Manžel na mňa pre všetko kričí
Ahojte....
Už si neviem dať rady s našim problémom. Sme v manželstve 8 rokov. Máme dcéru. Môj manžel je starostlivý, pracovitý, ale je extra pedant. Myslí si, že všetko robí najlepšie. Napr. dnes sme boli na nákup. Kupovali sme paradajky a ja som na ne položila do košíka mrkvu. Nechtiac. Tak na mňa v tom obchode vyhukol, že či nevidím a že či chcem, aby jedol pomliaždené paradajky. Naštvalo má to, že po mne hukal v obchode pred cudzími ľuďmi. Robí to vždy! A ešte to zvalí na mňa, lebo veď ja som to zle položila, čo akoze mám od neho cakat. Takéto veci sa nám stanú xy krát do dna a ja už nemám na to silu. Dookola riešiť, prečo som tuto handru položila tam a prečo. Ja som pracovne vyťažená , robím od rána do večera, mám psychicky náročnú prácu a keď prídem domov, potrebujem si oddýchnuť a nie . Ja nepočúvať takéto výčitky. Možno nechám niekedy neporiadku, alebo nechtiac zasvätené svetlo atd, aké veď nerobím to naschvál. Ja už neviem, či som taká nemožná, alebo on je ...
Varím iba ja, upratujem väčšinou iba ja. On zapne robotický vysávač a to je všetko.
On pracuje tiež vonku na kolo domu tiež porobiť všetko. O autá sa stará iba on. Ale ja ho za nič nebuzerujem. Najviac mi vadí to, že po mne kričí. Keby mi to povedal slušne , normálne, ale len hukal ako po debilovi.A najviac ma zraní keď mi povie, že by som už mohla začať konečne rozmýšľať. Ja už fakt neviem ako mu vysvetliť, že nechcem aby sa takto ku mne správal, už mám toho plné zuby a keď to pôjde takto ďalej. Bude mi odporný,. Ja som ho zbožňovala, ale tým svojim správaním zničil veľa pekného.
Dobre, prečo ale namiesto toho aby si si doma urobila poriadok alebo to skončila presviedčaš nás že je to hňup. Nám je to jedno a nič s tým neurobíme.
@kakawah áno, už to urobil aj na oslave. Pred jeho rodinou. Jeho sestra ho sice sprdla, ale nebolo to platne, lebo dostala krik ešte aj ona. Jeho mamička čusala ako taka ..... Vtedy som sa zdvihla a odišla domov. Nemala som chuť sedieť s takými ľuďmi. Pred mojimi rodičmi si toto nedovolí, tam by ho uzemnili ináč. A on je veľmi inteligentný, on si svokru nerozhada len tak....
@ckocka aký poriadok? Čo mám teraz zobrať dcéru a ísť s ňou kde? Tu ma skolku, ja tu mám prácu. Či ako z čoho budem žiť? Viete čo, ukončíme túto debatu. Vďaka všetkým za rady.
pisala si, ze mas byt vo svojom vlastnictve a pytas sa z coho budes zit ? Ked mas moznost odist, tak to urob.. ci pockas az sa to zacne stupnovat a da ti facku ? Ja by som nemohla byt s takym debilom ..
Zavrhla si možné riešenia, čo si čakala za radu?
Autorka, tvrdíš ze máš byt a pracuješ, tak prečo ťa trápi z čoho budeš žiť?
Jedine ak by to nebolo úplne všetko tak ako tu tvrdíš.
@lesana25 nieco mi tu nesedi .. najprv pise, ze ma kde odist, lebo ma byt a potom, ze z coho bude zit .. divne .. neviem co si mam o tom mysliet 😕
Ber ohlad na seba a nie na dceru. A poviem prečo : bude horšie, on ti realne pôjde na nervu ešte viac, budes nervozna atd a on to otoci proti tebe. Pred dcérou to bude hrat na aka sibty nemožná a kľudne sa zacne chovať aj ona takto. Budes mat nulovy rešpekt. Plus davas jej vzor do života, aknsa hude jej chlap takto správať je to ok.
Moja mala som takého tiez a bol mladucky pri mlieku vsade pri pizze kupe v meste sa zblakol akoze ponizujuce to je, daj na tvoje pocity cítiš ze si to nezaslúzis ja som tak nechala 9 mesacnej dcere otca. Dieta nech vyrasta radsej oddelene iba ak mas kam ísť. Laska neni vsetko. Ale ten pocit byť sama sebou je vela lebo takyto diktator nervák len ti navodí bloky znútra. Malá bude chcet stasrnu prirodzenu mamu ale ako dievcatko ti nepovie mamina robí mi to zle ona bude ticho ale ver ze aj ona to vnima. Bude mat respekt ako ty casom..taky ten hnusny ako mas ty pred ním. Povahu nezmeníš. Viem co píšem do dedka a babky bude takýto. Snad som to pomohla len neviem ako si financiami a bývaním. Ale to nieje vsetko aj tak.
@elizabet173 ja som tu neprispievala, ale diskusiu som sledovala .. cakala som ako to vyvinie .. no i sa ukazalo, ze najprv pise tak a potom inak .. 🤦♀️
Rozved sa, predaj byt a kup iny blizsie k praci a skole.
@dskjhfdlkdjhl to si ešte kludas. Nech po mne vresti na verejnosti, minimálne by schytal tými paradajkami jednu po hlave nech sa spamätá
@chocolatte1 ja som kludna, ja to denne trenujem-ja som ucka😀 Ale keby sa mi trafil do kramov, tak by mal taky kecup na ksichte, ze by mu volali zachranku😀
Ja si neviem predstaviť, že taký nervák ma ostať doma starať sa o dieťa s problémami. Ale OK. Ak ťa povýšili predpokladám, že budeš väčšinu dna v práci, on doma a dieťa aspoň doobeda v škole. Tak dúfam, ze doobeda sa podľa svojich predstáv pedantne postará o domácnosť, poobede o dieťa a bude ťa čakať v tip top byte s uvarenou večerou.
A možno bude očakávať, že on sa bude venovať len dieťaťu (ako mnoho mužov na materskej na SK) všetko bude na Tvojej hlave a po príchode domov ťa zahrnie výčitkami vreskom čo je všetko zle.
Mimochodom veľmi sa mi osvedčilo na otázku prečo toto a toto, je, nie je, odpoveď: lebo tak som sa rozhodla. Ale keď chceš inak, kľudne urob po svojom.
@elizabet173
@neanonymna málo asertívna? Málo asertivny je v tomto pripade urcite muž... Neschopnost sa vcitit do pocitu druheho cloveka... Myslim ze ona je asertívna az az...naopak mala by byt voci nemu v tychto pripadoch menej asertivna, mala by si viac presadiť svoj nazor, sv zivotny postoj, priestor.... Majitelka správy je urcite submisívna osoba a urcite by nemala byt viac asertívna voci osobe jej manžela ved to by bola uz azda sebevrazda😉
Každý problém má riešenie. Len pri niektorých to trvá dlhšie, kým to dôjde obom stranám. Hlavne to treba riešiť prioritne s partnerom, nie kade tade. Ak v diskusii povie, ze mu na Tebe, na Vás záleží, a že si uvedomuje, ze niektorým svojim správaním Ti ubližuje, je to prvý krok. Len najskôr to musíš normálne vysvetliť jemu a dosiahnuť, aby sa nad tým zamyslel, aby mu to došlo. Tam, kde je láska, tam to nie je partnerovi jedno. Len to potrebuje počuť a pochopiť. Zrejme ani potom sa to nezmení okamžite, ako šibnutim prútika. Ale zmena príde. Potom v krizovej situacii bude stačiť pohľad a partner si to uvedomí, ze zase sklzol do zranujúcej reakcie. No už s tým moze nieco robiť, lebo uz o tom vie.
Musíš sa mu postaviť, chlap cíti svoju nadvládu , ak ty si pasívna . Nemusíš Zrovná kričať v obchode, ale trebárs mimo dieťaťa . Ten testosterón chlapa núti dominovať. Odporúčam sa mu postaviť. Každý raz , náročné ale naučí sa že sa má ventilovať inde
@dskjhfdlkdjhl to poznám… 😂😂😂😂
Vtedy je u nás aj hlasné dýchanie dôvod na rozvod
Urcite robi aj on nejake veci napr.Neodlozi pohar do mycky,necha niekde papuce,necha otvorene dvere...buzeruj ho aj ty,ze uz by sa to konecne mohol naucit.Ty naopak nerob nic.Ked budu pripomienky,tak povedz,ze sa bojisaby si nieco neurobila zle,tak radsej len sedis
Prečítala som sú celú diskusiu, ano si submisivna, tak ako tá pani, čo som o nej písala,aj jej dcéra je taká ako mama, lebo veď doma diktátor. Jej dcéra si vzala tiež diktátora, veď mala taký vzor. Ja som s tým jej mužom mala potýčku, lebo ja si skákať po hlave nedam, bola som v práve, ale ani jedna z nich nič nepovedala. Sklopili zrak a ticho. Toto bolo tak trapne, hlúpe a neviem aké, že som takű situáciu viac nezažila. Zeby si niektoré ženy dali takto skákať po hlave, nevedeli sa ozvať, jak handry. Obe v mojich očiach vtedy klesli. Sú u mňa chudery. Nie preto, že žijú s takými hňupmi, ale preto, že to nedokážu riešiť.
Submisivna zena by nenechala postaveny vianocny stromcek este 16. Februara ked jej muz je na tyzdnovkach (alebo viactyzdnovkach) v zahranici. Toto je provokacia. Paradajky mohli byt aj celkom v klude reakcia na vianocny stromcek (alebo nieco pododbne) a nieco co chce autorka cez stromcek oznamit manzelovi.
Odpoveď na takéto výstupy: " Vieš čo? Keď to ty vieš urobiť tak dokonale a dobre, čo keby si to od dnes stále robil len ty?" 😉
Môj manzel je tiež pedant a mal podobné reči, ale ja somu dala rázne najavo,že sa mi to nepáči a neviem akým zázrakom, prestal to robit,prestal ma poučovať a všetko riešiť. Tiež mal pocit, že všetko čo on robí, je logickejšie a lepsie, rýchlejšie... Moje reakcie boli...keď bolo niečo zle položené, začala som si robit z toho srandu.. (ironicky), och bože mas pravdu, fakt hrozna vec sa stala, môžem byť ja taká sprostá, ale že až tak... Že takto položím utierku, to ju môžeme rovno vyhodiť. alebo ak sa pýtal, prečo niečo robím takto a nie tak..tak som mu povedala, maaas pravdu, tvojim spôsobom ušetrím 10 sekúnd, super...na tie paradajky by som povedala, och máš pravdu, pozri aké sú strašné popucene. (Predpokladám, že popucene ani neboli, možno minimálne). Tu vidíš, tu je hrozne popucena, aby videl že vlastne popucena ani nie je. Ale by som povedala, áno je, máš pravdu. No a môj muž asi pochopil, že vážne rieši sprostosti, práve tým, že som mu dala za pravdu a pomenovala tu sprostosť ktorú rieši, ironickym spôsobom som zdôraznila jej "dôležitosť".
To, čo tu píšeš o sebe, o ňom a celkovo o vás, o tom, čo to spôsobuje tebe je tvoje vnímanie vášho vzťahu / tvojej realiy. Teraz tu nehodnotím ani teba ani jeho. Len je dôležité vedieť, že každý z nás všetko prežíva inak. Ako bolo spomenuté vyššie o tom, kto by sa mal / nemal meniť. Ty to vnímaš teraz ako obeť, tebe je ubližované. Lenže týmto sa ho nechcem zastávať, ale keďže sa jedná o tvoje prežívanie, ty musíš niečo zmeniť na sebe. On ti svojimi činmi ukazuje, aby si si vymedzila svoje hranice a postavila si sa za seba. Seba dala na prvé miesto. Nemyslím to teraz tak, že to mas dosiahnut krikom a vyhrážkami. Ale uvedomit si to v sebe, ze teraz mam cas len pre seba napriklad. Ze aj ked ten vianocny strom tam stale je, nesustredit sa nan a pritom mysliet, ci ho zlozi niekto iny alebo opat ty. Skus sa stat “opat “ zenou. Nechat veci viac plynut. Teraz to znie asi cudne, ale niecim podobnym som si presla s mensimi odlisnostami. Ak urobis v sebe nejake zmeny, napr. uz len to uvedomenie si toho, ze to, co sa ti deje, nie je tvojim muzom. Je to len nim “sprostredkovane”, aby si nieco uvidela, uvedomila si si to a mozno aj zmenila v sebe nieco. A ak sa u teba nieco zmeni, ver, ze aj jeho reakcie sa zmenia. Len necakaj, ze sa to udeje za 1 noc. Je to dlhodoba cesta na sebe.Drzim prsty.
Pozri si videa Zodpovedna vina.vela sa naucis… da sa aj kupit konkretna prednaska a stoji za to… hlavne sa musis naucit ako s manzelom pracovat(reagovat na jeho krik, urazky atd. Aj ako chranit pred tymto jeho spravanim dieta
To je taká povaha.. s tým veľa nenarobis.. buď si nájdeš spôsob ako to ignorovať/vyfiltrovat alebo potom jedine rozchod. Môj muž má tiež ukricane obdobia, no ja som taká povaha že mne to je jedno, zrejme zvyk z domu, vždy sa smejem že som sa vydala za maminu v nohaviciach.. 🤣 mamina moja je presne povaha ako môj muž, teda ja som nikdy nežila v tichu, nejak mi to nevadí a keď je toho moc zhucim ho viac ako on mňa a je kľud 🤣 len na to musíš mať povahu.. aby si to vedela odkomunikovať aj s deťmi ak máte.. naši sú zvyknutí, keď má tatinko vrieskacie obdobie prevratia len očami že zas má svoje dni a vidno že takisto sú s tým ok 🙂 no keby som nebola s tým ok ja bol by to isto problém aj pre deti a to už potom dobré nie je.
@number19 pozri. To, že ma upozornil, poopravil bolo ešte ok. Vrieskať začal asi pred rokom, ja mám pocit, že je stále horší. Predtým mi tvrdil , že mi chce dobre, aby som sa naučila tú vec robiť tak a tak. Ok brala som to ako pomoc, lenže teraz to je čistá buzerácia. Nič iné.