Manžel si píše s inými ženami. Má zmysel chodiť k psychologičke?
Ahojte dievčatá, možno si pamätáte moju minulú diskusiu o tom ako si manžel píše s inými ženami na Facebooku a ohovára ma pred nimi a flirtuje s nimi. Boli sme týždeň na dovolenke a zase tam ocumoval baby, usmieval sa na ne, hodnotil aké sú to babenky. Dnes sme boli u psychologicky a to ma totálne odrovnalo. Povedala som jej, že flirtuje s každou babou, ohovára ma pred nimi. Na dovolenke mi povedal, že som chudera sprostá. Kričí na mňa, brucha päsťou do stola. Celé dni trávim u kamarátky lebo sa ho s deťmi bojíme. Chce chodiť sám s kamoškou na plaváreň, na večere. Viete čo urobil on herec? Rozplakal sa u psychologicky ako ho tyram lebo mu všetko vyčítam. Ako do neho hucim. Stále mi niečo vadí. Raz baby, raz počítač. On je preto celé dni na počítači aby som mu niečo nevyčítala. On občas ani hru nehrá, najviac jednu denne. Pritom hra 3 hry denne. Celu nedeľu tiež. Ako chodí von s deťmi. To len kvôli tomu, že ho tam ja vyvolávam. On pozerá preto na ženy lebo na jednej ho záujmu šaty, na inej vlasy. To je nevinne. Čím je ku mne lepsi, tým som horšia. Proste to bolo hrozne. Psychologicka ma pustila k slovu na 5 minút. Celý čas hovoril manžel, ja som mu len skákala do reči, keď očividne klamal. Psychologicka bola z neho namakko. Videla plakať chlapa, tak to otočila proti mne. Vraj mu nemám vyčítať baby ani ked sa hrá celý deň na počítači. Mám si zapisovat koľko sa hrá. On si ma zapisovať koľko do neho hucim. Teraz sa s ním akoze ani nemozem o nás baviť alebo niečo riešiť lebo on to hneď zapisuje do zošita aby jej to o dva týždne ukazal. Keď sme išli z poradne zázračne prestal plakať a ja som celú cestu domov preplakala. Doma som mu hovorila čo si to tam vymýšľal a on, že hneď si to ide zapísať do zošita. Ja už viackrát k tej psychologicke nepojdem. Nepustila ma vôbec k slovu. Este sa manžela opýtala prečo je vôbec so mnou keď som taká hrozna. A on že ma vraj miluje a chce náš vzťah zachrániť. Išli by ste znova ku psychologicke? Nabudúce vraj budeme oddelene každý pol hodinu. Ja už nemám silu počúvať na mňa ten hnoj.
@junova ak ho aj mas rada (aj ked si myslim ze je to skor iluzia, obete zvyknu byt psychicky zavisle od svojich tyranov) a mas este v sebe nejaku nadej ze sa zmeni (nestane sa to ale ok) tak mysli aspon na deti. Pisala si ze syn sa zacina zajakavat a podobne veci, to nie je sranda, moze to velmi zle dopanut s ich psychikou a nasledne celym ich zivotom. tiez ked budu strasie, moze sa stat ze ti budu velmi vycitat ze si od neho neodisla a museli zit v takomto prostredi pocas svojho detstva. nakoniec to moze skoncit naozaj tak ze on si najde nejaku trvalejsiu "kamosku", deti vypadnu z domu v najblizsej moznej chvili a ty ostanes sama..ja chapem ze je to velmi tazke, mas stale pocit ze ho mas rada, on to vie a vie asi aj to ze ked bude teraz par dni hrat miluckeho, ma ta v hrsti..bude sa hrat na chudaka, opat ta ma v hrsti..to je taky manipulator az je mi z toho zle len to citat. ono to teraz tak asi nevyzera ale ked sa ho zbavis, casom to urcite ty aj deti velmi ocenite. striedavku nevidim nejak realne, deti budu tiez posudzovane psychologom a ked sa ukaze ze sa otca boja tak na to moze zabudnut..plus ak mas nahravky jeho agresivnych vystupov..je to teraz tazke ale nenalet mu na sladke reci (klamstva), prekonaj vsetky tieto neprijemne obdobia a ked sa ho zbavis a ako tak sa zariadite aj s detmi, uvidis aky balvan ti padne zo srdca..ale pokracovat v zivote aky opisujes, moze velmi zle dopadnut pre teba aj deti..
ja si myslim...a myslim to v dobrom, ze autorka potrebuje pomoc psychiatra.
tak, ako to ona podava, dava za pravdu vsetkym nam, ktore ju lutujeme.
skutocnost vsak je urcite ina, nemyslim to tak, ze ona tyra muza.
jasne, ze manzel ju psychicky tyra.
ale tym, ze sa zapaja do jeho "hier" mu dava najavo, ze sa jej to paci.
viem, znie to uuuplne choro, ale, zial, je to tak.
on robi to, co podla jeho zmyslania ona chce.
pomoze jej uz len odborny lekar a absolutna ignoracia manzela.
@junova je vsak uz v takom zlom psychickom stave, ze bez pomoci lekara to neda...psycholog jej moze podat pomocnu ruku, ale nie je to lekar, proste to chce doraznejsie riesenie, ako pokec s psychologom
@vroni tie poryvy duše mi niečo pripomínajú 😎 My sme mali tiež tendenciu s manželom riešiť takéto voloviny. Koľkokrát sme si uvedomili, aké vzťahové drámy ľudia prežívajú: nevery, choroby, postihnuté deti, nezamestnanosť atď. a my furt len tie poryvy duše sme riešili 🙂 Tiež sme sa museli naučiť správne komunikovať, ale my sme to našťastie zvládli sami, nejako sa to samo urovnalo.
@junova on si zije svoj volny cas s inymi, aj ked za tym nic nie je, pretoze by si v tom bola neziaduca a aj tvoje deti.
on ti na sude zoberie deti.
aky paradox, nie?
totalnu blbost mas v hlave a toto on s tebou robi.
vsetko sa musi dokazat, nestacia jeho slzy.
je velmi nepravdepodobne, ze deti zveria otcovi, ked su na to taketo banalne dovody. uz teraz vies, co tam bude, co povie, ako z teba spravi tyranku. co si doma poreze ruky a pojde na policiu? to nie je vobec chlapske.
odkial to vies, ze ako co vsetko bude? takto si to len privolas.
@nyusika
ja mam presne tento isty pocit. nie je to nic zle, proste ona ho potrebuje. tyranie je silne slovo, oni si tak pomahaju navzajom, obaja su mozno z disfunkcnych rodin. aspon z toho vsetkeho, co pise, to tak naozaj vyznieva. fakt super prostredie pre deti. no ale podla mna to nie je tragedia, nezije kazdy rovnako a dokonale. problem je, ked to jednemu uz zacne vadit.
@nyusika psychiatra? Prosím Ťa, načo? V čom jej on môže pomôcť? Áno, časom ho možno potrebovať bude v dôsledku úzkostí alebo depresie. Jej môže pomôcť len niekto, kto pracuje s týranými ženami.
Nemyslím si, že sa necháva ľutovať. Ona s tým vyšla von, lebo sa v tom vzťahu necíti dobre a to, že jej ženy dávajú za pravdu, jej pomáha nepopierať realitu.
To, že vstupuje do tých hier, a že sa jej to páči, ale choď. Takéto myšlienky dávajú vinu obeti. Jednoducho dynamika takýchto vzťahov je ako cez kopirák. A nie je to vina ženy.
Minulý týždeň bežal na stv1 film Neposlušná, dá sa pozrieť na nete v preklade Týraná. Alebo nech si pozrie:
https://www.youtube.com/watch?v=Sv0gdDZEBDA
Taký ako jej muž, čo ju týra psychicky, to je ešte omnoho ťažšie, si to aj pripustiť.
Super, tak už som prípad pre psychiatra. Ok, verte mi, že mi tie hádky ubližujú. Inak by som to nešla riešiť. Celé dni som u kamarátky s deťmi aby som s ním nebola. Včera som prišla domov o 20,30. Dnes poobede odchádzam znova. Keby som mala dobrú mamu, som u nej celé leto. Ale ok, využívam sa v tom.
@junova ta psychologicka je dobry napad, ale nie na rozvod, ona vas nauci jeden s druhym fungovat. a kydat na seba treba, aby vedela, co ten druhy potrebuje. pozeras sa na to zle. alebo dobre, ak uz definitivne chces od neho. ale podla mna vy sa potrebujete, len to uz dospelo na vrchol unosnosti, uz on zistil tvoje hranice, zase sa upokoji, ze vie, ako na teba. to si dopadla, ale nesudim, niekomu to vyhovuje. snaz sa mysliet skor na seba a svoje pocity, ak chces, budu ti vadidt, ak nechces, nebudu ti vadit. pritom on nezmeni svoje spravanie ani o chlp, vsetko je to o tebe samotnej. kolko este vydrzis.
@nyusika, nemyslim si, ze to potrebuje. Jednoducho z nej muz robi varenu zabu a evidentne je skvely kuchar. Radila by som jej, obratit sa na institucie zaoberajuce sa tyranymi zenami, takyto expert bude o deti bojovat ako lev, su idealnym prostriedkom na dalsiu manipulaciu a teror s "neposlusnou" (ex- ) manzelkou...
@junova tak prosím Ťa, čo chceš? Veď už toľko rád si tu dostala. Chcela si sa len vyžalovať, no neriešiť to? Chcela si od nás len, aby sme Ťa poľutovali? Bojíš sa od neho odísť a hľadáš dôvody, prečo nie? Nerozumiem Ti. Povedz nám teda, čo chceš a ako si svoj život ďalej predstavuješ ?
@vroni ano suhlasim, ked chce klud, nepriamo tak obetuje svoje deti, to su najsilnejsia zbran a on bude zufaly.
zelam vela vela sil a odvahy, podla mna sa da s takymto pracovat. ak este mas v sebe nejaku energiu na to. ale ako pises, stracas ju. ved mozno on prestane, ked zisti, ze si uz na kolenach. ale ako budete dalej fungovat, domacnost, vztah, dovera... on ta chce len ak ta ma stale v sachu. a ty si to mozno vedela, alebo si to len teraz zistila?
@vroni Mylis sa, tento typ chlapov o ktorom ona pise (pamatam si predoslu diskusiu aj) ma bohuzial potesenie v tom otravovat aj byvale, aj viacere dozadu, aj roky, robi mu to totiz potesenie. Cez deti ideal a zaobalit to o zaujem o deti, aby este on ako ten chudacik vyzeral, co s nimi teraz cely cas nemoze byt a ako on sa stara. Ale s tym ohurovat historkami o prisernej byvalej, co ho buzerovala stale, to je pravda
Cim vsak nechcem povedat, ze od neho netraba odist. Treba a co najskor! Urychlene! Hocikam, len si to zariadit tak, aby deti boli ochranene
Pozri, k psychologicke chodievaj sama, nie s nim; ved uz aj sama vidis, ze tade cesta nevedie. Jemu ide len o tom, aby pred ostatnymi vyzeral ako ten dobry a este sa stavia do pozicie obete. Ukazkovy narcizmus, fuj.
Mozno viac urgentne ako psychologicku potrebujes dobreho, skuseneho pravnika. Najlepsie sice obojo naraz, ale keby som sa ja mala rozhodnut, kam na 1. mieste davat peniaze, bol by to pravnik. Najlepsie dvaja rozdielni, aby si si mohla porovnat, co Ti hovoria. Ti ti musia povedat, ako sa od neho najlepsie odstahovat tak, aby mal najmensiu sancu dostat deti povedzme do striedavky.
Peniaze si kludne aj niekde pozicaj (nemyslim nebankovky teraz), ale hlavne uz to rozhodnutie dlho neodkladaj
@junova Trochu sa vzchop a "vzmuz"... ignoruj jeho blbe reci, nepros ho, neries psychologicku ani vas vztah, bud sarkasticka, ironicka, utahuj si z neho, reaguj "bez citu", bud stroha, tajomna - proste urob nieco, co necaka, co od teba nepozna...
Zial, asi ziskal pocit, ze ta ma ulovenu, poddajnu a nemusi o vas vztah bojovat, lebo vie, ze ma navrch. Takto ako jesitnemu chlapovi mu zacne vadit, ze si ho nedoprosujes, nepodkladas sa a mas ho takpovediac na haku. Urcite to prebudi jeho zvedavost a instinkt lovca, ktory straca korist (teda nie v zlom, ale ze si moze uvedomit, ze nie si bezbranna myska, s ktorou sa moze pohravat, ale rovnocenny partner). Za pokus to stoji trochu ho vyviest z jeho komfortnej zony...
@junova Ak ti psychologicka nevyhovuje, najdi si inu. Nie kazdy clovek je kvalitny odbornik v tom co robi, hladaj podla referencii. A kazdy clovek si s kazdym vybuduje doveru, to je tiez dolezite. A vyberaj skor psychoterapeutov, nie kazdy psycholog ma aj vycvik na terapiu. A samozrejme cim starsi, tym skusenejsi. A uz to tu bolo spomenute: psycholog nehodnoti, nenadrza, neradi....on by ti mal len nastavit zrkadlo, pomoct ti, aby si ty sama/tvoj manzel nasli to co hladate, vyznali sa vo svojich pocitoch.
@bluka2 Manipulatori maju preto navrch, ze ich okolie ci partner nechaju zajst tak daleko a nepacifikuju ich vcas protitahmi proti ich tahom.
Ja nehovorim, ze ho ma cielene drazdit a provokovat nejakymi posmeskami, ale ze sa ma spravat tak, ako to on neocakava - nedoprosovat sa, neplakat, nenavrhovat sedenia u psychologicky, uskrnut sa jeho poznamkam o babenkach, "byt v pohode" a nie rozhodena troska... No snad by to nebol dovod na facku?
@bmuller Mas osobnu skusenost? Podla mna nie. Lebo tak to nefunguje.
On potrebuje tzv. narcissistic supply (tu pozornost co mu ona dava, tym, ze tu o nej budi pozornost, ze sa zaujima o ine zeny, tym, ze s nim o tom chce hovorit, tym, ze to s nim chce riesit u psych., tym, ze vidi, ze to na nu ma vnutorne dopad). Ak on bude vidiet, ze to na nu vnutorne dopad nema, nedostane, co jeho chora hlava potrebuje a pritvrdi, aby dostal, to co on potrebuje, bez coho on nedokaze zit. Ako pritvrdi nikto nevie. Horsie vyhrazky, dalsia facka, vybijanie sa na detoch, nieco ine?
Takze ano, u taketoto typka - a vsetko tomu nasvedcuje, ze sa o takeho jedna - by to bol dovod na facku alebo nieco ine, resp. on by si dovod nasiel, co ona robi zle.
@junova za posledne 2 roky sme v rodine presli 2 rozvodmi... v prvom bol vek ucastnikov nad 60 rokov - presne ako u vas cez kopirak, akurat s tym rozdielom, ze deti velke, najmladsi zacinal maturitny rocnik a oni mohli byt spolu okolo 40 rokov, neviem presne... zoznamenie z jeho strany krasne recicky, do 3 mesiacov svadba, lebo ona chcela spravit natruc rodicom a neposluchala, ked jej vsetci vraveli, ze chlasta, prespava po parkoch na lavickach atd... ale ona si ho zobrala, lebo bol iny ako ostatni napadnici... absolutna manipulacia z jeho strany, nadavanie, ponizovanie, hulakanie jedno pred kym, nieco povedal, muselo sa to spravit teraz hned, myslel si, ze je majster sveta... raz som sa uz nezdrzala ja a vynadala som mu, tak ma ignoroval asi pol roka... "deti" (v uvodzovkach preto, lebo uz boli pracujuci) prosili mamu uz par rokov dozadu, aby sa s nim rozviedla, ale ona nechcela, lebo neviem co... pred 2 rokmi na nu vyletel, zacal ju skrtit a kedze tam boli aj "deti", tak mamu zobrali od neho, na policii trestne oznamenie, mamu donutili podat ziadost o rozvod. a to si mala vidiet ako to prebiehalo - vyhrazal sa, ze podpali dom (dom je jej, ona v nom nemohla byvat, lebo tam bol on), ze si nieco spravi, ze nebude platit energie a klasicke dristy... ona uplne hotova a keby nebola na opacnej strane slovenska, tak by sa k nemu poslusne vratila... rozviedli ich na druhykrat, lebo prvykrat sa on vykecaval a presiel cas urceny na pojednavanie, na druhom pojednavani boli za 5 min rozvedeni... medzitym ona vybavovala zrusenie uzivacieho prava na dom a papiere, aby ho opustil... a s domom spravil co? nic... akurat ze si do obyvacky, v ramci setrenia namontoval piecku, to ze to nespravil poriadne a znicil v podstate pol domu ho netrapi... teraz je uz vyse 1,5 roka od rozvodu a natahuju sa o majetok. a jej psychicky stav? trepala same somariny, uplne bez logiky, iba riesila, ze co on vari, ako sa stara o seba (no mohla by som ho osrat). teraz je na tom psychicky kus lepsie, ale nasledky dlhorocneho psychickeho tyrania pretrvali...
druhy rozvod s malymi detmi, tiez sa vyhrazal cely cas, ze deti jej vezme... ona posrata z toho. rozvedeni na prvom pojdenavani, tam vlastne ani nevedel preco podal navrh... vybliakaval, ze deti nie su jeho, ze si da spravit testy otcovstva, potom ze jej ich zoberie a zaver? v navrhu dal stretavanie AZ 1 vikend v mesiaci a potom, bohuzial, musel akceptovat to, ze polku kazdych prazdnin ich bude musiet mat... este na sude mu kolizna opatrovnicka vycistila zaludok, ze by sa detom mal viac venovat...
takze asi tak aj s tymi uzasnymi manipulatormi... v zivote vacsina chlapov nebude dobrovolne bojovat o deti, hlavne ked su tam ine zaujmy - plavarne, vecere... co by s tymi detmi robil? kedy by sa im venoval? takze hlavu hore, zbal veci a dovidenia... radsej v garzonke sama s detmi ako s dementom na krku cely zivot...
@bluka2 ona ho stále miluje a je na ňom citovo závislá, snaží sa vyhýbať konfliktom, čiže sa snaží aby len dobre bolo. On sa rochní v tom, že všetko sa točí okolo neho a ona radšej odchádza ku kamarátke, aby s ním nemusela byť. Celé zle, @junova by si mala v prvom rade uvedomiť, čo vlastne chce - či chce skutočne zachraňovať takýto vzťah alebo ísť radšej od seba. Ani jedna cesta nebude jednoduchá, po rozvode sa bude veselo manipulovať cez deti, takže tu je každá rada drahá.
@junova nedokážeš sa od neho odpútať, to je tvoj najväčší problém. Tu fakt nie je o čo stáť. Ak raz nájdeš silu a odídeš od neho, ak raz budeš stáť na vlastných nohách, budeš si hlavu trieskať prečo si dopustila fungovať v takomto nezdravom patologickom vzťahu a prečo si to dávno nerozsekla.