Manžel verzus matka
Popisem situaciu. Mama ma 60rokov, ma komplikovanu povahu, snazi sa manipulovat, casto sa stavia do role obete, casto nerespektuje mna ako matku mojich deti (hlavne pravidla ktore mame, dava mi nevyziadane rady, pyta sa ma otazky akoby ma kontrolovala v zmysle ci som deti dobre obliekla/nakrmila 🙈). Boze uz ked to pisem mi je z toho... No a manzel, ten je uz na nu haklivy, vadi mu najma to, ze detom dava strasne vela sladkosti, zbytocnych darcekov (ktorym sa male deti samozrejme tesia, co zase tesi ju). Nevidavaju sa casto, zhruba raz sa dva /tri mesiace. Ona ma vnucata rada, aj oni ju. Mna jej spravanie tiez vytaca, ale na druhej strane si vravim, ze nebyvaju spolu casto, je to moja mama, vnucata ju maju radi a aj ona ich, tak aj ked ma vytaca, ten jeden den za dva mesiace si budem hryzt do jazyka. Lenze moj manzel ma inu povahu, je tvrdohlavy, nechce ju vidat, vadi mu to - hlavne to nerespektovanie - tak si dava podmienky, ze jej mam povedat, ze nech im nedava tolko darcekov/sladkosti. Ja som jej to vravela uz milionkrat, ona to robi stale, v tom sa nezmeni, niekedy mam pocit, ze uz akoby naschval. Neviem ako tuto situaciu vyriesit. Povedala som mu, ze ok, tak pojdem jeden den sama s detmi k nej, ale potom nech caka, ze ja budem tak isto pristupovat k navstevam jeho rodicov, kde su zas ine problemy, ale ja ich neriesim, fungijem tam tiez taktikou zahryznutia do jazyka. Ale nechcem to takto robit, aby bolo v rodinach napatie. On je strasne neustupny, vela sme sa o tom bavili, neda si povedat. Ona ked jej nieco poviem, tak sa urazi, rozplace, ved ona chce len dobre, kazdy jej ublizuje...
Stručné zhrnutie
- Konflikt medzi rodičmi a starými rodičmi často vzniká, keď starí rodičia ignorujú rodičovské pravidlá a dávajú deťom veľa sladkostí a plastových hračiek, čo podkopáva autoritu rodičov a vyvoláva spory v rodine.
- Navrhované riešenia zahŕňajú priame nastavenie hraníc, napr. dohodu „1 sladkosť“ alebo pravidlo „1 sladkosť týždenne“, a dôsledok pri porušení pravidla — pretriediť tašku a nechať deťom iba dohodnuté množstvo alebo zvyšok vrátiť či vyhodiť.
- Praktické taktiky spomenuté v diskusii sú: nebrať všetky hračky domov a nechávať ich u babky, darovať prebytočné hračky cez Bazoš alebo do kontajnerov na charitu, obmedziť frekvenciu návštev (napr. raz za mesiac alebo len raz za dva mesiace), a vyhľadať sedenia s terapeutom/terapeutkou pre nácvik asertivity.
Q: Ako efektívne povedať starým rodičom, aby nedávali deťom toľko sladkostí?
A: V diskusii sa odporúčalo, aby o pravidlách hovoril pokojne a vecne manžel alebo obaja rodičia spoločne; konkrétny návrh bol dohodnúť pravidlo „1 sladkosť“ a vopred oznámiť dôsledok: pri presahu pretriediť tašku a nechať deťom len dohodnutú jednu sladkosť.
Q: Čo robiť s hračkami, ktoré babka neustále nosí a ktoré doma zavadzajú?
A: Používané riešenia sú nebrať hračky domov a nechávať ich u babky, alebo prebytočné hračky darovať cez Bazoš, predávať na bazári alebo odniesť do kontajnerov na charitu.
Q: Má manžel prednosť pri rozhodovaní o tom, ako riešiť návštevy starých rodičov?
A: Viacerí diskutujúci zdôraznili, že rodičia (otec a matka) spoločne určujú pravidlá pre svoje deti a že partner by mal tieto pravidlá podporiť; konkrétna taktika často bola, aby manžel žena podporil a s babkou komunikoval pokojne a vecne.
Q: Ako obmedziť návštevy bez prerušenia vzťahu dieťa–babka?
A: Navrhované prístupy sú znížiť frekvenciu návštev (napr. na raz za mesiac alebo raz za dva–tri mesiace), chodiť niekedy iba s deťmi bez partnera, nebrať domov všetky darčeky a jasne nastaviť pravidlá pred návštevou.
Q: Pomôže psychológ alebo terapeut pri učení hraníc s príbuznými?
A: Áno, viacerí respondenti odporúčali niekoľko sedení s psychológom alebo terapeutkou na nácvik asertivity a nastavenie hraníc v rodine.
Q: Čo robiť, keď babka reaguje na pripomienky plačom alebo manipuláciou?
A: V diskusii sa odporúčalo zostať asertívny, zafixovať pravidlá s konkrétnymi dôsledkami (napr. pri presahu množstva sladkostí ich nechať doma) a nechať komunikáciu viesť pokojne manželovi, ak od neho babka prijme kritiku lepšie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Rodičia majú právo stanovovať pravidlá pre svoje deti a tieto pravidlá by mali byť podporené oboma rodičmi.
- Praktické opatrenia zahŕňajú dohodu o množstve sladkostí (napr. „1 sladkosť“), dôsledné triedenie tašiek pri návšteve a obmedzenie frekvencie návštev.
- Pomocné kroky sú nebrať hračky domov, darovať prebytočné hračky cez Bazoš alebo do kontajnerov na charitu a vyhľadať terapiu na nácvik hraníc.
Sporné názory
- Niektorí zastávajú postoj, že pár dní „prehrešenia“ u babky raz za mesiac nie je problém a netreba z toho robiť drámu, zatiaľ čo iní trvajú na prísnom dodržiavaní rodičovských pravidiel a obmedzení kontaktu.
- Niektorí odporúčajú, aby manžel priamo konfrontoval babku, iní radia, že riešenie by mala viesť matka a manžel by mal len podporiť dohodnuté pravidlá.
Otvorené otázky
- Ako dosiahnuť trvalú zmenu správania starých rodičov bez výrazného zhoršenia vzťahu?
- Aké konkrétne dôsledky pri porušení pravidiel sú najefektívnejšie v praxi?
- Ako optimálne zladiť potrebu chrániť autoritu rodičov s udržiavaním emocionálneho vzťahu medzi dieťaťom a babkou?
Spomenuté značky a firmy
Bazoš
Spomenuté produkty a metódy
pravidlo „1 sladkosť“, „1 sladkosť týždenne“, pretriedenie tašky a vrátenie/likvidácia nadbytočných sladkostí, nebrať hračky domov, darovanie cez Bazoš, bazár, kontajnery na charitu, Montessori hračky, drevené hračky, edukačné knihy, oblečenie z bio bavlny, sedenia s psychológom/terapeutkou, obmedzenie návštev, ponechanie hračiek u babky, preddiabetes / zvýšená glukóza (diagnostický pojem), langoše, želé cukríky, lízatká, zmrzlina
Miesta a osoby
žiadne
Moje deti,moja rodina, moje pravidla. Mama ci nie,musi to tolerovat. Mama uz svoju ulohu splnila,nech nerozbija rodinu svojej dcere. Moze plakat kolko chce aj sa urazat.......Musi tolerovat inych
Manžel sa snaží Ťa podporiť pred Tvojou mamou a on je ten zlý? Ty si nevieš zabezpečiť materský rešpekt. Vaše deti, vaše pravidlá. Toto deti vidia. Podrýva vám to autoritu pred nimi. Učíš deti si kúsnuť do jazyka v nesprávnom prípade. Niekedy je potrebné naozaj mlčať, lebo to situácii nepomôže. Ale toto je o výchove detí. To im programuješ na celý život. Učíš ich, že manipulovať je ok, ísť za svoje hranice je ok a vy ako rodičia potrebujete napomínať, nemáte autoritu. Toto sa Ti v budúcnosti môže nepekne vrátiť. Poďakuješ za to svojej mame? Vážila by som si podporu manžela.
Ja by som ti uplne uprimne a v dobrom poradila par sedeni s terapeutkou aby si sa efektivne naucila stanovit si hranice.
Ja mám podobnú svokru, milión krát som povedala, že nech nekupuje toľko sladkosti, hračiek, no akoby hrach na stenu hádzal. Takí ľudia sa nezmenia. U nás sa problém vyriešil sám, svokra má zdravotné problémy a nevládze už behať po obchodoch.
@subartic toto sa mi zdá najlepšia rada. Čo sa stane v holyvoode, ostane v holyvoode. Ale,šla by obmedziť návštevy, stačilo by raz do mesiaca. Bez muža, aby nenastali ťahanice. Poďakovať, zobrať deti a všetky sladkosti a hračky nechať tam. Prídu Vianoce, nechať dve balíčky , ostatné nedajte. Alebo nekupujte vy, aspoň ušetríte. Alebo ich pridajte na Bazoši. Hlavne sa nesnažte meniť matku, to nedokáže ani satan z pekla.
kazdemu z vas nieco vadi, tak si ako rodina nastavte minimalne pravidla a drzte sa toho, napr. dieta moze 1 sladkost denne, ak im das viac, zvysok pstane u teba do dalsieho dna / navstevy. Mrzi ma, ak sa na to urazas, ale taketo su nase pravidla. Bodka. Bud ich budes respektovat alebo obmedzime stretavanie a nenechat sa vydierat a manipulovat sebou. Co je to za zivot, nonstop si kusat do jazyka...
Nemyslím ze je autorka vztahovacna. Ma pravo byt ako matka respektovana. My to mame podobne az na to ze muž je ten pokojny a nestojí mu to za hádku. Moja mama je manipulator a nerešpektuje moju výchovu niekedy mam pocit ze naschval rýpe co vsetko robim zle a tam nepomáha nic iné ako obmedziť kontakt pretože ona nepozná slovo nie