Manžel nejaví záujem o sex a tvrdí, že ma miluje
S mužom sme spolu 9,5 roka, z toho 3,5 roka v manželstve. Viac než 4 roky však neprejavuje záujem o náš intímny život. Nielen že odmieta sex, už si ani nespomínam, kedy sa mi dotkol pŕs alebo v rozkroku. Pritom si myslím, že som sa nezmenila. Problémy sa objavili asi rok pred svadbou a situácia sa zhoršila, keď som otehotnela. Za celé tehotenstvo sme sa milovalo štyrikrát, po pôrode dvakrát (rodila som pred tromi mesiacmi). Zakaždým to bol sex z mojej iniciatívy. Občas manžela uspokojím rukou, alebo orálne. On ma uspokojiť odmieta, aj keď ho o to požiadam. Snažila som sa s ním o našej situácii niekoľkokrát rozprávať, no márne - dookola tvrdí, že nevie, v čom je problém, ale že ma stále miluje a vzrušujem ho. Vždy keď na túto tému začnem, okríkne ma, nech zasa nezačínam. Dnes som hľadala jeden web v histórii prehliadaných stránok a zistila som, že môj muž si po večeroch prezerá kvantum erotických stránok. Cítim sa nesmierne ponížená. Neprekážalo mi, keď si pozeral porno v čase, keď náš sexuálny život fungoval, dokonca som to považovala za korenie nášho sexu. Ale teraz, za týchto okolností, sa cítim podvedená. Priznal sa mi, že keď má chuť na sex, masturbuje. Pýtala som sa, prečo nepožiada o uspokojenie mňa, keď má chuť na sex...povedal mi, že ma nechce o nič žiadať, pretože by som mu potom vyčítala, že on mi to nerobí. To ma nesmierne ranilo. S určitosťou viem, že milenku nemá. Nechcem od neho odísť, pretože ho stále ľúbim. Ale neviem, ako dlho ešte budem schopná znášať túto apatiu. Tí, ktorí máte podobnú skúsenosť, máte pre mňa nejakú radu, prosím?
@andulkaavetrelec je teraz vela takych problemov, v tejto dobe internetu.... a tych užasnych stranok. Taku zlobu to robí aj samotnym chlapom. OD 15 kukaju pečko, potom ked maju mať sex s normalnou ženskou tak sa im nepostaví a oni sa čuduju prečo a či su vôbec normalni....
Ono teraz su ludia už takí presýtení toho všetkého, ved maju takí výber, zadaju do googlu možnosti milion 5 tam černošky tam aziatky tam grupaky či lesbičky, proste, potom je sex so ženou stale tou istou asi pre nich nezaujimavý... Ako nehovorím o všetkych su skutočne chlapi ktorým viac vyhovuje mať pod sebou skutočnu žensku ako kukať na obrazovku, ale čím dalej tým ich je menej, asppn ja mam taky dojem z rôznych diskusii, ked vidim kolko žien sa sťažuje, že ich chlapom sa proste nechce sexovať....
Mila saeki, vidis co si sposobila?, ludia sa tu povadia kvoli sexu 😵. V kazdom pripade to mas tazke; pred rokmi som bola v podobnej situacii. Pornu sme prepadli obaja, ja aj moj vtedajsi priatel. Po nejakych troch rokoch sme uz neboli schopni sa vzajomne vzrusit bez tych obrazov, akcii, a cudzich ludi, ktori nam "lozili" z tej telky do postele. Samozrejme nam to nastrbilo vztah.... Dnes mam fantasticky 7 rocny vztah s mojim terajsim partnerom, ktory mi dal okrem perfektnej dcery aj fungujuci sexualny zivot, a to uplne bez porna. Sex. pomocky, akekolvek, su vzrusujuce dokial sa tomu uplne nepodlahne. V opacnom pripade to mozog nezvladne. To je pripad tvojho muza. On, vo vlastnom zaujme by si mal dat poriadne porno prazdniny. Ak to nespravy, nebude schopny fungovat s nikym, nie len s tebou.
no ja by som polozila otazku akeho charakteru bolo to porno...poznam par kde sa muz sexualne nevenoval zene, nakoniec sa priznal k homosexualite..
@svetllana akosi veľa" chlapov " tu pribudlo za posledné dva dni 😲 🙂
@saeki citala som len par prispevkov. Ja to vidim tak ze sa zmenil jeho pohlad na teba.vidi ta ako matku,manzelku ale nie milenku. Poradna podla mna ... No neviem ale ked sa nebavi o tom s tebou tak preco by to riesil s cudzou osobou. Ja by som mu dala par dni pokoj.a potom bez reci navodila atmosferu.kup si daco brutal sexi a zahraj sa na nieco cim nie si. Ked chce porno urob mu ho vo vasej obyvacke.
Homosexualita u manžela mojí kamarádky nás také napadla. Jedna moje kamarádka se o tom dokonce bavila s jeho matkou. Vysvětlila jí, jaká je situace, že její syn nechce s naší kamarádkou spát a nemohou přijít na pravý důvod a kamarádka už neví, jak to řešit. Jeho matka řekla, že před kamarádkou měl dva vážnější vztahy, kde snad bylo po sexuální stránce vše v pořádku a že se nedomnívá, že by byl homosexuál, ale že synovi a snaše může pomoci, aby se opět sblížili třeba tím, že si na víkend vezmou vnoučata k sobě, aby mladí byli sami apod. Kamarádka si ale ubližuje i sama, protože mladšího syna stále kojí, i když mu je už dva a čtvrt a učinila ho na sobě závislým, takže ho nemůže dát na víkend k tchánovcům. Sama kamrádka přiznává, že za ty tři roky celibátu už dospěla do stadia, kdy se stydí před manželem projít ve spodním prádle natož nahá, protože se domnívá, že na ní negativně nahlíží a přitom ona má míry modelky. Má přírodní trojky, pravda po kojení trochu povislejší, ale stále je velmi atrkativní. Stará se o sebe. Chodí ke kadeřnici, na kosmetiku, každý den se maluje, dobře se obléká. Ještě nás zaráží jeden fakt. Manžel s kamarádkou nechce trávit čas o samotě. Na dovolenou nechce jet jen s ní, ale musí vždy přibrat rodinu kamaráda, stejně tak na Silvestra apod. Prostě už oba dospěli do stadia, kdy se sebe spíš bojí či stydí a to mi přijde šílené. Nedovedu si představit, že bych se styděla po deseti letech vztahu manžela, se kterým žiji ve společné domácnosti.
@1980mat
Pokym si medzi sebou nevytvoria intimitu (najprv rozhovormi, az potom postupne dotykmi), vikend vo dvojici moze byt fiaskom, aspon pre nu rozhodne. Jedine, ze by sa cez ten vikend pripravila na to, ze s nim zacne hovorit (necakat fyzicku intimitu). Jeden z nich musi zacat, vacsia sanca je u zeny, ktora kedze sa citi zufala a ako zena na dne, nema co stratit, a tak najskor dosiahne odvahu riskovat a zacat hovorit pred svojim muzom o svojich pocitoch a potrebach v suvislosti s jeho nezaujmom/odmietanim. Nie vycitat (to muza s blokom vo fyzickom kontakte zablokuje hadam este viac, okrem toho, ze sa bude "branit utokom"), ale cez pocity (smutok) a podla moznosti pokojne - vtedy je najvacsia pravdepodobnost, ze muz bude mat odvahu pocuvat. Ked sa bude mat strach s nim zacat hovorit, mozno jej pomoze, ze rovnaky strach, ako ona o tom hovorit, bude mat on pocuvat.
Kamaratke velmi odporucam k "boju o ozivenie vztahu" tieto dve knihy - po precitani bude vediet, preco sa to stalo a ako postupovat:
http://www.kosmas.cz/knihy/144387/probouzeni-zr...
http://www.martinus.sk/?uItem=78343
@saeki my sme mali podobný problém...aj to porno tam tiez občas bolo...:( nepomohli ani rozhovory a ani nic ine, rozprávala som vždy len ja a on len mlčal a zatlkal...a potom neskôr aj urazal.Nakoniec povedal že je to blok,lebo bol pri pôrode.A teraz riešim rozvod,i ked nielen kvôli tomu.Proste chcem Ti popriat vela trpezlivosti,ak si sa rozhodla stat pri svojom mužovi.A možno to potrebuje radu psychologa,ked sa Ti ho podari prehovorit ísť tam,U mna to bolo zbytočne.V každom prípade viem ako sa citis dotknuta a ponizena a velmi Ti drzim palce!
Já bych po třech letech ignorace už byla dávno pryč. Každý se musíme snažit a o vztah se starat. ,Snad si nemyslí, že mu to projde.
@kykka prepáč, ale čo pre teba znamená manželstvo? problémy su na to, aby sa riesili a nie aby sa pred nimi utekalo...ludia maju rozne problemy, ale radiť zakladatelke aby si nasla milenca je podla mna ubohe a nesprávne...veď manzel je manžel a mozno ma nejaky problem, ktorý treba riešiť a nie ho hned podvádzať..zlo plodí len ďalšie zlo...ked si ho brala za muža, asdi ho lubila a aj ho lubi, tretia osoba do vzťahu je kataastrofa!
@anavila Podla mna ked uz roky medzi nimi neexistuje ziadna intimita, tak uz nikdy ani nebude. Keby sa mna manzel nechcel ani dotknut, ani sa dotknut mojich prs alebo rozkroku, ako pisala Saeki, tak by som si ano intimny zivot vynahradila inde. No "chudacik" jej manzel on ma problem? Prosim ta, ak by mu zalezalo na svojej zene, tak by sa siel sam liecit. Ono pomoct sa cloveku da iba vtedy, ak to sam chce. Zbytocne je ho lutovat, ked jeho tento intimny stav s manzelkou ho ani nemrzi a nic nerobi preto, aby to zmenil, naopak zrejme mu tato sitacia vyhovuje. Poziadal svoju manzelku o pomoc? Nie? Preco, ona mu za to nestoji? Ako som uz asi pisala vyssie, tu sa nejedna o par dni, ale rokov... Ona nema pravo sexualne zit? Musi teraz prezit cely zivot v celibate, lebo "chudacik" jej manzel ma problem a kasle na hlavu zene, ze ona kvoli tomu trpi? Je to sebeckost. A ano, stojim si za nazorom, ze radsej si najst ineho partnera, ako cely zivot zit v tieni sebeckeho muza, ktory nema ani stipku ucty k svojej zene, aby sa aspon trosku ukazal snahu svoj problem vyriesit. On nieje maly chlapec, aby ho trebalo vziat za rucicku, ale dospely chlap zodpovedny za svoje ciny. Ked sa chce liecit, bude, ked nie, nebude. Ale skutocne je zavisly na porne? Kto mu stanovil tu diagnozu?...
A manzelstvo znamena pre mna: Otvorena komunikacia, respektovanie toho druheho, kompromisy, uprimnost do oci, ziadost o pomoc v pripade "slepej ulicky", pomoc v pripade "slepej ulicky", laska=citit sa po boku partnera ako v siedmom nebi aj po rokoch, nezavislost oboch partnerov vo svojich konickoch+travenie rodinnych chvil a vyletov spolu, pravo na nazor a respektovanie nazoru jeden druheho, sexualne uspokojenie, telesna blizkost, citova blizkost, pocit spriaznenej duse, obojstranna opora v pripade spadnutia na dno, atd, atd... toto ma teraz napadlo, ale je este spustu veci, ktore by som mohla charakterizovat ako manzelstvo. ja prajem Saeke len aby bola v zivote stastna a netrapila sa, bolo uz dost rokov, co sa natrapila, je cas aby zacala zit aj ona..
ani moj partner o sex nejavy zaujem uz takmer asi aj 2 roky a co mam robit nic laska a sex sa vynutit nedaju
@kykka Je to fakt krute ako si to napisala ale myslim si, ze jedine najrealistickejsie riesenie..... ja si neviem predstavit napriklad mojho muza odtlacit k nejakemu sexuologovi ci terapeutovi keby bol taky problem.... priam nemozne!!!! naozaj podla mna jedine co zaberie je najst si milenca pri ktorom zacne opat zit... a bud sa muz spmata alebo bude mat smolu.... a je vobec mozne obnovit sexualnu tuzbu, vasen ak raz to skoncilo????? preco tak skoro u niekoho ta sexualna tuzba jeden po druhom tak rychlo vyprcha??? nechapem.... ved niektore manzelske pary sa spravaju ako pubertaci aj po 20 rokoch....
Ale najít si milence je podvod ! Přeci. Proč mu to neříct narovinu ? Chci žít normálně, abych svýho chlapa přitahovala. Takže pokud o mě nemáš zájem, dohodneme se a život jde dál. Proč by s ním měla zůstat a lhát mu do očí ? Nevidím žádný smysluplný důvod. Žít ve strachu, že na to přijde..a proč..protože o ní nemá zájem. Nemá zájem, bude mít jiný, jdeme dál.
@leni78 Ved kto napisal, ze ona musi so svojim muzom ostat navzdy? A toto co ma Saeka so svojim muzom nieje uz manzelstvo. je to chory vztah. Tak sa tam nemoze jednat ani o podvod. Ona mu povedala, ze ona tak zit nechce, on na to kasle, tak co... keby si nasla teraz milenca=priatela, kde by neslo len o sex, tak by jej bol neskutocnou oporou pri rozvode, po rozvode a hadam aj pocas celeho zivota. Co je na tom zle, najst si niekoho o koho sa moze opriet uz teraz? Ona sa citi sama a ponizena, jej manzel tiez nieje ku nej ferovy, tak preco by ona mala byt k nemu ferova? Ferova k nemu bola roky a co z toho? Jedno velke nic. Preco jeden vo vztahu ma byt ferovy k tomu druhemu, co si to nezasluzi? Ved je tu uplne prazdno, o nicom. Kaslat na predsudky a ist za svojim stastim a zit rovnocenny zivot ako kazda ina zena. S jej manzelom sa neda ferovo dohodnut, tak on ani nemoze pocitat s ferovym spravanim sa k nemu...
lianka 2 nijak je vsetko ok cez den v pohode salime sa chyta ma aj za ruku vonku len kazdy spi vo svojej posteli predtym taky nebol ale teraz sa to zmenilo 🤐
zvláštne, ale realita, típek so svoju ženou 4 roky nešukal ( tak normálne), na jednej strane manželka má pochopenie, ale tiež to nevyzerá na nekonečnú trpezlivosť, a má to rácio...nuž, típek a manželka musia urýchlene navštíviť mediátora, poradňu, sexuológa, kde je ten pes zakopaný! ak odmietne a potom zas odmietne, potom pomáhajte všetci tam hore aj s najvyšším na čele
saeki, rana tu rana tam, típek má nejaký vážny problém, šup s ním k odborníkovi, inak, čo by jeden za to dal, čo ty všetko robíš 🙂, on to ale tak nevidí neverím, že sa ťa bojí, alebo žeby áno...?
ked je zdravý má inúúú,ked je chorý musí sa liečiť,musí si to sám uvedomiť...kup mu multi macu ale kvalitnú v špecializovanom obchode.
@saeki Ahoj niečo podobné sa stalo mojej kamarátke. S mužom sa dlho pokúšali mať babetko a keď sa to stalo jej manžel prestal javiť o ňu záujem. Sex vôbec iba porno. Časom sa ukázalo, že problém bol v jeho psychike. Kedysi som čítala článok kedy žena po pôrode s mužom nemala sex a nevedela prísť na koreň jeho problému. Nakoniec sa ukázalo,že neviem presne ako sa ten termín volá ale muž ťa síce berie ako príťažlivu ženu ale predstava, že pred ja neviem dvoma rokmi z teba vyšlo dieťa jednoducho vznikne tam blok. Nie je to jeho chyba ale chyba psychiky. Neviem či je to aj prípad tvojho muža ale určite by som s ním zašla k psychológovi. Chyba nemusí byť len v tebe. Muž neprizná, že má nejaký problém. Určite sa s ním porozprávaj a uvidíš. ALe nemyslím si, že tvoj muž je egoista,sebec a zavislak na porne. držim palce
Baby, vy tu pisete veci ako: Ostala by som s nim len v pripade ak.... Lenze ak uz ma raz zena dieta s muzom a je od neho financne zavisla, moze si viete co... Akurat tak piskat, pretoze nema kam ist a nema v ruke ziadnu zbrat. Ja som uz skusila okrem sexuologa kadeco a nezabralo. Aj sme sa rozpravali a nepomohlo, mozno na tyzden a vratilo sa to do starych kolaji.. Niekedy mi tie rady pripadaju take smiesne, Ano, slobodna zena sa moze rozhodnut, ze odide, ale zena bez prace poberajuca od statu 200e mesacne s dietatom asi odist neodide, nema kam..
@saeki Ahoj, mam rovnaky problem. Ako to u vas dopadlo? Ste stale spolu?
@meg_junova presne si to napísala! ani jedna nie je v tej alebo onakej situácii, ale radí akoby v nej bola, ale keby prišlo na lámanie chleba, tak by bola medzi prvými čo by s tým chlapom zostala, lebo nemá kam ísť a podobne! je ťažko radiť ak sme samé nezažili takú situáciu!
@lalinko2010 Takze ja som sa rozhodla odmietnut uplne sex 🙂 Dost energie vydam pri malom, varim, periem, zehlim, nakupujem, upratujem... takze este sa rozdat aj tam, kde by mi mala byt prejavena ako taka ucta a ocenenie, nech zabudne. Je to upne milujuci manzel a dokonaly otec, ale co sa tohoto tyka, tak je uplny sebec.
Takze uvidime co prinesie buducnost 🙂))
toto uz je pripad pre sexuologa,pretoze pokial je on spokojny s tym,ze tie virtualne nahotinky a jeho ruka mu stacia a su lepsie nez zena v posteli,tak nieco nebude v poriadku a on ma problem. Mozno by som zistila,co pozera,ci ho nahodou nepritahuje nieco,co by si myslel,ze s Tebou ako manzelkou nemoze robit,ze by si to pokladala za nechutne a pod. Niektori chlapi sa toto boja povedat,neviem ci naberu dojem,ze to,co robi s manzelkou musi byt nejake slusne a pod. Niekedy sa potom zafixuju ti chlapi v takomto niecom virtualnom a to im staci a vobec si neuvedomujuze tomu druhemu to chyba. Neviem ci bol pri porode,alebo nie,to sem tam sposobi taketo bloky. Ja osobne by som zasla najprv sama k sexuologovi,tam sa vykecala z zistila,co mi ten studovany clovek povie a potom spracovala manzela na to,aby sa to riesilo dalej. Ak sa po emocionalnej stranke stale milujete,tak by bola skoda vztahu.
@meg_junova ako dlho sa ti podarilo odmietat sex? vyriesilo sa tym nieco? ako je to u vas teraz, ak sa smiem opytat 😉
@ladypepa Stale odolavam,ale prichádzam na to,že moj priateľ asi nie je veľmi na sex.Neviem si to ale vysvetliť..🙂Je to celé zvláštne,nemáme ani take prepojenie duševne ako by malo byť medzi dvoma ľuďmi.Sme skôr kamaráti,ale takí,čo si k sebe este len hľadajú cestu.My sme sa zoznámili a tri mesiace na to som ostala tehotná.Takže veľa času na spoznávanie sme nemali.Aj tak podľa mňa sú typy chlapov,ktorí sú asexualni...a s tým už jedna žena veľa nenarobí☹
@1980mat Ono to není tak lehké s dětmi odejít od muže. Ale pokud on vůbec s ničím nepomáhá, tak to je na prd. Mám kamarádku a ta žije s partnerem, který jí byl nevěrný a má s ním druhé dítě. Taky jí moc nepomáhá. (Prý). Ale ona je jednak na odchod slabá (znám ji), jednak má společnou hypotéku na dům a jednak prostě jsou ženy, které chtějí být litovány a role ukřivděné jim vyhovuje, je to takové sebemrskačské. Třeba je v tom nízká sebedůvěra nebo prostě dlouhodobý pocit viny (za cokoli).