Manžel mi neustále berie osobný priestor
Moj muz je dobry clovek, no je extrovert, aj narcis, jedinacik, v praci nauceny vystupovat, prejavovat sa,viest.
Lenze v sukromnom zivote sliape po mojej autonomii, identite,casto mi skace do reci,ked sa s niekym bavime,dopoveda za mna myslienku, komentuje na doc.sietach za mna, minule som pisala mail,tak ma zdrbal,preco robim taky vylev,ked je to ziadost o zamestnanie....Nemame pred sebou co skrivat,ale nastvalo ma,akym pravom mi cita poza chrbat a vyjadruje sa k tomu,ako jacsa chcem prezentovat.Alebo mi pise kamoska na FB a odpise jej on,mame spolu konto,resp.ja FB nemam,tak som sa s nim fohodla,ze kvoli 3 kamoskam si pisem s nimi cez jeho konto.
Ach,uz som mu to tolkoX povedala,ze nie je na svete sam,ze ma nechat priestor aj mne, ale uz ma to doziera !
Stručné zhrnutie
- Opakované prerušovanie, dopovedanie viet a odpovedanie na správach za partnerku sa vo vlákne označuje za narušenie osobného priestoru a bežné dôvody riešenia sú založenie vlastných účtov a nastavenie hraníc.
- Praktické riešenia odporúčané vo vlákne zahŕňajú založenie vlastného Facebook/Messenger/WhatsApp účtu, vytvorenie e‑mailu s heslom, ktoré partner nepozná, a pravidelné odhlasovanie z účtov.
- Komentáre vysvetľujú takéto správanie psychologicky ako nízku empatiu, narcistické črty alebo potrebu pozornosti; odporúčané metódy sú asertívna komunikácia, ignorácia (non‑reaction) a postupné budovanie vnútorného sebavedomia.
Najčastejšie otázky
Q: Ako oddeliť online komunikáciu od partnera, ktorý za mňa odpovedá?
A: Založte si vlastný Facebook účet alebo používajte Messenger alebo WhatsApp; vytvorte e‑mail s heslom, ktoré partner nevie, a dôsledne sa z účtov odhlasujte.
Q: Ako mám reagovať, keď mi partner skáče do reči v spoločnosti?
A: Prestante rozprávať, fixujte ho pohľadom a následne asertívne povedzte napríklad „a teraz sa vyjadrím ja“ alebo „dopoviem ti to neskôr“, ako odporúčali viacerí diskutujúci.
Q: Čo robiť pri telefonických rozhovoroch, keď partner vždy zasahuje?
A: Vstúpte do inej miestnosti alebo do záhrady a zabuchnite dvere počas hovoru; alternatívne dohodnite, že telefonujete bez jeho prítomnosti, čo viacerí navrhli ako praktickú stratégiu.
Q: Pomôže „zrkadlenie“ jeho správania, aby pochopil, čo robí?
A: Diskusia uvádza, že zrkadlenie nie vždy funguje; niektorí písali, že manipulátori na to vôbec nereagovali, a účinnejšia bola ignorácia alebo priama asertivita.
Q: Sú takéto prejavy vždy vedomé manipulatívne konanie?
A: Názory sa líšia; vo vlákne sa uvádza, že správanie môže byť čiastočne vedomé, ale často ide o nutkavé vzorce spojené s nízkou empatiou alebo detskými zraneniami.
Q: Aké dlhodobé stratégie pomáhajú podľa diskusie, ak sa správanie nemení?
A: Odporúčané stratégie sú štúdium mechanizmov manipulácie, budovanie vnútorného sebavedomia, pokojná ignorácia, vytváranie vlastného priestoru (vlastné účty, stretávanie sa bez partnera) a pri potrebe emočné odstúpenie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Vytvoriť si vlastné účty na sociálnych sieťach (Facebook, Messenger, WhatsApp) a chrániť ich heslom posilní osobné súkromie.
- Pri prerušovaní funguje priamy zásah: prestať rozprávať, potom asertívne dopovedať svoju vetu alebo dohodnúť vyjadrenie neskôr.
- Ignorácia, nevnútane pokojné nereagovanie a postupné budovanie sebavedomia sú opakovane uvádzané ako fungujúce taktiky.
Sporné názory
- Niektorí diskusanti tvrdia, že takéto správanie je prejav narcizmu alebo manipulácie; iní ho vnímajú iba ako extrovertné alebo nepremyslené správanie bez úmyselného zneužitia.
Otvorené otázky
- Ako reagovať, ak partner pri stanovovaní hraníc začne agresívnejšie eskalovať alebo „ísť do útoku“?
- Kedy pomôže komunikácia a kedy je potrebná profesionálna intervencia (poradenstvo/terapia)?
- Ako rozlíšiť, či ide o vedomé manipulovanie alebo o hlbšie osobnostné poruchy?
- Aké právne alebo formálne kroky sú vhodné, ak partner požaduje prístup k heslám a kontám?
Spomenuté značky a firmy
Facebook, Messenger, WhatsApp
Spomenuté produkty a metódy
vytvorenie vlastného FB účtu, Messenger, WhatsApp, zrkadlenie správania, ignorácia (non‑reaction), asertívna komunikácia („a teraz sa vyjadrím ja“, „dopoviem to neskôr“), odchod do inej miestnosti/zavretie dverí počas hovoru, vytváranie vlastného e‑mailu s heslom, štúdium mechanizmov manipulácie, narcizmus, manipulácia, sociopatické poruchy osobnosti
Miesta a osoby
žiadne
Ono veľmi veľa vecí na začiatku nevadí, neskôr áno
Je zas pravda, že ste museli byť hneď na začiatku veľmi rozdielni.
Tak čo no, keď mu chýba empatia len si zvyknúť alebo rozchod neviem.
Tak niekto ho nazval hnupom.
Sú takí ľudia, my sme tiež dosť hrr muž ešte viac ale vieme to nejako ovládať
anonym, tak si zaloz svoj ucet, je to zadarmo, nezabera to ziadne miesto v byte a nikto ti nebude citat konverzacie ;)
ono zakladatelka si musi uvedomit, ze tym ze mu vsetko pekne vysvetli on neprestane. VYpocuje si ju a ide si svojim stylom. Zakladatelka musi konat. Nerozumiem celkom preco si medzi vypisovanim tu na fore nezalozila fb ucet . Podla mna sa boji reakcie partnera
Ale veď môže byť len veľký extrovert, jedináčik, žijúci s mamou vždy mal veľký priestor😉skús ho korigovať, keď ináč máš pocit, že spolužitie je fajn.On si ani nemusí uvedomiť, že ho" je veľa"a pcha nos kde nemusí.
takto - ja ho nediagnostikujem, clovek nemusi byt rovno narcis ci manipulator...len mat z tychto patologii nejake crty. otazka co je "vedome" ? on moze vediet o tom ako sa sprava, co hovori, ako skace do reci a prebera slovo. ...na druhej strane si nemusi byt vedomy hlbsich dovodov, preco sa k takemu spravaniu uchyluje.
mne to pripada ako snaha priputat na seba pozornost, nezrelost z detstva, nedostatok pozornosti a ocenenia, kludne aj chybajuci prvok otca.. ako by chcel tomu otcovi co ho opustit povedat... "pozri pozri na mna, aky som dobry, sikovny, vyrecny,..." zasluzim si, aby si ma neopustil, venoval mi svoj pohlad, cas. atd.
ten pohlad , straveny cas a pozornost si uz u otca vydobit nedokaze, tak uputava inych ludi, ako kompenzaciu. kym si to nevysporiada v sebe, a tu traumu nevylieci aspon ciastocne, bude to robit opakovanie, je to nutkave spravanie, aj ked vedome.