Manžel mi vyčíta, že nič nerobím: Skutočný príbeh a depresia
Ahojte, žijem v 17 ročnom vzťahu a 13 ročnom manželstve. Myslím si, že trpim depresiami. Mám niekedy stavy, že je mi veľmi ťažko sa postaviť z postele a niekam ísť, niečo robiť. Skoro z ničoho nemám radosť. Chodila som na terapie, ale nejak mi to nepomohlo. Lieky brať určite nechcem. Pracujem zväčša na HO, takze v podstate sa to dá. Pracujem fakt náročne s ľudmi, som na vedúcej pozícii. Práca ma síce niekedy stojí veľa námahy, ale zase keď mi nieje dobre, viem ostať doma a “oddýchnut si” v tom zmysle, že nemusím ísť medzi ľudí a pretvarovať sa, že som Ok. V manželstve mame veľa problémov, ale čo má najnovšie trápi je, že už mi vykrikuje aj toto. Že nič nerobím, len ležím v posteli a pracujem z postele. Že napr. dnes som bola v posteli do 10. Mám jedno dieta. Je o neho kompletne vždy postarané. Varím, periem, komplet pre neho všetko nakupujem, vzivote nekúpil nejaké oblečenie kozmetiku pre dieťa, nezariadil darčeky, oslavy, Vianoce, ale to je pre neho nič lebo on umýva riad a nakupuje potraviny. Vytýka mi, že nechodím fyzicky do prace a cez deň doma varím a nechám riad (navarím obed pre seba aj pre dcéru keď príde zo školy a je hladná a častokrát nevladzem, nevychádza mi čas aj všetko upratať) On z toho neje pretože sa stravuje inak a vari len sebe! ...a vlastne aj mu nechám ten riad, pretože v domácnosti je to proste jeho “robota” veď tiež mi len hodí každý deň špinavé prádlo do koša) Vyčíta mi aj to, že tie potraviny na obed musí kúpiť a predsa mne zamestnávateľ prispieva na obed … Vyčíta mi tento “životný štýl” že proste ležím v posteli, ale pritom ja veľakrát proste nevladzem. Je mi z toho strašne smutno, že som takto dopadla. Nikto by to na mna nepovedal, že takto vlastne žijem. Pripadam si strašne úboho. Nemám kam odísť. Nemám rodičov, nemám súrodencov nikoho kto by mi nejak pomohol. Tak strašne by som chcela odísť k mame … ale nemám kam. Cítim sa vo vlastnom byte, ako niekto naviac a naobtiaž … Mám chuť prestať všetko robiť, ale potom by dcéra trpela. A to nechcem.
Ja mám pocit, že nie len on, ale ani ty nemáš záujem zlepšiť vaše manželstvo.
Postarať sa o jedno dieťa, keď máte domácnosť podelenu.. ako nechápem. Si kúpte umývačku, keď vám robia problém tie riady. Nie riešiť drahé dovolenky a doma robiť zbytočne veci a zabíjať si vzťah divnym prístupom kto z koho..
prečo nechceš lieky? ad by ťa nakoplo, chytila by si druhý dych....
prečo sa stravujete každý osobitne? však ste rodina, nech navarí raz jeden, raz druhý - to jeho jedlo a jesť bude celá rodina. Troška tolerancie vám chýba...
ja som vstala teraz pred chvíľou, mám migrénu...manžel išiel s dcérou na prechádzku, postaral sa o domácnosť kým ja som celé doobeda v posteli...a takto si jeden druhému pomáhame...
chodíte spolu ako rodina niekde na výlet? alebo ty s manželom len tak spolu do kina, divadla.... alebo si večer sadnete a rozprávate sa spolu o všetkom možnom? my to napr. s mm robíme často - on pije kávu a ja s ním sedím a kecáme o našich deťoch...
Ak vylucujes zdravotny problem (aj ked ci uz to nazves depresia alebo nie, "nevladat" bezne veci nie je zdrave), potom bude asi problem v tvojej organizacii casu. Prestan riesit cez pracovnu dobu 100 inych veci ked ta to stresuje a nestihas, navar si vecer den dopredu. Vsetko ostatne ludia bezne stihaju po praci a cez vikendy. A znova opakujem, ked ti nevyhovuje rozdelenie uloh doma, musis si to vydiskutovat s manzelom ty sama, s tym ti konik nepomoze. Ak je muz fakt neochotny nieco menit, to uz je potom na inu diskusiu. Ale teda tvoj uvodny prispevok znie diametralne odlisne od poslednych komentarov
Chodis ale niekam von? Vylety? Prechadzky? Niekam spolu na vikend?
Lebo ak si v jednom a tom istom kolotoci nonstop. To proste je samo o sebe narocne. A z toho som i ja casto doslova vycerpana.
však tých riadov zas nemôže byť veľa ... ste traja... vieš koĺko je u nás riadov? máme 4 deti... keby sme mali 200 hrnčekov tak deti povyberajú všetkých 200 za doobeda...
tiež máme problémy s jednou slečnou, ale musíme to nejak dávať. jednému bude horšie ako dvom...
Ja ti neviem. Stále len hľadáš vinu u muža, ale u seba vôbec. Aj tie dovolenky,tak na kieho chodíš 8x za rok,keď sú to pre teba starosti?
@lenkakravcova nechap, nezažila si tak nechápeš a ja zas nechápem čo Ty uz riešiš … Ty ako vieš že my chodíme ma drahé dovolenky a preto nemáme na umývačku riadu …
@mama_ bez neho by mala bordel v riade. Nechodila na dovolenku, a asi sa mala horšie. Takže asi na pratanie a peňaženku.
Zmeň život, chýba ti láska? Daj si ju sebe a začni pracovať na Tom aby si sa mala lepšie. Ja na tvojom mieste by som asi najskôr podala o rozvod a žila si svoj život.. mužovi si aj tak na obtiaž a bohvie či už nemá záujem inde keď má potrebu do teba "pichať" a k tomu má diétu a cvičí 🤷 väčšinou keď chlap robí také kroky ma v merku inú.. ty si proste nešťastna z osobného života.. začni od seba a všetko ostatné príde. Tiež niesom za to brať hneď na smútok lieky.. len treba z tej postele vstať a urobiť si poriadok vo svojom živote ..
Fuh autorka vy obaja by ste sa mali nad sebou zamysliet lebo si vycitate uplne hluposti. Naozaj toho nemas az tak vela a vsetko sa da vyriesit. Kupte umyvacku riadu, jedlo sprav vecer po praci na dalsi den a vybavene. Ked ti dovolenky nevyhovuju tak na ne nechod 🙈
vyskúšaj ešte iného psychoterapeuta...možno že ten ti sadne lepšie...
ak nechceš ad, pozri lieky ktoré sú volne dostupné v lekárni...ak máš depresiu sama sa z toho nevymoceš, práve naopak, dostaneš sa do hlbšej depresie...
prinajhoršom skús psychiatra a uvidíš čo ti navrhne on - skús povedať či to bez ad dáš.
@lenkakravcova Vieš čo s tou peňaženkou si už klesla na úplne dno … Zarábam viac ako manzel, ale nebudem Ti to vysvetľovať ani na Teba už reagovať. Sama si možno viac nešťastná ako ja.
@dharmasanata ďakujem za podporu 💙
Aký je potom problém teda kúpiť si tu umývačku riadu .? Keď peňazí na dovolenku je.. ty zarábať viac ako on.. či ti robí dobre hádať sa doma kvôli neumytemu riadu? 😅
Všetky baby, ktoré píšete, že by ste nemohli žiť s takým človekom ako je autorka, že je lenivá, má všade bordel a len polihuje.... uvedomte si, že má depresiu. Depresiu zo svojho chlapa, zo svojho štýlu života, z toho ako sa k nej správa. Od neho neciti podporu, necíti od neho lásku. To jej určite na nalade nepridá. Je zaujímavé, že keď sa tu žena sťažuje na chlapa, že nič nerobí a nevládze, tak všetky ho začnete ľutovať že určite má chudáčik depresiu a je chorý. Toto máte v opačnom garde. Verím, že keď postráda lásku a chuť do života, že sa jej nič nechce. Ten manžel jej má byť oporou a hnacím motorom. Sú spolu dlho, sú asi vyhoreti, ale vzťah treba stále budovať a obnovovať. Treba si nájsť koníčky. Ak vies autorka, že ti robí zle hlavne tento spoločný život, tak začni pracovať na svojej budúcnosti. Podľa mňa ti chýba láska a zaujem zo strany manzela.
Ako tak čítam tvoje odpovede, odbaľuje sa postupne podľa mňa úplne iný problém ako to čo si opísala v úvodnom príspevku... to nie je o tvojich problémoch a o tom, že niečo nevládzeš, to je o absolútne nefunkčnom vzťahu, v ktorom sa nekomunikuje, v ktorom nefungujete ako pár, z ďalej opísaného mám pocit, že žijete ako spolobývajúci a že aj keby si sa dala dokopy, tak manžel si stále nájde niečo prečo do teba rýpať... ale možno, keď si poriešiš svoje problémy (iná terapia a zvážila by som aj toho psychiatra, aspoň konzultačne), dá ti to dá sily s tým niečo robiť a odísť, prípadne poslať kade ľahšie takéhoto muža... ak by ste to chceli obaja predsa len ešte zachrániť, myslíš, že by bol ochotný ísť na terapiu s tebou?
@mama_ mám 3 deti, som tehotná a menší eshop popri tom. Nesťažujem sa tu že neumyjem riad.. na to je dnes umývačka.
Ako toto nechápem. Ona sa tu len prišla sťažovať. Nechce nič riešiť. Nechce nič zmeniť. Tak nech si "trpí".
A to, že dieťa nie je jeho, to som pochopila až z tvojej odpovede, nevšimla som si to skôr. Tak tam je úplne normálne že sa o to dieťa stará ona sama. On voči tomu dieťaťu nemá žiadne povinnosti. Nech sa obráti na otca dieťaťa.
S týmto nech sa rozijde. Keď je finančne samostatná, nerozumejú si a plánujú sa len hádať -- však to je ešte na prt pre to dieťa. Mamka sa hada s ujom.. to im bude lepšie bez neho.
Ty si nešťastná z muža, vzťahu vášho fungovania resp.nefungovania možno jeho ironickych poznámok, prehliadania, komentovania.A možno aj z práce a zosúladenia s dieťaťom.Na čo ste prišli na psychoterapii pochopila si z nej niečo?
Tvoj muž asi toho veľa doma neporobi však?
Možno celý problém je len tvoj muž
… samozrejme, ze dieta mame spolu … a samozrejme, že máme aj umývačku riadu …
@stanulienkat Ona v tom mamzelstve trpi..nezvlada ani bezne obsluzne cinnosti a vyhovara sa na muza, ktory je na nu alergicky. Rovnako ako ona na neho. Tu asi skusit leb poradnu alebo rovno rozvod. Ale nech necaka, ze po rozvode tej prace bude menej 😅, nasobne viac, ale zase ten pocit sa mat opat dobre a byt vyrovnana, za to stoji..
Dalo by sa povedať, že tu je partner, ktorý nie je oporou, veď on by si mal uvedomiť, že aj on má v domácnosti nejaké úlohy a nie nadávať, ak musí niečo urobiť.
Ale netreba sa dať jeho rečami-nadávkami deptať, ja by som nato nereagovala.
Povedala by som mu, čo musím v práci za svoj plat robiť, ak to nevie.
Je dobre, že máš prácu a treba sa jej venovať, keď je aj celkom dobre zaplatená.
Možno by bolo dobre zmeniť psychologa, lebo oni sú tiež rôznej úrovne, ale aj sama sa snažiť kvoli dieťaťu, práci.
Ja vidím to, že od manžela sa ti nedostáva pochopenie, láska a podpora, on je zameraný na seba a na to, aby bolo všetko tip top, ty si vyhorená z práce doma a z toho, že na všetko sa cítiš sama. Nedáva ti pocit, že si preňho viac než všetko ostatné a že si preňho najdôležitejšia, ale ťa radšej skritizuje za každú somarinu, čo nie je podľa jeho predstáv. Chyba mu empatia k vlastnej žene a nevidí, čo všetko ty robíš. Človek potrebuje aj uznanie a pochopenie, partner bez empatie ti tú depku spúšťa. Ja ťa chápem.
@luccija načo som prišla na terapii? … že sa mám rozviesť. Len ako píšem. Nieje to premna ľahké odísť keď nemám kam. Aj keď zarábam normalne, to nieje to, že si môžem sama dovoliť kúpiť nehnuteľnosť, alebo ho vyplatit alebo splácať sama hypotéku a mat popritom všetky ostatne výdavky. Alebo možno sa len bojím to urobiť.
vždy existuje riešenie, len treba naozaj chcieť tú zmenu. Do toho rozhodnutia potrebuješ dozrieť, potom uvidíš aj riešenia ❤️
@domka222 to je super, ja nehovorím že to je nieco výnimočne. Narážam iba nato, že zevraj po sebe neviem umyť ani riad. Viem a veľa ďalšieho ako každá matka a pracujúca žena.