Manželka môjho ex

zuzulienka007
15. jan 2012

ani neviem ako začat ale asi otazkou na vas kočky či ma niektora z vas take neprijemne skusenosti ako ja so ženou svojho byvaleho muža. Mame spolu dceru ma 5rokov žije samozrejme somnou kedže od narodenia sa on moc nezaujimal preto sme sa aj rozišli.On si časom našiel nahradu čo som mu aj priala ved sme mali každy svoj život lenže nastalo peklo myslela som že je na vine on no po čase vysvitlo že to všetko sposobuje jeho žena ktora neviem čo ma za problem stale len vymyšla ako nas rozoštvat vtedy ju to teši ked sa hadame a je jej jedno či je pri tom aj mala ked sa spolu snažime komunikovat na urovni tak je podraždena a velmi neprijemna nahovara ho na všeliake sudy a socialky čo mi chodia do domu už ma to unavuje. Mala to už vnima ale nevie ako sa ma chovat ked sa stretnem všetci spolu vtedy vidim že je psychicky nevyrovnana a sprava sa zmatene, ked sme spolu len s byvalim tak je uplne v pohode a aj on je v pohode porozpravame sa zasmejeme je to o uplne niečom inom . Poradte mi ako sa ku nej chovat snažim sa ju ignorovat no niekedy sa to proste neda jej vysmechy gesta potom človek vybuchne trva to už dost dlho a ja neviem najst vychodisko ako to dat do poriadku. Ked to aj byvalemu poviem on s tym nič nerobi lebo asi nohavice u nich doma nosi ona .... Teraz ked viem že za všetkym je ona je mi ho luto že musi žit s takou obludou v jednej domacnosti 😔

silvia123
15. jan 2012

pravdepodobne si neni sebou istá a žiarli 😀 😀

zuzana581
16. jan 2012

@zuzulienka007 Ahoj. A je nutné, aby ste sa vy dve stretávali? Lebo ja síce som za komunikáciu medzi bývalou partnerkou a terajšou, ak sú vo vzťahu deti, ale ak to nejde, tak to nejde. Ona možno reaguje podráždene a labilne len pri tebe, lebo ťa možno neznáša, možno na teba žiarli, ale ak je sama s tvojím ex a prípadne s dcérkou, tak je kludná a v pohode. Alebo je stále taká? Čo hovorí dcérka na ňu?

bobova
16. jan 2012

Ahoj, ja som v pozícii opačnej, ja mám nastávajúceho ktorý je rozvedený a jeho ex mu nepraje, lebo zrejme sama nie je vo svojom vzťahu a živote spokojná. Ich spoločné dve deti to samozrejme z nej cítia, veď sú pri nej a preto sú zmätené a starší veľmi žiarli . Ale my dve sa nestretávame, okrem toho aj bývajú v inom meste, a nerozumiem, prečo sa ty stretávaš s ,,tou druhou,,.
ja si nemyslím to čo zuzana 581, že by ste museli komunikovať, veď dcérka vyrastá u teba, výchova dcérky je by mala byť medzi tebou a tvojím bývalým, ale asi je hlavne na tebe, keď píšeš, že sa o nu nezaujímal.
Keď sa ona do toho montuje, zrejme naozaj žiarli a má problémy sama so sebou. Netreba sa vídať s ľuďmi, ktorí nám strpčujú život. Ak ide o blízkych príbuzných, tak sa tomu nedá vyhnúť, ale ju nemusíš vídať a trpieť,
aj tie sociálky - to je sila.
Je to aj o vzťahu k sebe samej - ,,co si nechám líbit,, .
Mysli na seba a dcérku, dohodni sa s partnerom, aby sa jej venoval iba on sám, nech ju len zoberie niekam von, ak je to možné, asi chodí len zriedka, a neľutuj ho - sám si ju vybral. Jej by som rozhodne povedala NIE.
Držím palce.

turkija
16. jan 2012

@zuzulienka007 nerozumiem tvojmu príspevku, napr. píšeš...vymyšla ako nas rozoštvat vtedy ju to teši ked sa hadame a je jej jedno ..... Ja si myslím, že keď ste sa rozviedli, tak už ste boli poriadne rozoštvaní, o dcérku sa nezaujímal, takže asi medzi Vami nebol nejaký dobrý vzťah. Ani ja nevidím dôvod, aby si sa mala stretávať s jeho manželkou, alebo s ex pokiaľ nepotrebuješ riešiť nejake záležitosti , ktoré sa týkajú dcérky. Píšeš, že keď ste spolu, smejete sa , ste v pohode... Ani ty, ale ani ona nemusíte mať na tom vinu. Možno len tvoj ex nevie čo chce. Pripadá mi to ako zamotaný trojuholník. Ja tebe, ty jej, ona mne a dookola. Čo si myslela tou vetou:Teraz ked viem že za všetkym je ona je mi ho luto že musi žit s takou obludou v jednej domacnosti .. Náhodou nechceš, aby sa vrátil? zuzulenka asi si musíš sama poriadne premyslieť o čo ti vlastne ide. O dieťa, alebo spoločnosť muža, ktorý za to nestojí.
Ja viem, že nie je to pre teba jednoduché. Držím palce

turkija
16. jan 2012

@bobova aké staré sú deti? Tak to ten tvoj nastávajúci bude musieť poriadne vyhrnúť rukávy, pokiaľ nie je úspešný podnikateľ. Lebo v dnešenj dobe platiť na dve deti, pritom mať ďalšiu domácnosť..... Deti čím ďalej budú náročnejšie. Alebo to budeš ťahať ty? Veľa sily a odvahy. Drž sa.

bobova
16. jan 2012

@turkija 15 a 10 rokov, on je odo mňa o 5 rokov starší a ja už tiež nie som dvadsiatka...je to zatiaľ náročné, ale máme niečo ako finančný plán 🙂 deti samozrejme on, domácnosť spoločne - dá sa to, aj keď pokromnejšie...deťom on vie povedať nie, kedže na ne platí dosť, musí im kupovať ich matka z alimentov,
on ich skôr zoberie na výlet, na túru, na plaváreň apod. nakoľko oni s nimi veľmi von nechodia, plus darčeky na sviatky. Ďakujem.

turkija
17. jan 2012

@bobova len pri tom finančnom pláne nezabudni aj na seba. Lebo, vieš my sme také, muža ľúbime, a akosi na seba zabudneme. Ale niektoré ex manželky sú potvorky .A čo sa týka uskromňovania, tak podľa veku deti, to potrvá dlhšie. Ale pokiaľ si tolerantná a skromná, tak si na to v pohode zvykneš. Dúfam, že túry, plaváreň výlety trávite spolu. Ak si ich chceš získať, tak ich nevychovávaj, neprevychovávaj- na to majú svoju mamu, ale sa s nimi kamaráť. Prajem krásny deň

sisaha
17. jan 2012

@zuzulienka007 tiez si myslim, ze ziarli..a kludne by som jej to splechla do ksichtu. ze takto sa sprava iba osoba, ktora ma nizke sebavedomie a povazuje sa za ohrozenu. A mimochodom dodala, ze jediny s kym sa budes bavit o potrebach svojej dcery je jej otec, nie ona...a temu by som uzavrela..

viki2912
19. jan 2012

@zuzulienka007 ziarli...stve ju,ze aj napriek vsetkemu viete vychadzat dobre a chranite predovsetkym zaujmy vasej princeznicky...nevsimaj si ju,resp.jej povedz,ze ak bude robit toto nadalej zvazis dalsie kroky..alebo otvorene vystartuj po svojom ex...vtedy sa stiahne,uvidis.)

cmeliatko
19. jan 2012

@bobova ono hlavny problem je asi ten ze ten jej ex nevie otvorit hubu

turkija
19. jan 2012

Máte môj obdiv, lebo ja by som na môjho manžela, keby chodil k svojej bývalej a vracal sa celý vytešený, asi tiež žiarlila. Netýka sa to deti. Každé dieťa potrebuje obidvoch rodičov. Ale mať veľmi dobre vzťahy s bývalou... neviem , neviem. Aby mu vyvolávala, len kedy ju to napadne a aby on, keď mu telefonuje odchádzal do inej izby. Neviem, a pritom som si myslela, že nie som žiarlivá. Podľa mňa manželovi dôveruj, ale preveruj.! Lebo keď sa ti muž zamiluje, ty s tým už nič nenarobíš. Ale to len tak na okraj, určite to nie je prípad žiadnej z Vás a ani nebude.

mata299
19. jan 2012
zuzulienka007
autor
20. jan 2012

@zuzana581
ahoj zuzanka
praveže vobec nie je nutne naše stretavanie ale ona proste musi vždy chodit s nim pre malu a ked som mu povedala že to nerobi dobrotu on s tym nič nespravil len mi povedal že je to jeho manželka ☹ a pritom videl sam aka je mala v pritomnosti nas troch čo sa mi vobec nepačilo 😠
neviem ako sa k malej chova u nich nemam sa to odkial dozvediet mala mi nechce povedat nič lebo že to ma zakazane ... ja už neviem je to asi v nej a nič jej nepomože to či na mna žiarli možno aj ale nema dovod pretože ja mam svoju rodinu a ona svoju ak maju oni doma nejaky problem nech si to riešia medzi sebou a netaha mna do toho alebo to dava za vinu mne nechapem to....

zuzulienka007
autor
20. jan 2012

@viki2912
viki ja po nom nemusim štartovat som spokojna vo svojom vztahu len by som chcela aby ona nezasahovala do vychovy našej malej nerobi to dobrotu hlavne jej pretože sama nevie ako sa ma chovat ked pride od nich domov nebodaj ked sa stretneme niekde a že mala je nahodou u nich tak sa mi boji aj zakyvat a ani ju za mnou nepustia ☹ je to všetko take divne ako to ma amle stvorenie potom chapat???jaaaj

zuzulienka007
autor
20. jan 2012

@turkija
turkija myslim to tak že ked si chodia ku nam pre malu a ja sa snažim s ex normalne porozpravat tak jej sa to nepači začne robit naschvali a on potom nechce dalej komunikovat proste naloži malu do auta a ide preč a sme porozpravany po sms to nema vyznam lebo si pišem asi s nou nie s nim lebo ked sa ho opytam na danu sms tak nevie o ničom dalej ked sa zase stretneme pri tom že mala ide ku nim tak pride v nalade že ma chce vytočit a ked sa mu to popdari alebo ona sa nejakym sposobom zamota do debaty do ktorej ju je nič tak sa začneme vadit a ona sa potom smeje a pritom vidi ake to je neprijemne a ked to chcem ukončit že to nemy vyznam a vidim že mala plače a xhce ist za mnou tak nemože proste idu s nou preč a ja mam potom v hlave peklo ☹

viki2912
20. jan 2012

@zuzulienka007 chapem ta,je to fest neprijemne podla toho co citam...tak povedz drahej expolovicky nech s nou hodi rec.to by malo zabrat

turkija
20. jan 2012

@zuzulienka007 podľa toho ako píšeš, máš to veľmi ťažké. Najhoršie je na tom, že tvoje dieťa je ešte malé a zrejme, keď jej niekto povie, že nemá nič hovoriť, tak to nepovie. A to je to na tom najhoršie. Lebo ty vlastne vôbec nevieš, čo s deje, nakoľko sa to nemáš od koho dozvedieť. Pre dieťa to je strašná situácia. Nakoľko má rado otecka, každé dieťa chce otca, pritom ľúbi svoju mamu, medzitým sa do toho mieša aj teta, a taký malý drobec má vo svojej hlavičke zmätok. Tvoj príbeh je smutný. Neviem ti poradiť, lebo ani sama neviem, ako by som sa zachovala v tvojej situácií. Ako tu už bolo písane, najlepšie by bolo si pohovoriť s ex, a s ňou sa už nestretávať. Lenže to si určite vyskúšala a nezabralo to .Neviem o čo vlastne ide tým ex manželom. Pokiaľ by im záležalo na vlastných deťoch, tak by sa správali tak, aby dieťa nezažilo žiaden stres a nikdy nedovolili, aby niekto zhadzoval ich mamku. No, závidieť ti nie je čo, držím ti palce.

maminuska
20. jan 2012

@zuzulienka007 tak ja tom mám že nie do trojky ale rovno do štvorky 🙂.
Exmanžel má manželku , ktorá na jednej strane za neho to výživné platí , ale na druhej strane si myslím že aj vďaka nej moje deti viac ako dva roky otca nevideli a nevideli od neho ani darčeky.
S mojím exmanželom sa nedá či je s manželkou alebo bez nej , áno a aj ona sa montuje do vecí do ktorých ju nič nie je . Do toho sa pridáva ešte môj terajší manžel ktorý si zas občas vymení pár teplých slov s mojím exmanželom ( a ten si zas myslí že že môjho muža do výchovy nič nie je ), ten sa zas na výchove detí podieľa lebo v podstate s nimi žije.
S mojim exom sa naozaj nedá , napíšete mu že dcéra je v nemocnici a on vám odpíše úplnu haluz ktorá ani nesúvisí so zdravotným stavom dcéry, ale len aby vás urazil. Do toho vám volá manželka exa, aby ste mu dali pokoj , na čo sa môj muž naserie a povie aj jej pár slov či su normálni a či ich nezaujíma ako sa má jeho dcéra.

Ja som to utla pred dvoma rokmi , s exmanželom nepotrebujem komunikovať iba ak o detoch a to sa zas nedá lebo sa to vždy zvrtne, s jeho ženou nepotrebujem byť ani kamarátka a ani s nou nekomunikujem.
Ja osobne by som ti poradila, odovzdať malu bez rečí alebo bez emocii predat len fakta. Nerozvíjať žiadne dialogy max.o malej .

eaka
20. jan 2012

@zuzulienka007 Zdá sa mi veľmi divné, že má dieťa "zakázané" hovoriť o tom, ako jej je u otca, asi by som zvážila návštevu psychol.ambulancie... keď sa niekde stretnete v dobe, keď ju má otec, tak malá si nie je istá, či Ti smie vôbec zakývať?? To čo má znamenať? Cez tie víkendy akože neexistuješ alebo čo? Keby ste ich stretli cez týždeň, keď máš malú Ty, tak sa otočíš a odídeš? Veď sa správajme ako ľudia!! Prosím, to je len výkrik do tmy, nepochop to, ako že na Teba útočím... Pri preberaní malej Tvojím ex a jeho manželkou by som radila zachovať čo najviac kľudnú hlavu, najlepšie ju úplne ignorovať a na jej rýpanie nereagovať. Ako píšeš, ak začneš reagovať, manžel sa pakuje preč a nič o malej vlastne nepreberiete. Ja si myslím, že je toho dosť, čo treba mužovi pri preberaní dieťaťa povedať. Skús si pripraviť hlavné body, aby si ich vedela stručne mužovi povedať, na ňu nereaguj, ak bude niečo hovoriť, môžeš vypočuť, potom sa otočiť naspäť k exovi a pokračovať v tom, čo si hovorila, nech si uvedomí, že je trápna. Hlavne aj pred ňou vystupuj tak, že ex je proste ex, je to otec Vášho spoločného dieťaťa, možno tak reaguje, lebo sa cíti ohrozená, aj keď je to nelogické, keďže máš vlastnú rodinu. Určite by som nedovolila, aby mi moje dieťa nesmelo ani zakývať, keby som ho stretla počas "času vyhradeného pre otca". Keď ex najbližšie príde sám, úplne vecne a bez emócií mu naznač, že už len pre psychickú pohodu Vašej dcéry, by bolo vhodnejšie, keby pre ňu chodil bez manželky (prípadne nech ostane sedieť v aute)... Držím palce!

ivetka2007
20. jan 2012

Vztah s chlapom, ktory ma minulost je vzdy tazke. Naopak to vsak plati uplne rovnako. Jedna moja znama ma podobny pripad. Zije s chlapom , co ma dieta a tam robi tiez sarapatu jeho ex. Mysli si totiz, ze jej maleho sa snazia pravidelne postvat proti nej. Maly ju vraj obvinuje za ich rozvod. On ma teraz 7 a nikdy ju nenapadlo sa s nim o tom porozpravat a vysvetlit mu to? Namiesto toho trucuje a robi kamoske problemy.Ved co by uz z toho kto mal, keby postval dieta proti vlastnej biologickej mame?! Teda mna by to ani nenapadlo...

eaka
20. jan 2012

@ivetka2007 No niektorí to robia, aj keď to Tebe nepríde logické 😉

Ale všimli ste si, že vždy tí, čo sem prispievajú, sú tí, čo sú tí správni a rozumní a tí druhí sú tí zlí, čo robia šarapatu... 😉 Možno, keby sem písala práve tá ex priateľa Tvojej kamarátky alebo manželka bývalého muža zuzulienky, písali by sme im, aké majú nemožné tie druhé ženy v živote ich mužov... Vždy poznáme len jednu stranu príbehu, na to netreba zabúdať...
To len taký postreh... 😉

ivetka2007
20. jan 2012

@eaka
Mas skvely postreh! Ani nevies aku velku pravdu mas. Kamoska ju nasla na facebooku jak o tom veselo diskutuje s cudzimi a co tam ta mala zien co s nou suhlasili a podporovali v jej nenavisti by ste sa cudovali 🙂. Vravela mi, ze sa jej chcelo plakat, co vsetko sa dozvedela. Esteze mame ten internet? Ci? Radsej nemat....

turkija
21. jan 2012

@eaka, ale tak to je, kto hovorí , v tomto prípade píše - ten má pravdu. A my aj keď vieme, že nie všetko je tak ako sa píše, tiež píšeme- len tak aby reč nestála. A poniektoré z nás si krátime čas písaním, iné sa oberáme o čas zbytočným písaním. Tak ako napísala ivetka 2007: Esteze mame ten internet? Ci? Radsej nemat....

@eaka , ale aj moja susedka hovorievala, že keď deti boli u otca (chlapec mal 6 rokov a dievčatko 3) a keď sa ona s nimi stretla, nakoľko vyhľadávala také stretnutia, lebo sa bála o deti, tak deti sa tvárili, že ju nevidia a otočili sa jej chrbtom. A keď prišli domov, najprv trochu trucovali , ale čo robili s otcom a kde boli nikdy nehovorili.. Vieš vtedy ju to ani nenapadlo, že má vyhľadať psychológa, nebolo to v móde. A teraz sú z nich dospelí ľudia. K mamke chodia pravidelne a s otcom majú tiež pekný vzťah. Pritom suseda od rozvodu sa zo svojim manželom nikdy nerozprávala. Dokonca jej aj vraj určitú dobu neplatil na deti. Lenže moja susedka už ma 65 rokov, a ako hovorí: vtedy bola iná doba.

ivetka2007
21. jan 2012

@turkija
Ja by som isto nejaku psychologicku vyhladala. A mozno aj kamoskina ex by mala. Vsimla si totiz, ze ked ma ist maly naspat domov k mame tak zacne zahadne pokasliavat.... Obcas ked sa nanho zvysi hlas ked robi nieco zle, velmi lutostivo sa rozplace, s vysvetlenim, ze aj doma nanho zvyknu kricat. Mozno aj mamin druh. Detska psychika je velmi krehka. Ak si aktualny partner nerozumie s dietatom, ktore nie je jeho, je na uvazeni, ci takyto vzath stoji naozaj za to. U mna bolo, je a vzdy bude dieta na prvom mieste. Ziadny chlap nestoji za to, aby dieta trpelo.

turkija
21. jan 2012

@ivetka2007 napísala si to presne. Každá z nás , keď už sa rozhodne pre nový vzťah, tak musí dávať veľký pozor na to ako sa chová jej nový partner k jej deťom. Aký vzťah majú deti k nemu. Lebo niekedy sa partner môže snažiť , ako len chce, ale deti ho jednoducho nepríjmu a tak mu strpčujú život, že už ani sám nevie kto je na vine. Niekedy človek obetuje svojim deťom všetko, zahrnie ich všetkou láskou, až svojou láskou svoje deti začína dusiť a na podiv celého okolia , ktoré mamičku poznajú ako jednú milú, starostivú , obetavú matku, začnú ju jej deti nenávidieť. A keď vyrástu, tak jej ešte povedia, že načo sa im toľko obetovala, mala si nájsť partnera.A idú svojou cestou. A jedná starostlivá matka ostáva samá. Lebo práve tým deťom, ktorým obetovala všetko je na príťaž. Možno nie deťom, ale ich partnerom. Nie je to pravidlo, ale aj to sa stáva. A preto, to je jedno, či partner alebo partnera, musí poriadne uvažovať, keď ide do vzťahu kde sú deti, či dokáže tie deti prijať so všetkymi kladnými, ale aj zápornými strankami.

zuzulienka007
autor
21. jan 2012

@viki2912
viki už som to skušala to nepomože pretože ona je tam ta čo rozhoduje on je iba taky ,,chudačik,, čo mi ho je až luto ....

maminuska
22. jan 2012

@ivetka2007 nuž a prečo ju na tom facebuku aj vyhľadávala ? Nieje to ako zbytočné ? Čítať si o sebe čo tá druhá strana píše ? Každý ma na určité veci názor a ked ma nezaujíma tak ma nezaujíma.
Ja keď som sa prihlásila na facebook, prvé čo som urobila som zablokovala prístup manželke svojho exmanžela a exmanželovi . Na čo a k čomu aká komunikácia ? O deťoch sa dá dohodnut aj inak.

maminuska
22. jan 2012

@zuzulienka007 nemá ti byť čo ľuto , vybral si ju , je svojprávny predpokaladám a keby sa mu nepáčilo môže sa rozviesť. Ľutosť nechaj stranou , ty si hľaď svoje a svojho partnera 😉

katy318
22. jan 2012

Ahoj mamicky, oteckovia,
ak by ste mali zaujem podelit sa so mnou o skusenostiach v rozvodom konani a o uprave prav voci detom (a o úlohe kolizneho opatrovnika), posielam Vam link na moj anonymny dotaznik.
Píšem diplomovú prácu, v ktorej sa zaujímam o názory ľudí, ktorí prešli rozvodovým konaním a riešili aj úpravu práv a povinností k ich deťom.
Anonymny dotazník - Úloha sociálneho pracovníka v rozvodovom konaní, je zamerany na skusenosti a nazory na rozvodovu problematiku. Dotazník je anonymný a bude slúžiť len pre účely mojej diplomovej práce.
Veľmi by ste mi pomohli.
Dakujem, Katarina
Link na dotaznik:
https://docs.google.com/spreadsheet/viewform?fo...

katy318
22. jan 2012

@katy318 Dotaznik, ktory som zadala sa neotvori. Posielam Vam ten spravny.
dakujem, Katarina.

https://docs.google.com/spreadsheet/viewform?fo...