Manželov nezáujem vo vzťahu: Čo robiť?
Ahojte. Na MK si občas prečítam nejakú diskusiu, keď sa to týka zdravotných dôvodov, alebo aj medziľudských vzťahov. Niekedy mi je ľúto tých žien, čo sa tu sťažujú, ľudia im dávajú rady, alebo hejtujú ich. Keďže svoje problémy nezvyknem riešiť s okolím, rada si veci zo vzťahu riešim len s manželom, a nezdôverujem sa okoliu s nejakými možnými hádkami, nemám sa s kým poradiť. Nehovorím, že tu nájdem správnu radu, lebo aj tak sa asi každý rozhodne podľa seba, ... možno len tak, vyrozprávať sa. Alebo vyžalovať? Ani neviem nájsť to správne pomenovanie, prečo vás tu tým idem zaťažovať.
S manželom sme mali krásny, ukážkový vzťah, myslím, že som si myslela, že máme veľmi pevné základy. Bola u nás výborná komunikácia. Okrem iného, lásku sme si prejavovali veľmi in tenzívne, dlho. Máme krásnu dcéru. Posledné tri mesiace náš vzťah ochladol. Nie z mojej strany, pretože ja svojho muža milujem, a lásku a pozornosť mu dávam tak ako kedysi. Ale zmena prišla zo strany môjho manžela. Ide konkrétne o istý druh ignorácie (pozorujem na dennodenných veciach), zhoršenie komunikácie, neprejavuje mi náklonnosť ako zvykol, je chladný, ľahko sa vytočí, keď je doma, doslova čumákuje do telefónu, ale v spálni. Lahne si a pozerá do telefónu. Aj hodiny. Úplne ignoruje čo je doma. Vraj by som chcela aby bol nonstop so mňou, alebo pri mne, alebo robil čo mne vyhovuje, ale ja nemám pocit, že nonstop by mal byť pri mne, ale dlhodobo to tak je, že dni, kedy je doma je aj doobedie aj poobedie nonstop na telefóne, a ideálne leží pritom v spálni. Výjde sa len naobedovať, alebo na kávu.
Keď niekam ide, zvykol mi napísať, že ma miluje, dokonca mi oznamoval, že je tam a tam, aby som vedela, ale teraz mi ani milujem ťa nenapíše.
Jednoducho tieto maličkosti ma iritujú, keďže taký nebol, mal iné názory na život a vzťah, na pozeranie sa do telefónu, na náklonnosť vo vzťahu.
Kedysi mi veľmi pomáhal aj v domácnosti, ja si to vážim, ale ja som mu nekázala mu pomáhať. Teraz si vo väčšine vecí robím všetko sama, aj keď jasné, že niekedy aj umývačnu naloží, alebo poskladá prádlo. Ale inak mi už nepomôže.
Pýtala som sa ho, že prečo sa jeho správanie zmenilo a prečo sa už prestal snažiť a povedal mi, že načo. Že keď sa snažil, nebolo dobre, a preto sa nebude snažiť ani teraz. Vraj ide o slobodu. Slobodu mu brať nikto nebude. Vraj mu vyčítam nejaké zrazy, na ktorých bol a na ktoré nešiel, lebo vedel čo by ho doma čakalo.
Možno má pravdu v tomto, že sme sa nestotožnili s nejakými zrazmi, kde bol, kde chcel ísť, ale to situačne, na iných zrazoch keď bol som nikdy nič nepovedala, pekne som ho doma privítala, úplná pohoda.
Pointa je, že on sa jednoducho vyhovára na slobodu. V jednom kuse tvrdí, ako je pre neho obmedzenie mať dieťa lebo nemôže ísť tam a tam so mňou, a celkovo slovo rodina mu začína vadiť. Nebaví ho plnohodnotne s nami tráviť čas, na výlety už chodiť nechce, a keď bol tak sa tváril akoby bol prinútený.
Dnes sme sa rozprávali až hádali, jasné, že si každý ideme svoje. Ja svoje pcity, on svoje. Ja svoju pravdu, on svoju. Povedal mi, že od nového roka nemá chuť nejako náš vzťah rieišiť aby bol ok. Presne od silvestra, vtedy máme výročie. Na výročie som vždy dostala kvety. Vtedy sme sa dali dokopy a bolo to naozaj magické. Povedali sme si, že budeme len toto výročie sláviť. Tento rok si vymyslel, že pôjde na silvestra, keďže som ochorela, ale len počas dňa na nejaký mini zraz. Mala som horúčku, moc mi lieky nezaberali, povedal mi, že príde skôr, bude sa ponáhlať, aby mi aj s malou pomohol. Po 4 hodinách som mu zavolala, kedy príde. Nezvyknem mu volávať keď niekde je, aby ste si nemysleli, že som stíhačka, ale naozaj mi bolo zle a po 3 hodinách čo som si užila lieky som mala horúčku. Bola som sklamaná, že utekal z domu na naše výročie, a hlavne že ma nechal doma samú, keď mohol ostať. A že sa neponáhlal ako sľúbil. Na moje možno prehnané sklamanie malo vplyv to, že už mesiac predtým bol iný. Mala som paranoje, či nemá inú, či išiel na zraz. Keď sa správanie zmení... No ale pointa je, že čakala som, že príde dokov s kvetmi, keď už máme výročie a nič. Nič mi nedal. Keď som to s ním veľmi zľahka rozoberala, tak mi povedal, že nemal chuť mi niečo dávať. Ja som to zas po tej jeho zmene správania očakávala viac ako inokedy (až tak by som si zas na tom nepotrpela ak by sme mali vzťah OK) dúfajúc, že mi tými kvetmi ukáže, že ma miluje a nie je to tak zlé ako si myslím.
No a dnes mi povedal, že od Silvestra je to u neho tak, že načo sa bude o niečo snažiť. A že jemu slobodu nikto nebude brať.
Ja zmenu pozorujem tak od novembra, vtedy žiaden zraz nebol, v ničom som ho neobmedzovala, nič som mu nezakazovala (a to v podstate ani nerobím), nič som mu nevyčítala.
Pýtala som sa ho, či niekoho má, povedal, že nemá, nemá mi to ako dokázať ale svedomie má čisté. A vraj načo by mu bola iná, keď všetky sme aj tak rovnaké.
Neviem ako sa mám voči tomu postaviť. Na jednej strane som sklamaná, že náš vzťah takto dopadol, ja by som chcela aby sme sa dali do normálneho stavu, ale cítim takú apatiu z manželovej strany. To ma strašne zožiera. Stretli ste sa s niečim podobným? čo si o tom myslíte?
Hm, myslis. Ale chlap len tak zrazu spravanie nezmeni… Len hlupak si mysli ze moze ostat uplne slobodny a robit si co chce, ked ma dieta. Zvlast ten, co to uz zazil. Alebo je to potom poriadny egoista.
Dalsia moznost je ze chce viac slobody, aby zistil ci to s tou druhou je vaznejsie, aby to potom u vas ukoncil.
Ako je to tvrde. Ale tie co sme uz nieco zazili, vieme svoje. A je skorpion a robil by naprieky, myslel by si ze provokacia. Tymto si povedala vela.. premyslaj, ci ty nie si ta ktora dava vztahu ovela viac. A ci si ty nezasluzis viac. A tiez ci sa o seba dostatocne staras alebo si je tebou taky isty, ze akokolvek sa zachova. vie ze ta ma istu. Praveze by som mu na tvojom mieste ukazala (skorpion neskorpion), ako to u vas moze vyzerat ked budes tu slobodu vyzadovat ty
@mizuza aj moj priatel je skorpion a ja uplne nie som na tieto znamenia. On je typ ze ked ja sa nahnevam tak aj on niekedy ak citi ze je v prave a potom sa to snazime vydiskutovat z jeho a mojho pohladu a najst kompromis ale vie si aj uznat ak urobi chybu a potom to vacsinou napravi. Moj priatel nema taku silnu potrebu slobody, to skor ja potrebujem byt aj sama a mat doslova pokoj od vsetkych. Zatial deti nemame a tiez sa bojim toho ze ma deti budu obmedzovat prilis, zial tak to je. Cize chapem ze ak on potrebuje tu svoju slobodu tak mu ju musis dat tak aby aj mal ten pocit ze ju ma. Mate teraz krizu a jednoducho sa musite snazit pochopit jeden druheho ak chcete manzelstvo udrzat. Zase ak ty si velmi rodinny typ a on nie asi nie ste celkom kompatibilni. To uz musis ty vediet. Ak uz je tam aj nevera tak to uz by som neprekusla isto. Kazdy mame tie hranice inde
@mizuza nech definuje slovo sloboda.... mne skor pride, ze je iba katastrofalny otec a manzel... a ty mas teraz akoze sa pokrajat a behat kolo riti aby on mohol robit nic alebo iba to co sa mu "slobodne" chce... sak to je spravanie sa teenagera - ty mi nic nedovolis! mne sa nechce! boze zas daco! vsetko robim len ty nevidis....normalne decko to je ....ah ja viem, ze kruto som to napisala, ale ja mam taku alergiu na takychto chlapov oh.... drzim palce aby si sa dobre rozhodla co dalej a hlavne aby ti nedral nervy
@subartic nie lebo dieťa nechce. ale keď mohla, resp. mala od mamy zvolenie, vždy chcela ísť, bola pri ňom šťastná ... to že je už veľká je teraz druhá vec, má iné záujmy, kamarátov, školu, takže pochopiteľné.
@liv1 asi v tom nebudem dalej pokracovat ako si robit naschvaly. mozno by mal zistit ako sa mu bude zit samemu a plny slobody. myslim si ze vacsina ludi potrebuje mat pocit ze ho niekto miluje a aj pocit ze miluje niekoho, takze z dlhodobeho hladiska by si aj tak nasiel opat rovnaku zensku ako som ja alebo jeho byvala, len opat by to skoncilo rovnako, lebo taky clovek sa uz nezmeni, uz je dostatocne stary na to, aby vedel co od zivota chce
@mizuza dobre, a otec sa teraz s ňou stretáva sám ? berie ju do kina , dáva jej vreckové , chodí s ňou po výletoch ?Telefonuje s ňou , javí o ňu on sám záujem ? Pýtam sa preto , lebo či mu to vlastne aj nevyhovuje že dieťa z prvého manželstva ho nezaťažuje nijako okrem výživného .
@ace123 ja to chapem, ja tiez potrebujem slobodu, byt tiez sama so sebou. Ja ho ale neobmedzujem, nezakazujem mu byt sam, robit si to co ho bavi. Ale tiez musis uznat, ze ked uz mas rodinu alebo partnera nemozes si zas robit uplne cokolvek, lebo vztah nie je len o tebe ale o vas ako dvoch ludi, ktori sa nie vzdy musia zhodovat v nazoroch. My sme ale pohlad na zivot mali rovnaky. Vedeli sme sa aj pekne porozpravat a vykomunikovat si veci. Ale uz je to ine.
@mizuza tak uz asi nie je vela co vies urobit, jedine sa snazit byt stastna aj bez neho. On si musi ujasnit co chce od zivota, zrejme je nezrely lebo chce to najlepsie z oboch svetov, mat rodinu, oporu teplo domova a este aj staromladenecky zivot. Drzim ti palce, nech to dopadne ako chce, poradis si
@mizuza zaujímavé je, že škorpión, ja mám už druhého škorpióna a obaja sú veľmi rodinné typy, starostlivi, atď. Mne z toho vychádza len to, že už ťa nemiluje. Lebo teda škorpión je taký, že keď ženu miluje, tak pre ňu urobí čokoľvek. Ale ak z nejakého dôvodu prestane milovať, tak je to úplne iný človek, ako cudzinec.
@janickacrazy presne. som z toho nešťastná, pretože som mala od neho naozaj veľkú náklonnosť, prejavoval mi lásku, bol pozorný, milý, rád so mňou/s nami trávil čas, a zrazu sek a všetko je inak. zrazu len o slobode počúvam, keď sa spýtam čo sa s ním deje, prečo sa tak začal správať. mne škorpión ide ku znameniu, som ryba a hodíme sa k sebe, ale to čo sa deje je pre mňa ako zlý sen, z ktorého sa nedá zobudiť. každý deň to isté, každý deň. aj napriek tomu, že sa snažím to riešiť, a vyrišiť. asi ma už nemiluje.
@mizuza tak sa nesnaž riešiť , nechaj to plynúť. Ešte si mladá , sústreď sa na seba a zrejme dopadnete ako jeho prvé manželstvo, niekoho si nájdeš a kopneš ho do zadnice. A bude mať svoju slobodu . Ženy sa o neho určite trhať nebudú , dvakrát rozvedený s dvoma deťmi. A nech si teda užíva slobodu s večnými mládencami , chodí na zrazy s ďalšími neandrtálcami stanovať, ožierať sa. Jednoducho nie je na doživotné vzťahy .
@subartic presne toto som mala rozpísané
@mizuza a čo sa stalo pred tými 3 mesiacmi? Len to, čo si písala, že si ochorela a volala si mu, aby prišiel? To mi príde veľmi malicherny dôvod na takúto zmenu unho. Nestalo sa aj niečo iné? Napríklad si ho odmietla v posteli alebo niečo podobné? Čo možno pre teba ani veľmi významné nebolo?
Nemam ti bohužiaľ ako poradiť, mrzi ma že sa ti niečo také deje, z toho ako píšeš si veľmi milá, inteligentná, úžasná žena, prajem ti veľa šťastia❤️
@mizuza mojej kamošky manžel mal také správanie a vždy mobiloval. Keď mu jedného večera spod vankúša ako spal vybrala mobil, zistila, že má milenku. Keď ho ráno pred svokrou konfrontovalá, priznal sa, no svokra držala so synom. Zbalil veci a odišiel k milenke. Keďže byvali aj s dieťaťom u svokrovcov, zbalila sa a odišla k máme. On podal žiadosť o rozvod potom. Veď, keď ti nepomáha, tak mu ani neprer, nevar a každý druhý víkend nech sa stará o dcéru.
Ja sa prikláňam k tej kríze stredného veku, len neviem na co si mladý pán robil druhé dieťa s inou ženou keď už v prvom vzťahu mu bolo dieťa na "záťaž ".
Ešte par rokov, dieťa porastie a možno sa jeho hormóny ukludnia.
Ma rozrobenu inu, bohuzial. Bude coraz odpornejsi k tebe a bude chciet aby si vas vztah ukoncila ty. Ved je to ako z ucebnice - vinu hadze na teba, milenku taji ako partizan, prezentuje sa ako chudacik ublizeny ktoremu dalsia zena(ty)ukradla jeho osobnu slobodu....proste zbabely dement, nema gule ti to povedat narovinu, zacne vymyslat sluzobky....
@janickacrazy nie, to že som ochorela a volala som mu sa stalo na silvestra, od novembra z ničoho nič zmenil správanie. nechápem tomu ani ja, preto to riešim čo sa stalo. hlava mi to neberie, keďže sme normálne fungovali.
@mizuza ja som tiež škorpión.... Poviem ti čo na neho zaberie...žiadne citové výlevy žiadne vety typu že ti je ľúto že už nie je taký a taký atď atď....... Úplne ho ignoruj. Ale že úplne .. nekrič nepros neplač proste žiadna emócia..... (Keď budeš sama môžeš )Ale pred ním sa tvár že ti je ukradnutý .... Keď sa bude pýtať prečo si sa zmenila tak len povedz že "veď ty si to takto chcel ... Chcel si slobodu tak ju máš"....a "daj mu pokoj".... Myslím tým maj ho na salame...venuj sa malej s ním sa bav ako s kamarátom len o nutných veciach ale nič viac ... Pobudni v takom stave pár týždňov..viem že to bude náročné ale uvidíš potom zmenu.
Ja si tiez myslim, ze ma inu. Na tvojim miedte by skm necakala, lebo cely jeho zivotny ciel momentalne je hodit vsetku vinu na teba a dobre ta zdeptat. To budes dokola pocuvat ake je on chuda nestastne utrapene a mozes za to ty/ dcera/ rodina. A tebe to akurat dobre posramoti hrdost a sebavedomie. Pekne ho pobal a posli ho uzivat si tu slobodu, ze teda toto ty nepotrebujes a ked sloboda tak pre oboch. Kazdy druhy vikend mu dones dieta s tym, ze ty ides na rande, na diskoteku, hocikam. S kludom anglicana mu to oznam, ze teda toto chcel, tak nech sa paci. To je podla mna jedina cesta ako mas aku taku sancu, ze sa este preberie a spamata. Jednoducho mu dat na javo, ze ty ozaj nie si odkazana na zivot s niekym, kto vase manzelstvo povazuje za sracky do ktorych spadol.
Prepac, ale ked tak rozsiahlo rozpravas nanho, ako tu pises, necudujem sa, ze mu ides na nervy. Tvoj chlap ma krizu stredneho veku a pravdepodobne aj milenku - ak s nou este nespava, tak na tom pracuje. Inak ako prelustrovanim telefonu na to neprides.
""""ale on vraj má už skoro 40 a potom už bude starý. 🙂 K nášmu dieťaťu sa správa v poslednej dobe tak, že doma sa jej nevenuje, vadia mu škrekoty, bol s ňou vonku keď som mala skúšky, alebo som bola vtedy na silvestra a pár dní predtým chorá, ale inak za to obdobie od novembra nič extra, A keď poviem, že mohol by sa venovať viac, povie, že sa venuje dosť., A že on už sa jednému dieťaťu venoval a že čím je starší nie je to na neho. Že on sa nebude hrať atď.""""
Tu ti to pekne vysvetľuje jednoducho sa zobudil a zistil, že je starý🤪bilancuje a zisťuje čo môžu robit tí čo nemajú malé deti, alebo už odrastené, alebo vobec.Nevyzera, že by si mu bránila v stretávani s kamarátmi, ale chlap je aj tak nespokojný možno by chcel 3x týždenne sedieť s chalanmi z práce na pive.Vobec by som sa mu neprosila, nerozoberala zi si svoj život.Mna by len zaujímalo čo by robil, keby si mu zrazu povedala, že dieťa ti berie čas a slobodu a potrebuješ ísť na kurz na týždeň, cvičiť, stretávať sa s kamarátkami....to len chlapi sa tak mozu opustiť a robiť scény ako im je vlastne rodina na pritaz.Drzim Ti palce na čas nevyčítajú, nevyputuj sa nechaj ho v jaskyni dumat nad sebou Áno, môže to byť ako niekto hore píše, že nie je vhodný do manželstva, rodičovstva,stereotypu....
@mizuza a spavate spolu? Necitala som vsetky prispevky ale tuto zasadnu informaciu som si nevsimla v tom co som preletela.
A priklanam sa k tomu, ze ho par tyzdnov ignoruj a nestaraj sa onho a o jeho veci. To je jedine spravne co mozes urobit.
@mizuza no tak tomu už zas tak neverím , že za všetko môže bývalá . treba sa na to pozrieť triezvo , nechodí , lebo otec k nej zrejme nemá vzťah, a mladá už má aj svoje záujmy . Mladý celkov časom strácajú záujem o to tráviť čas s rodičmi či s jedným aleob druhým . A otec sa s ňou teda stretáva mimo vášho bytu ? Sám ?