Manžel mi povedal, čo mu na mne vadí
Ahojte . Po 16rokoch manželstva sa to akoby začalo všetko menit. .. možno niekto si povie načase.. 🙈myslím to zo srandy..
Takže tak ..našiel si kamarátov ..na večerné zrazy..pivka
Najprv som tolerovala no neskôr ma to stalo že netravi čas so mnou..neskôr sa nám narodilo baby. A čas ide a ide a ja som si dnes vypočula že mám svoj svet že nemám rada ľudí , že som hrozna že mám niečo robiť so sebou .
Pot prišiel že mu mám odpustiť že má ľúbi. Neviem prečo to povedal keď vie aká som. Že mám rada samotu. Ublížilo mi to . Keby to povie skôr ,rozmýšľam nad rozvodom hneď. Verila som naivne že má ľúbi takú aká som. Neviem či mi kamaráti niečo nadhodili alebo ho zmenili. Je mi to ľúto
Stručné zhrnutie
- V dlhodobom manželstve po 16 rokoch sa môže objaviť konflikt medzi introvertným štýlom jedného partnera a extrovertnou potrebou druhého partnera, riešenia zahŕňajú úprimnú komunikáciu, kompromisy a plánovanie spoločných aktivít (napr. raz týždenne rodinný výlet alebo spoločné vychádzky).
- Po narodení dieťaťa (v diskusii spomenuté 2-mesačné bábätko) sa menia role a očakávania, pričom odporúčané kroky sú zdieľanie starostlivosti o dieťa, požiadavka na pomoc partnera a hľadanie sociálnej podpory mimo domácnosti (kaderníčka, kozmetika, káva s kamarátkou).
- Zmena postoja partnera môže byť spôsobená buď vplyvom kamarátov alebo osobnou krízou (v diskusii spomenutá možnosť „krízy stredného veku“, uvádzaná približným vekom 40 rokov); odporúča sa priamo sa spýtať, čo presne partner chce, a stanoviť hranice vrátane overenia, či ide o návrh na zmenu správania alebo len výčitku.
Najčastejšie otázky
Q: Ako mám s partnerom hovoriť, keď mi náhle povie, že mu vadí, že som introvertka?
A: Odporúčaná taktika je úprimná, konkrétna debata o tom, čo mu vadí; jedna konkrétna metóda spomenutá v diskusii je napísať si, čo na partnerovi oceňujete a čo neoceníte, a tieto papiere si vymeniť ako podklad pre rozhovor.
Q: Ako nájsť kompromis medzi introvertom a extrovertom v manželstve?
A: Navrhujú sa konkrétne kompromisy, napríklad plánovať raz týždenne rodinný výlet alebo spoločnú večeru, zároveň ponechať čas pre individuálne aktivity; v diskusii uvádzali aj príklad „4x za 2 mesiace“ ako frekvenciu vonkajších stretávok, ktorá sa považovala za primeranú.
Q: Je bežné, že sa partnerovo správanie zmení po narodení dieťaťa?
A: Áno, v diskusii viacerí poukázali, že po narodení dieťaťa sa u niektorých ľudí menia potreby a správanie; spomenuté riešenia zahŕňali viac komunikácie, spoločné držanie sa pri výchove a vyhľadanie odborníka pri výrazných emočných zmenách.
Q: Čo robiť, ak sa cítim odstrčená a mám malé dieťa (napr. 2-mesačné)?
A: Konkrétne odporúčania v diskusii boli požiadať partnera o viac pomoci so starostlivosťou o dieťa, plánovať krátke sociálne aktivity (kaderníčka, kozmetika, káva s kamarátkou) a prípadne vyhľadať odbornú pomoc alebo podporu z poradní pre rodičov.
Q: Ako zistím, či partnera ovplyvnili kamarátmi, keď začne kritizovať moje správanie?
A: Priama otázka v rozhovore podľa diskusie: pýtať sa „chceš, aby som chodila s tebou do tej partie, alebo chceš, aby som mala vlastnú partiu?“ a žiadať konkrétne príklady toho, čo mu vadí, aby sa overilo, či ide o jeho vlastný názor alebo vplyv kamarátov.
Q: Kedy je vhodné vyhľadať odborníka alebo párové poradenstvo?
A: Diskusia odporučila vyhľadať odborníka, ak osobné pokusy o komunikáciu a kompromisy neprinášajú zlepšenie alebo ak je prítomná silná emočná bolesť; konkrétna motivácia spomenutá v príspevkoch bola aj „odblokovanie“ sociálnych kontaktov a zvládanie zmien po pôrode.
Závery z diskusie
Zhoda
- Potreba úprimnej medziľudskej komunikácie a hľadania kompromisov v páre.
- Po narodení dieťaťa je bežné, že sa menia očakávania a treba zdieľať starostlivosť a čas.
- Introvert vs. extrovert je opakujúci sa faktor konfliktu a vyžaduje dohodnutý režim spoločných a individuálnych aktivít.
Sporné názory
- Na jednej strane: partner by mal viac tráviť čas doma a s rodinou; na druhej strane: partner má právo nájsť spoločenský život mimo domu.
- Na jednej strane: partnerova zmena môže byť spôsobená vplyvom kamarátov; na druhej strane: zmena môže byť vnútorná (kríza stredného veku) a nie výsledkom vplyvu skupiny.
Otvorené otázky
- Je partnerova kritika výrazom trvalého nesúladu, alebo ide o prechodnú fázu, ktorú vyriešia kompromisy?
- Má zmena správania partnera reálny vplyv na stabilitu vzťahu (rozvádzanie po dlhých rokoch) alebo je to problém riešiteľný komunikáciou?
- Je vhodné vyhľadať párové poradenstvo alebo individuálnu psychologickú pomoc v konkrétnom prípade?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
žiadne
Miesta a osoby
žiadne
1000x som sa pýtala čo mu vadí namne .. nikdy nič nepovedal ..
Pozri rozdiely povah si začnú ľudia všímať vekom a dĺžkou vzťahu viac a viac.Neviem prečo si mu tolerovala to chodenie von každodenné ...veď máte rodinu nie?nepíšeš koľko rokov takto odchádza...extrovert introverta nikdy nepochopí.Mozno to je aj na zamyslenie pre teba.
no tak to je v kazdom vztahu individualne, niektori sa poznaju mesiac a vedia o sebe vsetko aj chyby a nedostatky a su schopni a ochotni ich akceptovat...no a potom su vztahy, kde sa to vsetko ukaze casom a je len na vas ci a ako to zvladnete...ved nikto nie je dokonaly...
@luccija pár krát sa mi podarilo ho odhovoriť. ale už som si aj ja prišla ako chudera. Buď chce byť somnou alebo s nimi v ten čas .
@patka_673 trefne napísané. No a potom sú tu aj ľudia ktorí sa vtru do vzťahu a ovplyvnia tak všetko.
@patka_673 no a potom sú tu rozvody po 20tich rokoch. Už som to pochopila že prečo. No keď už
@patka_673 jeden z páru si nájde záľubu inde ako u rodiny ...ten druhý trpí a premýšľa aké to bolo kedysi a prečo to tak už nieje
Ahoj, úprimne môžem prehlásiť,ze ak sa nás niečo od druhého vyslovené dotýka,zaboli nas to, tak je to pravda a nemáme to v sebe spracované. Doteraz tvoj muz zil iba doma s tebou , všetko bolo podla teba v poriadku,ale prestalo ho to baviť, nasiel si partiu a zistit,ze zit sa da aj inak...ze sa daju rozprestriet aj kridla a nie byt iba doma stále...vychadzam z toho čo píšeš,aby som to upresnila ...cize ak sa ta dotklo ze , si taka samotarska...tak skus niečo s tym spraviť...ak nevies ako,vyhladaj odbornika .. možno stačí len jedno povzbudenie,alebo nejake odblokovanie a rozprestriet kridla budes moct aj ty a nebudes sa bat...ja viem,ze kazdy sme iny a kazdy ma iny sposob života...ale zit v strachu doma a bez kontaktu ľudí nie je zdravé...clovek je tvor spolocensky, odjakživa ludia zili v spoločenstvách...aj je tak nejaky blok,tak to tomu brani..skus na tom popremyslat,coho sa bojis,preco ti to tak vyhovuje...ci tam nieje niečo,co tak tak nuti obmedzovat sa...
@viestta prešlo ma to . Nebudem už na to mysliet . Som dosť zaujatá a zaneprázdnena staranim sa o malé 2mesacne bábo . Kašlem na to.
Akoze vážne na to kašleš? To nebudeš nijako riešiť? Nebudeš sa snažiť vás vzťah zlepšiť? No tak za nejaký čas nezabudni plakať, aký to bol blbec, ze ta opustil a ze ved vo vašom vzťahu bolo všetko ok. To len ti druhí sú na vine.
Čo ťa natom urazilo? Myslim že na tom nie je nič urážlivé. A keď sama hovoríš že to tak je.
Keď chceš zmenu možno treba začať trošku so sebou. Začať pozitívne mysliet, humor zaviesť do každodenných maličkosti, a hlavne začať troška žiť. Robiť si programy aj snim alebo bez neho. Ísť ku kaderníčke, trocha kozmetiky… na kávu s nejakou dobrou kamarátkou. Uvidis aj ty sama .. hneď budeš mať lepšiu naladu a budeš sa cítiť lepšie.
S ním sa hlavne treba uprimne porozprávať, či je ochotný a či chce opäť nakopnúť ten vzťah a podľa toho potom rozmýšľaj aj ty.
Hlavne pozitívne a všetko bude lepšie.
Az teraz vidím že mas 2 mesačne babo.
Si ešte v tej skoro najťažšej fáze na zaciatku. Stale len doma s bábom. Hormóny, telo sa ešte nedalo úplne do poriadku… porozprávať sa snim uprimne.. a hlavne, si myslim že by si veľmi potrebovala aj jeho pomoc s bábätkom, treba mu to pekne povedat. Nech trávi dosť času aj s Vami. 😊
Veľa mužom preskočí, keď sa narodí dieťa🙂možno si mala iné predstavy aké to bude, keď budete rodičia...máte bábo po dlhom vzťahu skús niečo zmeniť veď teraz by ste mali držať spolu.Mozno sa cíti odstrceny..neviem porozmýšľaj?možno malo komunikujes, si upata..len pozor, aby neodchádzal čoraz viac
Ma tvoj muz dost prace doma? Alebo robis vsetko sama, on sa nudi a chodi s kamosmi von? Zaval ho pracou, mate male dieta, mu ho nachystaj a sup kocikovat bud spolu, alebo len on. On sedi na pive a ty kmitas okolo mimina??? Nepacia sa mi komebtare tuto, ze ty sa mas zmenit a daco urobit aby si si panka udrzala pri sebe, kua zeny ste normalne??? On ide s kamosmi von a ona sa ma premoct a ist s nim??? To uz co je za aktivitu sediet s jeho pritrublymi kamaratmi na pive? Ved nech jej manzel urobi lepsi program a potom mozno aj ona zmeni nazor a bude extrovertnejsia. Ci to aj s 2mesacnym deckom ma s nim chodit na pivo? Naloz mu roboty, okolo domu/bytu, dietata, naplanuj spolocne aktivity, ale hlavne nemaj pocit ze ty si ta divna vo vasom vztahu.
zastavujem sa nad niektorymi komentarmi. by som bola fakt zvedava, ci by to vas bavilo, sa uhanat a furt by to nebolo dobre. ona kvazy taha hlavne veci a on sa len flaka
@zooeynka až potom písala, že má 2m mimino spoločné aktivity sme písali.Ist s chlapmi 4x za 2 mesiace nie je podľa mňa veľa.Mat dieťa po 16 r je veľká zmena.Moja mama je introvert a vytkne otcovi, že sa 2x mesačne zastaví na pokec u kamaráta, lebo ju baví byť doma a prečo on musí niekam chodiť a druzit sa🙂ťažko povedať čo jej chcel muž vytknúť môj muž je introvert a tiež by som ním niekedy zatriasla nech sa preberie k životu.Ludia ho otravujú, unavuju najradšej je doma v svojej ulite.
Jaj teraz čítam, že to je druhý chlap čo chodí denne...som si zmýlila príspevky🙂a nie si ty náhodou tá, čo písala nedávno, že je tehotná a stále doma a muž s ňou nikam nechce íst?
Ak áno, tak žiadna zmena je taký ...a iný nebude
Napisem to asi takto. Muz byval doma,videl len teba,poznal len tvoje zvyky a zrazu,ked prisiel medzi ludi zistil,ze mozno nie je celkom v poriadku,aby bola jeho zena taka utiahnuta a vsetko jej vadilo. Mozno ked zbadal,ze sa da zit a uzivat zivot a nielen prezivat,tak mu zacali vadit tvoje nalady a nazory. Ved si aj trochu zober z toho,co ti povedal. A nie si len svoje ist. To je podstatou vymeny nazorov,vziat si z toho nieco. Ty si zijes vo svojej bubline a vadi ti,ze si vsetci na teba ukazuju,aka si divna. No asi si trochu divna,ked nevies byt mila k ludom. A ofrfles takto,ze vas sused upozornil na postu.
@zuzks5 nezijeme s nimi,neviem ako funguju. Ale cudujes sa mu? Ak by si mala doma utiahnutu zenu,ktorej vadia ludia a vsetko,nechcela by si radsej travit cas mimo bytu? Obaja by sa mali nad sebou zamysliwt. Neviem kolko pokusov urobil muz pre zlepsenie,kolko snahy mala ona,aby sa ich vztah zlepsil. Ale pokial sa aspon kusok obaja nezmenia,tak nemaju sancu vydrzat.
Možno sa nudí s tebou prepáč tak na rovinu.Ak máš rada samotu si introvert a on extrovert musíte nájsť kompromis.Skus nájsť spoločné aktivity, aby neutekali z domu.Kolko má rokov?možno má krízu stredneho veku a pocit, ze mu niečo uteka sedením doma.Mne by vadilo, keby muž každý druhý deň sedel s chlapmi a v lete každý..veď to žiješ sama.
@luccija ano, to nie je ok, kazdy vecer travit cas inde ako s manželkou
@marca12