Používame cookies. Viac informácií tu.
Zavri

Manžel nejaví záujem o sex a tvrdí, že ma miluje

saeki
7. jan 2013

S mužom sme spolu 9,5 roka, z toho 3,5 roka v manželstve. Viac než 4 roky však neprejavuje záujem o náš intímny život. Nielen že odmieta sex, už si ani nespomínam, kedy sa mi dotkol pŕs alebo v rozkroku. Pritom si myslím, že som sa nezmenila. Problémy sa objavili asi rok pred svadbou a situácia sa zhoršila, keď som otehotnela. Za celé tehotenstvo sme sa milovalo štyrikrát, po pôrode dvakrát (rodila som pred tromi mesiacmi). Zakaždým to bol sex z mojej iniciatívy. Občas manžela uspokojím rukou, alebo orálne. On ma uspokojiť odmieta, aj keď ho o to požiadam. Snažila som sa s ním o našej situácii niekoľkokrát rozprávať, no márne - dookola tvrdí, že nevie, v čom je problém, ale že ma stále miluje a vzrušujem ho. Vždy keď na túto tému začnem, okríkne ma, nech zasa nezačínam. Dnes som hľadala jeden web v histórii prehliadaných stránok a zistila som, že môj muž si po večeroch prezerá kvantum erotických stránok. Cítim sa nesmierne ponížená. Neprekážalo mi, keď si pozeral porno v čase, keď náš sexuálny život fungoval, dokonca som to považovala za korenie nášho sexu. Ale teraz, za týchto okolností, sa cítim podvedená. Priznal sa mi, že keď má chuť na sex, masturbuje. Pýtala som sa, prečo nepožiada o uspokojenie mňa, keď má chuť na sex...povedal mi, že ma nechce o nič žiadať, pretože by som mu potom vyčítala, že on mi to nerobí. To ma nesmierne ranilo. S určitosťou viem, že milenku nemá. Nechcem od neho odísť, pretože ho stále ľúbim. Ale neviem, ako dlho ešte budem schopná znášať túto apatiu. Tí, ktorí máte podobnú skúsenosť, máte pre mňa nejakú radu, prosím?

svetllana
7. jan 2013

@saeki Milá Saeki, aj keď sem s určitosťou nabehnú ženy, ktoré Ťa budú presviedčať, že chyba je aj v Tebe, napíšem toľko, že chyba je presne v tom porne. Je to závislosť ako každá iná a manžel si na to proste navykol. Je to oveľa jednoduchšie "odbaviť" sa za pár minút, akoby sa mal venovať predohre a Tebe, jednoducho..vynaložiť nejaké úsilie. Porno nie je žiadne korenie a to budem tvrdiť stále, je to ničitel vzťahov! Bude ťažké dostať ho z toho kolotoču, trvá to už veľmi dlho, ale ak obaja zapracujete, a hlavne on, lebo Ty sa snažíš, tak máte šancu na úspech. Prídu recidívy ako pri každej závislosti /takmer/, ale podarí sa to. Nepochybujem, že Ťa miluje a iste ho to aj mrzí, ale už len tá jeho podráždená reakcia, keď túto tému načneš svedčí o tom, že ho to trápi tiež a cíti sa previnilo..A teraz, keď vieš aj o tom porne, tak sa určite hanbí..Počítač dajte na viditeľné miesto a nech tam nebýva sám..stanovte si nejaké pravidlá. Neber to jak nejaké utláčanie, obmedzovanie slobody alebo čo ja viem čo..Toto neni sranda, závislosť od porna je vedecky dokázaná, preto k nej treba aj pristupovať náležitým spôsobom. Na internete je dosť o tejto problematike. Napríklad: http://xman.idnes.cz/epidemie-21-stoleti-zavisl...

sisaha
7. jan 2013

@saeki neviem ti poradit, hadam manzelsku poradnu, alebo sexuologa.. Ale je smutne, ze manzel odmieta sexualne uspokojit vlastnu zenu... 😖

lauraaura
7. jan 2013

je to kruté,pornom to nie je,podľa mna buď ho nepriťahuješ,alebo ta nikdy nemiloval.Kruté ale pravdivé

svetllana
7. jan 2013

@lauraaura Nepravdivé. 😉

svetllana
7. jan 2013

@lauraaura Ešte dodám, že kruté je to, ako tu zúfalej žene bez akejkoľvek znalosti jej či jej manžela oznámiš s pokojom Angličana, že ju buď manžel nikdy nemiloval alebo ho nepriťahuje! 🙄 Ešteže Tvoje slová nemajú pre ich prípad žiadnu váhu...i keď k radosti si jej nepridala. 😔

medovka14
7. jan 2013

@svetllana moc nesuhlasim... moj manzel si rad pozrie porno a pritom mi povedal, ze aj tak je to lepsie zo zenou, robit si to sam pri tom, to ho neuspokojuje, aj ked to sem tam robi, ako kazdy 🙂
ale suhlasim s tym, ze si na porno moze clovek vypestovat zavislost... to by som riesila asi psychologom, ak by bol manzel ochotny...
@saeki vravis, ze si nasla plno porna v historii, vies aj ako casto si ho pozera? ak je to raz za cas - raz za mesiac, dva, asi nejde o zavislost, ale skor moze mat znizene hormony, co sa da upravit liekmi... alebo moze ist o starosti v praci, chlapi to inak prezivaju... my sme mali podobny problem, ale islo o to, ze ja som sa vyzrala do neskutocnej nadvahy a manzela som nepritahovala... ja ti navrhujem, skoc sama za psychologom, alebo sexuologom a s nim hod rec.. manzela tam asi hned na zaciatku nedostanes...

laloona
7. jan 2013

@svetllana souhlasím, někdy je mlčeti zlato fakt....

svetllana
7. jan 2013

@medovka14 Tvoj manžel nie je závislý na porne..to je iné..Takže neviem s čím presne nesúhlasíš..;) To nie sú moje domnienky, ale fakty.. 😉

medovka14
7. jan 2013

@svetllana v podstate len s tym, ze porno je nicitel vztahu 🙂 negeneralizovala by som to 🙂

loxa
7. jan 2013

Ja náhodou so svetlanou súhlasím, je rozdiel pozriet si porno raz za cas a potom si to uzit s vlastnou zenou, a rozdiel je pozerat porno kazdy vecer a potom nemat chut. Mozno ma nejaky ,nazvem to delikatny problem, mozno je znudeny ( nemyslim tebou) ale robotou , mozno sa uz nevie odhodlat po dlhsej dobe, skús mu navrhnut pozerat spolocne, vraj je to prvy krok 🙂 ak bude suhlasit aj sexuolog je riesenie🙂

svetllana
7. jan 2013

@medovka14 Aha toto, áno jasné..to je subjektívny názor..to už je každého osobná vec a pohľad na ňu 🙂 😉

zamyslena41
7. jan 2013

@saeki
Problemom Tvojho muza je o.i. egoizmus, pohodlnost a bezohladnost (pricinou je pravdepodobne negativny matersky komplex). Zavislost na porne je dosledkom. Potreboval by konzultaciu s odbornikom, ale na zaciatok mozes ist Ty - sexuolog, psychiater, resp. rovno psychoterapeut.

Ked Ta muz okrikne, ze zase zacinas, tak je namieste mu povedat, ze ano, zacinas lebo Ta dlhodobo zanedbava, a pre Teba je jeho nezaujem neakceptovatelny, lebo potrebujes muza, ktory sa k Tebe bude chovat ako k zene a bude Ti to davat najavo aj fyzicky. Ze jeho ignoranciu vnimas ako podraz a zradu, lebo Ta okrada o roky zivota ako zeny. A ze sa bojis, co to s Tebou casom urobi, k comu to povedie, lebo pre Teba je to neznesitelna situacia.

Tak o dva-tri dni by som pozbierala vsetku odvahu a pokusila by som sa k nemu vecer pritulit, hladkat atd. ... je to riziko (ze odmietne a ponizenie bude este vacsie), ale ked je clovek na dne, tak nema co stratit ... Pripravila by som sa samozrejme aj na moznost, ze odmietne a rozhodne by som to nenechala bez komentara: povedala by som mu, ake to je pre mna neskutocne ponizujuce, ze takto viac zit nemozem. Ze neznesiem, aby ma muz vymenil za obrazovku, ze potrebujem objatie naozajstneho muza.

Pokym vladzes a dokazes to, hovor mu (strucne, ale pravidelne, ked sa citis frustrovana a potrebujes to dostat von), ako sa pre jeho odmietanie citis (snaz sa ale neobvinovat, "len" hovorit o svojich pocitoch, aj tak to pre neho bude tazke pocuvat). Nedovol mu, aby Ta umlcal, lebo tak sa snazi umlcat svoje vlastne svedomie. Nepotlacaj to a netvar sa, ze "nic sa nedeje", lebo pohodlny muz sa toho velmi lahko a rad chyti, aby nic riesit nemusel. Nedovol, aby si myslel, ze problem nie je. Lebo on je, a velky. Ale nie neriesitelny. Vela zdaru.

lauraaura
7. jan 2013

@svetllana
@zamyslena41
@medovka14
@laloona
@sisaha @svetllana
@zamyslena41 viem,ze je to krute,len vies,med okolo ust ti dokaze natierat kazdy. No ja som zastanca toho,ze na co by sa mala chudatko trapit nad chlapom,kt.si necha spravit fajku a ona sa ho musi doprosovat a on ju odmietne?Zamysleli ste sa nad tym ako sa musi citit ona?ma vycitky,ci je pekna,co spravila,ze je to tak,ako je a ona sa chudatko snazi,podla mna neviem co vsetko vymysla ,aby ho co i len trochu vzrusila a on absolutne ako tu pise ziadny naznak toho,ze je pre neho pritazliva?viete si predstavit ten ponizujuci pocit?ja jej muza nesudim,len som dala na to svoj pohlad,pretoze ako zena potrebujem pocitovat,ze som pre mojho muza pritazliva,a pride,povie mi,ze som sexy,tlapne ma po zadku a pod.veci k tomu,kedy sme my zeny zenami.Tak tu nepiste o mojej krutosti,ta jej chudatko nepomoze,no mozno ju nakopne a ŕpravi nieco,kedy sa bude opat citit zenou,aj ked v naruci niekoho ineho.

digysa
7. jan 2013

@medovka14 Prno je nicitel nielen vztahu, ale aj REALNEHO SEXU s PARTNEROM....

Absolutne suhlasim so @svetllana a myslim, ze ty si nepochopila o co vlastne ide. Ja som si tiez precitala o tom par clankov a je to bohuzial tak.

Ak si partneri spolu pred ich sexom pozru nejake porno, to je cosi ine...ako ked niekto vyuziva porno na svoje denne uspokojenie...

Ja porno uplne nezatracujem, aj ked pre mna je to absolutna strata casu (este tak pre mladych, neskusenych, nezenatych/nevydatych ludi...ktori sa potrebuju priucit/inspirovat to beriem). U mna to nebola potreba nikdy pozerat... Rada si pozriem pekne fotky nahych tiel muzov ci zien...a to je asi tak vsetko ( aj ked teda pri detoch sa toho nejako vela neda napozerat)

elize
7. jan 2013

@lauraaura uplne nesuhlasim

lauraaura
7. jan 2013

@elize tvoj nazor ti neberiem 😉 som benevolentná :-X

elize
7. jan 2013

@lauraaura 😉

nicolnik
7. jan 2013

@saeki jestli na manzela chces jit zatim,jeste nenasilnym postupem,protoze ja bych chlapem a poslat me nekdo k sexuologovi,tak se sprajcnu jeste vic.Vyhledej cloveka,ktery dela dispozicni prognostiku.Myslim,ze ti pomuze v tvych trapenich,co se tyce otazek,proc tomu tak je.Moje budouci tchyne to vystudovala a ja osobne si uz nedokazu predstavit,ze byvh ji uz nemela k dispozici.

svetllana
7. jan 2013

@lauraaura Áno, zamyslela som sa nad jej pocitom, viem si predstaviť, ako sa cíti..tiež by ma ranilo, keby som zistila, že manžel dáva prednosť virtuálnym kráskam pred vlastnou manželkou. Lenže ja to vnímam z pohľadu závislosti, teda choroby. Nie je to nejaká tlachanica, toto sa deje, a žiaľ, prerastá do závratných rozmerov, čím ďalej, tým viac mužov prepadá tejto závislosti..A pri počte rokov, koľko sa to deje u Saeki, sa toto dá klasifikovať ako závislosť celkom jasne. Preto si myslím, že sa užívateľka ani nemusí až tak trápiť nad tým, čo robí jej manžel, ale prečo to robí..pretože nevie prestať..A jemu treba pomôcť. Majú spolu rodinu, vyše 9 rokov vzťahu za sebou...toto celé sa nedá a nebolo by správne zahodiť len tak. "V dobrom, aj v zlom.."..Pamätáš? 😉
Preto som ja poradila určité kroky, ktoré treba podstúpiť a ja verím, že náprava možná je. 🙂

lauraaura
8. jan 2013

@svetllana krásne si to napísala len vieš,z 9r. žiť 3,5r takto? Veď to spolu boli 5,5r čo o ňu prestal javiť záujem a to sa mi zdá choré.Vieš,ak by mali 50r a on si to robil nad pornom mladších herečiek možno to pochopím,že ju odmieta.V porne nevidím nič zlé,ako predohra super vec,ale neviem si dosť dobre predstaviť,že on by si ho išiel potom vyhoniť a ja variť 😀 tvoj názor ti neberiem,no ja som názoru tohto.

kykka
8. jan 2013

@saeki Si este mlada baba, to chces prezit zvysok svojho zivota v tieni sebeckeho muza, ktory si nevazi tvoju zenskost? tu pomoze iba jedina vec. Najst si melenca a neboj sa tvojho manzela to poriadne preberie. Ak dostane taku "facku", asi sa skutocne zacne zaujimat, preco si to spravila a bud sa uvedomi a zacne o teba bojovat, alebo ostanes s tym druhym, s ktorym prezijes plnohodnotny zivot. Dievca, ved ty nezijes, ty umieras, a urcite si taketo ponizujuce postavenie v zivote nezasluzis. Nakopni manzelovi zadok, lebo on si je tebou uplne isty. Takze smer, kadernicka, nechty, pekne saty a uvidis, ze mas naviac ako stravit zivot so samohoniacim si manzelom...

svetllana
8. jan 2013

@lauraaura Ako si to takto podala, tak sa v niektorých prvkoch zhodujeme🙂..je to choré..a tá choroba sa volá závislosť. Ja by som po takom čase tiež bola na prášky, preto klobúk dolu pred pani Saeki 😅 Taktiež súhlasím s tým vyhonením - varením. Táto celá situácia musí byť pre ňu strašne ubíjajúca -do času, kým nevedela, že sa jedná o porno..a od času zistenia aj ponižujúca. 😔 Ja by som po tomto zaviedla pomerne striktné opatrenia a buď-alebo! Predsa nebude v mladom veku žiť ako starenka. Tá si aspoň možno užila svojho času manželovej pozornosti a nehy, ale Saeki je ochudobnená o všetko..Preto som presvedčená, že toto sa musí riešiť okamžite.
PS: Ja si myslím, že taký 50-tnik by Ti ešte vedel naložiť! 😅 😀 😝

@saeki Hodila si už s manželom otvorený rozhovor, navrhla si mu nejaké riešenie? Ako reagoval?

svetllana
8. jan 2013

@kykka A čo jej svedomie? 😅 Nevera ako "liek pre manžela"? Neodporúčam..Nie kvôli nemu, ale hlavne kvôli nej. Ak to nespravila doteraz, evidentne nie je ten typ..a mať výčitky svedomia kvôli tomu možno do konca života..tiež nie je výhra. Môj názor. 😎

zamyslena41
8. jan 2013

@lauraaura
Nepisala by som, co som napisala, keby som na vlastnej kozi nevedela, ake to je, ako strasne to boli, ake je to frustrujuce a ponizujuce, a keby som z toho po neznesitelne dlhych rokoch "nevysla" von do stavu, ktory mi rozhodne stal za ten "boj" (najprv s muzom, potom o vztah, a napokon so sebou samou). V zlosti a frustracii som tiez uvazovala o nevere a pod. "rieseniach", ale som rada, ze som to "zvladla" (obcas ani neviem ako) a rozhodne nelutujem.

lillika
8. jan 2013

@lauraaura somarina 😒

vejula
8. jan 2013

@saeki porno z tvojho manžela spravilo sebca, ktorý už nevie o čo v sexe ide. KEdže porno dava jednostrannu rozkoš a vážení chlapi sa tak naučia len "brať" nezáleží im na uspokojení toho druhého. Preto ked vidim, kolko ludí aj žien ospravedlnuje pozeranie porna je mi smutno 😢 Podla mna bola chyba tolerovanie porna v začiatkoch, pretože práve takto to neraz konči - velkými problemami v intimnom živote, aj ked to zo začiatku vyzerá nevinne.

Nemôžem povedať čo maš robiť, len ti môžem napisať čo by som v tvojej situacii robila ja. JEdnoznačne by som s nim ostala len za podmienky že prestane pozerať pečko. LEbo to jedine môže ozdraviť vaš intimny život. Bohužial ten egoista čo sa stal z tvojho manžela dlhoročnym pozeranim porna sa zrejme nezmeni behom par dniabstinencie od pečka,, kedže je to zavislosť ako každa ina bude to zrejme trvať asi dlhšie, ale ak ho miluješ stoji to za to. Prajem vela sil.

A ak ti bude tvrdiť že je to jeho vec, že nemaš pravo mu to zakazovať, v tom pripade by som povedala, že ty si zaslužiš plnohodnotny manželský život a pokial ti ho nedokaže ponuknuť, tak nema on pravo žiadať teba zotrvavať pri nom, ked je tak zubožený, že ani vlastnu manželku nedokaže S RADOSTOU uspokojiť

vejula
8. jan 2013

@medovka14 nie každý človek ma rovnake predpoklady stať sa zavislakom. Niekomu stači par piatkov prechlastaných a spadne do toho a niekto dokaže takto fungovať dlhodobo a napriek tomu, ked je treba pol roka si nevypiť tak si nevypije, to iste aj travou TAK PODOBNE. problem však je, že nikdy si nemôžeš byť 100% ista do ktorej kategoria patriš...

svetllana
8. jan 2013

@vejula Veľmi správne..dobre si to napísala 🙂

sirinka
8. jan 2013

@saeki nech sa necha tvoj manzel vysetrit u odbornika... Moze mat okrem ineho hormonalne problemy... Len to su ake veci, co si muzi mnohokrat odmietaju priznat. Porno si pozrie, lebo ho tlacia plne... Ale chyba mu ta chut na skutocne milovanie... Ale ked sa nebude hanbit vyhladat odbornu pomoc, zase moze byt vsetko v poriadku....

kykka
8. jan 2013

@svetllana A jej manzel ma svedomie? Takto ponizujuco sa chovat ku svojej zene? Je by som mala vycitky svedomia len preto, lebo by som ho nechala nicit mi moj drahocenny zivotny cas a siahat mi na dostojnost cely zivot a nic by som preto neurobila. To teraz preto, ze on ju odmieta ona si musi uplne odobrat pravo sexualne zit? Lebo nejaky chrapun (aj ked je to jej manzel) ju ponizuje a kasle na nu, ona je povinna teraz cely zivot zit v celibate? Tie, ktore tvrdia, ze najdenie si lepsieho partnera nie je riesenie su povacsinou tie, ktore odmietaju vidiet realitu a nasadzuju si ruzove okuliare. A potom cely zivot placu a su nestastne, lebo manzel im ublizuje a oni trpia. Tu je jedine riesenie = vyjst z ulity, vzopriet sa a ist si za tym, co naozaj chceme. Pochybujem, ze Saeki chce takto zit, byt raz stara a premietat si dozadu zivot a lutovat, ako ho prezila a ze ho nezmenila ked mohla . Ja Saeki len prajem, aby nasla dostatok sil, a aby bola v zivote skutocne stastna.

Tu začni písať odpoveď...

Odošli