Manželka ma už neľúbi, poradňu odmieta a rozvádzať sa nechce
Ahojte. Založil som si tu dnes profil, lebo potrebujem poradiť od úplne nazaujatých osôb, keďže už mám z toho všetkého v hlave akurát tak zmätok a názory mojich známich na moju situáciu sa rôznia. S manželkou sa poznáme a žijeme spolu už 12 rokov. 4 roky sme manželia a máme takmer 3-ročného syna. Ja mám 32 a ona 31 rokov. Bývame ďaleko od rodiny mojej aj manželkinej. Od začiatku sme na všetko sami. Máme byt, auto, chodievame k moru na dovolenky každý rok, niekedy aj viac krát do roka. Problém je ten, že za posledný rok náš vzťah veľmi ochladol (aj sex), manželka mi povedala, že ma už neľúbi, ale že jej nie som úplne ľahostajný, odmieta so mnou sex. Aj mi povedala že jej sex somnou nechýba. Zistil som, že používa na to istú umelú vibrujúcu pomôcku. Raz pri hádke som jej to aj vykričal, lebo to veľmi podlomilo moje ego. Je to pre mňa neskutočne zdrvujúce. Je pravdou že som si uvedomil, že som jej so synom málo pomáhal, mám veľmi stresujúcu prácu a po príchode domov som si rodinu málo všímal a oddychoval som viac s mobilom v ruke resp. pred TV. Uvedomil som si to až začiatkom tohto roka, nakoľko mi to vykričala a mala pravdu. Tak som začal manželke viac pomáhať, chváliť ju, viac sa venovať synovi, prejavovať jej náklonnosť, uvedomil som si, čo je pre mňa dôležité a že ju, ani syna nechcem stratiť. Lenže teraz keď sa snažím, mám niekedy pocit, že jej idem na nervy. Niekedy jej len položím bežnú otázku ohľadom malého a má problém mi odpovedať alebo je nervózna. Vnímam tú zmenu a ten chlad. Už jej bozky a objatia odomňa nechýbajú. Necíti pri tom to, čo niekedy. Tak mi to aj povedala. Avšak finančne nám nič nechýba, ani nechýbalo. Hypotéku platím ja, nakupujem potraviny, platím účty, vybavijem úrady... svoje chyby som si uvedomil a snažím sa zo všetkých síl. Beriem malého vonku, aby si mohla oddýchnuť...Avšak sú dni, keď mi doslova ,,prepne,, a stále mi behá po rozume, že prečo to robím, prečo sa snažím, keď ona už o mňa nestojí, ubíja ma to. A takto stále dookola. Manželskú poradňu odmieta. Ona len veľmi ťažko rozpráva o svojich pocitoch aj so mnou a nie to ešte pred cudzím človekom. Rozvádzať sa nechce. Vraj mi nechce vziať syna. Pri jednom z posledných úprimných rozhovorov priznala, že nemá kam ísť a k svojim rodičom ísť nechce. Vravela, že sa môžeme pokúsiť spolu bývať aj naďalej, hlavne kvôli synovi. Pritom obaja vieme, že chladné manželstvo je pre dieťa zlým vzorom. Viem o čom hovorím, lebo preto som aj ja taký, som z rozvedenej rodiny, kde ešte kým boli rodičia spolu, chýbali bozky, objatia... Mám výpadky, že sa vyhrážam rozvodom, pritom ju stále milujem...má zmysel ostať spolu a hľadať k sebe cestu? Dá sa ešte dosiahnúť, aby ma aj ona milovala? Sama mi povedala, že sa bojí že ma sklame, ak sa budem snažiť a začneme spolu zase sexovať, dá mi nádej, že mi nevie sľúbiť, že to bude zase OK. Myslí si, že ak sa aj zmením, že to bude iba chvíľkové a potom sa to vráti do starých koľají a ona sa bude v tichosti dusiť v nenaplnenom vzťahu. A ja nechcem skončiť ako fackovací panák, že budem sekať dobrotu a ona ma využije a potom odkopne ako špinavé prádlo, keď si nájde nového ,,sponzora,,. Už ani neviem, čo jej behá vlastne po rozume a zamotávame sa...je to ako kolotoč. 1 týždeň je dobre (obaja sa snažíme) a stačí úplne malicherná hlúposť, kedy sa zase pohádame, urazíme sa a vykričíme si veci a tak stále dookola. Neviem si rady, prosím o Vaše názory. Ďakujem
@bolavyzub dakujem pekne, spätne som si precital tvoj komentar a zistujem, ze ma velmi povzbudil, za co ti uprimne dakujem. Povedali sme si teda, ako to pises, ze ideme do toho, snad to zase nedodrbem :D
K tomu sexu - no ku koncu to bolo take, ze uz sama ani nechcela, aby bolo aj jej dobre, uz to bolo v tom stadiu, ze sa to u nej kazilo. A ja som to videl, zlakol som sa a bal sa o tom dalej hovorit, bral som to ako svoj velky neuspech a radsej sa stiahol. Dovtedy bol sex v poriadku a poznali sme sa natolko, ze sme vedeli, co na koho plati (aj ked k tomu stereotypu logicky casom aj prislo). Akurat ja som ku koncu bol na nu neznejsi, hladkal som ju pri tom aj pred tym, ale povedala, ze skor jej to islo na nervy, ako ju vzrusovalo (ale to mi povedala az teraz pri poslednych rozhovoroch). Takze tak...
@madames no, trochu sa spolieham na to, ze ak k rozvodu raz naozaj dojde, tak tam nam vraj ponuknu najprv poradnu. Ona naozaj nema zaujem. Ale sme si to vcera a aj dnes vydiskutovali, ze ja sa budem krotit a rozdychavat to inak (ak budem mat pocit, ze reagovala neprimerane) a ona sa bude snazit zlepsit komunikaciu so mnou. Zatial to funguje. A na druhej strane som si vedomy, ze zachranovat to bude potrebne mozno aj rok.
Poradna pri rozvode to je uz podla mna neskoro...väcsinou len take alibi, ze aha fakt to nefuguje. Do vztahu treba investovat skor. Inak super ze ste si to vydiskutovali, to je prvy krok k zmene. Drzim palce.
Ahoj , prepáč že som neodpovedal , nemal som čas 😀, ako ste na tom ? Nejaká zmena ?
Treba popremýšľať nad obdobím, kedy vám to najviac klapalo a snažiť sa to nanovo zaviesť čo najviac 🙂
@ma88 zažívali sme s mužom niečo podobne, boli sme mladí, dokonca mladší ako vy. Keď to hodnotím spätne - v našom vzťahu a živote bol jeden veľký stereotyp. Muž má tiež stresujúcu prácu, ja som bola večne sama s deťmi, všetko mi išlo na nervy a vadil mi každý jeho dotyk, áno aj sex. Aj keď som bola doma a starala som o deti, cítila som sa hrozne nenaplnená. Čo nám pomohlo bolo - nesledovať soc.siete a ich dokonalé životy, tráviť viac času spolu, len my dvaja - nájsť si nejakú spoločnú zábavu, koníček.
@unicornlady vies, akurat si hovorim, ze nebyt corony, tak ideme niekam k moru na dovolenku, tam sme boli vzdy vsetci stastni a uvedomili sme si stale, ze cely rok makame, aby sme si tieto 2 tyzdne (okrem vianoc) mohli uzit v kruhu rodiny a byt stastni, to su krasne spomienky na kazdorocnu dovolenku. Spekulujem nieco pekne najst tentovrok na SK, kedze ina moznost nie je, ake s mokou pracou je to tazke, nemozem si vybťrat volno len tak hocikedy, nema ma velmi kto zastupit...a dakujem za typ 🙂
@lulula1990 dakujem za nazor. No u nas soc. siete asi nehraju velku rolu, zena tam urcite nema priatelov, ktori sa na sieti tvaria ,,aha, mame sa najlepsie na svete,, a ani ja take nevyhladavam a ani nemam. Viem, je to sice smutny fenomen tychto rokov, ale to nie je nas pripad. Skor to bude ten stereotyp a to ze manzelka je uz 3roky zavreta v byte a riesi to iste dookola okolo maleho. No v nas prospech hra urcite aj to, ze je leto, ze sa da ozaj toho vonku vela zazit...nie ako v zime ostanes zavreta medzi 4 stenami a hotovo, sed a cakaj na dalsie leto...ano, bude to urcite aj stereotypom...verim , ze sa to zlepsi jej nastupom do prace a uz aj maly bude vraj trosku kludnejsi ked vyrastie. Uvidime 🙂
@andreatytler ahoj, dovol mi uviezt tvoj komentar na spravnu mieru. Takze po poriadku: pises, ze zena je nepravom opisana ako vypocitava - sama to predomnou priznala. Ak by to vzhladom k jej situacii nepovedala, klamala by a vies to ty, a aj vsetci ostatni, co to cele citali. Chladna - no ked jej city ochladli kvoli tomu, ze som bol ten posledny rok pasivny aj ja, tak je to logicke. Leniva - to tu nikde odomna nezaznelo, naopak som ju pochvalil ze je vzorna matka a manzelka. Na tomto fore odomna tiez na jej adresu odznelo,,nebe a dudy,,. To, ze ako sa potom v diskusii ,,karta otocila,, nebolo jasne hned na zaciatku je z dovodu, ze kadzy rozhovor, diskusia sa vyvija. Si vies predstavit, aky dlhy (a plny informacii) by bol moj prvy koment, keby som tam mal hned napisat vsetko, co som vo vsetkych komentoch doteraz spomenul? 3/4ludi by to ani nedocitalo, lebo by sa zamotalo. Ja som netusil, kolko ludi vobec zareaguje na moj problem. Ale som rad, ze az tolko a niektore boli velmi vyspele nazory, ktore som si vzal k srdcu. Naspat k veci, ako si opisala mna: Muz (teda ja osobne) Ti pridem egoisticky - ano som, priznavam. Vybusny - to som len poslednu dobu, par tyzdnov dozadu, ked po mne manzelka nervozne vrcala pri polozeni nejakej beznej mojej otazky, informacie, inak som vybusny na nu nebol. pohodlny - ano som pohodlny, priznavam. manipulativny - to si na zaklade coho usudila? Zaujima ma to. strasne vela rozprava - kde, komu a o com vela rozpravam? Nechapem, rozvin to. Teraz citujem teba ,,Zena uz ma toho po rokoch dost a cestne a otvorene mu povedala ze ho uz nelubi, ze nechce jeho telesnu naklosnost ale ze nema kam ist a preto sa nechce rozvadzat. Mohla kludne povedat ze sa nechce rozvadzat koli dietatu ale ona povedala presne ako to je ,, - no ja jej za to dakujem, ze to otvorene povedala, lebo ked som si precital nejake fora ,,nemilujem manzela,, tu na MK, docital som sa, ze vela Vas zien je v tychto pripadoch pokryteckych a tlmite to v sebe pre dobro rodiny aj roky rokuce a dobrovolne dlhodobo robite zo seba (aj nimi naozaj ste) nestastne obete. A je to aj v mnoho pripadoch, kde svojich manzelov opisujete ako bezchybnych partnerov a otcov. (To cca ten posledny rok nebol moj pripad, priznal som si, ze som zanevrel citovo na svoju rodinu koli praci, v ktorej som sa potreboval uchytit, svoju ulohu otca a manzela som si vtedy plnil len na 50%, nakolko materialne vsetko fungovalo). Ak mi ides vycitat, ze zase sa ohanam financiami tak dam Ti zaujimavu otazku - predstav si svojho oblubeneho sexi herca (verim, ze nejakeho mas), iba ze v 2 variantoch. Prvy variant je tento herec (jeho vizual) povolanim smetiar a druhy povedzme zamestnanec nejakej uspesnej firmy. S ktorim variantom by si chcela zit, ak by si si mohla vybrat? Uraza ma, ked mi hovoris, ze som tyran. Na zaklade coho si to usudila? Odkial mas pocit, ze ten vztah pre nu skoncil? Ked som odysiel vtedy spat (po hadke) do hotela, chcel som zistit jej reakciu a pisala mi, ze sa bude snazit, ze sa mam vratit. K tomu psychologovi - ona je naozaj tak ticha zena, ze by sa bala rozpravat o svojich pocitoch cudziemu cloveku, ked aj ja sam mam niekedy problem z nej nieco dostat (odznelo to tu). Ale zvykol som si a viem s tym zit. Ona ma problem aj na beznom urade nieco vybavit a posiela vzdy mna. Ona to vie a aj ja to viem, ze je taka a akceptujem to od zaciatku. Jej verim zase to ze kvoli tomu nechce k terapeutovi a nie preto, ze pre nu vztah skoncil, ako pises ty a nevyvratis mi to. Ja som si vedomy toho, ze je to teraz na mne. To, ze to kazim som si tiez uvedomil a musim na tom zapracovat, ako mi aj baby poradili (citim ze dobre poradili a vazim si to od nich). A neviem o akej vypocitavosti hovoris v poslednom odstavci. Ako, ze nie som uprimny v snazeni? Vsak logicky nebudem nieco robit, co viem, ze uz nema vyznam, aby som zbytocne netrapil syna, manzelku ani seba. Otazka - ty bezne robis veci, ktore nemaju vyznam? Zle je, ze som si uvedomil svoje chyby a idem sa snazit zachranit svoje manzelstvo a rodinu? Alebo mas pocit, ze si to snad nahovaram / vymyslam?