Manželka ma už neľúbi, poradňu odmieta a rozvádzať sa nechce
Ahojte. Založil som si tu dnes profil, lebo potrebujem poradiť od úplne nazaujatých osôb, keďže už mám z toho všetkého v hlave akurát tak zmätok a názory mojich známich na moju situáciu sa rôznia. S manželkou sa poznáme a žijeme spolu už 12 rokov. 4 roky sme manželia a máme takmer 3-ročného syna. Ja mám 32 a ona 31 rokov. Bývame ďaleko od rodiny mojej aj manželkinej. Od začiatku sme na všetko sami. Máme byt, auto, chodievame k moru na dovolenky každý rok, niekedy aj viac krát do roka. Problém je ten, že za posledný rok náš vzťah veľmi ochladol (aj sex), manželka mi povedala, že ma už neľúbi, ale že jej nie som úplne ľahostajný, odmieta so mnou sex. Aj mi povedala že jej sex somnou nechýba. Zistil som, že používa na to istú umelú vibrujúcu pomôcku. Raz pri hádke som jej to aj vykričal, lebo to veľmi podlomilo moje ego. Je to pre mňa neskutočne zdrvujúce. Je pravdou že som si uvedomil, že som jej so synom málo pomáhal, mám veľmi stresujúcu prácu a po príchode domov som si rodinu málo všímal a oddychoval som viac s mobilom v ruke resp. pred TV. Uvedomil som si to až začiatkom tohto roka, nakoľko mi to vykričala a mala pravdu. Tak som začal manželke viac pomáhať, chváliť ju, viac sa venovať synovi, prejavovať jej náklonnosť, uvedomil som si, čo je pre mňa dôležité a že ju, ani syna nechcem stratiť. Lenže teraz keď sa snažím, mám niekedy pocit, že jej idem na nervy. Niekedy jej len položím bežnú otázku ohľadom malého a má problém mi odpovedať alebo je nervózna. Vnímam tú zmenu a ten chlad. Už jej bozky a objatia odomňa nechýbajú. Necíti pri tom to, čo niekedy. Tak mi to aj povedala. Avšak finančne nám nič nechýba, ani nechýbalo. Hypotéku platím ja, nakupujem potraviny, platím účty, vybavijem úrady... svoje chyby som si uvedomil a snažím sa zo všetkých síl. Beriem malého vonku, aby si mohla oddýchnuť...Avšak sú dni, keď mi doslova ,,prepne,, a stále mi behá po rozume, že prečo to robím, prečo sa snažím, keď ona už o mňa nestojí, ubíja ma to. A takto stále dookola. Manželskú poradňu odmieta. Ona len veľmi ťažko rozpráva o svojich pocitoch aj so mnou a nie to ešte pred cudzím človekom. Rozvádzať sa nechce. Vraj mi nechce vziať syna. Pri jednom z posledných úprimných rozhovorov priznala, že nemá kam ísť a k svojim rodičom ísť nechce. Vravela, že sa môžeme pokúsiť spolu bývať aj naďalej, hlavne kvôli synovi. Pritom obaja vieme, že chladné manželstvo je pre dieťa zlým vzorom. Viem o čom hovorím, lebo preto som aj ja taký, som z rozvedenej rodiny, kde ešte kým boli rodičia spolu, chýbali bozky, objatia... Mám výpadky, že sa vyhrážam rozvodom, pritom ju stále milujem...má zmysel ostať spolu a hľadať k sebe cestu? Dá sa ešte dosiahnúť, aby ma aj ona milovala? Sama mi povedala, že sa bojí že ma sklame, ak sa budem snažiť a začneme spolu zase sexovať, dá mi nádej, že mi nevie sľúbiť, že to bude zase OK. Myslí si, že ak sa aj zmením, že to bude iba chvíľkové a potom sa to vráti do starých koľají a ona sa bude v tichosti dusiť v nenaplnenom vzťahu. A ja nechcem skončiť ako fackovací panák, že budem sekať dobrotu a ona ma využije a potom odkopne ako špinavé prádlo, keď si nájde nového ,,sponzora,,. Už ani neviem, čo jej behá vlastne po rozume a zamotávame sa...je to ako kolotoč. 1 týždeň je dobre (obaja sa snažíme) a stačí úplne malicherná hlúposť, kedy sa zase pohádame, urazíme sa a vykričíme si veci a tak stále dookola. Neviem si rady, prosím o Vaše názory. Ďakujem
@ma88 vieš človek sa nemení , môže trocha skorigovať svoje správanie ale v základe sa nemení. Ty budeš stále dominatný a ona stále submisivna a introvertná, stále budeš mat potrebu posúvať hranice na teritórium toho druhého a ten sa nechá až zas ťa to prestane bavit. Ja som dominatný typ ženy a poviem ti mať submisivneho muža tak ho zotročim Jednoducho to je v nás a ťažko sa to mení, to je také znásilňovanie. Z tohto dôvodu som si zobrala dominantného muža a ten si svoje hranice stráži , teda obaja a tým sme v podstate vyrovnaní. Tvoja žena bola pre teba nezaujímavá lebo sa stala inventárom, vždy bola tam kde si čakal čo v tebe vzbudzovalo takú istotu že ťa to prestalo bavit, jednoducho nudaaaa. Zrazu sa niečo vymklo spod tvojej kontroly preto tak besnieš a vystrájaš plus k tomu bolo urazené normálne mužské ego vibrátorom. To je to čo ťa ťahá späť neistota, ak sa to vráti do starých koľaji tak po čase dá vrátiš tam kde si bol. To je zvyčajne nezvratný proces.
@maminuska si psychologicka? Toto som uz niekedy na zaciatku ozaj cital a bal som sa toho a nepripustal som si to. Viem ze clovek sa nedokaze zmenit, avsak chcem zmenit svoj postoj k nej. Mne ta jej podriadenost v istych chvilach aj vyhovovala a asi mas pravdu, asi bola casto aj nuda. Nebolo o co bojovat. Ale vraj je to aj niekedy celkom bezne ze chlapy sa takto chovaju k zenam, uz ked vedia, ze su ,,ulovene,, a potom zistuju, ze je problem, az ked je neskoro. Vravis teda, ze je hlupost v tom vztahu ostavat? Napriek tomu ze ju milujem a som ochotny sa napravit v spravani sa k nej? Zmocnuje sa ma strach a smutok zaroven, ze si uvedomujem, ze asi mas pravdu...ale je to hrozne, ze sme to takto bezhlavo tahali a zistujeme to az teraz... ked som o tom pred tym niekde cital, ze sa k sebe nehodime, nepripustil som si to...
@ma88 nie som psychologička len mala som aj submisivneho partnera a nič pre mňa a z tvojho popisu ani pre teba. Môj muž keby mal submisívni ženu tak to dopadne ako u vás, ulovené a finito. No lenže ja som taká papuľnatá mrcha , nenechám si skákať po hlave , mám svoje záujmy a priority aj sa pochytime občas riadne , a to drží to napätie medzi nami. Obidvaja máme tendenciu ovládnuť toho druhého , v podstate manželstvo je neustále pretláčanie. Ak máš vyrovnaného súpera vážiš si ho a máš rešpekt ak nemáš tak nevážiš si ani svoje víťazstvo ani toho súpera. Preto si myslím že vy ste nekompatibilny pár ktorého spolužitie bude vždy komplikované a ťažké .
@ma88 Vies co,ale nakoniec,ak to myslis uprimne a naozaj chces a budes so sebou niecorobit tak ja ti fandim a drzim prsty.Je kopec takych a aj ovela horsich ktori na to dlabu a chybu si nikdy nepriznaju,takze good luck.Zabojuj o svoju zenu,hlavme sa priprav na to ze to bude chciet vela casu a trpezlivosti.Pamataj ze ako dlho sa ti darilo to kazit tolko casu bude treba aby sa to zase dalo do poriadku.
@ma88 Tiež mám pocit, že to u vás asi nemá význam. Nie preto, že Ty si extrovert a žena introvert, ani preto, že sa k sebe nehodíte znameniami. Píšeš, že žena Ťa už nemiluje. Podľa Tvojich príspevkov ani Ty ju. Inak by si neriešil, že je s Tebou z vypočítavosti a či sa Ti oplatí snažiť sa. Ty miluješ akurát tak sám seba a svoje ego. Je to matka Tvojho dieťaťa, bolo všetko iba na jej pleciach, okrem financií? Tak kde je tá vypočítavosť. Či to nie je aj Tvoje dieťa o ktoré sa stará a ktorému sa snaží zachovať aký taký štandard a stabilný domov? Keby si ju naozaj miloval, nekalkuloval by si má dať - dal, ale postaral by si sa o svoju ženu a syna najlepšie ako by si vedel. Bez ohľadu na to, ako to raz pre Teba skončí. Spokojné a šťastné dieťa nemôže byť bez spokojnej a šťastnej mamy. Aspoň na synovi by Ti malo záležať. Možno preto sa Ti nedarí opäť prebudiť city Tvojej ženy, lebo cíti, že Tvoj záujem nie je úprimný, že ide len o kalkul, čo z toho ja budem mať. Láska je totižto bezpodmienečná, ak nie je, nie je to láska.
@ma88 ak sa ty snazis a manzelka nie, vybuchol by kazdy. Ja osbne by som na tvojom mieste odisla. Hoc aj do hotela. Prisla by som k synovi,povenovala sa mu, vzala ho von a potom na vecer odisla. A cakala na rekviu. Ta by prisla mozno hned, alebo par dni. A moja odpoved? Rozvod. A natahovala co najdlhsie. Nech si uvedomi co vlastne chce a ako sa sprava. Nie si hracka s ktorou sa moze hrat, ani kvoli synovi. Bud sa pokusi zmenit a zit v usporiadanom manzelstve a s tym co k tomu patri, alebo rozvod. Bez ohladu na syna. Naco je takyto vztah. Mozno sa aj ona len v sebe stratila a potrebuje sa nastartovat.vsetko sa da aj zachra it manzelstvo, znovu sa zamilovat, len niekedy tomu treba pomoct aj tak, ze ukazeme ze uz nie sme ochotny tolerovat to. Aj za cenu rozvodu. Ak mozes odid. Nenocuj doma. Nevolaj, nepis. Cakaj na reakciu. Ak pride trvat na rozvode. Alebo to predstierat. A nerobit otroka. Niekedy je to klinec do rakvy.nevsimavost od muza ma vie skor vytocit na rekciu.
Necitam komentare. Ale: ty nechces rozvod, ona nechce rozvod... mate krizu. Vasa forma lasky sa meni, laska je prave aj o tom vydrzat v tom zlom, v case burky, aby zas mohlo vyjst slnko.. aj v case, ked partner nevie a vaha. Ste mladi, dajte tomu sancu a cas. Verim, ze zas mozu prist krasne roky a na toto obdobie budete spominat ako na zivotnu skusku, ktoru ste spolu preskakali. Moze vas to posunut dalej tym spravnym smerom
@nini1010 dakujem pekne za tvoje prianie, skusim to teda, zajtra sa ma zena so synom vratit od svagrinej tak si dame zase velky a uprimny rozhovor a uvidime co a ako. Musime si hlavne vsetko vzajomne odpustit
@karpina pripustam si to mozno pre to, lebo verim na zverokruh a povahove crty na zaklade znameni a mozno tym az velmi niekedy zijem, preto pripustam aj moznost ze je tu ta nekompatibilita, zena mi tiez minule pripustila, ze mozno je to preto. Idem teda bojovat, ale musim najst nejaky liek na to ako neprejavovat tie moje ,,myslienkove vypadky, ze ma uz nelubi,, a viem, ze mozno to bude dlhy boj...a mozno zbytocny, ale idem teda do toho. Niekde dokonca pisali ze laska sa moze obnovit a moze byt este silnejsia, ako predtym. Musime sa asi obaja po rokoch vediet jeden druhemu odovzdat a hovorit so vsetko, ale ze uplne vsetko co nam vadi, co nas tesi a tak
@zuzanaam dakujem za iny pohlad. No ja som jej aj pomahal ale ako ma stale napokinala a sekirovala, co vsetko robim zle, tak som to vzdal a nepomahal som. Prebaloval som ho, zohrieval mlieko, mastil mu zadok rybym olejom, blaznil som sa s nim, teraz sa s nim tiez velmi rad posantim, lubim ho. Ved som aj potom pisal ze som jej navrhol ze ostane v byte a ja budem vsetko platit a ja sa odstahujem, ale nasledne som sa malakal, ze ak by to bolo z vypocitavosti tak vy ma to nastvalo. Na druhej strane som si vedomy toho, ze je mojou povinnostou sa postarat kinimalne o toho syna. Ved ja by som bol radsej keby ostala v rovnakom meste, aj keby sme sa rozisli aby sme nestratili kontakt. Aj som jej ponukol ze jej zdy pomozem, nakupim a vsetko ken aby noli obaja spokojni aj ked by sme uz neboli spolu...takze laska to z mojej strany urcite je
@ma88 sa mi to zdá tak preto, lebo keby si ju tak ľúbil ako píšeš, by si ani nepripúšťal, že raz nebudete spolu, ale dal by si všetku energiu do toho, aby sa to nestalo. Pokašľal si toho veľa, teda podľa Tvojho opisu, tak zmena bude trvať určitý čas. Staraj sa o nich, zaujímaj sa o jej túžby a pocity, buď k nej dobrý, nauč sa ovládať svoje ego a uprednostniť druhého pred sebou. Potom je myslím ešte šanca, že sa do Teba opäť zamiluje. Držím palce, aby vás táto skúška nerozdelila, ale naopak posilnila.
@simoncik ja som to aj urobil. Pred dvoma tyzdnami som odysiel na 5 dni do hotela. Nevedela, ze kde som, mnohe ma to za tento tah dnes odsudili. Asi maju pravdu. Presne ako pises som chodil k malemu cez den a vecer prec. Prehovarala ma aby som ostal, pytala sa kde spim, urobila mi obed. Bolo to tazke pre oboch. A v jednu noc mi aj napisala, ci by nepomohlo, aj keby mi slubila, ze sa bude velmi snazit. Hned rano som jej napisal ze, to ci to pomoze musi vediet hlavne ona. Neodpisala. No potom sme uz museli ist na spolocnu tyzdnovu dovolenku, ktoru sme uz mali zaplatenu davno a tam som sa snazil byt vsimavy a pozorny a aj ona. Vyzeralo to nadejne. Az do tejto nedele kedy ma vytocila uplnou nezmyselnou malichenostou (nejako som to este rozdychal) a v tuto stredu zase (to uz som nerozdychal a vybuchol som na nu a zase som vycital ze ako sa mam snazit ked mi ona dava nasledne taketo psychicke facky)
@taga ono aj maly nam (a hlavne jej) dal velmi zabrat, je to hrozne zive dieta. Uz na nom badat, ze dostava rozum, uz si uvedomuje ked na neho kricime, co nemoze...niekedy to s nim bolo naozaj na maslu. Inak na tej spolocnej dovolenke bolo velmi prijemne bolo kopec srandy a peknych chvil s detmi. Verim, ze ak by sme sli (tak ako mi uz bolo odporucane) na nejaky 2tyzdnovy pobyt niekam, verim, ze by to zase pomohlo a prehlbilo vztah. Mam vsak pracu, kde si tak skoro nebudem vediet vybavit volno, mozno horko tazko v auguste, totiz ma nema kto v tej praci velmi nahradit.
@zuzanaam v nedelu sme sa boli s malym kupat na jazere. Krasny den, boli sme aj den pred tym v sobotu. Mali sme so sebou aj gril. Po obede som sa ponukol, ze skocim na benzinku kupit nam kavu. Pytal som sa jej- mam kupit aj nanuky ?(v sobotu sme chceli a mali aj nanuky). Neodpovedala. Tak som doniesol iba kavu. Ked som prisiel s kavou, tak sa pocudovala, ze kde su nanuky. A hovorim, vsak som s ta pytal, ci chces aj nanuk a bola si ticho. Onanodvratila pohlad a zakyvala par krat hlavou S privretymi ocami akoby si vduchu povedala, jezis to je debil....no nenastvalo by ta to? Potom ked videla, ze som koli toku ofucany tak ze som si to tak nemal vysvetlit, ona maleho chcela dostat vonku z vody, lebo uz bol dlho, tak ze mu naslubovala nanuk a nanuk nebol....ale ja nie som citacka jej myslienok pre boha....preto mam pocit ze ona to na dobru iba hra a leziem jej v skutocnosti na nervy.
@ma88 no neviem, nie, nenaštvalo by ma to. A to som teda tiež výbušný typ občas. Došlo medzi vami k obyčajnému nedorozumeniu. Nie si čítačka myšlienok, ale že si pomyslela, že si debil, to prečítať vieš 😝. Mal by si zapracovať na svojej výbušnosti a byť menej vzťahovačný, pre dobro vás všetkých a na oplátku, žena by sa mala naučiť jasnejšie komunikovať. Obom by vám veru tá poradňa prospela, alebo aspoň dobrý psychológ. Aby ste sa naučili spolu efektívnejšie komunikovať. To že jej lezieš na nervy je možné, ak sa Ti to nepáči, tak to zmeň. Tebe by neliezol na nervy partner, ktorý by vybuchoval za kraviny a ešte sa zdúval?
@ma88 ahoj, musel som sa zaregistrovať aby som mohol odpísať , ani neviem ako som sa dostal na koníka 😁 a k tvojmu príbehu , nečítal som to celé ale z toho čo som čítal som mal pocit že ten príbeh poznám, lebo som to prežil . Až nato že už som ďalej ako ty , poradiť je ťažké , ale hlavne sa porozprávajte v KĽUDE a otvorene. Nech ti povie čo jej chýba, či vadí (väčšinou je to vadí) a aj keď ťa to bude vytáčať musíš ostať v pohode a porozmýšľaj ako to zmeniť , skús jej dať niečo čo by nečakala ja neviem napríklad namiesto dovolenky skočiť s padákom 😁 teraz ma iné nenapadlo. Lebo my sme skončili tak že po materskej sa vrátila do života, robota , cvičenie..... A pred 6 dňami mi oznámila že sa znova zaľúbila , ale nie do mňa. To čo prežívam je brutál a naozaj to aj fyzicky bolí , takže keď ju miluješ tak niečo musíš zmeniť , keď nájdeš vibrujuceho kamoša tak namiesto hádky sa snim pohrajte spolu ... Hlavne nepokračujte v monotónnom živote .
@zuzanaam viem ze poradna by pomohla. Ale ked ona to nechce. Nevie micpovedat o svojich myslienkach a citoch a to som jej manzel. Nie to este hovorit to cudziemu cloveku. Mozno keby naozaj doslo k tomu rozvodu a citila by ze to je mozno posledna sanca (lebo vraj sud nam najprv navrhne poradnu, nez nas rozvedie) mozno by ona zmenila nazor na poradnu. Ano, asi som zacal byt viac vzthovacny prave koli tomu co vsetko sa udialo.
@taki18 to mi je luto. A mate tiez aj dieta? Ako to tak u teba citam, hrozne som sa vydesil a nezavidim ti absolutne tvoju situaciu. Ved toho sa aj bojim, ze pride nejaky napadnik, ktory jej da to, co som ja nevedel a bude za kratko po vsetkom. Asi mas pravdu. Skusim nieco vymysliet. A odkial si myslis ze prave takou necakanou vecou by som to mohol zmenit? Je mi to naozaj hrozne luto a snad sa z toho coskoro dostanes, nechcel by som to zazit...
Mne to sama povedala že si váži všetko čo som robil , čo všetko som obetoval pre rodinu , ale že vychladla lebo vedela čo môže odomna čakať , že keby som občas niečo spravil , čím by nerátala niečo nie každodenné , že by sme sa sem nedostali
Teraz už chápem, ale je neskoro .. a máme 2 chlapcov 9a7 ročný
Ani nechcem aby si to zažil a preto hlavne výbušnosť musí ísť bokom
Presne tak , a hlavne tiež som sa rýchlo vytočil ...
@maminuska auuuu. Tak to si mi teraz naložila. Ja som to niekde na zverokruhu aj čítal, že sa k sebe nehodíme...ale ešte veľmi dávno. A myslíš, že tu vôbec teda nebude cesta a nedá sa na tom zapracovať. Lebo zase bolo a aj je kopec vecí, ktoré sme pociťovali rovnako, ale možno to bolo preto tak, lebo ja som to tak chcel a ona sa nejak tak automaticky podriadila. Neviem. Som ochotny zmenit svoj postoj ku nej, najma teraz ked som si uvedomil, kde som robil chyby.