja budem rúbať drevo a kosiť trávu...mne sa páči, ak je chlap chlapom a žena ženou. A určite jej vysvetlil svoje dôvody, prečo to vidí tak, tomu verím - možno keby autorka napísala viac info, pozerali by sme sa na to celé trochu inak...
Isla by som do prace, pripadne nejaku opatrovatelku by som si najala a teda by som sa snazila nejako vynajst. Ale doma by som neostala, ked tuzis nieco robit, byt medzi ludmi. Ved to jeden by sa zblaznil.
@melanta Ahoj, v príspevku od autorky mi chýba info, koľko majú deti rokov, lebo je rozdiel, ak majú rok a 3-roky, alebo 8 a 15...Tiež by som si rada prečítala, ako to vidí jej muž, prečo sa k tomu stavia tak, možno to nie je iba z rozmaru. Ja nehovorím, že žena nemôže pracovať, no ak má maličké deti, môže trochu počkať, kým povyrastú, práca jej ,,neutečie,,...A áno, u nás je to trochu iné, môjho muža práca baví, má viacero oblasti záujmu, dá sa povedať, že je to dlhoročné vybudovaná kariéra...Ale v takých veciach je rešpekt a pochopenie potrebný na oboch stranách...