Manžel si ma nezastáva pred rodinou

@viki_izakova tak zobrala si si slabocha, ktory sa vlastnej zeny nezastane co narobis?tu nepomoze nic iba ignorovat vobec o nich nerozpravat, nepocuvat co hovorili, nechodit tam...a o muzovi si mysliet svoje...vela muzov sa nepostavi voci svojej matke, ked je general co pises, ze je....

@viki_izakova ešte raz, neviem či nechápeš alebo nechceš pochopiť, obrať platňu a zamysli sa, prečo a odkiaľ vieš, o čom sa bavia, čo o tebe hovoria?
Ignorovať neznamená analyzovať každú poznámku, ktorú povedia.
Opakujem to druhý krát a naposledy. Dohodni sa s mužom, nech ťa neinformuje o obsahu ich rozhovorov a ty sa v tom prestať rýpať, inak nikdy nebudeš "slobodná".

Mas pravdu musim to tak spraviť inaksie nikdy nebudem mat pokoj a to asi aj chcu

@viki_izakova to svedci o ich a muzovej inteligencii, ked Ta ohovraju a vedia, ze mozes byt vedla....povznes sa nad tym

@viki_izakova daj si sluchátka s dobrou hudbou a maj na saláme. Alebo teda rieš, ale rútiš sa do špirály vedúcej k tomu, že nakoniec sa nezbalíš ty ale ťa zbalí tvoj muž. Rob ako myslíš

@fidorka7 mas pravdu dakujem ti pekne za rady velmi si mi pomohla vďaka este raz 🙂

@viki_izakova ano presne to chcu vytocit Ta a, aby ste sa hadali s muzom.Ignorovat...

@luccija ano musim ignorovať a tak to aj spravím

@viki_izakova Asi už keď u vás nastala taká "kríza" a vypätá situácia, tak to narýchlo nejakou debatou asi nevyriešiš. Asi mu trochu lezieš na nervy, keď vravel, aby si sa zbalila. Ale ty keď s ním chceš byť, tak musíš zapracovať dlhodobo na tom, čo je v tvojich silách. Čo robí a hovorí jeho rodina ide mimo teba už celé roky a nič sa nemení. Skús zapracovať skôr na tom, aby sa muž cítil v tvojej spoločnosti a doma príjemne, aby cítil lásku. A aj aby ty si bola vyrovnaná, nie úplný uzlík nervov a zúfalstva, lebo ti bolo ublížené. Možno časom znovu pochopí, že má doma dobrú ženu, tak ako už to raz pred rokmi bolo. Ty nesmieš dovoliť, aby reči jeho rodiny ovplyvňovali najmä TEBA, nie jeho. Potom muž sám od seba nebude mať potrebu také kecy ďalej riešiť. Tiež napríklad môžeš buď ignorovať, alebo iba minimálne reagovať, keď na nich padne reč. Ale nie úplne v nepriateľskom štýle, len tak chladne, s nepredstieraným nezáujmom, aby to neprešlo do hádok, v kľude mu povedz napríklad "Prepáč, nezaujíma ma to/nebudem to riešiť", a zase sa vráť k veciam, ktoré môžeš ovplyvniť, a to je, aby sa muž znovu doma cítil príjemne

@viki_izakova niet za čo, vlastná skúsenosť. Pokiaľ som riešila mjich svokrovcov, hádali sme sa aj my doma.- a vlastne o to im aj vždy išlo. Prestala som riešiť, mám ťažko na saláme a maximálne všetko s nadhľadom obrátim na žart a vieš čo sa stalo? Svokrovci sa už nikdy nestali dôvodom dusnej atmosféry u nás doma a muž tam prestal chodiť úplne. A to bývame od seba 300 metrov. A to mu ešte pripomínam "mamička má dnes narodky, mal by si jej zavolať" 😀

@viki_izakova ale zas, keby sa čosi vážne dialo, tak by som trvala na tom, aby im pomohol, ani by som nedovolila, aby sa úplne odstrihol, tak isto deti, kým boli malé, kontakt som zabezpečovala medzi nimi najmä ja. Teras to už nechávam na deťoch - sú dospelé. Kontakt majú minimálny - prečo asi?
a dnes si už robíme aj srandu z toho, čo o mne kedysi povedali.
Napr. obzerá si nejaké luxusné auto na nete, a ja mu hovorím, vidíš, keby si si ma nezobral, mohol si také mať /na margo toho, že svokra mu povedala, že ho obtiahmen o všetky prachy/😝

Podla mna prehanas.
Ak je k tebe jeho rodina nastavena naozaj nepriatelsky, niet nic lahsie, ako vypnut obraz, aj zvuk, zapnut ignore mode a mat ich cely rok na salame. Nikto ta nenuti sa s nimi stykat, ani bavit. Ty si doma, manzel nech si ide s detmi na navstevu a neriesis ziadne hejty.
Skor, co mam skusenost, je ze vacsinou zena byva nepriatelsky naladena voci jeho rodine a robi problemy doma partnerovi. A to je horsie. Lebo so ziadnym neprijemnym pribuznym sa nemusis stykat. staci sa im vyhnut. Ale ako sa vyhnes kazdy den doma partnerovi a jeho nepriatelskemu naladeniu voci tvojej rodine.

"ale jemu keby som povedala aby prerusil snimi styk tak to aj tak neurobí". Prepac, tu mi zacina svietit vystrazne svetielko, ze nemusi byt situacia uplne taka, aka ju opisujes a ze problem moze byt aj inde ako iba v nich.
Preco by mal on prerusit s rodinou kontakt? Preto ze ty s nimi nevychadzas? Predstav si, ze by ti manzel zacal zakazovat sa stykat s tvojou rodinou, len preto lebo on ich nemusi ...
A ano, rozved sa, styk mazela s jeho rodinou je predsa dovod na rozvod ... 🙂

"A na poslednej hadke mi povedal ze on si ma zastavat urcite nebude ze na co a este povedal ze ak sa mi nepaci mam si zbalit veci a odist. Prosim vas poraďte mi co mam robiť ako sa zachovať "
Ak budes neustale hladat problemy, kde mozno ani nie su, tak mozno velmi rychlo zostanes sama s detmi. potom budes vyplakavat, ze nemas s nimi za co zit. Prepac, ale si s 2 detmi doma a mas ho..o na robote, tak si z nudy vyrabas problemy. Alebo sa im chces pomstit, lebo ta neprijali medzi seba, nech uz je dovod akykolvek, tym ze od nich odstrihnes manzela a jemu sa to nepaci. A ako sa im pomstis? Tym ze si intrigami rozbijes vlastnu rodinu?

@viki_izakova vyuzi to, ze si nastvana na neho i rodinu a ako pomstu zacni spriadat plany, ako sa osamostatnis.
Hladaj sposoby, ako si zarobis. Ako si zariadit dostatocny prijem, aby si vedela postupom casu prezit i sama bez muza.

To je pre chlapa casto brzda, ked si je vedomy, ze jeho zena ho moze kedykolvek opustit, lebo na to ma podmienky. Je opatrnejsi a nedovoli si tolko.

Druhy benefit z toho je, ze aj tvoj sposob uvazovania sa zmeni. Ked sa vies o seba postarat, vidis veci okolo seba inym sposobom, ako ked si zavisla matka, sediaca doma. Resp manzelka s nizkym prijmom, ktora je zavisla na muzovom prijme.
Vnimas sa inak, lebo uz si nieco dosiahla. S vyssim sebavedomim aj inak vidis situacie. Napr jeho zakomplexovana sestra by ti nestala ani za komentar. Max by si si pomyslela, ze ho lutujes, aku ma rozumom jednoduchu rodinu. Ked im ohovaranie staci k pocitu stastia.
A mozno mu to raz aj nahlas povedala. Pri rozvode trebars.

Treti benefit je, ze zrejme by si zacsla vnimat inymi ocami aj svojho muza.
Kazdy sme s niekym, lebo v nom nieco hladame, co nam chyba. Kedze u teba by sa zmenila dynamika vnimania seba samej, zmenili by sa aj tieto potreby.
Je mozne, ze by o teba este musel zabojovat, aby si nehladala inde.

Kazdopadne, bola by si vdaka schopnosti sa osamostatnit niekde inde a nebola by z teba kopka nervov sediaca vo vedlajsej izbe, zhryzajuca sa od urazky a zialu, ako ich moze pocuvat a teba si nezastat.
Tak porozmyslaj, kam nasmerujes svoju energiu.

odisla by som. mas rodicov, ze by si mohla ist nachvilu tam? ako toto by sa podla mna nepacilo nikomu, ani ak by sa to u vas otocilo a tak by si sa spravala ty k nemu... to podla mna teda normalne nie je a osobne by som mu to dala teda vyzrat

Daj na jeho radu, zbal sa a odid

Mňa by celkom zaujímalo co o tebe hovoria. Ci sú to len nejaké prkotiny nad ktorými sa da povzniesť alebo naozaj zákerné osočovanie.

@viki_izakova vôbec nepíšeš co hovoria. Možno sú to somariny, ale pri dvoch malých deťoch ta už vytoči všetko. Musíš byť hodne vyťažená a si na reči citlivejšia ako by si bola možno v inej situácii.
Moja švagriná roky môjmu mužovi volavala len preto, aby mu opakovala akú chuderu, špinu, kravu a škaredu tupanu si zobral.
Doslova mi kričala do telefónu že som kus hov.a, často sme sa pre ňu hádali. On vie ze je jeho sestra veľmi zlý človek, je veľmi dotierava, darmo jej vysvetľoval. Berieme ju nejak s rezervou, to sa nedá, zaoberať sa takym človekom. To ako príklad, že nie si jediná. Mal by povedať rodine, že sa nemajú vyjadrovať k tvojej osobe a hotovo. Dala si mu dve krásne deti, ste rodina, nech ta neriešia. Nech si riešia svoj život

Tak ja som asi z marsu, ale postupovala by som uuuuplne inak. Ty chces s muzom ostat, takze by som sa zamyslela, ako tuto situaciu VYRIESTI nie ako ju IGNOROVAT. Lebo to sa neda, cely zivot sa skryvat, a este davat pozor, aby si naaahodou nezacula, co o tebe hovoria.

Nedala si priklady, co teda hovoria, to by dost pomohlo.
Ja by som si s muzom sadla a s KLUDOM ANGLICANA (!) si to a nim vydiskutovala. Nie hadkou.
'Pocuj, ja ta lubim, vzali sme sa, mame deti, chceme spolu byt. Ale ak mame byt spolu stastni a nasa domacnost v klude a pohode, tak problemy musime riesit SPOLU, nie bojovat jeden proti druhemu. Vadi mi, ze tvoja rodina o mne hovori ze... ak si to myslis aj ty, tak sa o tom porozpravajme. Asi by bolo lepsie, keby si s nimi toto skusil vyriesit najprv ty. Ale ak nie, porozpravam sa s nimi sama. Pretoze mi tie reci ublizuju.
A potom chvilku pockaj, ci nieco poriesi.
Ak sa ani nezamysli, slusne by som celej jeho rodine vysvetlila svoj postoj. Ale nie ziadne emocie, na kazdu blbu poznamku protiargument - FAKT - ako to naozaj je. S kludom.

Urcite by som sa neukryvala vo vedlajsej izbe! Aby som sa este vo vlastnom bala, ze nieco zle o sebe zacujem? A tvarila sa, ze nic, aby som im ukazala co... ze mi to nevadi? Blbost

@viki_izakova ...jednym uchom dnu, druhym von... muzovi sa s nimi nechce ist do konfliktu, nechce byt medzi 2 mlynskymi kamenmi tak ho nenut vybrat si medzi tebou a rodinou. Ak ste inak spolu OK tak to neries. Este by som ich vzdy dala pozdravovat ked s nimi bude mat videochat. Nech ich rozdrapi 😂😂😂 ...ak nemate ine problemy, su 100km od vas tak by som ich pustila z hlavy...su to.ludia ktori si potrebuju niekoho brat do huby, to je ich zivotna napln...niet im co zavidiet 🙂

Ja som to mala alebo teda ešte mám tak že skoro som sa zoznámila z mojim v 16 bola som tehotná aj v Tom čase a išli sme bývať k jeho rodičom keďže ja som vyrastala v pestúnskej,ale dosť take ťažké to tam bolo aj náš bili často.moj býval často dlho v práci a ja som bola na Materskej svokra ma nemala rada často mi vykrikovala že som jej synovi zničila život a stále narážky že som nevychovana z decaku.neskor keď sa jej nepáčilo niečo pri výchove tka ma udierala facky a keď som mu to povedala povedal že si to mám vyriešiť že ona to bude robiť tak či tak... Nejako sme žili no bola som blbá nechala som sa byť a ubližovať možno som bola NAto zvyknutá? možno áno.po 7rokoch tohto žitia všeličo sa udialo toho veskere city som k nemu stratila žiadna dôvera nic ostala som.zaseknuta.isli sme bývať do domu ale len pár km.takze svokor je tu každý deň na dvore a svokra stale na mňa nadáva aj keď nemá zaco. Deti už majú 9 a 7 a keď prídu od svokry povedia mi že zas na teba hovorila hnusná manka a takéto..cítim sa ponižovana pred deťmi.casto aj teraz v tomto období keď sa jej niečo nepáči dvíha na mňa ruku že mi dá facku a už pred jej synom ale on asi v pokojne sedí a povie pozabijajte sa. Psychicky to je na mňa ťažké koľkokrát.je v Tom ešte oveľa viac ale to nebudem písať ale čim mám viace rokov začínam si uvedojavt že by som im to mala raz natrieť poriadne na tanier.!.

@laurinqa980 a preco to neurobíš? Bojis sa niecoho ako muz zareaguje alebo bojis sa ze to bude potom horsie ? Maj voci sebe uctu aj krd si bola v decaku kolky ludia tak ziju to nieje hanba hanba je udierat nevestu a povysovat sa nadnou a detom na mamu nadavat a kidat.. nedaj sa stopni to a ži si kludne lebo takto docielis ze ta stale budu mat za handru a za nic a nie ze si ta casom budú vazit

@viki_izakova sme sa rozprávali že odídem,ale on povedal že mi deti nedá keby som chcela a ani striedavu nesúhlasí viem.ze nemôže rozkazovat,ale ten strach že by dostal.on deti na súde je pre mňa strašný.rozmyslam to riešiť mám také odhodlanie ale neviem ani ako to deti zvládnu.teda ja to vidím už iba v tomto zmysle.

@laurinqa980 deti ti musi dat ak mas kam isť lebo matka ma vacsie pravo na deti ako otec viem to takze sa ti nema cim vyhrazat a na sude budu vypočúvat aj deti ked su uz take väčšie a ak deti budu chciet byt pri tebe a budete mat teplo,strechu nad hlavou,a energie nemôže ti vziat deti

@viki_izakova veď toto neviem.vobec ako budú reagovať keď takéto veci nepoznajú.majh 7.9a otca majú tiež dosť radi ťažko povedať

@viki_izakova matka ma väčšie právo? ty sa už zobuď konečne, neraď druhým ked sama máš problémy z ktorých nevieš von..Ešte tak keby ich kojila, možno súd prihliadne ale 7 a9 ročné? Určite bude v prvom rade súd zaujímať, aké má podmienky na ich výchovu a výživu, pri ktorom z rodičov majú stabilné a možno aj známe prostredie, aby sa zmena detí čo najviac dotkla a potom aj teda názor dieťaťa. Áno stretávať by sa s nimi mohla /rovnako ako on, keby deti zostali u matky/ ale určite by som netvrdila že deti dostane matka lebo má na ne väčšie právo!