Manžel mi komplikuje nástup do práce
Ahojte,možno by ste mi vedeli poradiť-hlavne nie zbytočnou kritikou a urážaním o tom,aké sú “dnešné” ženy hlúpe.
Nebudem rozpisovať cely svoj život,nemám ho zlý,mám svoju rodinu,detičky,dobrého manžela-no ten by bol snáď najradšej keby som sedela len doma a nemala žiadnu prácu,žiaden príjem.podľa mna mu vadi aj to,že poberám detske prídavky-jediný môj normálny príjem,ostatne peniaze mám od manžela.
V dnešnej dobe je dosť ťažké privyrobiť si niečim,nakoľko som už niečo skusala,no nevydržalo to príliš dlho.
Možno by ste mali nejaké vhodnejšie nápady,na privyrobenie si z domu.
Mala som už niekoľko príležitosti ísť do prace,aj som pracovať začala,no manžel ma nepodporí,nepomôže mi s deťmi-ja si proste mám nájsť taku prácu,aby som sa dokázala postarat aj o deti,aj domácnosť a ak chcem ísť do prace,tak to všetko zosúladiť.
Akonáhle prídem za ním s tým,že by som mohla niekam ísť,tak je podráždený,že ako si to predstavujem,či on ma teraz dať vypoved..(myslím,že naráža na to,ak by boli deti choré občas alebo by bolo treba s nimi niekam ísť,alebo poriešiť nejaké prázdniny..)myslím si,že rodičia sú vždy dvaja a tiež by sa mohol trochu prisposobit on.bola som doma 6rokov,občas som si chodila privyrobiť cez víkend,no to mu nevyhovovalo.
Mala som aj nejakú prácu,ale nedalo sa to časovo vôbec skĺbiť s deťmi a domácnostou.
Tak hľadám ďalej.
No už neviem,ako mu vysvetlit,že tie deti majú aj otca,že by mohol nejaký čas venovať aj im,hoc len ráno odviezť do škôlky,či občas s nimi ostať pár dni,keď sú chorí.
Však nebol by na to sám,len nemôže stále čakať,ze to všetko budem stíhať aj popri práci-no tak nejako si to predstavuje.
Podotýkam,môj manžel je extrémne tvrdohlavý keď si niečo vezme do hlavy,hlavne niečo,s čím nesúhlasí,alebo mu vadi,alebo by to chcel len po svojom.
@danyelia Je to na kazdom ako si to doma "zariadi", ty to vnimas z tej strany kto kolko zarobi a viac zarobi atd. Ale rodina je pre mna uz o inom ako vidiet otca sem-tam lebo sa realizuje, lebo zaraba.. tiez sme mali obdobia, ked sme obaja boli cele dni v praci, odkedy mame dieta, tak proste taketo veci sa u nas zmenili. Zo zaciatku sa bezne stavalo, ze ked mala dcera do roka-dvoch ani ju otec nevidel, ako rodina sme nefungovali, ako partnery sme sa uplne odcudzili, ja cele dni vo svojom svete a on vo svojom. Doma cez vikend (aj to casto na telefon)e sa to vobec nepodarilo pozlatat dokopy... atd. Peniaze to nenahradia. A toho casu deti budu potrebovat stale dost, nie len cez MD a RD.
A cudovala by si sa DA SA to, da sa pracovat/zarabat aj ked niekto nerobi 24/7 a tvari sa nenahraditelny v praci. Prekvapko to bolo aj u nas, ani nik neskolabuje v praci, ani sa firma nezruti, ked bude ten otec na cas doma na veceru a bude sa venovat detom chvilu :D Casto staci ina organizacia prace, samozrejme ked treba lietat kade tade, tak je to limitovane. Ale napr. podniakatel, si to dokaze zariadit. O mnoho flexibilnejsie ako zamestnanec, ktory chodi do prace na zmeny. Ono to nie je o stasti, ze si nasiel taku tolerantnu zenu ako ty, tiez som to tak brala , ze ho treba podporit, nech pracuje nech ide.. :DDD Ja som si uvedomila, ze dcera potrebuje aj otca v zivote, a nie len sem tam. Rovnako som sa poucila s osudov parov okolo seba, ktore sa odcudzili postupne tak, ze sa naucili zit na dialke bez seba a nakoniec sa porozvadzali (ale to boli zase ine extremy, tam roky napr. zena bola v drvivej vacsine sama, s detmi a potom uz jej ten chlap liezol na nervy ked prisiel, ci na vikend a tak a ked zmenil pracu za taku ze bol doma tak to bola konecna uz. Naucila sa fungovat bez neho, stacilo ze poslal peniaze...) a tiez som sa poucila od zien, ktore vytazenych chlapov mali a aj tak sa ti muzi dokazali o dieta postarat a vsetci boli doma spokojni.
Problem je vratit sa do prace po rokoch doma sedenia (myslim po psychickej stranke to nie je lahke, prestavit sa ked je clovek z pracovneho procesu von, nie o to "najst si nieco"). To je proste fakt. Ja neodorucam ziadnej zene zakrpatiet karierne a venovat sa az detom a domacnosti. Duplom nie na Slovensku. Tiez nepracujem fulltime roky, mam casto HO, a take narazove prace ked je "sezona", a ani asi nepalnujem. Prijmy si neporovnavame, keby som pracovala full time na seba, so svojouo firmou nie ako zamestnanec, zarobim mozno aj to co on, LENZE nik by nebol doma cele dni. Ako zamestanec ledva 20-30% toho co on. Uz mame ine priority.
@danyelia suhlasim s tym, ze veci ohladne deti, domacnosti a vseobecneho fungovania by mali byt vydiskutovane dopredu, ale realne ludia na to prdia, lebo kym to nie je aktualne, tak sa to neriesi.
Chcela by som len napisat k tebou zmienovanej rodovej rovnosti. Podla mna ci chces alebo nie, vacsina parov na SVK je v pozicii, ze musia pracovat obaja rodicia, lebo vo vacsine pripadov muz nezarobi tolko, aby pokryl vsetky standardne vydavky, bez uskrimnovania sa povedzme, cize odpada taky ten privlastok, ze muz zivi rodinu. No a zaroven, aspon podla toho, co sa clovek docita aj na MK vela domacnosti na SVK funguje tak, ze zena chodi do prace, chysta deti do skoly, odvezie ich do skoly, pripadne aj privezie, uci sa s detmi, lebo muzi casto nemaju trpezlivost, zena zbehne na nakup, lebo muzovi to bude dlho trvat, lebo nevie, co kde v obchode maju, zena navari, zena uprace; muz ide do prace, postara sa o udrzbu auta/aut, pokosi, vyvezie travu na zberny dvor, obcas zmontune nabytok. Pre taketo pripady si myslim, ze ludia hovoria o rodovej rovnosti. Zeny si velmi rady povedia a pozdielaju, ze kolko toho zvladneme, ze sme silne a podobne a ja si vzdy len pomyslim, ze ja sa nepotrebujem masirovat, ja potrebujem muza, ktory mi bude oporou, podporou a partnerom.
píšeš, že máš dobrého manžela. Ja ho však nikde nevidím. Muž, ktorý ti vyčleňuje peniaze ako chudere, ako bolo vyššie spomenuté, je to ekonomický tyran. Plus, nepomôže s deťmi, domácnosť je na tebe...Ešte raz - je toto dobrý manžel?
@simca06022011 O tom, že peniaze ani práca nie sú všetko, sme zistili už dávno, hlavne vtedy, keď mi 3 týždne po narodení nášho štvrtého bábätka diagnostikovali rakovinu...nastal kolotoč vyšetrení, operácia, chemoterapie a vtedy zistil aj muž, že nie je nenahraditeľný, ale to bola vážna situácia, ktorá si to vtedy vyžadovala. Samozrejme, potom už pracoval normálne, ale zase môžem povedať, že aj napriek tej chorobe som sa cítila dobre a zvládla som to aj so 4 deťmi na krku a mužom celé dni v práci 😁 Momentálne som ,,sledovaný,, onkologický pacient, preto ani téma mojej práce nie je u nás doma na stole...Ale čo chcem povedať je to, že teraz nevidím dôvod brániť mu v jeho kariére, viem, že ho to baví a napĺňa, našiel sa v tom všetkom - nám ten čas vynahrádza cez víkendy, prázdniny, dovolenky, venuje sa deťom, športuje s nimi, a aj keď po večeroch nežehlí detské šatičky, nie je preto ,,tyran,,. 😄 Ja sa zase rada venujem deťom a domácnosti, neviem si vôbec predstaviť byť teraz na jeho mieste, tie stresy, termíny, práca s ľuďmi...A nie je celý život o peniazoch, no v dnešnej dobe, žena na MD a ešte k tomu onkopacient si tiež nemôže veľmi vyskakovať, takže treba byť občas aj realisti...Všetko je to o vzájomnej komunikácii a dohode, tolerancii, nič v živote nie je čiernobiele...
vyzerá to zle, ak muž chce aby žena bola na ňom závislá. takže
zhrňme si nevýhody:
1.On sa o deti nebude starať lebo... (aký budú mať deti vzťah k nemu a on k nim?). Všetko bude na nej a každý neúspech, vrátane dvojky z hudobnej, alebo náhodná choroba bude autorkina chyba lebo...
2. Autorka ostane finančne závislá na ňom/na jeho ľubovôli...ak chceš kabát/topánky a mne sa nepáčia alebo si myslím, že ti ich netreba, nedostaneš peniaze.
3. Autorka nemá poistenie na dôchodok, teda môže očakávať žiadnu alebo len smiešnu sumu dôchodku (ak si bude platiť dobrovoľne). Viem, je to ďaleko, ale raz to príde.
4. Autorka stratí kontakt ľuďmi - bude ľahšie manipulovateľná, o utieraní zadočkov a prachu sa nedá rozprávať donekonečna. Nebude mať o čom hovoriť, nebude sa zapájať do diskusií. Nakoniec ju pravdepodobne muž vymení za ambiciózny model, ktorý mu bude serinkať na hlavu a robiť si veci po svojom.
5. V prípade rozvodu/ ovdovenia bude ťahať za kratší koniec.
Poznám iks žien s dobrýámi mužmi a každý podporuje manželku v jej práci a kariére aj napriek tomu, že sami sú zaneprázdnení.
Ja by som jednoznačne išla do práce aspoň na polovičný úväzok, neskôr na celý. Ak muč chce mať doma upratané a navarené nech buď priloží ruku k dielu alebo nech zaplatí upratovačku a kuchárku. A vyzdvihnúť dieťa zo škôlky tiež môže a zahrať sa s ním. veď je jeho, nie?
@danyelia ty ale pises, ze vam to obom vyhovuje, ze financne vas taha on a ty mas na starosti deti a domacnost. To, ale nie je pripad autorky. To, ze tebe nechyba seberealizacia v praci, ze vam nevadi, ze deti otca pomaly nevidia, lebo robi od 6-21.hod. ze s nim nezazivaju ten bezny zivot cez tyzden, to vsetko je fajn, lebo ste s tym obaja zrovnani.
Ale nijako to neporadi autorke, ktora evidentne nema za muza prezidenta a potrebuje mat vo vztahu financnu rovnovahu.
@alvaluka Áno, dnes je taká doba, že väčšinou musia pracovať obidvaja rodičia, niekedy sa to nedá, bránia tomu malé deti, domácnosť, choroba...Treba o tom ale hovoriť doma, medzi partnermi, dohodnúť sa tak, aby to vyhovovalo obom, aj žene aj mužovi, to rozdelenie práce je už taký mix, všetci robia všetko...mne sa ale páči, ak je muž mužom a stará sa prevažne o ,,mužské,, záležitosti a žena ženou, starajúca sa prevažne o tie ,,ženské,, záležitosti...a pomáhajú si navzájom, rešpektujú sa, chápu sa, ale nie tak, že Ty si muž, tak musíš prebaľovať deti a ja som žena, tak idem prestavať nábytok, lebo teraz je to také ,,in,,...
@u2jana Ahoj, áno...bohužiaľ ho nevidia cez deň, užijú si ho ale cez víkendy, prázdniny a dovolenky, samozrejme večer a občas sa mu podarí uvoľniť sa na chvíľu aj cez deň, vtedy ich rád zoberie von. Sebarealizácia mi zatiaľ nechýba, realizujem sa doma so 4 deťmi, som po liečbe rakoviny, ale to nie je o tom teraz. Autorka nenapísala všetky detaily, no ak by to bola moja kamoška, poradila by som jej, aby sa s manželom v kľude porozprávala, navrhli si reálny termín, kedy by nastúpila do práce (ak má malé deti, hoci aj o rok, dva) dovtedy by to manžel spracoval, pripravil sa na to, zariadil vo svojej práci...Povedala by som jej, nech si zatiaľ užíva deti, venuje sa im, lebo vyrastú rýchlo, čas už nikdy nevráti, pracovať môže celý život...tie peniaze, ktoré by zarobila (ak ich teda nutne nepotrebuje na jedlo pre deti, čo podľa príspevku nie je ten prípad...) jej nestoja za tie problémy v rodine, ktoré možno (neúmyselne) týmto chtíčom za prácou spôsobí...Ale to je len môj pohľad na vec, nech si každý robí, ako uzná za vhodné sám...
@asocial Nerozumiem, prečo by mala byť žena (napríklad na MD), ktorej muž dá peniaze (na nákup, domácnosť, pre deti...) považovaná automaticky za ,,chuderu,, a muž za ,,ekonomického tyrana,,...toto je tak prehnané tvrdenie 🙄 A ako by si teda nazvala zarábajúceho muža, ktorý by svojej žene (na MD) nedal nikdy ani euro (na nákup, domácnosť, pre deti...) Vtedy by už nebol ekonomický tyran? Ja vám ženy, už niekedy fakt nerozumiem...nestará sa - zle je, stará sa, no ešte horšie 🤷♀️
Radšej žiadneho manžela ako takéhoto, sorry.
urazat samozrejme nechcem v ziadnom pripade - ale autorka: naozaj je toto tvoja predstava dobreho manzela? Tvoj problem nie je ze kde najst pracu v ktorej sa daju sklbit deti a domacnost, ale to ze nemas manzela ktory sa svojim dielom podiela na domacnosti a vychove deti. Toto co mate vy je system fungovania rodiny z predosleho storocia. Doma zijete obidvaja takze o domacnost sa maju starat obidvaja, deti mate spolu takze obidvaja sa maju podielat na starostlivosti. A ano mozes v pohode od neho ziadat aby si znizil uvazok, alebo hocijake ine riesenie. Dneska sa kopec veci da flexibilne vyriesit, su pary kde napr zena pracuje 2 dni do tyzdna, muz 3 dni... alebo taki co pracuju kazdy z nich 4h denne. A tam vobec nejde o to kto ma vyssi prijem ale o moznost realizacie, na ktoru ma zena rovnake pravo ako muz.
Ďakujem veľmi pekne za všetky odpovede.
Skúsim sa s ním ešte porozprávať.
Nie je reálne odpísať na každú odpoved,je vás skutočne veľa,ďakujem vám!nepovazujem ho za zlého manžela,v rámci možnosti mi s deťmi pomáha,aj keď to nie je denne a áno,čakala by som od neho iný prístup.
Žiaľ,zrejme si za tie roky zvykol,že práci venuje naozaj maximum času a nevie si predstaviť,že by to mal teraz nejako zmeniť.
Máš manžela, ktorý ťa ekonomicky týra a ty ešte žiješ s myšlienkou, že máš dobrého muža... Gratulujem 😂
@danyelia
Áno, aj lekar, aj právnik, aj biznismen, aj neviem kto s platom neviem akým sa má prisposobit tomu, ze má rodinu, má deti a je jedno, čo sa mu hompála medzi nohami. Mať velku rodinu (tuzba tvojho muza) nie je len o tom, ze spravim zene x deti a nech mi zabezpecuje full sluzby a robi opatrovatelku nasim detom a ja si robim karieru. Je to najmä prisposobovanie sa rodine, detom, hladanie kompromisov v rodine, aj vo vztahu.
Vies kolko je uspesnyc, sikovnych a vzdelanych pravniciek, lekarok, zien, co maju krasne platy?
Prirodzene narodenim babatka proste na ten rok-dva si daju pauzu od prace, a nasledne sa musia prisposobovat tomu, ze maju aj deti. A teraz vyčitky voči nim, ze prečo by nemoli chodit na sluzobky, trčať do noci v práci... asi nemiestne, ze? A to isté platí aj pre muzov - narodením detí sa ich zivot mení, už to nie je o ich kariere, ich volnocasovych aktivitach, uz maju zodpovednost a tou su deti.
Model aký más ty s muzom, ak vám obom vyhovuje, je uplne OK, aj ked podnecovat moznost ist do prace sumou zarobku je pre mna neprijatelne a pre mna ako zenu dehonestujuce.
Ale su zeny, co maju aj iné tuzby ako deti a rodinu, a je to v poriadku.
V zdravom vztahu sa partneri podporuju, doplnaju, spolupracu, a su hlavne stastni a maju naplnene zivoty. Nie ja "lekar s velkym platom" a ty nula zena s 800 evrami.
Aj zeny maju sny, tuzby, sebarealizaciu a muz ich pohana len dopredu, podporuje a aj naopak.
@zmrzlinka2021 ,,Mať velku rodinu (tuzba tvojho muza) nie je len o tom, ze spravim zene x deti a nech mi zabezpecuje full sluzby a robi opatrovatelku nasim detom a ja si robim karieru. Je to najmä prisposobovanie sa rodine, detom, hladanie kompromisov v rodine, aj vo vztahu.,, Poopravím Ťa trochu 🙂 Mať veľkú rodinu bola naša spoločná túžba, deti sme si spravili spolu, ja mu zabezpečujem ,,full služby,, opatrovateľku našim spoločným deťom, dokonca aj kuchárku, upratovačku, učiteľku a on si robí kariéru, v čom ho ja plne podporujem. My sme sa prispôsobili rodine, deťom a našli kompromis vo vzťahu aj v rodine. A dokonca máme aj záľuby, on svoje, ja svoje, aj spoločné. Toto sedí. A jasné, veď každý muž, ktorému sa čosi hompáľa medzi nohami nech doma žehlí plienky, vykašle sa na kariéru lekára, kľudne nech odriekne operáciu, veď doma ho predsa čaká pečenie bábovky pre ženu, ktorá je rovnoprávna a nebude predsa mužovi vypekať, to by bolo pod jej úroveň predsa...V poriadku, že sú úspešné ženy,veď nech sa realizujú, ak chcú, ja im nebránim. Vieš čo, vlastne máš pravdu, ja ako správna emancipovaná žena hneď ráno zakážem ísť mužovi do práce, kašľať na výplatu, veď niekde tých pár tisíc € nájdeme na chodníku, nie? Alebo vyžijeme z RP...nie, pôjdem ja s rakovinou do práce, 4 deti šupneme do súkromnej škôlky, veď RP mi akurát stačí na jej zaplatenie a budeme všetci spokojní, hlavne, že ja sa nebudem cítiť ,,pod úroveň,, ako Ty 🤦♀️...Ale to urobím až ráno, teraz idem tomu môjmu ,,ekonomickému tyranovi,, 😁prichystať teplú večeru, kým on sedí v kancelárii nad papiermi, dokúpem naše deti, aj keď po správnosti by ich mal okúpať on, okolo 22:00, však?...a budem rozmýšľať, aká sme my vlastne strašná rodina 😉
@danyelia
Ja ti netvrdim ako mas zit a ani nehovorim, ze zijes v nespravnom modeli. Ja len tvrdim, ze tych moznosti je viacero, a ak ma muz zenu ktora sa chce realizovat, je vzdelania, sikovna, ambiciozna, mal by ju podporovat a tesit sa z toho, lebo ju lubi. A ano, muzi dnes bezne pecu babovky, vymienaju plienky, varia, upratuju - proste ide o prace, kde je jedno, ci si muz ci zena, zvladne kazdy 😉
@zmrzlinka2021 Jasné, veď nech sa každý zariadi ako chce a ako mu to vyhovuje, len to vidím aj z iného uhla pohľadu, že nie vždy všetko ide podľa dokonalej teórie a návodu, ako by to bolo všetko dokonalé a ideálne, keby, keby, keby...🙂
@zmrzlinka2021 asi si nevieš predstaviť, že niektorí ľudia majú náročné povolania, v ktorých nemôžu zahlásiť, že o 3. padla alebo majú vlastnú firmu a tam tiež nemôžu všetko zahodiť úderom 5.-6. a utekať domov preto, že žena ma chuť sa realizovať. Niekedy to skĺbiť nejde a ten, kto zarába menej musí ustúpiť. Veď ten lepšie zarabajuci muž (pripadne žena) to robí pre rodinu, on obetuje čas, ktorý by mohol tráviť s rodinou, ten druhy obetuje zamestnanie, s ktorým by sa nedalo skĺbiť zamestnanie toho lepšie zarábajúceho. Dupať si nohou, že ja chcem a chcem môže byt nakoniec v neprospech celej rodiny, ak to zníži celkový príjem do rodiny.
Osobne si nájdem radšej niečo, čo sa dá skĺbiť a nie nastojiť na mojej realizácii a koli tomu prisť ročne o desatisice.
@sisaka ja si to predstavit viem. Aj ked zarabam krasne, mam dobru karieru a predsa idem o 16tej domov 😉 Proste vybalansovany zivot, kvalitne vzdelanie, praca na sebe prinasa ovocie 😉
Avšak s modelom ako popisujes musia obaja suhlasit - nie ze si ja poviem, ze ostavam do siedmej - osmej v praci a muz nech vlastne vsetko zastresuje. Ak partneri maju deti, musia si tieto veci komunikovat, hladat riesenia - spolocne, pretoze obaja maju uz deti, domacnost. Nie ze muz zahlasi, ze "on zaraba" a zena nech robi upratovacku, opatrovatelku, proste sluzku. Ako ma taka zena potom napredovat? Najmä ak ma vzdelanie a je sikovna a ma tuzbu sa realizovat? Ma byt k dispozicii a obetovat sa?
Nie, ja svoju dceru napr. nevychovavam k tomu, ze ona ma byt ta co sa ma obetovavat. Ona ma byt jedinecna, vzacna, a vedoma si svojej hodnoty, tak ako muz.
Co sa tyka realizacie, to nie je len o peniazoch, je to o naplneni svojho potencialu, talentu, sikovnosti. Pekna vyplatka je velmi prijemny bonus, ale robit to, v com si dobra, co ta bavi, a v com sa posuvas, je skvele.
@melanta
Zareagujem na tvoj prispevok 08:58:
Ako komu. Su dve skupiny zien podla mna.
Prvá skupina má muza za bankomat - pan manzel je biznismen, ma super karieru, domov donesie 4-5-mozno aj 10 tis. EUR. Rano odide o siedmej, domov sa vracia neskoro vecer, casto na sluzobkach, rodinu nevnima, neriesi (velmi). A pani manzelka sa si to "uziva", free dni a moze pana manzelika ototo 😀
Druhá skupina zien - nemá na výber. Nemá vedla seba partnera, na ktorého sa moze spolahnút a ktorý tvorí súčasť rodiny. Proste stará škola - príde z práce, mozno aj v relatívnom case a proste serie na deti, netrápi ho ani domácnost. Vykydne sa na gauc, alebo ide s kamosmi na fudbal a zena je proste chudera. Tieto zeny to serie ale je lepsie si nahovarat ze je to ok, ako sa tym trapit.
@zmrzlinka2021 ...a ešte si zabudla napísať tretiu skupinu žien - ktorá tým prvým určite tíško závidí, však? 🤭
@danyelia Trocha nechapem tvojmu vystupovaniu v tejto diskusii. Ty s muzom fungujete tak ako vam obom to vyhovuje, teda vyhovuje to tvojmu muzovi a zaroven aj tebe. Autorke temy to nevyhovuje, ale ona nemoze zit ako ty, ktorej to vyhovuje. Cize ako keby taka manipulacia, ze aj ked ti to autorka nevyhovuje, musis tak fungovat, lebo mne to vyhovuje.
Nech sa kazdy par zariadi ako chce, ale vzdy par tvoria pre mna dve rovnocene bytosti, a ak niekoho milujes, chces aby bol stastny. A ak to je vzajomne, rodina funguje, pretoze ju tvoria ludia, ktori su stastni.
@simca06022011 Môj muž práveže veľkú rodinu mať chcel - a áno, má šťastie na ženu, že našiel mňa, ktorá neprahne po veľkej kariére, ale muža podporuje v tej jeho. A môj muž nie je iba podnikateľ, je prezidentom veľkej celonárodnej spoločnosti, ak to už potrebuješ vedieť, takže toho má naozaj veľa - ale našiel sa v tom, baví ho to a ja ho v tom budem podporovať aj na úkor mojej ,,kariéry,,. A raz som spomenula, keď ma deti nazlostili, že ,,radšej by som išla do roboty, ako sa tu s vami naťahovať...,, A môj muž mi na to s úsmevom povedal, ,,Kľudne láska choď, ale musíš zarobiť ...€ aby to pokrylo naše mesačne náklady,, No hneď ma to prešlo, aj celá rodová rovnosť 😁, aj kariéra, lebo aj napriek tomu, že obaja máme po dve vysoké školy, po 2 licencie a kurzy, v podobnej oblasti by som nezarobila ani štvrtinu z toho čo on. Takže tu nastupuje tá realita, nie len prázdne reči, čo by sa malo a blabla...Takže áno, o 6:00 hod. je v práci a domov sa vracia o 21:00 hod...