Manželka sa mení. Čo ďalej?
Zdravím užívateľov / lky koníka.
Mal by som pár otázok čo a ako ďalej robiť lebo pomaly ale iste už neviem čo ďalej.
Ak mám napísať čosi o sebe tak asi toľko že mám 33 a máme takmer 9 mesačnú dcérku. Myslím že som dosť tolerantný človek a dosť toho znesiem, ale začína mi to trochu viac prerastať cez hlavu a neviem čo ďalej.
S príchodom dcérky prišli samozrejme problémy akou každého. Do života prišiel malý tvor
tvor, ktorý rozvrátil celý doterajší režim života. Manželka má 35. Zobratý sme cca 2,5 roka. Ale poznáme sa dlhé roky. S prvým manželom mať deti nemohli a tak sa aj rozviedli.
Kúpili sme si byt. Postupne sa to prerabalo ako sa dalo v rámci možností. Chcel som aby sme S babou počkali ešte pol roka ale keďže jej mladšie sestry už deti majú akonáhle je najstaršia tak som to bral tak ako to prišlo.
Všetko bolo fajn. Aj keď naše rodiny sú diametrálne odlišné tak som kašľal na to. Veď žijem s partnerkou nie s rodičmi. Rodičia nám v podstate nijako nepomáhajú vo výchove, na všetko sme sami a na druhej strane je to aj dobre.
Po pár mesiacoch sa to ale začalo meniť. Samozrejme obaja sme nevyspatý a unavený a podobne.
Nevravím že som ideálny manžel ale sú veci ktoré mi začínaju sakramentsky prekážať. Manželka je nervózna, už ani nevie nejakú vec povedať slušne. Doslova vieska. A je až vulgárne. Ak niekam ide kúpiť čo to malej ani si nedá tu námahu aby mi to oznámila. Proste prešla na nejaký režim samostatnej jednotky v domácnosti.
Nevravím že ja nedávam zle dní v práci a že si nesadnem k telke alebo počítaču aby som proste vypol hlavu, lebo inak by ma asi roztrhlo, ale snažím sa koľko viem o domácnosť starať. Bez problémov uvarím, upečiem, poupratujem. Riadov sa tiež nebojím. Jediné čo nerobím je pranie. Žehliť sa u nás nežehli. Keď sa dá, tak sa zabávam s malou aby si mohla manželka pospať keďže v noci stáva kôli kojeniu. Robím čo sa dá. Pomáham pri kúpaní, alebo sa proste s malou výparim z bytu aj s malou na prechádzku ak manželka zaspí. Nech si oddýchne.
To že sex je zriedkavejšie ako by človek chcel cca 2 x do mesiaca nie je sláva ale dá sa to prežiť.
Občas na tému sexu podpichujem, ale nejak ju nenútim, keď vidím že je ko tak ju nechám spať.
Ak kúpi aj nejaké drahšie oblečenie sebe alebo malej tak si tiež poviem "drahá pani manželka " ale nikdy jej nepoviem nie. Snažím sa S ňou chodiť von, na návštevy a prechádzky aby nebola len doma. Ale aj to že som sa snažil robiť animátora a vyžmýkať zo seba maximum nič na situácií nezmenilo.
Ak som sa snažil jej nejak jemne naznačiť že sme sa odcudzili a že mi ani nezavolá že ide čosi nakupovať a podobne má vytáča. Už som jej povedal aj to že sa doma cítim ako keby som tu bol ako keby len spolubývajúci, tak na to som dostal len odpoveď " čo máš prosím ťa za depku" A celá debata skončila.
Ak sa o čomsi bavíme čo sa týka malej alebo domácnosti aj tak si spraví po svojom. Tak potom to je vlastne strata času. Snaha vysvetliť jej aj toto nemala V podstate žiaden význam. Minule sa tiež nejako strhla hádka nejak O rodičoch a miesto toho aby sa to snažila nejak riešiť proste zobrala malú a šla von. Samozrejme kriku bolo z jej strany až až. Potom mi vyčíta že som ofučaný. Začala s tým že čo by som chcel, aby bolo vždy doma navarené (raz bola u nás jej 10 ročná neter a keď som sa spýtal či voľačo varili, povedali nie, tak som len zažartoval že mám doma 3 ženy a nič nespravili a odvtedy mi to trieska o hlavu ak sa situácia vyvrbi).
Minule bola u nás jej 10 ročná neter a správala sa k nej ako keby bola nejaká jej sluška a dzubala ju snáď za vsetko aj keď sa jej tá malá pomáhala s malou koľko vedela.
Povedal som jej to potom že to bolo fakt otrasné správanie a dal som jej aj nejaké ďalšie príklady zo situácii vonku keď dávala ľuďom dosť nevhodné otázky. Nato sa mi len chichotala.
Ja len chcem aby sme fungovali ako rodina. Aby som vedel že sa idú kupovať nejaké veci pre malú, aby som vedel kam sa pôjde. V poslednej dobe mi ani nezavolá do práce predtým to robila. Ja osobne jej moc volať nechcem skôr napíšem na fb aby som ich nezobudil ak spi mala alebo obe.
Odpoveď bola zase alibistická. Volala som ti pár krát ale keď si mal obsadene tak to proste nerobím. Už sa mi pár krát stalo aj to že takýmto správami som proste musel odísť z práce lebo čosi sa "posralo" lebo.... Zase len neuvažene kroky ako keby sme to nemohli ísť spraviť spolu, alebo kúpiť spolu.
Zase len to isté dokola. Ja si čosi vymyslim tak to musí byť hneď po mojom, lebo ma to napadlo a keď sa to poserie a je nejaká komplikácia tak zavoláme manželovi do práce nech pre nás príde, lebo...
Už mi to lezie fakt na nervy a neviem si rady. Ešte aj môj pes sa má v našej domácnosti snáď lepšie ako ja.
Po krčmách nechodím. Kamarátov mám snáď toľko že ich obratom na jednej ruke. Stretávam sa asi len s dvomi a to jeden ešte chodí k nam. S druhým sa stretávam vonku ale to je možno raz za 3 mesiace. S pitím alkoholu problém nemám, myslím že dať si 3 pol deci a jedno pivo a to nie naraz v priebehu 3-4 mesiacov nie je problém. Jediný neduh sú cigarety.
Podľa nej je všetko V poriadku ale mne už začína tiecť voda zo zubov. Ďakujem za každý názor.
@manzanillaa aj ja som chcela kojit, aj som kojila napriek vsetkemu rok... ale krmil aj muz - odsavala som mu mlieko do flasky. asi som mala stastie na ludi, ktori boli vnimavi a dokazali v tom momente v podstate rozhodnut za mna a podat to tak, ze som to pochopila a prijala 😉
@mircalla ale asi je toho na nás moc. Ja V práci mám momentálne extra zahul. Zrejme ak máme toho obaja moc sa to takto celé javí. Malej idú zase zubky tak je to celé také všelijaké. Pokiaľ mal jeden maximálny vrcholnej druhý to vždy ustal. Práve teraz sa vrcholy stretávajú
@magmolatus81 súhlasím so ženami, ktoré píšu, že starať sa jedno maličké dieťa nie je nič z iného sveta, je to prirodzené, každá by to mala zvládnuť. Nedostatok spánku robí svoje, ale ak si cez deň pospí, tak aj to by malo byť relatívne ok. Ženy to zvládali po tisícročia, prečo je to dnes také strašne náročné? Ja osobne si myslím, že dnešné ženy majú skreslené očakávania. V minulosti žena čakala dieťa, vedela, že porodí a bude sa oň starať. Tam to asi končilo. Dnes je tehotná žena masírovaná z každej strany. Výbavička od A po Z, všetko dokonalučké, ružovučké, snažilkujeme, tehuľkujeme, všade samé obrázky, reklamy, ktoré znázorňujú totálnu idylku, všetko bude dokonalé. Tieto obrazy pôsobia na podvedomie ženy oveľa intenzívnejšie, ako napríklad praktické skúsenosti iných žien, z ktorých je jasné, že až také ružové to nebude. Napriek tomu, každá budúca matka žije v tej dokonalej predstave, ktorá po pôrode padne do reality a rozbije sa na kusy. Zrazu je to celé inak. Niektorá nabehne bez problémov a niektorá sa nervuje, nevie sa s tým zrovnať. Je doma, izlovaná, stále niečo treba, málo spánku, málo času na seba. Idylka neprichádza, prichádza rozčarovanosť a kto je prvý na rane? No manžel. Nehovorím, že je to ok, alebo že je to fér. Treba o tom hovoriť. Slovko pochopenia naozaj dokáže zázraky.
@alaguema mozno preto je to narocnejsie, ze pred dietatom maju uz zeny vlastnu karieru, vela konickov - maju zabehnuty zivot bez dietata, su zvyknute existovat inak a proste to materstvo sa s tym potom snazia sklbit a je to pre ne skratka zmena a casto aj stres. A tiez s tym suvisi aj to, ze deticky sa rodia zenam neskor, nie v 18stich - 20tich, kedy je este mlady clovek taky prisposobivejsi, nema nejake ocakavania, tak aj byva menej sklamany. A nie kazda zena je skratka spokojna doma s dietatom a este aj to, ze kazde dieta je ine. A to s tym spankom - asi si nezazila, tiez mi to bolo cudne, az kym sa mi nenarodil jeden nespavec a po cca 9 mesiacoch takehoto akoze spanku, som cisto len z tohto dovodu bola zrela na psychiatriu.
No ak mala prvé dieťa v 35, je to náročnejšie ako v mladšom veku. Možno otehotnela skôr preto, že každy sa jej pýtal kedy už bude bábo, no možno na to nebola sama pripravená. Možno je deprimovaná z toho, že je doma a jej jediná starosť je o dieťa. Je na neho naviazana, ved musí byť ideálna matka aspon pred očami svojej rodiny, no pri tom by možno radšej pracovala a realizovala sa v práci. Možno potrebovala ten polrok, aby si uvedomila, že situácia sa zmenila a ona sa musela prispôsobiť, zatial čo ty chodíš do roboty. Aj ked jej pomáhaš možno to berie ako urážku, že nič nezvláda a preto je taká odmeraná a nepríjemná.
Pomôže len hovoriť a hovoriť, aj keď je to niekedy extrámne náročné. Niekomu pomôže až šoková terapia.
@alaguema pekne napísané
@kredog dakujem
@lemurko tieto problémy dnes vidieť aj u mladých mamičiek. To čo píšeš ty, môže byť tiež jeden z faktorov, ktorý na tu nespokojnosť vplýva u starších žien. Stále to ale súvisí s tým, že očakávanie toho, ako dieťa naplní celý ich život iba čistou radosťou, sa proste nenaplní. So starosťami sa proste neráta. S tým spánkom mi to nie je vôbec cudzie, od prvého cez druhý pôrod, som nespala non stop celú noc 4 roky.
@kredog mam inak skusenost (svoju aj komosiek), ze ak zena dlho nemoze otehotniet, a konecne pride dieta, tak s to naopak ovela viac uziva s dietatom na materskej, tak mozno preto ma ten postoj aj trochu zaraza
A tiez si myslim,ze ak dospi cez den, ked spi dieta, nemoze to byt take tragicke. Ved nie je prva ani posledna
@alaguema juuj nonstop celu noc.. to asi ziadna mama nespi dlhe roky, ale je rozdiel aj v nespani a v nespani, alebo teda v nocnom vstavani. Moj prvy po polnoci nesprespal dlhsie ako hodinu, kym som ja stihla zaspat uz mrncal. Po hodine, hodine a pol sa budil, nedalo sa pri nom spat pri kojeni. Druha dcerka sa sice budila, ale tie 3, neskor aj 4 hodiny bez problemov spala aspon nejaku tu etapu v noci. A aj pri kojeni som zaspala a ani som nevedela, ze ona papa. Ona mala zase take epizody, ze ked uz sa zobudila, tak minimalne hodinu, niekedy aj 2 nespala a potrebovala sa vycerpat. Ale aj toto sa dalo zvladnut lepsie ako to so synom. To mi vtedy fakt nepomohla ani ta polhodina spanku s nim cez den.
Myslim si, ze zeny by sa nemali porovnavat, tak ako sa neporovnavaju deti a celkovo proste ludia. Kazdy sme iny, co ineho bavi, druheho obtazuje a nie je fer sudit, ked nechodime v kozi toho druheho. Napisat, ze co robi zenska doma s jednym dietatom, ze to nezvlada... no skratka proste nemusi, mozno zvlada dobre ine veci.
@mircalla Neviem, čo manželka robila pred tým, akú mala pozíciu, no aj ženy ,ktoré veľmi túžia po dieťati chcú ostať v okruhu známych a pracovných problémoch. kamarátka sa po polroku vrátila do práce a stíha rodinu aj prácu, z xantipy sa stala opäť usmievavá žena. Niektorí na nu pozerajú ako na otrasnú matku, pretože dieťa nechala opatrovateľke a buduje kariéru. Ale podľa mna je dôležitejšie, že v rodine nastala rovnováha a nikto nemusí chodiť po špičkách. Skús sa spýtať, či sa nechce realizovať aj inak ako matka, možno by to pomohlo obom. Nákupy bez teba chápem ako vzdor, predsa nie je dement, aby sa nemohla sama rozhodnúť, čo a ako kúpiť. Aspon to chce mať pod kontrolou.
@lemurko nikoho som nesúdila.Tiež máš nulovú informáciu o tom, aké boli moje deti, keď boli bábätká, tak neviem načo je dobré konkretizovať, porovnávať by mi ani nenapadlo. Nemyslela som tým nič zlé, ak som napísala, že žena by mala zvládať starostlivosť o svoje dieťa. Bolo to len konštatovanie. Nemala by snáď? Osobne si to pokladám za svoju povinnosť a zodpovednosť. A výraz "ženská" som nepoužila, ani otázku, že čo asi tak doma robí, ak nezvláda jedno dieťa...pointa bola niekde úplne inde, zjavne ti unikla...
rada by som niekedy pochopila čo je za tou mániou prekrúcať napísané, ako sa komu práve hodí. Čo potrebuješ čítať? Že áno, mala si mega náročné dieťa, tak si mala právo nezvládať..ok. Mala si ho. To, čo som napísala, som písala zakladateľovi témy a bolo to písané s pozitívnym zámerom.
@magmolaus81 nechapem co riesis ... bud rad ze su zdrave...a to ze ti neoznami ze ide malej nieco nakupit? Ma si pytat povolenie,ci? Trosku snahy z jej strany by nezaskodilo hlavne co sa tyka vulgarneho spravania ale ...su na svete aj vacsie problemy ako tento vas...chce to len trosku lasky a trpezlivosti a uprimny rozhovor vecer pri vinku,je mi jasne ze sa ta snazi odpisat jednou vetou,ale nedaj sa...A nie,v mojich ociach si neni dokonaly manzel a otec,kedze si dcerku nazves citujem:"malym tvorom,ktorý rozvrátil celý vas doterajší režim života." A to vravi za vsetko...
@magmolatus81 a pred narodenim dcerky ti oznamovala kam ide a vsetko? Mne by napriklad fakt vadilo oznamovat muzovi veci, ktore si idem kupit... Aj ked sa jedna o nieco vacsie. A neznamena to, ze by som ho chcela z niecoho vynechat.
Okrem toho si myslim, ze by ste mali ist na peknu dovolenku (do vedlajsej izby vezmite aj mamu/neter/kohokolvek kto by bol schopny sa dobre postarat o malu bez toho aby vam liezol na nervy) aby ste si uzili vzajomne spolocne chvile bez kazdodenneho stresu. Spoznate nove miesto a prijemne spolocne zazitky vas opat spoja.
@tajka1986 vôbec nejde O to kde je a ani čo kúpi a ani to koľko stalo. Len to chcem vedieť. Aj tak V 50 percentách na to zabudnem.
@alaguema áno máš pravdu. V konečnom dôsledku ide len O to aby sa dosiahol komfort pre obe zúčastnené strany. Všade musí byť rovnováha.
@whitecat666 a čo je na tom že viem šla niekam na kávu, čosi kúpiť malej. Nikdy som jej to nezakazal.
Keď pridem domov z práce sa takéto veci už neriešia. Ide sa proste ďalej.
Začínam mať dojem že to bola chyba niečo takéto riešiť na fóre, aj keď pár ľudí mi poslalo aj súkromné správy mimo tohto konšpiračného bordelu. Boli to príbehy aj pre aj proti. Z toho sa na to viem pozrieť perspektivnejsie. Za to ďakujem. Ale vidím že kopa ľudí sa tu chytá slamky a vývorzuje závery rôzneho typu. Aj keď som nič podobné nepovedal proste vaša myseľ chodí kade tade.
Vcelku nechápem aký problém majú ľudia s tým že sa dve osoby informujú O stave kde sú. Mne sa to vidí praktické, ale zrejme tu O to nejde. Veľa ľudí len snová teórie alebo rovno odsudzuje buď jednu alebo druhu stranu. Nechápem načo sa ľudia vyjadruu ak nemajú chuť pomôcť len sa zapojiť do debaty.
Ďakujem všetkým zúčastneným
Z mojho pohladu...dieta po 30 je uz ina kava po 35ke asi este silnejsia. Nespanie da zabrat poriadne obzvlast v tomt vyssom veku. Sudim podla seba. Ale ked sa na vasu situaciu divam z ineho uhla tak ja teda by som to na tvojom miest asi tak neprehanala so zaujmom a pomocou....ved normalna zena musi jedno dieta zvladnut. To ze nekomunimuje musis zmenit len tym ze ju budes neusale nabadat krozhovoru a trochu si dupni! Ved nie si handra ale CHLAP a mas rvnake pprava ao ZENA. Ale mysli na to ze problemy sa najlepsie riesia peknym slovom.mozo postaci objat,pochvalit pohladit....mzo t vsetko len zle vnimas a mozno ..... ved navrhni druhe babo co ti na to povie...mozo jek odppved bude klucom k tvojej otazke 😉😉😉i
@magmolatus81 Podla mna ste uplne bezna rodina. Ano, s prichodom dietata sa vselico zmeni. Mnohi si myslia, ze vsetko zvladnu, lebo predsa maju svoje roky, nejake skusenosti atd. Dobre by bolo precitat si nejaku odbornu literaturu o vztahoch, o rodine, o vychove dopredu, ale to malokto urobi. Zaciname nad tym uvazovat, ked si uz uvedomime, ze asi fakt máme problém.
Takze moja rada: vyhladat odbornikov a riesit to s nimi,
zajst do knihkupectva a vyhladat si knihy, ktore riesia vase problemy
zajst do lekarne a kupit si vitaminy, magnezium a vsetko ostatne proti vyhoretosti a vycerpanosti
ak sa dá, stihnut dalsie dieta do 40ky, jedinacik stale visi na matke! a to vycerpáva.
necakat, ze vsetko bude ako predtym. vsetko sa uz zmenilo a postupne budete riesit vychovne problemy. nech sa vám darí! 🙂
Sucitim s tebou. Toto zaziva aj moj muz ale on mi to otvorene vykrici pri kazdej prilezitosti. Dokonca mi raz povedal ze sa vobec netesi domov lebo ho tu nikto nelubi. Samozrejme sme zeny chlapov chapeme ale nechceme si to pripustit.... my mame dokonca dve deti. S prvou som otehotnela ked som mala 18, po roku uz som to sama psychicky nezvladala a musela som ist z domacej izolovanosti medzi ludi. Zacala som pracovat a bola to obrovska ulava. Konecne ludia, konecne niekto kto chape co hovorim a podla toho sa sprava, ani si nevies predstavit ake bolo cestovanie autobusom pre mna fascinujuce, len preto ze som sa doma nepozerala na hole steny ale von okienkom. Po pol roku som otehotnela a musela z prace odist pretoze aj praca aj moje tehotenstvo boli rizikove. A zas len teraz sedim doma, s dvoma detmi a idem zosaliet z toho ake je to deprimujuce ze nevidim ludi. Zavidim muzovi ze moze chodit do roboty a ja nie. On si nedokaze predstavit co to znamena travit cas iba s detmi a iba s nim... ja tiez chcem ist do prace a hovorit mu o tom ze Hana hento, Jana tamto a Alena toto a neskutocne ma vytaca to ze on to hovori mne pretoze mi to z jeho strany pride ako vysmech i ked to tak nie je. On je nadseny z toho ako sa mu v praci dari a ja mu na to iba odpoviem no a co a tym debata hasne,.. taktiez je to s domacimi pracami uraza ma ked zacne po mne umyvat riad a este mi povie ze bol spinavy hrniec z vonku. Ver tomu ze za tieto bizanosti sa hadame kazdy bozi den aj pat krat a niekedy aj viac krat len preto lebo ja doma stracam mozgove bunky a podla mojho nazoru si on z toho este robi srandu...
@albarosa neber to tak že si z teba robí výsmech. Podáva ti pomocnú ruku. Ako aj ja som zasrandoval že doma 3 ženské a neuvarili, pár ľudí to tu pochopila zle že si to nutim aby som mal na cas prestrete ale pravda je že v práci niekedy za celý deň stihnem tak 2 kávy A to čo si zoberiem na obed aj domov prinesiem.
Kopa báb nadáva že aký sú ich muži, že utekajú z domu len aby neboli s malými deťmi.
Mi sa o práci skoro nerozprávame. Ozaj len okrajovo aby som oznámil že budem musieť ísť na služobnú a podobne aby sme si to čo najlepšie zorganizovali. Lebo ak idem preč zväčša odchádzam O 4 ráno a prichádzam O 10 večer. Ale snažím sa z toho vyvrátiť aby som chodil čo najmenej. Predsa len sedem 10 hodín V aute a ešte 8 hodín makať nie je až také perfektne. Syndróm vyhorenia je dosť možný aj keď človek sa po prvom extrémnom vyhoreni dokáže z časti adaptovať a spraviť čiaru pokiaľ sa môže psychicky nútiť ďalej.
Ja som čítal všetko možné o príchode dieťaťa aj to že sa vzťah meni a aj tie plusy a mínusy ktoré dieťa prináša.
Ale asi celý môj problém ktorý tu bol popísaný je spôsobený mojou prácou, a práve rastúcimi zubami.
A aj ďalšími "drobnostami". Ako je náš zdravotný stav a podobne.
Škoda toho že kopa ľudí odsudzuje moju ženu a aj mňa. Ale aj ty čo ma odsúdili chvíľu nato napísali že oni boli taký istý. Takže to beriem V pohode. A S tým vekom asi to bude pravda. Starší človek je menej flexibilný aj keď si myslí že je skúsenejší.
Keď sa na to pozerám spätne na výške som dokázal makať 6 dní v týždni nočné, chodiť normálne na denné štúdium a ešte chodiť von aj s kamarátmi a zvladal som aj koníčky. Dodnes nechápem ako som to robil.
Mi sa o práci nejak nebavime. Za prvé mám len pár kolegov a zväčša sú to kockáči takže všetci sme tu nejak prepnúty z roboty. Ani so známymi sa o práci nebavime, lebo asi ťažko by som im to vysvetlil čo vlastne robím.
@magmolatus81 Prosím Ťa toto mi vysvetli ako jej pomáhaš, resp. podávaš pomocnú ruku, keď zabiješ to čo si zabil. Ako mala podľa Teba na to reagovať?
@magmolatus81 ja som v ziadom pripade to co som napisala nemyslela v zlom. Len som napisala ako to beriem ja a mozno mnoho inych zien... a mozno prave tak sa citi aj ta tvoja ak sa naozaj snazis jej vela pomahat citi sa doslova neschopna. Kazda zena sa po prichode dietata zmeni, nejakym sposobom urcite. Tiez si treba uvedomit ze nerobis vlastne nic co by nedokazala aj ona a ako pises stala sa akoby samostatnou jednotkou a mozno to robinpreto aby ti podvedome ukazala ze to zvladne mozno pre teba dost divnym sposobom, ludska psychika je niekedy tazka, a tazko je vysvetlit preco niektore veci robime... ale sme ludia, ak ju mas rad a vravis ze ste manzelmi uz nejaky cas slubili ste si predsa ze budete spolu v dobrom aj v zlom. Dieta/deti raz vyrastu a problemy zmiznu, teda aspon tieto co opisujes
@kredog aj ja mám známe, ktoré to proste doma nevydržali a vrátili sa do práce po pol roku, mám pocit, že je to stále častejší jav. Ľudia majú problém sa obetovať (neviem, či to nie je prisilný výraz, ale iný ma nenapadá). Osobne si myslím, že je to o nedostatku disciplíny, alebo je to nejaká rozmaznanosť šmrcnutá egoizmom. Rovnováha tam v tej rodine je, ale asi len v zmysle, že proste žena hystericky nevrieska po mužovi a dieťati, lebo si nakoniec urobila tak, ako je jej dobre, ale to dieťa potrebuje matku. Takže neviem, či je toto celkom správne riešenie. Je ale rozhodne najľahšie.
@bubelko No ja neviem, kojiť som chcela...nikoho nenapadlo, že možno je kojenia už dosť, skúsime umelé a ja by som si oddýchla, muž by kŕmil v noci..poučená prvým prípadom verím, že už by som to tak ďaleko nenechala zájsť, ak by bolo niekedy druhé..hoc by som si to aj vydupala..