Manžel sa chce sťahovať, ja nie
Ahojte ženy. Som tu pod novým nickom, nakoľko chcem zostať pri tejto otázke v anonymite (chodí sem pol mojej rodiny a snáď všetky známe 😝 )
Manžel je z východu, na začiatku nášho vzťahu som sa presťahovala za ním, obaja sme skončili výšku, hľadali prvú prácu. Pol roka sme nenašli nič. Potom náhodou kamarát švagrinej zakladal firmu, zobral ma tam a pracovala som v nej rok (medzičasom firma zanikla), manžel nenašiel nič. Bez známostí to tam proste kvôli malému počtu pracovných miest nejde. V mieste, kde bývajú moji rodičia, je to podobné. Preto sme sa presťahovali na západ, ďaleko od rodiny a kamarátov, dostala som dobrú pracovnú ponuku a manžela zamestnali tiež. Bývame tu 9rokov. Narodili sa nám deti, som aktuálne na RD do seprembra, PP mi trvá a môžem sa vrátiť naspäť.
No manžel nedávno stratil prácu a chce sa presťahovať naspäť k rodičom (veľký prázdny dom). Tu si hľadať novú prácu, mám taký dojem, ani nechce. Jeho problémom je jazyk - na podobnú pozíciu ako mal, vyžadujú aktívnu znalosť (bez ohľadu na to, či ju aktívne naozaj bude potrebovať alebo nie). Čo je u neho problém, lebo plynulo sa nedohovorí. Úplne teoreticky by mohol pracovať na východe u kamaráta, ktorý má malú firmičku, naposledy sa s ním kontaktoval v zime, vtedy mu ponúkal miesto. Odmietol, kamarát sa asi urazil, odvtedy sa neozýva a nedvíha telefón. Už máme s ním takú skúsenosť, jednoducho na nejaký čas prestane komunikovať, lebo nestíha alebo sa mu niečo nepáči, po čase sa zas ozve. A to je tak všetko, a žiadna práca na obzore ani pre mňa. Ja sa nechcem sťahovať, kým nebudeme mať obaja istú prácu. On tvrdí, že na diaľku sa hľadať nedá, musíme sa presťahovať. Že sme pridlho sami a nemusíme, chýba mu rodina, kamaráti. Môj názor - nevieme, či nájde aspoň jeden z nás prácu a budeme bez príjmu. Úprimne, po RD sa medzi ľudí celkom teším a okrem toho práve ukončená RD bude priťažujúci faktor hľadania novej práce na takmer neexistujúcom pracovnom trhu. Navyše pár mojich známych, keďže nie som odtiaľ, buď odišlo do sveta alebo bývajú od 30km a viac od dediny svokrovcov. Takže nikoho nepoznám.
Potrebujem nestranný názor - som divná, keď sa nechcem sťahovať bez istoty zamestnania cez pol republiky a k svokrovcom? Viem, že situácia sa tam za ten čas nezmenila, žiadne nové podniky, výroba...Môžem to aj otočiť, po´dme k našim (resp. blízko, lebo tam zostala sestra s rodinou), ale tam je s prácou rovnaké. No neviem, radšej by som zostala ešte tu, kde mám aspoň ja akú takú istotu, že budem pracovať. Jemu sa tu však už absolútne nič nepáči.
Ako to vidíte vy? Ako by ste argumentovali svojmu manželovi, keby ste boli na mojom mieste? ďakujem...
Stručné zhrnutie
- Presťahovanie celej rodiny späť k rodičom do oblasti s obmedzeným pracovným trhom je vysoké riziko, ak má istú prácu len jeden z partnerov a druhý má jazykovú bariéru a momentálne nezamestnanosť.
- Možné riešenia diskutované v zdroji sú: krátkodobý skúšobný pobyt manžela u rodičov (týždeň až 1–2 mesiace), zlepšenie jazykových znalostí cez kurz, alebo použitie rodičovskej dovolenky/manipulácie s RD na preradenie starostlivosti medzi partnermi do septembra.
- Bývanie u svokrovcov alebo v dome rodiny je v diskusii považované za osobitné riziko kvôli možným konfliktom a strate samostatnosti, pričom alternatívou je vyžadovať pracovné istoty pred presunom.
Najčastejšie otázky
Q: Ako overiť pracovné príležitosti v regióne pred sťahovaním?
A: Odporúčané sú konkrétne kroky: nechať manžela ísť na skúšobný pobyt za rodičmi na 1 týždeň až 1–2 mesiace, zistiť u kamaráta, či má firmu a stabilitu biznisu, a overiť ponuky priamo u miestnych zamestnávateľov pred presunom.
Q: Čo robiť, ak má manžel jazykovú bariéru brániacu nájdeniu práce?
A: V diskusii sa navrhuje zlepšiť jazyk cez kurz alebo brigády, ktoré zvyšujú prax v jazyku; tiež sa spomína, že zručnosti v jazyku je možné doplniť aj neskôr (konkrétne: zápis na jazykový kurz, brigádnické miesta na získanie praxe).
Q: Je rozumné presťahovať rodinu k svokrovcom, aby manžel mal sociálnu podporu?
A: Viacerí účastníci diskusie považujú bývanie u svokrovcov za rizikové kvôli možným nezhodám a strate súkromia; ak sa uvažuje o takejto možnosti, odporúča sa predchádzajúca dohoda o samostatnom bývaní alebo podmienka nájdenia práce pre oboch.
Q: Môže sa manžel vziať rodičovskú dovolenku namiesto partnerky, aby sa zvýšila flexibilita rodiny?
A: V diskusii sa navrhuje alternatíva, že manžel nastúpi na rodičovskú dovolenku namiesto partnerky do septembra, aby partnerka mohla skôr nastúpiť do práce a rodina získala čas na rozhodnutie.
Q: Ako stanoviť podmienky pre presťahovanie, aby sa znížilo riziko opakovaného presunu?
A: Navrhované podmienky v diskusii zahŕňajú: požadovať, aby manžel našiel stabilné zamestnanie preukázané ponukou alebo zmluvou pred presunom, alebo dohodnúť časový limit a kritériá (napr. pracovné miesto pre oboch do začiatku školského roka).
Q: Aké sú reálne riziká návratu do regiónu s nízkymi mzdami?
A: Uvedené riziká zahŕňajú: nižšie platy v porovnaní so západom, obmedzené pracovné ponuky („hladová dolina“), a riziko, že pracovná ponuka u známeho nemusí byť stabilná a po čase môže zaniknúť.
Závery z diskusie
Zhoda
- Presťahovanie rodiny do oblasti s obmedzenými pracovnými príležitosťami, keď má istú prácu len jeden partner, sa považuje za rizikové.
- Zlepšenie jazykových znalostí a krátkodobé preverenie pracovných ponúk (skúšobné pobyty, brigády) sa považuje za praktické opatrenie pred definitivnym sťahovaním.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že návrat k rodičom poskytuje sociálnu oporu a možnosť pracovať v kamarátskej firme; iní tvrdia, že pracovný trh na východe je „hladová dolina“ s nízkymi mzdami a neistými perspektívami, a že bývanie u svokrovcov prináša konflikty.
Otvorené otázky
- Dokáže manžel získať stabilné zamestnanie u kamaráta alebo inde bez preukázateľnej aktívnej znalosti jazyka?
- Je prijateľné presťahovať celú rodinu na základe neformálnej sľubovanej práce bez písomnej zmluvy?
- Ako rozdeliť rodičovskú starostlivosť medzi partnermi tak, aby to reálne znížilo finančné riziko presunu?
Spomenuté značky a firmy
US Steel
Spomenuté produkty a metódy
RD, rodičovská dovolenka, jazykový kurz, brigády, pedagogické minimum, výpoveď, skúšobný pobyt 1–2 mesiace, práca u kamaráta, práca na turnusy
Miesta a osoby
Bratislava, Levice
@tanapeta ale západ nerovná sa BA 🙂 My sme kúpili trojizbový byt za takú sumu, za akú sa predávali trojizbové byty aj v meste odkiaľ sme odišli (východ)....
A vôbec nechápem o čom sa vlastne bavíme 😅
Zakladateľka má na západe isté zázemie, žije tam 9 rokov, po RD sa môže vrátiť do dobrej práce. Manželovi stačí aby si sadol na riť, popracoval na anj a prácu si (verím) nájde. Takže predpokladám, že aj nejaký ten príbytok na západe za tých 9 rokov nadobudli.... Čo z toho, že MOŽNO je na východe lacnejšie bývanie, možno lacnejšia škôlka, keď plat je podstatne nižší....
Odchodom stratite ako rodina jediny prijem, ktory sa vam ponuka (tvoja praca). Nie je istota ziadneho ineho prijmu v pripade prestahovania sa. Deti stratia zazemnie, ktore maju. Muz sa vrati mamicke pod suknu. Este nejake "vyhody" tohoto presunu?
Ved clovek by musel byt na hlavu padnuty, aby urobil krok spät. Tu sa da najst praca lahsie ako na vychode. Ak by isiel do velkej medzinarodnej firmy, kde by bola perspektiva dalsieho rozvoja, postupu, nadstandardnych platovych podmienok, tak nie je o com. Ale uzivi tou novou pracou aj teba a deti, kedze ty si budes pracu zhanat velmi tazko. Toto by som sa ho opytala. Co urobi v pripade, ze nebude praca ani pre neho? Co urobi, ked nebude jeho prijem stacit na pokrytie vydavkov vasej rodiny? Je fajn mat poruke rodinu, ale ta vas zivit nebude. Kazdy ma co robit sam so sebou. Ja by som sa nestahovala a pekne-krasne by som mu vymenovala vsetky argumenty proti. Na vychod by som sa stahovala jedine vtedy, keby bol moj muz sefom v US Steel 🙂
@nechapemho možno sa to zda výhodné, ze budete mat dom.. .ale aj tak, tam po case pride k nedorozumeniam. Ste zvyknutí bývať sami. A teraz k svokrovcom, co ti budu kecat do výchovy? Neurobil tu chybu co ja.. .nedaj sa a stoj si za svojim.
@nechapemho urcite by som sa nestahovala.predsa ste na to obaja.mas take iste pravo sa rozhodovat.najlepsie by bolo skusit poriesit ze by manzel isiel na rodicovsku.ani nemusis vymyslat rozne vyhovorky a argumenty preco sa nestahovat.povedz jasne ze sa nechces stahovat a hotovo.osobne moj pochadza mimo Sk.ma tam skoro vsetku rodinu.hlavne rodicia a sestry.bratov ma na Sk.ale tam by som zit za nic na svete nechcela.proste prace tam nieje.takto na prazdniny ked ideme na navstevu je to super vsetkych mam rada len proste tam nieje zivot.tam len o zver a zahradu sa starat.dalsia vec urcite zarobi inde ovela lepsie a chodil by na turnusy a videli by sme sa raz za 3 mesiace tak to urcite nie.vsetci mlady odtial odchadzaju pretoze roboty tam nieje.a k svokrovcom ani za svet.ani k rodicom.teda zatial byvame u mojich rodicov ale buduci rok sa stahujeme.a uz nikdy nechcem ani s jednymi byvat.tiez mam svokru fajn.ale radsej byvat oddelene
ďakujem všetkým za príspevky, diskusiu som dala prečítať manželovi,trochu vychladol...ale úplne sa tejto myšlienky vzdať nechce. eventuálne je ochotný poobzerať sa po práci v okolí. takže uvidíme. uzatvorená vec to nie je...
ženy, manžel sa vyspinkal a dnes sa rozhodol, že na budúci týždeň odíde k mame si hľadať prácu, zatiaľ na týždeň. chce zájsť za skvelým kamošom. a má ďalších 2-3ľudí, čo sa ich chce opýtať, či náhodou...mňa sa pýtal, či by som nemohla učiť v škole - anglinu, lebo ovládam plynule - nemám ani len pedagogické minimum. ale občas jazykárov hľadajú. sa naštval, keď som povedala nie (ja som si to už vyskúšala a proste to nie je práca pre mňa).
a povedala som, že ani k svokrovcom sa sťahovať nebudem. takže už špekulujem...chce zobrať so sebou aj staršiu dcéru, nechcem pustiť, len ich samých, je to nejakých 6-7hodín autom a mám strach. tak zas som vadná (v tomto má asi pravdu, ale nepomôžem si)
ja viem, že na 99% mu prácu ten kamoš dá. oni boli ako jedno telo, a chýbajú si navzájom. to by ste museli vidieť. aj na dovolenky sme chodili spolu. a proste to je na dlho...
takže mám dojem, že môj muž sa už rozhodol, vyhlásil, že nebude drieť od rána do večera, keď môže mať slušný život a dom, aký tu nikdy mať nebude.
nabralo to spád, lebo dnes mu volal konateľ firmy, v ktorej robil. a chce ho naspäť (výpoveď dal manžel, lebo bolo toho toľko, že mu prerastalo cez hlavu. robila som tam tiež, takže viem, že si nevymýšľa). má sa rozhodnúť a môže najneskôr nastúpiť 1.8.. tak má čas aj na oddych...ale on nechce, vidím na ňom. teraz cíti šancu ísť za svojím snom.
asi sa začnem zmierovať s tým, že ostanem sama bez pomoci s dvoma malými deťmi a pracovnou dobou 8-18.00. fakt som v depke, že človek, ktorému som verila si vyberie namiesto rodiny kamoša a rodičov 😔
@nechapemho No teda aký spád to má ☹ Vieš, lenže on môže toto isté povedať o tebe. Aj keď ja som na tvojej strane a na východ by som nešla. Dúfam že sa časom nejako dohodnete. Neviem či si spomínala ako dlho ešte budeš na MD? Možno kým budeš na MD by si mohla ísť s ním. aha, prečítala som si, že do 9/2014 tak potom musíte riešiť teraz situáciu.
@nechapemho ani ja ho nechapem, zas sa vracat do sraciek z ktorych ste sa vyhrabali. Trvaj na svojom.
@mysicka36 viem, že aj on to môže povedať o mne...na druhej strane, on si tu prácu má šancu nájsť, dokonca ponuku má. a čo ja? po MD bez známostí v hladovej doline, kto ma zamestná? aké budú moje šance o rok, dva, päť? čo keď sa mu niečo stane, nedabojže? ochorie, zomrie? svet je zlý... samoživiteľka niekoľko rokov bez roboty, čo potom? a zahodím svoj život v 35tke? uspokojím sa zo životom odpísaného dôchodcu a finančne závislej ženy?
Urcite by som sa nestahovala...tam, kde ste mate aspon aku taku istotu, ty mas pracu a manzel si ju moze njast ked bude naozaj chciet...ked nie priamo vo vasom meste, tak bude trochu dochadzat a co? Kolki tak ziju? stahovat sa nazad k svokrovcom je uplna blbost..ale to, ze on to navrhol poukazuje na to, ze sa citi neisto a potrebuje oporu v rodine...o tom by ste sa mohli porozpravat, preco sa tak citi a ako to spolu prekonat...
@tanapeta v prvom rade nie som tvoja zlatá 🙂
Kde ako 🙂 Nájom platíme za trojizbový byt na západe toľko, koľko sme platili na východe za dvoj.... atď. 🙂