Manžel nerešpektuje moje názory
Dobry večer dievčence!
Mam na Vás otázku. S mužom máme skvelý vzťah, až na tento problém. Vždy sa spolu rozprávame ako prísť na najlepsie riešenie, kompromis a podobne. Uvediem priklad: Hadali sme sa kvôli švagrovi, ktorému mal určiť nejaké hranice, ktoré mal dodržiavať, lebo mal u nás dlhodobejšie prespávať. Povedala som, že si želám aby uvedol veci na pravú mieru, aby švagor nebol prekvapeny (keďže sme nemali dohodnutý žiadny dátum ukončenia jeho pobytu u nás), keď ho od nás "vyhodíme" lebo malá bude potrebovať izbičku (švagor je taký typ, že keby mohol tak s nami býva až do smrti-práve preto som chcela aby sme boli na niečom dohodnutí). Moj muž je typ človeka, ktorý chce byť vždy s každým za dobre, tak to chcel nechať otvorené a neriešiť, ja som trvala na svojom, že budem pokojnejšia. Samozrejme, že ho s mojimi požiadavkami neoboznámil, tak som sa so švagrom pochytila ja, a ked zistil že by mal dodržiavat u nás pravidlá tak radšej sa k nám ani nenasťahoval. Teraz som ja za hlúpu, že švagra nemám rada, že som sa ním pohádala a podobne. A takýchto príkladov je mnoho, najmä čo sa rodiny týka, vačinou on vždy všetko rieši so svokrovcami, a niekedy mám aj pocit, že mi klame že im povedal to čo som chcela. Tak čo teraz ? :( Mám sa začať aj ja osobne ozývať alebo neriešiť tak ako môj muž ? ďakujem za komentáre
Stručné zhrnutie
- Mnoho párov rieši situáciu, keď člen rodiny prespáva dlhodobo bez dohodnutého termínu a partner sa vyhýba nastaveniu hraníc, čo núti druhého partnera komunikovať priamo alebo vynucovať pravidlá.
- Odporúčané riešenia z diskusie zahŕňajú priamu komunikáciu s rodinou, spoločné vystupovanie oboch partnerov pri riešení a nastavenie konkrétnych pravidiel (napr. ohlasovanie návštev, obmedzenie dĺžky pobytu, zákaz fajčenia).
- Ako donucovacie opatrenia viaceré príspevky uviedli hrozbu odsťahovania sa alebo manželovu jasnú deklaráciu typu „nie sme hotel“, pričom konkrétne kroky priniesli u niektorých zmenu správania rodiny.
Najčastejšie otázky
Q: Ako donútiť manžela, aby vymedzil hranice voči svojej rodine?
A: Diskutujúce radili byť pri riešení vždy obaja (okomentovala to používateľka sirinka) a požiadať manžela, aby jasne povedal rodičom svoje podmienky; v diskusii sa tiež uviedlo, že hrozba odsťahovania sa priniesla dočasné zlepšenie (mandragora22/#17).
Q: Mám komunikovať s rodinou priamo, alebo to nechať vysloviť manželom?
A: Názory sa rôznia: komentujúca sissy27 odporučila hovoriť priamo s rodinou, zatiaľ čo viaceré ženy uviedli, že u nich efektívnejšie funguje, keď vec povie manžel, lebo jeho slovo u rodičov má väčšiu váhu.
Q: Ako nastaviť pravidlá návštev a ubytovania rodiny?
A: Z praktík z diskusie: ohlasovať návštevy vopred, obmedziť návštevy na maximálne 1–2 dni (uvedené v príspevkoch), neprijímať dlhodobé prespávanie bez dohodnutého dátumu a vopred definovať obmedzenia (napr. zákaz fajčenia v dome).
Q: Čo robiť, ak rodina otvára vašu poštu alebo zasahuje do financií?
A: V diskusii niektoré ženy odporúčali presunúť korešpondenciu, žiadať jasné hranice v účtovníctve a pri extrémnom zasahovaní spomínali podanie návrhu na rozdelenie BSM ako silnejší právny krok (maminuska/#83).
Q: Ako reagovať na „hotelové“ správanie rodiny, ktorá očakáva, že u vás býva zadarmo a často?
A: Viaceré príspevky uvádzali prístup „nie sme hotel“ a striktne povoliť návštevy len výnimočne; manžel, ktorý túto zásadu jasne povedal rodine, podľa jednej účastníčky zamedzil nežiadaným dlhým návštevám (jabadaba/#89).
Q: Ako riešiť fajčenie alebo iné porušenia pravidiel v mojom dome?
A: Konkrétny príklad z diskusie: jedna účastníčka vyhlásila v dome zákaz fajčenia a manžel následne problém riešil, čo zjednalo poriadok (6mia6/#43).
Závery z diskusie
Zhoda
- Muži sa v diskusii často vyhýbajú konfliktom s vlastnou rodinou a preferujú udržať „dobré vzťahy“ namiesto jasného nastavenia hraníc.
- Priama komunikácia a spoločné vystupovanie oboch partnerov pri riešení rodinných záležitostí sa opakovane uvádzali ako efektívne kroky.
- Konkrétne pravidlá (ohlášky návštev, obmedzenie dĺžky pobytu, zákaz fajčenia) priniesli v niektorých prípadoch okamžité zlepšenie.
Sporné názory
- Niektoré príspevky odporúčali, aby s rodinou komunikovala priamo manželova partnerka; iné tvrdili, že efektívnejšie je, keď to povie manžel, lebo jeho slovo má u rodičov väčšiu váhu.
- Niektoré komentárky radili prijať situáciu a prispôsobiť sa, iné odporúčali dôrazné kroky ako hrozbu odsťahovania sa alebo právne kroky (rozdelenie BSM).
Otvorené otázky
- Ako dosiahnuť dlhodobú zmenu správania manžela, keď krátkodobé kroky (zasadenie hraníc, hrozba odchodu) často fungujú len dočasne?
- Aké konkrétne kompromisy sú prijateľné pri súkromí a návštevách, keď sú rodinné očakávania silné?
- Kedy je rozumné pristúpiť k radikálnejším krokom (stretnutie s právnikom, rozdelenie BSM, sťahovanie)?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
rozdelenie BSM, hypotéka, živnosť, ohlasovanie návštev vopred, obmedzenie návštev na 1–2 dni, zákaz fajčenia v dome, odsťahovanie sa ako taktika, deklarácia „nie sme hotel“
Miesta a osoby
Viedeň, Bratislava, stredné Slovensko
@glumik123, toto by som netolerovala, nastastie v tomto je moj muz rovnaky ako ja. Ked sme byvali vjednoizbaku svokra hned organizovala rodinne navstevy u nas. Ale zas my si vieme povedat a muz vie mamke aj tvrdo povedat, ale ja to tu nebudem rozpisovat, to by patrilo do inej temy. A chapem ta, ze chcete sukromie. To by som sa aj do krvi bila. Kompromisy odtial potial. Tak by som pri najhorsom svokre povedala, ze nech si organizuje svoje navstevy, do sukromia si nedovolim zasahovat, mam toho uz plne zuby. A nech ma aj nenavidia, mam na haku, zijem si svoj zivot, nikomu nie som vlezla, zi a nechaj zit a poprosim podobne chovanie. Nam bolo najlepsie, ked svokrovci nevedeli kde byvame, v zivote som sa necitila slobodnejsie 😀 😀 😀 Rozpravajte sa s muzom a daj im najavo, ze nie ste hotel, nech to znie akokolvek hnusne, su ludia, kt. potrebuju sukromie, ja to poznam podla seba.
@glumik123 ked ono je to prave v tom rozdieli "bat sa a respektovat", strach resp, aby predo mnou nic nepovedali sa da vydobit vcelku rychlo...ale aby to bolo aj upirmne, ze respektuje tvoj nazor a tvoj zivot, prave k tomu sa prepracovavam dlhodobo...ale napr. my mame 2 roky po svadbe a trosku niekedy vidim, ze mna svokra zacina respektovat. lebo svoj nazor nemenim ttrvam na nom vzdy a vsade, pokial je to pre man dolezite.uz vie, ze ked poviem,tak bude.
naipak, manzel raz povie, ale na druhy krat sa zase necha ovplyvnit, ked je to pre neho jednoduchsie, takze vie, ze na neho sa da....a tiez mu neviem vysvetlit, ze na dolezitych veciach musi bazirovat vzdy, aj ked to nie je prijemne vysvetlit. snad len casom to bude lepsie. zo zaciatku som od neho chcela, aby na vsetkych drobnostiach trval, ale uz som pochopila, ze zadsej prehltnut drobne veci a trvat len na dolezitych...napr. kym bol syncek maly, do 2 mesiacov som nedovolila ziadne navstevy...maly mal zdrav. problemy ja som bola po operacii a nemala som chut obskakovat navtsevy. ale teraz uz nech aj pride nejaka ta tetka, donesie ssladkosti a veci ktore syn nemoze, tak jednu vec mu dam, nech sa neurazia a zvysok odlozim z dohladu. lebo ked som malemu nedala nic, tak boli vsetci uurazeni....trvam, uz len na tom, aby nenosili orechove, lebo to naozaj nemoze....asi je to o tych kompromisoch...a zaroven rozumne ale dorazne debatovat aj o nejprijemnych veciach.neboj aj rodina si casom zvykne.
@maminuska to s tym uctovnictvom, dakujem pekne... inak u nas bol tiez zvlastny navrh, ale vtedy sme spolu len chodili, este sme ani spolu nebyvali, on ma miloval ako kon, tak si aj dal povedat. o co islo? jeho matka chcela dat postavit rodinny dom, pricom rucitelmi mali byt podla jej napadu ona a jej syn, teda moj partner. pre pochopenie, otec s nou uz davno nezije, je druhy raz zenaty... cize ostala matka, syn a dcera. no a ona si zmyslela, ze kedze syn zacne cochvila pracovat - koncil VS - tak vezmu spolu ako spoludlznici hypoteku a postavia si rodinny domcek. no ale to som mu rychlo vyhovorila z hlavy jednoznacnou podmienkou. bud ja alebo ich rodinny dom s hypotekou na jeho hlave. nastastie si dal povedat, ale lialo sa z neho ako z krhly - co sa tak potil - zakazdym, ked na to co i len pomyslel... vlastne on sa poti zo stresu este aj dnes, ked s nou co i len telefonuje.... 😝 😝 😝 😝
@katka1981 citanie posty mi uplne uniklo, ked som vas citala, ano, aj u nich to tak bolo... pricom ja s nim zijem teraz a niekedy aj pride nieco, co mozno cakame vyslovene obaja, vzdy mu zavolam, ze ci to mam otvorit, alebo to pocka? proste neotvaram hala-bala, iba ak ide vyslovene o veci, ktore su jasne, ako vypis z hypoteky na byt apod... tieto lajstre ja zakladam, tak tam, kde presne viem, o co ide, otvorim a zalozim. ale jeho matka mu otvarala VSETKO! aj to, co nebolo absolutne jej pravo! dokonca uz zil so mnou vyse roka, ale stale mu chodily vypisy z uctu na jeho rodnu adresu, no a uz aj pracoval, zivil sam seba a ona mu drzo otvarala ucty a este mu aj vykrikovala, ze kde a preco minul tolko penazi ! asi si krava myslela, ze mi on nieco plati alebo co.... pritom ja som mala vtedy oproti nemu 2-nasobny plat. no ale kravu nepresvedcis 😠
@vianne vidis to, a ja som v den porodu, ked som odrodila, prosila partnera, aby mi dali vsetci aspon dva dni pokoj. ale jeho mater trvala na tom, ze pride a coze ona, ona nie je schopna sadnut na bus a prist, tak este aj dcera s frajerom sa dovalili, traja ludia na malicku izbietku, mala som taku jednotku izbu, mozno 2x2 metre.... no ale on sa jej bal odporovat, tak presviedcal a presviedcal mna, ze len tentokrat, ze ved chce vidiet vnucku a bla bla bla. OK, pre "dobro" v rodine som ustupila. pre "dobro" v rodine som ustupovala dalsi rok a potom som si povedala dost a vtedy zacali vazne nezhody a problemy v nasom vztahu. cize kym som vzdy ustupila jeho (teda vlastne jej) nazorom, tak on bol pokojny, lebo jej nemusel odporovat a hovorit "nie". akonahle som vystrcila rozky, on zacal byt nervozny, zacali hadky, nezhody atd, proste je to na hovno, sme sice stale spolu, ale ja mam uz kupeny vlastny byt blizko nasich, teda od neho cca 160 km, ktory mam momentalne v podnajme, ba dokonca sme s malou v nou par mesiacov minuly rok aj byvali, chvilu sa zdalo, ze dostal rozum, no preslo par tyzdnov a opat sa len hadame a hadame.... akosi mi to cele uz lezie krkom....
@mandragora22, prosim ta nehladaj logiku tam, kde nie je. Ja som uz chcela poslat muzovi list, ze ma nemanzelske dieta, aby ju pri citani vykotilo 😀 😀 😀 ja to uz neriesim, mozno preto, ze konecne mame trvaly pobyt u seba, alebo uz proste som niekde inde. Mam ine problemy, nervy z inych daleko vaznejsich veci, ako sa rozculovat nad..... ale neboj, vie ma vytocit do vyvrtky... ale nehladaj v tom vyznam ani logiku, proste to je zabite.
@katka1981 ja som mala sto chuti jej pod stromcek teraz na posledy kupit nejaky akt - obraz. lebo ju by vykotilo aj z toho 😀
@mandragora22 ja uznavam ze som taka cholerickejsia baba a manzel skor flegmatik ...asi je to aj z povahy, ale ja mam radsej vei vyriesene ako len doma nadavat a zoci voci zas aako med...
@mandragora22 to su situacie, kedy by naozaj chlap mal zevelit a takto to bude....
to su take hnusne pokrytecke rodinne vztahy, len su-su-su, s kazdym byt zadobre a falos neskutocna. Ja to nechapem, ale my sme si vzdy doma povedali na rovinu aj dobre aj zle.
Moja svokra, ked chce vediet, ako sa maju deti (ktore su mimochodom cele dni so mnou) - vola mm. Teda nie ze by mi telefonaty od nej chybali, ale pride mi to totalne chore! 😝
@maminuska samonasieracia je moje druhé meno 🙂 🙂
@