Manžel po konflikte nekomunikuje

Ja nechcem vyzvedat, ale ako ste spolu komunikovali pred svadbou? Ved uz len organizácia svadby je casto životná situácia,ktora odhalí povahy🙃 nechxem to zľahčovať.
Plus ako dlho ste manželia? Netlačí niekto z jeho okoliana neho,ze kedy dieta? Ty to vôbec nemusíš vediet,ked on nepovie,co ho sere.

Ak mu zas nebude chutiť ,a ozaj nezje...co je pre mna drzost,lebo isto si neuvarila nic tak zle,zeby sa to nedalo zjest, pripadne si to mohol dochutiť,...tak mu hneď ukáž zrkadlo,ze keby si ty urobila toto,tak isto by sa urazil, ty ale chces mat este tu snahu, vypočuť si ho,ze ako by on uvaril,aby mu chutilo.
Svokrovcov poznáš,navstevujete sa?

Milá autorka,
moja rada- pozri si staré diskusie, aj pred nedávnom tu jedna bola. Zmena takého partnera je veľmi ťažká, on totiž to svoje správanie ako problém nevidí. To čo robí je trestanie tichom- pasívna agresia.
Ak máš dobrý vzťah so skvokrou, skúsila by som jej opýtať- možno videl takýto model doma.
Inak máš tri možnosti- akceptovať, že je takýto a jeho ticho ignorovať alebo obracať na srandu.
Dať mu ultimátum- návšteva terapeuta alebo rozhovor s niekým koho rešpektuje, že to čo robí do zdravého vzťahu nepatrí
a tretia možnosť- rozchod, lebo ak si taký typ, že to ignorovať nedokážeš, alebo mu nedáš najavo, že takto sa správať nebude a tiež chceš všetko vždy dopodrobna analyzovať a sa vyrozprávať, budeš to mať čoraz ťažšie a to ešte nemáte deti.
Každopádne ti držím palce a želám všetko dobré😊

ano svokrovcov poznam, mame fajn vztahy. myslim ze dieta do neho nehuci nikto lebo to mi sam povedal že vidí, že viac na mna tlači okolie jak na neho a že on si to tak neberie.
svadbu sme prave celkom zvladli, lebo on mal len nejake svoje priania co chcel aby bolo a zvysok nechal viac menej na mne.
manželia sme dva roky ale predtým sme spolu bývali 5 rokov. to tiež bola podobná komunikácia, že ja som chcela hadky komunikovat a on sa stiahol. ale byvali sme v malickom byte takže tam sa nedalo až tak vyhnuť ako teraz v troch izbach a preslo ho to ryhlo, skoro vždy sa ešte v ten den došiel v noci prituliť a vedela som, že dobre ale debata neprebehla.
vies ale ide aj o to, že pre mna su to ozaj hluposti aj to jedlo aj ta pomoc v domacnosti ja by som sa za podobne poznamky mohla urazat od rana do vecera. preto neviem ako k nemu pristupovat lebo ja som uplne ina.

takže nechcem teraz dojsť domov a hneď na neho vybehnuť ako by mne bolo prirodzene, že pod sa o tom baviť so mnou ale zas nepotrebujem ani aby sme týždeň boli kaýždy v inej miestnosti.

Tiez som bola taka.. od krizy co sme mali sme sa naucili lepsie komunikovat ale obcas sa toto este udeje.. nechces sa bavit? Ako chces, som ticho aj ja..

My sme dostali zlatu radu do zivota. Nikdy nie pohadani spat. Toto praktizujeme uz 6 rokov a funguje vsetko ako ma. Proste vecer pred spanim najneskor sa vratime k problemu, povieme si este raz ako sme co mysleli, ako nam dany problem zbytocne skomplikoval den a poucime sa z toho. Ja teda tichu domacnost vobec nepoznam a nechapem ako sa tak da fungovat. Moj muz sa vie tiez nahnevat na kadeco, ja som skor typ zeny, ze kym nehori, nejde o zivot nejde o nic, ale stane sa ze nezhodneme kvoli hlupostiam a v ten den to riešime, dusno neznasam aj ja. Povedz mu, ze ked sa vyzizva v tom, ze ti tym ublizuje, to je otrasna taktika

@katkazuz ďakujem ti pekne! opýtať sa svokry mi nenapadlo, lebo mi bolo blbe ju do toho kvazi vtiahnuť. rozchod pre mňa nie je riešenie, lebo inak je naozaj skvely a jedine čo mi vadi su tito jeho postoje k hadkam. okrem toho mi na ňom vlastne nič neprekaža, nič mi nechyba.
možno by ani nebola cesta jeho zmeniť, ale naučiť sa s nim pracovať "jeho rečou". vieš ako to myslím?

@xsuzannex a ked si ticho aj ty, ako to nakoniec prelomite? Ozve sa on prvy k tebe? ospravedlni sa? alebo sa baví akoby sa nič neudialo?

@adeladulova to ej presne rada, čo sme aj my dostali a ja by som sa ňou veľmi chcela riadiť. Ale na to presne treba to, aby druha strana tiež mala zaujem sa o tom rozpravať :(

nekomunikuje, nechce riesit? ok, ty sa zariad po svojom - nevar mu, neper, odstahuj sa zo spalne a potom uvidis, ako rychlo ho to prejde.

Zalezi od situacie.. mame tri deti tak obcas nejaku info treba prehodit :⁠-⁠) takze zacne jeden alebo druhy podla toho kto co prvy skor potrebuje ine riesit

Daj tomu cas, mavam podobne doma. Tiez za blbosti . Kedysi ma to trapilo, teraz uz nie. Zaklad je, nerobit si z toho nic, eobit si svoje. A viem uz, co na neho zabera. A nie je to ospravedlnenie, kedze sa necitim byt vinna, to sa skor potom ospravedlnuje on potom.

@siska53 ďakujem. Takže toto jedine funguje u teba? Proste ho nechať tak? Koľko najdlhšie vydržal sa nebaviť?

on ta psychicky tyra - ale ty neodides, pretoze inak je super a skvely a vlastne tebe nic nechyba.. 🤦‍♀️

nemam slov. tak sa nechaj tyrat pasivnou agresiou.

ale obaja by ste mali so sebou pracovat - ani ty nie si vyhra vo vztahu.... pretoze tiez nie je normalne aby partner dostal hubovu polievku len preto, ze urobi nieco inym sposobom ako ty. Sa nad sebou zamysli - za to, ze nieco urobim inak ako ty, nie som predsa neschopna - dolezite je ze je to urobene. Tymto sposobom ho odstavis od domacnosti uplne a ked sa narodia deti - budes tu vyplakavat ze preco to ten chlap nerobi

A on vie, ako ti toto ublizuje? Lebo ak to vie, je to z jeho strany velmi nefer voci tebe, a vlastne to je sebecke, a vypocitave, takto ta trapit.
Drzim ti palce

@kaktusik007 no pri tom, čo tu čítam niektoré diskusie tak áno, okrem tohto je fakt super a nič mi nechýba a myslím, že každý máme niečo... ako hovoríš, ja tiež možno nie som žiadna výhra. A nedostal hubovú. Len som mu povedala, že to, ako to spravil on nie je úplne najlepšie a prečo.
Nebola to presne táto situácia ale obdoba - predstav si, že ti manžel chce pomôcť a nachystá ti prádlo na pranie - ideš ju zapnúť, lebo on to nevie a vidíš že je v bubne farebné pomiešané so svetlým. Nevynadáš mu len mu povieš že takto to neni dobre a nerobí sa to tak, ale že mu aj tak ďakuješ a prerobíš si to , aby bolo dobre. Niečo obdobné sa stalo u nás. Nebola to hubová a ani nešlo o môj rozmar, typu ja chcem vyvešať prádlo so žltými štipcami a ty si dal červené. Keby som na neho nakričala, ani mi nenapadne sem napísať.

@stanislavicenka ja si myslím, že vie a preto to tak robí. Ale to len hádam, lebo o tom nekomunikuje. Niekedy si myslím, že je to jeho forma pomsty, keď ja som mu zranila ego trebars...

ano je to forma pomsty, vola sa pasivna agresia.

no mne keby dal dospely chlap biele aj farebne spolu do pracky a iba by chcel aby som ju zapla lebo on to nevie ---- ak by som tam nemala nieco biele cenne, zapla by som ju. Aby na dosledkoch uvidel, ze biele a farebne sa spolu neperie. A ak by argumentoval, ze som to po nom mala skontrolovat, iba by nasledovala otazka ze ci ma 5 rokov. A ja osobne by som to viac neriesila.

@kaktusik007 to s tým prádlom bol len príklad, aby som demonštrovala, že nešlo o moj nejaký výmysel, že ja to chcem takto, ty si to spravil inak je to zle a nasral sa... ale bola to podobná situácia, že spravil niečo inak, než sa to všeobecne robí správne. Stle by to ale nevyriešilo fakt, že jeho rekacia bola aká bola a ja neviem, ako k tomu teraz pristúpiť. Ale podľa všetkých komentárov jedine tiež byť ticho a nebaviť sa s nim...

Si príliš tolerantná a ústretová. On to využíva.

viem ze to bol priklad --- a aj moja reakcia bolo poukazanie na tvoje riesenie ---- proste neukazat mu ze cosi spravil zle, ale nech sam na to pride ze to malo byt inak.

a asi by si mu mala plechnut do tvare ze toto co robi je tyranie - mozno si to ani neuvedomuje

Ja by som to nenazývala týranie, keď mlčí. Možno preto, že mňa už po tých rokoch vôbec nebolí, keď je ticho. Možno prvý rok-dva som to horšie znášala, aj hádku aj každú maličkosť.
Muži sú takí, keď im ty niečo povieš urazia sa. Ja som typ človeka, ktorý veľmi málo kritizuje a nechala som ho od začiatku nech trebás varí po svojom. Alebo veľa chválim. Ak chcem naznačiť, že trebás ryža by sa mala inak variť , lebo je suchá, musím opatrne 😋. Muži sú ješitní. Ale už robím to, keď on niečo skritizuje, ihneď mu poviem: Vidíš ja sa neurazím a mne tiež vadí to a to a keď to poviem, hneď sa urazíš. Vtedy to skôr príjme.
Ale keď je odutý, nechám ho tak. Je pravda, že mám deti a kopu iných starostí a nechce sa mi riešiť odutý muž. Časom ho to prejde. A mňa to už vôbec netrápi. Možno to nie je pre niekoho dobre, ale niekedy aj ticho lieči.

@anetka34 ďakujem za tvoju skúsenosť. Ja to tiež práve neberiem ako týranie, len jeho spôsob obrany pred konfliktom. Ja sa na neho za to nehnevám, akurát som sa stále nenaučila to neriešiť, nebrať si to a nechať tak. A tentokrát som si proste povedala že stačí a popýtam sa radu skúsenejších, že ako k tomu pristupovať 🙂 Tak uvidíme doma večer, prípadne zajtra

Do tyzdna. Priemerne 2 dni, ale uz to byva kratsie, lebo viem, ako na neho. Minule sme ale mali krizu, tam to uz bolo aj s odlucenim, to som sa nastvala uz aj ja paradne, tam neslo o blbost a to zas musel on obmakcovat mna. To trvalo skoro tri tyzdne.

Ja som mala také problémy so spolubývajúcou,po čase vyšlo v jednom rozhovore s ňou to,že ona potrebuje čas, urovnať si to,čo sa stalo, a že tým nemyslí nič zle. Možno je to aj jeho prípad. Alebo len chráni sám seba,a neuvedomuje si,že tá tým tak veľmi zranuje. Možno skús len navrhnúť, či by niekedy ste sa mohli porozprávať o tej téme znovu, že ho chces vypočuť a porozumieť jeho názoru, muži sa cítia milovaní,keď si ich vážime. Skús možno spomenúť, za čo si ho vážis😉😉

Moj sa raz nastval, ked ma videl, ze najskor vyzliekam svoju postelnu bielizen. Moj zvyk je, ze moju vyzliekam ako prvu, potom jeho a kedze obliecky mame z jeho strany, jemu navliekam ako prvemu zas cistu a sebe ako druhej. Nedal si to vysvetlit, tak som ho nechala, nech si navlecie a vyvlecie sam. Chvilu bol zduty, potom ho to preslo, ale to su take prkotiny.. pri detoch ani neviem, ako to robim, neriesim, komu som prvemu, prosto ved je to vymenene, ciste a na poradi nezalezi, ale tuto..v duchu som sa smiala. Toto naozaj za mna nie je na hadku, lebo mi to pride smiesne, detinske.. to mas len ako priklad, za ake debiliny sa urazi..

@elizabet173 no nie jeden príspevok je práve o tomto, čo čítam. A veru aj v mojom okolí toto pozorujem, že muži často veci v sebe dusia, nevedia to vykomunikovať.