Manžel si píše s inými ženami. Má zmysel chodiť k psychologičke?
Ahojte dievčatá, možno si pamätáte moju minulú diskusiu o tom ako si manžel píše s inými ženami na Facebooku a ohovára ma pred nimi a flirtuje s nimi. Boli sme týždeň na dovolenke a zase tam ocumoval baby, usmieval sa na ne, hodnotil aké sú to babenky. Dnes sme boli u psychologicky a to ma totálne odrovnalo. Povedala som jej, že flirtuje s každou babou, ohovára ma pred nimi. Na dovolenke mi povedal, že som chudera sprostá. Kričí na mňa, brucha päsťou do stola. Celé dni trávim u kamarátky lebo sa ho s deťmi bojíme. Chce chodiť sám s kamoškou na plaváreň, na večere. Viete čo urobil on herec? Rozplakal sa u psychologicky ako ho tyram lebo mu všetko vyčítam. Ako do neho hucim. Stále mi niečo vadí. Raz baby, raz počítač. On je preto celé dni na počítači aby som mu niečo nevyčítala. On občas ani hru nehrá, najviac jednu denne. Pritom hra 3 hry denne. Celu nedeľu tiež. Ako chodí von s deťmi. To len kvôli tomu, že ho tam ja vyvolávam. On pozerá preto na ženy lebo na jednej ho záujmu šaty, na inej vlasy. To je nevinne. Čím je ku mne lepsi, tým som horšia. Proste to bolo hrozne. Psychologicka ma pustila k slovu na 5 minút. Celý čas hovoril manžel, ja som mu len skákala do reči, keď očividne klamal. Psychologicka bola z neho namakko. Videla plakať chlapa, tak to otočila proti mne. Vraj mu nemám vyčítať baby ani ked sa hrá celý deň na počítači. Mám si zapisovat koľko sa hrá. On si ma zapisovať koľko do neho hucim. Teraz sa s ním akoze ani nemozem o nás baviť alebo niečo riešiť lebo on to hneď zapisuje do zošita aby jej to o dva týždne ukazal. Keď sme išli z poradne zázračne prestal plakať a ja som celú cestu domov preplakala. Doma som mu hovorila čo si to tam vymýšľal a on, že hneď si to ide zapísať do zošita. Ja už viackrát k tej psychologicke nepojdem. Nepustila ma vôbec k slovu. Este sa manžela opýtala prečo je vôbec so mnou keď som taká hrozna. A on že ma vraj miluje a chce náš vzťah zachrániť. Išli by ste znova ku psychologicke? Nabudúce vraj budeme oddelene každý pol hodinu. Ja už nemám silu počúvať na mňa ten hnoj.
@misaelka Ja som už raz u psychologicky bola. Kľudne som sa s ňou porozprávala. Ona mi uznala mnohé za pravdu. Povedala, že by bolo vhodné doviesť muža. Tak som ho doviedla. Ani v najhoršom sne som si nepredstavovsla, že on tam začne plakať a hovoriť ako ho tyram. Aká som neznesitelna. Ako hovorím, ja som sa tam nehádala. Mala som 5 minút priestor na vyjadrenie názoru.
Ja si myslim ze psychologiu nestaci iba studovat.psychologom sa clovek musi narodit, je to danost a studium je doplnok.som z fachu viem o com hovorim.tvoj partner je sikovny manipulator a ked dokazal zmanipulovat psychologicku tak ta nestoji za vela.najdi si inu..drzim palce..
na samostatný pokec s psychol. by som išla...ale potom by som ja psych. nepustila k slovu...😝
nabuduce,ked povie,ze skoci,tak mu otvor okno. A ver, ze neskoci. S hentakym by som veru do poradne neliezla. Tu pomoze len rozvod. Naco ma dalej trapit teba?- a tym padom trpia i deti. Radsej zit chvilu v biede a postavit sa na vlastne nohy,ako v "blahobyte" s debilom co mi robi zo zivota peklo
Dievčatá, ja som najmä chcela vedieť, či niektorá z vás bola s partnerom u psychologicky a ako to prebiehalo. Ked som manželovi povedala ako ma ponizovalo hodinu ho počúvať aká som hrozna, povedal, že to robil kvôli nám. Aby som si to uvedomila. Že určite to bolo pre mňa ťažke a obdivuje ma, že som to zvládla. Ale že mu nemám hovoriť čo mal a nemal povedať lebo aj to si zápise do zošita
@junova a keby skočil tak čo? Trpela by si výčitkami svedomia, že si tomu na vine?
Nechápeš, že v niektorých životných situáciách musíš dať človeku slobodu? Chce skočiť a niečo si tým poriešiť tak nech skočí, je to jeho slobodná vôľa. U mňa by taký divadelný trapko nepochodil, ešte by som mu za takúto divadelnú etudu zatlieskala😉
@junova, my sme boli u psychologicky. Ona hovorila minimalne, v podstate len pocuvala nas a moderovala hovor. Nedavala za pravdu mne ani muzovi, nechavala nas najst "pravdu" samych, len korigovala, aby sme si neskakali do reci a mali priblizne rovnaky priestor na nazor. Lenze my sme naozaj chceli najst vychodisko z krizy a nie hrat divadlo. V podstate s nami presla nejaku udalost x, jeden ju popisal vratane svojich pocitov a reakcii, potom sa obratila na druheho a nechala ho popisat rovnaku situaciu zase z jeho pohladu. Nekomentovala: toto ste mali urovit inak alebo toto sa tak nehovori, len sa pytala: vidite to teraz inak (ked poznate aj pohlad z druhej strany) alebo ako by ste tejto situacii vedeli predchadzat, proste tymto sposobom...
@vroni Je super, že vám pomohla. U nás nechala rozprávať len muža a ja keď som mu skočila do reči, zahriakla ma. Ale keď on stále klamal, mala som ticho sedieť? Keby muž povedal, že občas mu vyčítam a jeho to trápi ale on použil slovo že ho tyram, rozplakal sa a tým som bola odpisana.
Veď sa chystám.
@junova už si celkom nepamätám tú diskusiu predtým, len matne, ale tam bolo tuším aj niečo s bytom, že nie si ani vlastníčka. Že tiež to nejako zmanipuloval. Už v tej diskusiu som mala z Teba dojem, že Ty si myslíš, že ho zmeníš. A nechceš prijať fakt, že on taký bol a bude.
On je prinajmenšom manipulátor, veľmi dobre prešpekulovaný (skús pozrieť film na youtube Ryba smrdí od hlavy, alebo od Koukolíka o Špatných lidech), takže žiadna psychologička pre oboch a už vonkoncom nie párová terapia. V Tvojom prípade by som volila, aby si sa obrátila na krízové centrum v okolí, na konzultáciu, o ktorej on ani nebude vedieť.
Ideš na to zlou cestou. Ale už v tej diskusii som mala dojem, že Ty to chceš zachraňovať, že si neuvedomuješ, že žiješ s človekom,ktorý si Ťa nikdy nebude vážiť. A nakoniec to obráti aj v očiach iných, že Ty si tá, ktorá ho týra. Chudáčika. A toto je fakt, na ktorý by si mala myslieť. A hľadať pomoc u odborníkov na takýchto debilov. Lebo len tí Ťa môžu nasmerovať a otvoriť Ti oči.
@junova no ja som si to aj myslela, Ty si proste jedna z tých žien, ktoré sú u tohto, stále rovnakého typu mužov, veľmi obľúbené. Sú to muži - " ja som taký chudáčik, treba ma neustále ľutovať, tzv. mojko " a Ty si typ ženy samaritánky, ktorá im vždy na to skočí a vždy ich bude ľutovať a mať stále rada, zachraňovať ich. Toto by si si mala uvedomiť a v sebe prehodnotiť, lebo ďalší, ak teda bude, bude rovnaký.
Na určitý čas by som teda žila aj v garsónke, len preč od neho. So striedavou starostlivosťou musia súhlasiť obaja. Na deti bude musieť platiť. Nevzdávaj sa, žena, bojuj za seba a svoje deti, len od neho odíď a do budúcna sa takých vyvaruj.
@junova, 🙂, nepomohla. Alebo aspon nie priamo. Uvedomili sme si, ze sa nechceme rypat v hovadinach a poznat kazdy poryv duse toho druheho a ani dlho rozmyslat, aka reakcia by bola teraz "primerana" a "spravna", ale ze sme dve polovice jedneho celku, len spolu sme kompletni a potrebujeme jeden druheho, aby nam bolo fajn. Ale ani nam neublizila a neurobila z jedneho z nas hlupaka. S tvojim muzom vidim zakladny problem v tom, ze on nic vo svojom zivote menit nechce a ked ho k tomu budes nutit (napriklad navstevou psychologa), urobi z teba hlupanu. Na toto nepomoze psycholog, na toto pomoze len riadne ostry pravnik. Sorry.
Necitala som prispevky, iba uvodny, ale treba si polozit otazku ci to stoji za to zachranovat takyto vztah a ci je vobec co zachranovat ked tam nie je absolutne ziadna ucta...
s vami musi byt radost pracovat... dobrovolne idete ku psychologicke a este ju aj okydate :D inymi slovami mozem si odskrtnut kolonku "aj u psychologa som bola a nepomohlo" a rozviest sa :D btw, ku psychologovi sa nechodi vadit, to mozete doma a zadarmo :D