Manžel nechce pochopiť, že nedele sú pre rodinu
Strasne som sklamana,rozladena z ludu,z tohto zhonu.A z toho,ze moj manzel,nech je akykolvek super,nevie pochopit,preco chcem,aby v nedelu bol len pre nas,bez mobilu,a cez tyzden po 19.00....som cudna?stale mu niekto vola,stale niekto nieco chce,stale u nas niekto je,mna to rusi.Vraj sa nemozeme separovat od ludi,vraj tym,ze je nedela sa zivot inym nezastavi.Ja sa snazim chranit nas cas a priestor.Ucit muza,aby ucil ludi,ze nie je v poriadku volat nam v nedelu o 7.00, alebo pocas obeda....alebo cez tyzden o 21.00, a este za ake kraviny
....vecne s tymto bojujem s manzelom.
Uz som skusala,ze pocas dovolenky,necele,aby odlozil ani nezapol mobil...alekdeze
Stručné zhrnutie
- Mnohé rodiny riešia konflikt, keď partner neustále zdvíha mobil počas rodinného času; odporúčané riešenia zahŕňajú nastaviť pravidlá (napr. tichý režim osobného čísla od 22:00 do 6:00) alebo vypínať pracovný telefón cez víkend (praktika: vypnúť v piatok o 19:00 a zapnúť v pondelok o 7:30).
- Ak má partner pohotovosť, vedúcu pozíciu alebo vlastnú firmu, hovory v nedeľu môžu byť opodstatnené; konkrétne riešenia sú oddeliť pracovné a osobné číslo, nechať zapnutý iba firemný kontakt alebo informovať klientov e‑mailom počas dovolenky.
- Komunikačné a behaviorálne metódy navrhované v diskusii zahŕňajú vytvoriť program bez partnera, „nastaviť zrkadlo“ alebo urobiť „šokovú terapiu“, natáčať a ukázať opakujúce sa situácie, pričom niektorí účastníci tvrdia, že opakované odmietanie zmeny naznačuje, že správanie sa ťažko zmení.
Q: Ako nastaviť hranice používania mobilu cez víkend, keď chce rodina „bez telefónov“ nedeľu?
A: Odporúčané konkrétne kroky sú nastaviť osobné číslo do tichého režimu alebo DND napr. od 22:00 do 6:00, vypnúť pracovný telefón cez víkend (príklad z diskusie: vypnúť v piatok o 19:00 a zapnúť v pondelok o 7:30) a informovať blízku rodinu a priateľov, že víkendy sú vyhradené pre rodinu.
Q: Čo robiť, ak hovory prichádzajú od kamarátov, nie z práce?
A: Diskusia navrhla prestať hovory zdvíhať niekoľkokrát po sebe, vytvoriť program bez partnera („program bez neho“) alebo „nastaviť zrkadlo“ tým, že partner pocíti dôsledky svojho správania; jedna rada bola, že ak partner niekoľko krát nezdvihne, volajúci prestanú volať.
Q: Ako riešiť situáciu, keď má partner povinnosť byť na telefóne pre prácu (manažér, vlastná firma, pohotovosť)?
A: Ak ide o povinnosť, odporúča sa mať oddelené čísla (firemné a osobné), nechať zapnuté len firemné číslo pre pohotovosť a naopak zvoliť nočný režim pre osobné číslo; tiež sa odporúča jasne definovať, čo je „akútne“ volanie a čo môže počkať.
Q: Dá sa bezpečne vypnúť pracovný telefón počas dovolenky alebo víkendu, ak má človek klientov?
A: Praktika spomínaná v diskusii je nahlásiť klientom dovolenku a požiadať o zaslanie neodkladných vecí e‑mailom, pričom jedna skúsenosť tvrdí, že pri takomto postupe počas 15 rokov neboli telefonické núdzové volania, len e‑maily; iný príklad z diskusie uvádza vypínanie pracovného telefónu piatok 19:00 až pondelok 7:30.
Q: Ako partnerovi názorne ukázať dopad jeho neustáleho zdvíhania telefónu?
A: Účastníci odporúčali „nastaviť zrkadlo“ – vytvoriť analógiu, urobiť program bez neho, alebo natáčať jeho správanie a pustiť mu zostrih, prípadne použiť „šokovú terapiu“, aby pochopil, aký to má dopad na rodinu.
Q: Kedy už treba považovať časté zdvíhanie mobilu za „závislosť“ a ako postupovať?
A: V diskusii sa objavil názor, že časté prerušovanie rodinného času sledovaním mobilu môže mať znaky závislosti a že to treba riešiť ako problém (napr. obmedzovaním, nastavením pravidiel alebo hľadaním odbornej pomoci), ale v diskusii nebol jednotný klinický postup ani konkrétny terapeutický kontakt.
Závery z diskusie
Zhoda
- Všeobecná zhoda, že čas cez víkend a nedeľu by mal patriť rodine a že je potrebné nastaviť hranice používania mobilu.
- Dohodnuté praktiky zahŕňajú oddeliť pracovné a osobné číslo, používať tichý režim alebo vypínať pracovný telefón cez víkend a informovať klientov e‑mailom počas neprítomnosti.
Sporné názory
- Niektorí považujú za úplne prijateľné, aby manažér alebo osoba s pohotovosťou mala telefón zapnutý cez víkend; iní tvrdia, že väčšina prípadov je neakútna a dá sa riešiť odložením hovoru.
- Niektorí odporúčajú aktívne „nastavenie zrkadla“ alebo „šokovú terapiu“, zatiaľ čo iní varujú, že dlhodobé zvyky sa ťažko menia a že také konfrontácie nemusia viesť k zmene.
Otvorené otázky
- Ako postupovať, ak partner opakovane nerešpektuje dohodnuté hranice aj po vytvorení dôsledkov?
- Kedy je správanie partnera dôvodom na partnerskú terapiu alebo ukončenie vzťahu?
- Aké konkrétne kroky profesionálnej pomoci (poradenstvo, terapia) sú najefektívnejšie pri závislosti od mobilu v kontexte rodinného života?
Spomenuté značky a firmy
modrykonik.sk, MK, lidli, Aliexpresse
Spomenuté produkty a metódy
pracovný telefón, osobné číslo, režim od 22:00 do 6:00, vypínať pracovný telefón cez víkend, informovať klientov e‑mailom počas dovolenky, pohotovosť, tichý režim, vypnúť telefón piatok 19:00 až pondelok 7:30, program bez neho, šoková terapia, nastaviť zrkadlo, natáčanie a zostrih videa
Miesta a osoby
Nemecka, Číňania
Hm..ano aspon jeden den v tyzdni by si mal clovek uvedomit,ze ma rodinu a venovat sa jej.Ale to si musi uvedomit sam a aspon v nedelu vypnut mobil..Pokial nie je v nejakom pohotovostnom rezime z prace.Ak vsak aj v nedelu vybavuje kaefty ???
Ja tiež to tak cítim, že víkend patrí rodine, ale máme už skoro dospelú dcéru a tá máva občas svoj program. Nezvyknem si na víkendy plánovať svoje aktivity, svoj individuálny program, svoje kamošky ... to stíham cez týždeň. Moj manžel má prácu takú, že musí dvíhať telefón piatok - sviatok, aj na dovolenke. Samozrejme, ak telefón zvoní 10x za deň a/alebo neskoro večer, skoro ráno, mám nervy ... ale zakázať mu to nemôžem, najmä jeho práca nás živí.
V noci má aspoň na osobné číslo nastavený režim, že mu to od 22:00 do 6:00 nezvoní, ale firemný musí byť zapnutý.
Ale cez víkend je s nami, tiež si nejde niekam sám, alebo s kamošmi na pivo.
Kto tvojmu mužovi vyvoláva? z roboty, alebo súkromne? Rodina alebo kamaráti? Ty si mobil vypneš a do ruky celú nedeľu nechytíš? A keď si teda taká prísna, ako to, že v nedeľu vypisuješ na MK?
@gastankaa ak má vlastnú firmu, je v jeho záujme aby vybavil hovor....môže to byť akútny problém a ak ho nebude riešiť, príde o zákazníka......rovnako ako keď má zamestnanie kde je na vedúcej pozícii alebo má platený pohotovostný režim....kto má akútny problém nerieši že je 7-hodín ráno alebo nedeľa a čas obeda....iné je ak volá kamarát alebo rodina a ide o nepodstatnú vec....v konečnom dôsledku si môže manžel vypnúť mobil a neprijaté hovory vybaviť v čase kedy to bude vyhovovať jemu.....
https://www.modrykonik.sk/forum/rodinne-problemy/muz-ma-neustale-perverzne-narazky-a-poznamky/
https://www.modrykonik.sk/forum/co-sa-zmenilo-narodenim-dietata/moj-manzel-ma-nevzrusuje-2/
Toto uz mate vyriešené? Ci sa to len nabaluje do dalsich problemov?
Manžel je dospelý a svojprávny človek,takže rozhodnutie či v nedeľu bude dvíhať mobil je len na ňom....nám vyvolávajú manželovi pacienti piatok-sviatok-ráno-večer...a neriešim...sama mám prac.pohotovosť na mobile dva týždne v mesiaci nonstop.Je to naša práca,sami sme si ju vybrali a k práci patrí aj toto.ASi by sa ti menej páčilo aby robil kdesi v lidli pokladníka,potom by ste mali v nedele klídek,ale asi iný životný štandard.Určite vám ostáva dosť nedelného času bez mobilu,len ho treba využiť inak ako hádkami kvôli nepodstatným veciam.
ak je manžel manažér v nejakej väčšej fi. tak to musíš len akceptovať...môj brat chodí do práce v akúkoľvek hodinu - aj nočnú...O 2 hod. v noci zazvoní mobil a on sadne do auta a smer práca...cca 45 km.
@gastankaa tak nepises kvoli comu ma tvoj muz ten mobil stale pri sebe. Ak kvoli praci, to este chapem. Ale ak povedzme mu volaju kamarati, tak to by aj mne vadilo. Moj muz mal tajy zvyk, ze pri ranajkach a vecer chodil vkuse na internet. Jedol a cital si v mobile. Alebo sa deti hrali a on mal na nich davat pozor, tak si k nim sadol a zasa si cital v mobile. Parkrat som ho upozornila, ze mi to vadi. Zacal si na to davat pozor. Vecer v tyzdni zdviha mobil iba sefovi. Cez vikendy mava zvycajne volno a venuje sa nam alebo robi okolo domu. Obcas musi nieco spravit do roboty.
Ja som mobilný telefón počas víkendu zrušila , teda ten pracovny. Nezávisí od nej ľudský život, tak jednoducho počká. Manžel sa to naučil pri mne, pracovný mobil vypína , je v najvyššom manažmente veľkého holdingu. Takto sme sa naučili oddychovať a byť efektívny v pracovnom týždni. Cez víkend sa venujeme rodíne.
skusim to takto zhrnut:
-tie telefonaty,na kt.sa stazujem su od znamych,nie pracovne
-priklad vcera: muz bol pracovne 3 dni prec pracovne....,aby sa v nedelu vyspal,spravila som si sama s detmi program,ale vstal,ze ide s nami
-3 dni sme ho nevideli a rano sa zacalo telefonatom kamosa,potom mu niekto volal na chalupu,kde pocas opekacky odisiel od nas ,aby to s kamosom vybavil,ten kamos sa za nami dotrepal na chalupu
-nemyslim si,ze problem su ludia,ktori su nevychovani a volaju ako sa im zachce,problem je moj muz,ktory to dviha a akceptuje
-ze preco som v nedelu ja na MK,ked jeho kritizujem? lebo vtedy vsetci spali a ako vidite,neodpisovala som od vcera,lebo som sa im potom venovala
- otazka,ci sme si toto neprebrali pred svadbou? a co akoze? ze kolko denne moze telefonovat? zivotna situacia sa meni,dakedy by mi to vadilo menej,ako teraz,ked mame deti,sme spolu malo a ten cas este musime 1den tyzdni niekomu venovat
-ludia su lenivi rozmyslat,su bezohladni a lahsie je niekomu zavolat,ako porozmyslat,ako by si poradili
@gastankaa problém je tvoj manžel . Jednoducho si ich tak naučil. Ak by im zopárkrát nezdvihol , prestali by volať. My napríklad zdvíhame len najbližšej rodine a veľmi dobrým kamarátom , ale to vieme že volajú len vtedy keď akútne niečo potrebujú . Inak si vzájomne rešpektujeme víkendové súkromie.
@gastankaa Ahoj podľa mňa, máš pravdu! Tu v zahraničí v nedeľu sú zatvorené obchody. Ľudia idú von, bicyklujú sa ... V zlom počasí si vieš tiež urobiť rodinný program. Kto chce, samozrejme.
Toto isté som mala aj ja. Hocikedy prišli k nám a zazvonili, bez ohlásenia. A pravdaže, keď ideš na návštevu aj ty a si sa vopred dohodla, že idete k nim a čakajú vás tam ... Ja sa nebudem ospravedlňovať za niekoho iného, lebo sa "dotrepe" k nám nevhod. Ja som sa chystala tak ako keby tam nikto nebol a normálne išli sme. A hostia? Povedala som surovo, keď prídu nech zavolajú, máme aj my program. Moja drahá polovička varilo kávu a obskakovalo hostí dovtedy.
Iba raz, iba raz daj tvojmu manželovi pocítiť aké to je. Teší sa, že pôjdete spolu k jeho rodine, či ja neviem ku kamošom, povedz mu, že ti volala tvoja kamoška, mama ... vymyslí si, proste zmena programu. Možno to nepochopí a možno áno. Iné je, keď niekto má ozaj takú prácu, že lekár ...
Ale rodina, kamoši?🤔
@gastankaa Moja otazka, ci ste to neriesili pred svadbou smerovala k tomu, ze ci ste sa nebavili o tom ako si predstavujete rodinu, jej fungovanie, travenie volneho casu, nejake pravidla, ake mate predstavy, na co ste nauceni z domu od rodicov a chceli by ste to raz robit tak isto, alebo naopak, chceli by ste sa tomu vyhnut...
Ak to bolo vzdy tak ze stale kamosom telefony dvihal, oni su zvyknuti, ze to tak je a ze im nikdy nepovie, ze nie, vyriesime to zajtra, teraz nemozem, nemam cas, nechcem, nevyhovuje mi to, tak asi nechape preco to ty chces "zrazu" menit. Je to pre neho uplne normalne, prirodzene. Ludia su rozne povahy a predpokladam, ze ak bol taky stale, tak to fungovalo tak aj pocas vasho chodenia, ze stale telefonoval, nic neodmietol, preto som sa pytala, ci ste to neriesili pred svadbou ;)
@gastankaa Ano, je... malo by byt. Ale vidis, vtedy si to mozno trosku prehliadala, mozno nakoniec trpela, lebo ty si ho napominala... to ako matka dieta napomina, partneri by si mali vediet povedat co komu nevyhovuje, nepaci sa a najst kompromis tak, aby im to fungovalo.
On toto ocividne menit nechce. Nechcel to menit vtedy, nechce to zmenit teraz ked mate deti. Uz s tym podla mna neurobis nic... kedze on nechce a uspesne ignoroval tvoje "napominanie" doteraz, tak bude aj nadalej...
Ja som mozno velmi prisna na seba, alebo na kriteria vyberu partnera alebo co. Ale bolo pre mna dolezite zhodnut sa na predstavach o buducom fungovani nasom, rodinnom atd. Nevedela by som si vziat niekoho, kto by vkuse robil nieco, co mne strasne vadi a nebol nijak ochotny to nejako zmenit, upravit, brat na mna ohlad.
@gastankaa vikend, a ak uz nie cely, tak nedela urcite je pre rodinu. Nevieme si predstavit, ze muz by si urobil sam program alebo ho niekto otravoval, ked ma byt s nami, s jeho rodinou, s detmi. Ved staci, ze cez tyzden je v praci do takej siestej a ja robim s detmi vsetko sama. Cez vikend sa aj on musi snazit a venovat sa im a aj mne, proste byt spolu ako rodina....nastastie moj muz to vsetko chape a je rad, ze je s nami...
@gastankaa ty ho chces vlastniť a bola si nahnevaná, lebo bol 3 dni preč a chcela si, aby sa venoval len Vám...preč bol, lebo zarábal nebol na rybách.mozno má viac kamarátov, inú povahu je viac družnejsi, pomôže...ty si viac chránis svoj čas podľa mňa nerobí nič zle.Vacsinou to robia malé deti, keď sa im niekto nevenuje trucuju a vybuchujú si pozornosť.Tiez sme cez víkend spolu, ale ak potrebuje odísť susedovi pomôcť s niečím, tak ide, ak chcem ísť ku kamoške na kávu s dieťatom idem....
@gastankaa no u kazdeho to moze byt inak. My sa napriklad s kamaratmi stretavame casto, aj navstevovat sa chodime, niekolkokrat tyzdenne. Bud sme my u niekoho, alebo niekto u nas, alebo spolu opekame, grilujeme alebo mame nejaku sportovu aktivitu. Ku nikomu sa dopredu neobjednavame, jednoducho zavolame co robia, ci su doma, ci si dame kavu, ci ideme na pizzu, s vynimkou nejakych oslav alebo robot (napr. rubanie dreva atd)- tie su planovane dopredu. Alebo v pondelok niekto napise, ze pridite v piatok, posedime pozrieme hokej.. alebo v sobotu bicykle, odchod o 9.00. Polka partie uz deti ma, tak beru aj deti alebo sa aj my s nimi pohrame na navsteve. Neviem si predstavit, ze by to malo skoncit prichodom deti (zdravych, nevyzadujucich specialnu opateru) a manzel tiez. Bolo to tak aj pred svadbou aj po. Takto nam to vyhovuje. Aj ked si nieco naplanujeme, casto sa to konci inak, lebo po ceste stretneme kamaratov.
Len sa treba zhodnut, inak sa budete stale kvoli tomu hadat. Alebo bude aspon jeden partner nespokojny.
Možno by bola fakt najlepšia proste taká tá šoková terapia, keď si proste budete robiť program bez neho a nech teda vidí, že až tak odkazaní na neho proste nie ste a isto mu to príde ľúto. Buď sa bude venovať aj rodine, alebo to bude asi a dlhší rozhovor
Tak si skus robit program bez neho, ci pochopi