Manželka ma už neľúbi, poradňu odmieta a rozvádzať sa nechce
Ahojte. Založil som si tu dnes profil, lebo potrebujem poradiť od úplne nazaujatých osôb, keďže už mám z toho všetkého v hlave akurát tak zmätok a názory mojich známich na moju situáciu sa rôznia. S manželkou sa poznáme a žijeme spolu už 12 rokov. 4 roky sme manželia a máme takmer 3-ročného syna. Ja mám 32 a ona 31 rokov. Bývame ďaleko od rodiny mojej aj manželkinej. Od začiatku sme na všetko sami. Máme byt, auto, chodievame k moru na dovolenky každý rok, niekedy aj viac krát do roka. Problém je ten, že za posledný rok náš vzťah veľmi ochladol (aj sex), manželka mi povedala, že ma už neľúbi, ale že jej nie som úplne ľahostajný, odmieta so mnou sex. Aj mi povedala že jej sex somnou nechýba. Zistil som, že používa na to istú umelú vibrujúcu pomôcku. Raz pri hádke som jej to aj vykričal, lebo to veľmi podlomilo moje ego. Je to pre mňa neskutočne zdrvujúce. Je pravdou že som si uvedomil, že som jej so synom málo pomáhal, mám veľmi stresujúcu prácu a po príchode domov som si rodinu málo všímal a oddychoval som viac s mobilom v ruke resp. pred TV. Uvedomil som si to až začiatkom tohto roka, nakoľko mi to vykričala a mala pravdu. Tak som začal manželke viac pomáhať, chváliť ju, viac sa venovať synovi, prejavovať jej náklonnosť, uvedomil som si, čo je pre mňa dôležité a že ju, ani syna nechcem stratiť. Lenže teraz keď sa snažím, mám niekedy pocit, že jej idem na nervy. Niekedy jej len položím bežnú otázku ohľadom malého a má problém mi odpovedať alebo je nervózna. Vnímam tú zmenu a ten chlad. Už jej bozky a objatia odomňa nechýbajú. Necíti pri tom to, čo niekedy. Tak mi to aj povedala. Avšak finančne nám nič nechýba, ani nechýbalo. Hypotéku platím ja, nakupujem potraviny, platím účty, vybavijem úrady... svoje chyby som si uvedomil a snažím sa zo všetkých síl. Beriem malého vonku, aby si mohla oddýchnuť...Avšak sú dni, keď mi doslova ,,prepne,, a stále mi behá po rozume, že prečo to robím, prečo sa snažím, keď ona už o mňa nestojí, ubíja ma to. A takto stále dookola. Manželskú poradňu odmieta. Ona len veľmi ťažko rozpráva o svojich pocitoch aj so mnou a nie to ešte pred cudzím človekom. Rozvádzať sa nechce. Vraj mi nechce vziať syna. Pri jednom z posledných úprimných rozhovorov priznala, že nemá kam ísť a k svojim rodičom ísť nechce. Vravela, že sa môžeme pokúsiť spolu bývať aj naďalej, hlavne kvôli synovi. Pritom obaja vieme, že chladné manželstvo je pre dieťa zlým vzorom. Viem o čom hovorím, lebo preto som aj ja taký, som z rozvedenej rodiny, kde ešte kým boli rodičia spolu, chýbali bozky, objatia... Mám výpadky, že sa vyhrážam rozvodom, pritom ju stále milujem...má zmysel ostať spolu a hľadať k sebe cestu? Dá sa ešte dosiahnúť, aby ma aj ona milovala? Sama mi povedala, že sa bojí že ma sklame, ak sa budem snažiť a začneme spolu zase sexovať, dá mi nádej, že mi nevie sľúbiť, že to bude zase OK. Myslí si, že ak sa aj zmením, že to bude iba chvíľkové a potom sa to vráti do starých koľají a ona sa bude v tichosti dusiť v nenaplnenom vzťahu. A ja nechcem skončiť ako fackovací panák, že budem sekať dobrotu a ona ma využije a potom odkopne ako špinavé prádlo, keď si nájde nového ,,sponzora,,. Už ani neviem, čo jej behá vlastne po rozume a zamotávame sa...je to ako kolotoč. 1 týždeň je dobre (obaja sa snažíme) a stačí úplne malicherná hlúposť, kedy sa zase pohádame, urazíme sa a vykričíme si veci a tak stále dookola. Neviem si rady, prosím o Vaše názory. Ďakujem
@ma88
Ešte takú vec napíšem. Na tom, že náš vzťah dopadol tak ako dopadol mal veľký podiel hektický život v Bratislave. On sa chcel realizovať v rámci svojej profesie, tak prišiel do Bratislavy. Už vtedy bol náš vzťah v problémoch. Nakoniec som sa s deťmi prisťahovala za ním, ale život v Bratislave nás doslova prevalcoval... práca, nadčasy, cestovanie znamenali , že sme mali na seba málo času, doma sme sa často míňali, keďže on veľa cestoval..
Možno by bolo naozaj na zváženie nájsť si kludnejšiu prácu hoci aj za menej peňazí, aby ste mali na seba viac času. Ale to má asi význam až po ujasneni, či spolu chcete zostať.
Mne boli ľúto hlavne kvôli deťom, že sme to neustáli...ale zase normálne spolu komunikujeme, tak snáď nebudú mať z toho traumu...ale my sme sa rozišli po dlhoročnom manželstve a deti už boli veľké.
@pieksamaki pacia sa mi Vase nazory a myslienkove pochody, urcite si z nich vela zoberiem. Dakujem
@ma88 fuuha, pri niektorych tvojich prispevkoch som si nebola ista, ci citam modreho kona aleho evitovku. V kazdom pripade je podla mna problem celkom ocividny. Dlhodoho zanedbany sex vedie presne k tomuto - zena ochladne na kamen. Aj sa snazi nahovarat si, ze to nevadi, ze je chlap mizerny v posteli, ze su dolezitejsie veci v zivote. Ze ma dieta a muza, co nepije a nenadava, pracuje a tak celkovo sa da 6 dni v tyzdni zniest a nezabit, a co by ine zeny za to dali. Tak sa to pokusa potlacit, zabudnut na to, zije dietatom a jeho potrebami, novym domom, stahovanim, pracou, dovolenkou, nakupom, pranim, dopln si co chces, len aby na to nemyslela. Lenze potom sa raz zobudi a zisti, ze este vlastne stale nie je vnutri uplne vyschnuta, aj keby ako chcela. Tak rozmysla co s tym, racio nepusti a ona vie, ze bud ten problem bude riesit alebo jej jedneho pekneho dna uprostred prechadzky so synom exploduje hlava. Tak si kupi vibrator, reku, lepsie nez najst si milenca, ako jej radilo 80 % modreho kona. Lenze ani to nepomoze, pretoze jej neschopny chlap namiesto toho, aby toho prekliateho robertka chytil do ruky a pomohol jej s nim, sa urazi ako male decko a k pocitom marnosti prida este aj vinu. Vtedy jej konecne dojde, ze za tymi stenami chodi po svete priblizne tri miliardy ludi muzskeho pohlavia, z nich mozno taka tretina by bola ochotnejsia a schopnejsia nez to, co ma doma.
Nechcem povedat, ze tu ide len a len o sex. Ale vy muzi velmi casto podcenujete silu, akou je zenska sexualita. Myslite si, ze sa vasej nevyrovna, ze vekom slabne, ze nie je dolezita. Omyl. Vie byt nebezpecna a ak je nepochopena, vie zenu od chlapa uplne odrezat, ako v tvojom pripade.
Apropo aj bicyklovat sa da naucit cely zivot, preco teda nie sexovat. Trosku si treba rozsirit obzory, necakat doma v posteli porno, ale hlavne a zasadne a podstatne a neviem este ako to mam zdoraznit viac, aby si to pochopil - snazit sa uspokojit predovsetkym svojho partnera, nie seba. A je jedno kolko vydrzis, mas predsa ruky, usta a v manzelkinom sufliku pomocnika, ktory ti nepopali dlan, neboj sa. Tak hor sa do ucenia.
@zaba21 no mozno sa nieco podobne deje ajnu nás. Aj som si a aj pred nou povedal, nech nájde dom niekde blízko svokry a prestahujeme sa, bol by som ochotny to zmenit, ak by som vedel, ze to pomoze, horsie to bude s pracou, ale aj to je riesitelne. Normalne ju to vtedy nakoplo, ked som jej to povedal. Alebo ju nakoplo aj to, ze som povedal, ze kupme dom v okoli bratislavy, ona by sa rada vyzila v zahrade...len otazka znie (aj jej som ju otvorene polozil) ci by to v tom dome za 2-3roky zase nesklźo do toho stereotypu bez noveho ciela ako aj teraz v byte. Podla mna ak to tam kusok hra rolu, ze ako keby sme obaja pochopili, ze nemame vytyceny ziden novy ciel...len tak prezivame jeden vedla druheho. To ma mrzi, ze ste tak dopadli. Najhorsie na tom vsetko je, ze castokrat to clovek dokaze spravne a objektivne analyzovat az ked je po vsetkom :(
@luthine hahaaa smejem sa pri citani vasho prispevku a dakujem... no uz som si to uvedomil, ale ona ho tak nejak odomna az tak nepotrebuje. A - Minule bolo zase chvilu dobre, tak sme si otvorili flasu vina, ja som ju urobil iba prstami a sam som sa neuspokojil. Mala orgazmus, ale iba raz. Bol som pripraveny pokracovat. Ale ona ma uz odstrcila ze nie. Potom sme sa sli umyt a opytala sa ma- a co ty sa nechces urobit? A ja ze nie, chcel som len, aby bolo tebe dobre. Potom sme este chvilu len tak lezali a ked sme sli spat som sa jej opytal, ci sa jej to pacilo...samozrejme odpoved sa dostavila tak po minute ticha ze ,,vsak mormalne to bolo, nic extra,, Takze to bola pre mna riadna facka a potupa. Od vianoc sme pred tym nespali a myslel som si ze ked sme sa uz tak vedeli porozpravat a povedat si ze ideme dalej bojovat, ze by to mohlo zafungovat. A prásk toto. Som asi pako, neviem co som od toho ocakaval. Preto uz viem, ze na to aby ma ,,chcela,, do postele musim najprv pracovat na sebe a pomahat jej so vsetkym a robit to, co som roky nerobil.
@luthine este jednu vec napisem, ktora neodznela. Ja som jej na den zien kupil tiez jeden vibrator, iny. K tomu dostala aj skrabosku, gulicky a lubrikant. Neviem od kedy ma ten svoj, ci jo mala pred tym, alebo az po tom ako dostala odomna. Ide o to ze sme ten moj ani raz nepouzili lebo sa uz situacia zacala riadne zamotavat, hoci mi ked som jej ho dal tvrdila ze rada jo so mnou vyskusa. Na kratko na to boli zase same hadky a k jeho pouzitiu, ako ma navadzate uz nedoslo. Cize asi som sam pochopil, ze ju treba uspokojit, len mozno uz ona o to az tak nestoji. A ako som pisal, sme ako na kolotoci a je jasne, ze je to potom odradza.
@betulinka1 to je sila, ze si sa sama tak vzchopila. A s odstupom casu sama vnimas ze je to dobre rozhodnutie.
@karpina ano zapricinil som to sam, bal som sa zene mozno cely otvorit, nakolko vztahy pred nou ma velmi ranili, mal som zle partnerky, ktore zenuzili moju dobrosrdecnost, mal som v zivote dost dlhe obdobie, ked som sa velmi koli predoslemu vztahu trapil, myslel som vtedy na vsetko zle, deprimoval sa a utapal sa v smutku a alkohole. Potom som dostal ,,uzasny,, napad. Ze nikdy sa uz ziadnej zene neotvorim, ze si to skrataka nezasluzi. A tak som asi aj zacal realizovat tento vztah len uz so zenou, ktorej by som to nemal urobit a ktora ma fakt od zaciatku uprimne milovala. To je len teraz taka moja analyza toho aky som, nanzaklade toho co ste mi vsetci napisali, lebo ma serie otazka, ze preco som taky? Ja nechcem a nikdy som ani nechcel byt zlym clovekom, ale asi som po cely cas naozaj bol...co si o tom myslite? Moze byt ze na zaklade predoslej zlej skusenosti zo vztahu som aky som? Netusim to sam zistit
To sa ženy nepýtaj, či sa jej to páčilo. Veď vidíš podľa reakcie. Lebo už len tou otázkou pokazíš ten zážitok, tú inimitu, spojenie.
To s tými cieľmi by som až tak veľmi neriešila. To skôr táto uponáhľaná doba ti bude hovoriť, že stále treba ciele. Veď je to unavujúce. A nikdy nekončiace naháňanie sa za niečím.
Tá záhrada je skvelý nápad, aj my máme. Tam sa stále niečo mení, je tam stále čo robiť, navyše príroda sa v rôznom období rôzne farebne mení...
Mať šťastnú rodinu je skvelý a celoživotný cieľ ;) (ak už si nejaký chceš dať)
@ma88 ano moje rozhodnutie bolo urcite spravne. Nevravim, ze to bolo lahke, mozno tazsie ako som cakala ale moje dieta nie je svedkom hadok a kriku a nepozna hru rodicov, kto z koho.
@unicornlady dakujem ti unicorn, mas dobre postoje urcite. Normalne mam teraz chut zabalit a odstahovat sa kam si zena povie, v ramci zachovania rodiny, udrzania vztahov so starymi rodicmi...asi jej to zase pripomeniem nech zase intenzivne hlada nejaku nehnutelnost blizsie priceodine a zmenime svoje zivoty. Niekto mi minule povedal ze nevzdavaj to, az kym niesi naozaj presvedceny, ze si urobil pre zachranu vsetko. Rozvod je to najjednoduchsie co moze urobit, ale dovtedy bojuj. Len na boj treba dvoch. Nazory sa roznia a tebe dakujem za tvoju trpezlivost s takym magorom, ako som ja a ze mi mas chut este pisat 🙂
@betulinka1 si urcite silna zena. Vy zeny ste urcite silnejsie na taketo zivotne udalosti, nakolko stoji Vas to viac namahy udrzat sa, uzivit dieta ktore logicky musi ostat pri mame a nie pri otcovi...
Ja som sa naučila pri priateľovi. Lebo on je občas tak autisticky nevnímavý, že aj keď mu niečo poviem, vôbec nevie, čo som mu povedala. A napr. ak on niečo povie a nejak nechápe, že napr.mi to mal povedať inak alebo proste to blbo vypáli. A on nechápe, čo urobil.
Nervy som mala, že či mu všetko vysvetľovať musím akoby som to vysvetľovala malému dieťaťu :D
Ale to je tým, že ženy a muži vnímajú niekedy tak veľmi rozdielne
Ale tie nervy, čo som mala toľko rázy. Že ako je inteligentný, tak v takýchto vzťahových veciach je tak nechápavý 🙂
@unicornlady no ona ma nervy tiez zo mna niekedy, tiez som niekedy v rozhovoroch pre nu taky tajtrlik ze vidim ako ju rozculuje ked sa na nieco opytam este raz alebo tak inak pre potvrdenie toho, ze som si to vysvetlil spravne. Ale ked o tom oises aj ty tak sa to skratka asi deje aj inde, o com som doteraz netusil...zaujimave a poucne
@karpina áno je to inak úžasná žena, s tým čo som mal pred ňou je to ,,nebe a dudy,,. Ono niekedy ma doslova naserie ze nie jenona trosku schopnejsia ma nakopat do zadku a nasmerovat, lebo to vy zeny musite vediet toho svojho chlapa (to trdlo) nasmerovat a priamo mu povedat ze co chcem, kedy chcem a ako to chcem, lebo my nie sme citacky zenskych myslienok a nikdy nimi nebudeme.
@unicornlady môžem ťa uistiť, že takých je nás iste viac, aj ja asi patrím mdzi takých.
Už viackrát niekde spomínali, že žena keď veľa hovorí a preskakuje na rôzne témy, tak v mužskom mozgu sa zapína centrum na počúvanie hudby (tuším) a on preto nevie akoby vnímať, čo mu ona hovorí. Takže ste naprogramovaní tak nechápavučko :D
Poslaním manželstva je byt spolu v dobrom i zlom a preto slovo rozvod je tabu a potom sa ľahšie riešia problémy, ktoré nás majú spojiť a nie rozdeliť. Manželku sa nesnas milovať, alebo jej umelo dokazovať lásku, to je výkon, Každá žena túži byť milovaná taka aká je, byt nežne vnímaná a to je vec čistej nesebeckej, sebaobetujucej lásky, ale ta je darom od živého Boha, cesta je a funguje. Držím vám moc palce.
@unicornlady no moja hovorí málo. Minule sme boli na spoločnej grilovačke s kamošmi (manželský pár a ich dcerka) v lese, celý čas sme sa bavili a moja žena bola ticho, všetci ju už poznáme aká je a kamoška je zase moc ukecaná, niečo dohovorila a povedala: ticho ticho, niečo nám chce tvoja žena povedať 🙂 takto sme sme so ju trochu dobiedzali, ale v dobrom. Len niekedy je to fakt na nevydrzanie. Ako píše @betulinka1. Minule mi pri hadke zena vytkla, ze sa malo rozpravame a ja ze ved sa ako, ked castokrat mam iba ja moj monolog...a to cloveka furt nebavi. Mozno je tu fakt taka nejaka nekompatibilita, o ktorej hovori @betulinka1 a pred ktorou mam vlastne strach a robim si predsudky...kto vie...
@anaj_janka dakujem, vies kolko krat na to myslím, ze v dobrom aj v zlom? Brali sme sa iank v kostole, sme veriaci, mali sme uzasnu svadbu na ktoru sme este dlho po nej s nostalgiou a slzou v oku spominali. Farar bol excelentny a urobil nam necakane krasny obrad s par nevsednymi prekvapeniami plnymi srandy pre vsetkych zucastnenych. Bol to velky clovek. Asi by sme si mali zase pozriet video z nasej svadby a pospominat, ako a s akym pocitom sme do toho isli, neviem....mam hroooozne zmiesane pocity
@ma88
Presne toto mi pomohlo vysporiadať sa s rozvodom, že som pre to z môjho pohľadu urobila všetko čo som bola schopná pre záchranu manželstva, dokonca by som sa pokúsila aj neveru odpustiť...len nebolo s kým. Ale nevadí, som teraz spokojnejšia. Ale mám pocit, že u vás by to ešte nemuselo byť márne.
@zaba21 a nebolo to pre teba naopak frustrujuce a ubijajuce, ze napriek tomu, ze si urobila vsetko sa to nepodarilo...lebo z toho mam janzase strach. Zo zlyhania...bral by som to zase ako osobnu porazku...uz by som asi fakt nevedel ako na zeny. Lebo raz som mal take co si to nazasluzili - teraz mam taku co si to zasluzila a ja som jej to nedal....no magor som
@marca12 prave, ze ja som aj pomahal, ale ked som si nasiel novu pracu, zacal som viac na sebe makat, aby som v novej praci vynikol a potom uz neostala energia na rodinu. Vecer som prisiel domov s vyplazenym jazykom a nezmohol som sa na nic, potreboval som klud, lebo ta moja praca je velmi stresujuca a vycerpavajuca. Preto som zacal zanevierat na rodinu a maleho. Ale uz sa to zmenilo, uvedomil som sa ked ki veci vykricala. No a kto by nebol v takej situacii vypocitavy, ja by som bol tiez, keby ze som na jej mieste.
@janickacrazy sú spolu dlho, po 10 rokoch to už proste taky stereotyp bez ohľadu na vek
@ma88 vy ste veľmi zlá kombinácia partnerov , submisivna intriverntná žena a dominantný egocentricky málo sexuálne aktívny muž je odsúdené na zánik. Ty by si potreboval k sebe ženu čo by ti občas hlobla po chrbte a udržiavala ťa v neustálej tenzii. Pýtať sa ženy aké to bolo je na facku, ale tebe to sa fakt pýtajú blbci, to sa jednoducho nerobi🙂. Vzťahy majú byť vyrovnane a to aj povahovo , výrazný rozdiel je z dlhodobehého hľadiska neudržateľný.
@nini1010 mas pravdu vo vela veciach. Ja som si svoje chyby uvedomil az teraz a chcem to zmenit. Aj som sa tak spraval poslednu dobu, ze som jej pomahal, bral maleho, pomahal s varenim atd...aj ma napadlo, ci nezmenit zamestnanie, lebo ja som posledne 2 roky investoval strasne vela energie v praci, aby som sa dokazal presadit az som nemal energiu na to najdoliezitejsie. Chcel som pre rodinu co najvacsiu financnu zabezpeku a posral som to mas pravdu. Ved na to ta diskusia je, aby sa to cele postupne rozuzlilo. Ak by bolo vsetko na zaciatku jasne, tak by sme tu nemali o com diskutovat. A ja dakujem za vseky vase nazory. Take potrebujem, lebo mam pocit ze kamarati a rodina v tejto chvili nedokazu zaujat nezaujaty postoj a nazor...