Manželov nezáujem vo vzťahu: Čo robiť?
Ahojte. Na MK si občas prečítam nejakú diskusiu, keď sa to týka zdravotných dôvodov, alebo aj medziľudských vzťahov. Niekedy mi je ľúto tých žien, čo sa tu sťažujú, ľudia im dávajú rady, alebo hejtujú ich. Keďže svoje problémy nezvyknem riešiť s okolím, rada si veci zo vzťahu riešim len s manželom, a nezdôverujem sa okoliu s nejakými možnými hádkami, nemám sa s kým poradiť. Nehovorím, že tu nájdem správnu radu, lebo aj tak sa asi každý rozhodne podľa seba, ... možno len tak, vyrozprávať sa. Alebo vyžalovať? Ani neviem nájsť to správne pomenovanie, prečo vás tu tým idem zaťažovať.
S manželom sme mali krásny, ukážkový vzťah, myslím, že som si myslela, že máme veľmi pevné základy. Bola u nás výborná komunikácia. Okrem iného, lásku sme si prejavovali veľmi in tenzívne, dlho. Máme krásnu dcéru. Posledné tri mesiace náš vzťah ochladol. Nie z mojej strany, pretože ja svojho muža milujem, a lásku a pozornosť mu dávam tak ako kedysi. Ale zmena prišla zo strany môjho manžela. Ide konkrétne o istý druh ignorácie (pozorujem na dennodenných veciach), zhoršenie komunikácie, neprejavuje mi náklonnosť ako zvykol, je chladný, ľahko sa vytočí, keď je doma, doslova čumákuje do telefónu, ale v spálni. Lahne si a pozerá do telefónu. Aj hodiny. Úplne ignoruje čo je doma. Vraj by som chcela aby bol nonstop so mňou, alebo pri mne, alebo robil čo mne vyhovuje, ale ja nemám pocit, že nonstop by mal byť pri mne, ale dlhodobo to tak je, že dni, kedy je doma je aj doobedie aj poobedie nonstop na telefóne, a ideálne leží pritom v spálni. Výjde sa len naobedovať, alebo na kávu.
Keď niekam ide, zvykol mi napísať, že ma miluje, dokonca mi oznamoval, že je tam a tam, aby som vedela, ale teraz mi ani milujem ťa nenapíše.
Jednoducho tieto maličkosti ma iritujú, keďže taký nebol, mal iné názory na život a vzťah, na pozeranie sa do telefónu, na náklonnosť vo vzťahu.
Kedysi mi veľmi pomáhal aj v domácnosti, ja si to vážim, ale ja som mu nekázala mu pomáhať. Teraz si vo väčšine vecí robím všetko sama, aj keď jasné, že niekedy aj umývačnu naloží, alebo poskladá prádlo. Ale inak mi už nepomôže.
Pýtala som sa ho, že prečo sa jeho správanie zmenilo a prečo sa už prestal snažiť a povedal mi, že načo. Že keď sa snažil, nebolo dobre, a preto sa nebude snažiť ani teraz. Vraj ide o slobodu. Slobodu mu brať nikto nebude. Vraj mu vyčítam nejaké zrazy, na ktorých bol a na ktoré nešiel, lebo vedel čo by ho doma čakalo.
Možno má pravdu v tomto, že sme sa nestotožnili s nejakými zrazmi, kde bol, kde chcel ísť, ale to situačne, na iných zrazoch keď bol som nikdy nič nepovedala, pekne som ho doma privítala, úplná pohoda.
Pointa je, že on sa jednoducho vyhovára na slobodu. V jednom kuse tvrdí, ako je pre neho obmedzenie mať dieťa lebo nemôže ísť tam a tam so mňou, a celkovo slovo rodina mu začína vadiť. Nebaví ho plnohodnotne s nami tráviť čas, na výlety už chodiť nechce, a keď bol tak sa tváril akoby bol prinútený.
Dnes sme sa rozprávali až hádali, jasné, že si každý ideme svoje. Ja svoje pcity, on svoje. Ja svoju pravdu, on svoju. Povedal mi, že od nového roka nemá chuť nejako náš vzťah rieišiť aby bol ok. Presne od silvestra, vtedy máme výročie. Na výročie som vždy dostala kvety. Vtedy sme sa dali dokopy a bolo to naozaj magické. Povedali sme si, že budeme len toto výročie sláviť. Tento rok si vymyslel, že pôjde na silvestra, keďže som ochorela, ale len počas dňa na nejaký mini zraz. Mala som horúčku, moc mi lieky nezaberali, povedal mi, že príde skôr, bude sa ponáhlať, aby mi aj s malou pomohol. Po 4 hodinách som mu zavolala, kedy príde. Nezvyknem mu volávať keď niekde je, aby ste si nemysleli, že som stíhačka, ale naozaj mi bolo zle a po 3 hodinách čo som si užila lieky som mala horúčku. Bola som sklamaná, že utekal z domu na naše výročie, a hlavne že ma nechal doma samú, keď mohol ostať. A že sa neponáhlal ako sľúbil. Na moje možno prehnané sklamanie malo vplyv to, že už mesiac predtým bol iný. Mala som paranoje, či nemá inú, či išiel na zraz. Keď sa správanie zmení... No ale pointa je, že čakala som, že príde dokov s kvetmi, keď už máme výročie a nič. Nič mi nedal. Keď som to s ním veľmi zľahka rozoberala, tak mi povedal, že nemal chuť mi niečo dávať. Ja som to zas po tej jeho zmene správania očakávala viac ako inokedy (až tak by som si zas na tom nepotrpela ak by sme mali vzťah OK) dúfajúc, že mi tými kvetmi ukáže, že ma miluje a nie je to tak zlé ako si myslím.
No a dnes mi povedal, že od Silvestra je to u neho tak, že načo sa bude o niečo snažiť. A že jemu slobodu nikto nebude brať.
Ja zmenu pozorujem tak od novembra, vtedy žiaden zraz nebol, v ničom som ho neobmedzovala, nič som mu nezakazovala (a to v podstate ani nerobím), nič som mu nevyčítala.
Pýtala som sa ho, či niekoho má, povedal, že nemá, nemá mi to ako dokázať ale svedomie má čisté. A vraj načo by mu bola iná, keď všetky sme aj tak rovnaké.
Neviem ako sa mám voči tomu postaviť. Na jednej strane som sklamaná, že náš vzťah takto dopadol, ja by som chcela aby sme sa dali do normálneho stavu, ale cítim takú apatiu z manželovej strany. To ma strašne zožiera. Stretli ste sa s niečim podobným? čo si o tom myslíte?
Presne si to isté myslím aj ja, tento rok bude mať 40 a strašne na to upriamuje pozornosť.
@mizuza No tak je to jasne si myslím. Pokial v tom naozaj nie je iná žena, tak si myslím že toto bude problém. Panika že niečo nestihol, že o niečo prichádza leno rodina ho zrazu zaťažuje
Aké staré je dieťa?
Nič by som nerobila.Spravala by som sa úplne normálne.Jeho to prejde.Ale aj ty by si sa mala nad sebou zamyslieť a keď ho ,,pustis" von tak mu nevyvolávaj po 4 hodinách.Je to detinské a stihackovske zároveň.
Nechaj ho,netlac na neho,lebo sa to ešte viac dokasle.
Ja nie som za to úplne hľadať inu zenu v každej krize, ale tu mi to trochu príde, keď sa zmenil zrazu (že je na mobile, na teba podráždený). Sleduj ho, ako sa tvari na tom telefone, či sa usmieva, žiaria mu oci..
Zaciatok konca.!? Ty nevies preco a on uz vobec. Kamka z podatelne mi obcas povie, kolko navrhov na rozvod pride od 50.tnikov,co su svoji 30.rokov. Mozno to vidi mlada generacia chlapov a povie si, ze aj tak dopadne rovnako, tak naco sa snazit, tutu mutu robit, radsej skor, ako neskor, zena nech poti krv pri vychove decka, ja obcas poslem nejeake euro, naco sa snazit, sa "podlizovat" ked mozem vsetko rozdrvit na padrt a som chlap, ktory moze ist kedy chce, kam chce, s kym chce a nie nejaky trapny Manzel sluzit rodine💔amoby sa dnes uz Manzelstvo nenosillo lutujem ta, co jeho rodina?
@mizuza mobil si mu nepozrela? Ak teda máš jeho heslo. Lebo ozaj aj milenka tam môže byť..
Myslím si o tom, že manžel pravdepodobne prežíva nejakú krízu... a nevyjadruje sa otvorene, úprimne a presne.. skôr len tak všeobecne, okrajovo, vyhýbavo.. Či už preto, že z nejakého dôvodu nechce alebo preto, že ani sám nevie a má v sebe chaos... A v tom prípade sa dá len domýšľať čo sa deje.. A teda sa pochopiteľne aj tebe veľmi ťažko niečo diskutuje atď. Hlavne manžel sa musí viac otvoriť... Bez komunikácie to nejde no...
Ja to tu píšem často, ale kľudne by som vyhľadala psychoterapeuta, či už pre seba alebo (ak by mal záujem - čo sa obávam, že v tomto štádiu nie) tak párového. Od určitého životného momentu si vravím, že ísť hoc na jednorázovú konzultáciu k odborníkovi, hoc aj preventívne alebo v začiatkoch problému, nemôže byť nikdy na škodu.. Môže to jedine pomôcť, uškodiť nie.
fascinujú ma všetci tí muži, ktorí si "zrazu" uvedomia, čo všetko musia rodine obetovať a nie sú slobodní ... dpč, a čo ženy??? tie neobetujú kvôli rodine nič?? sú slobodné??... viem autorka, že ti tento môj príspevok nepomôže - iba v tom, že ťa chápem a posielam ti svoju podporu ...
Má inú. A všetku vinu chce hodiť na teba.
@doriiis Ďakujem ti za tvoju správu, verím, že sa to napraví časom, Keď by si si ale čítala ten môj komplikovaný a dlhý sloh, tak ja mu nevyvolávam, dokonca by som povedala, že nikdy, keď niekde je, ale teraz som mu volala, bolo mi zle, bola som chorá. Na to pár dní aj on ochorel a týždeň len ležal v posteli 🙂 ale to sú chlapi... 🙂
@20erika07 skoro 3 roky, jedno má ešte z predošlého vzťahu staršie
@kristinka92 tiež si myslím, že skôr tá kríza, lebo vkuse má sprosté poznámky na to, ako mu už lezú na nervy deti, a že nemôžeme ísť tam a tam lebo malá je ešte malá..., a on chce robiť čo ho baví, a už je starý a do toho tá sloboda, ktorú mu vraj obmedzujem, čo je smiešne podľa mňa, lebo som si viac ako istá, že ho neobmedzujem ale skôr podporujem v jeho hobby, myslím, že dokonca počas nášho vzťahu v tom aj rýchlo napreduje aj vďaka mojej podpore.
@ahhola možno... nie sme v kontakte s jeho rodinou, lebo mali nezhody. On keď sa zatne, tak s ním nejde pohnúť. Takže nikto by mu ani nedohovoril ak na to narážaš. A to musí ísť od neho, aby si možno niečo uvedomil, alebo chcel na tom zapracovať, ale vyzerá, že nechce a tri mesiace je už dlhá doba.
@janickacrazy nepozerám mu mobil, nechodím mu do mobilu, heslo nemá, a nechcem byť stopovací pes, verím mu, že si len tie youtubové videá pozerá, ale serie ma to, že je stále na telefóne, samozrejme že mám občas paranoje prečo tam je, či si s niekym nekorešponduje, ale potom si poviem, že asi by sa to nejako prejavilo. Sociálne siete nemá. 🙂
Ja si myslim ze v tom ina zena je. Mozno nie je realna, ale v jeho predstave slobody nejaka ina podobne slobodna zena urcite je.
By som mu hodila decko do rúk a šla za svojou slobodou aspoň na týždeň. 🙂
@wolf_ už sme sa o tom rozprávali, pred mesiacom, ale či sa tam dopracujeme neviem, keď má muž averziu voči nášmu vzťahu a má názor veď načo. Skúšala som, že poďme len my dvaja na predlžený víkend, zmeníme prostredie, myšlienky, ... načo.
@biba_18 ďakujem, presne to si hovorím. Okej, každý sme nejakí, ja som neni bezchybný človek, a uvedomujem si svoje chyby, ale nemám osobne pocit, že by môj muž mal zmeniť na náš vzťah názor, a zmeniť správanie v zásade z ničoho. Ja tiež som nebola niekedy stotožnená s jeho postojom, názormi, ale nemením správanie voči nemu, neignorujem ho. Možno ho už nepriťahujem. Úprimne si ale nemyslím, že vyzerám zle. Neviem, mám z toho v hlave totál chaos. Rôzne možnosti prečo len tak, zo dňa na deň.
@koniarova myslíš? podľa čoho si to myslíš? možno nemá nikoho, možno niekoho stretol a chcel by? aj to ma napadlo.
@vanilkovazmrzka podľa čoho si to myslíš?
@domkakvet no veď to. toto mám v hlave aj ja. a čo z toho, vraj ale iná v tom nie je.
@ivangeline rozmýšlala som nad tým, že aj ja si pôjdem niekam s kamoškami, tak ako aj on ide občas, ale aj keď by som išla, jemu už je to jedno, v tom je problém, že nemalo by to teraz efekt. Nehovorím, že nikam nikdy nepôjdem, ale to v tomto asi nie je riešenie.
Podla jeho spravania, ktore si popisala.
@koniarova tiez by ma to zaujimalo… ci mu prva zena tiez zacala prekazat, lebo tam bolo decko ktore obmedzovalo jeho slobodu 🫠
@koniarova nie nebola, boli dávno rozídený. ona mala iného, a môj muž bol vtedy sám. zalúbili sme sa a dali sme sa dokopy. Ale neskor sa aj tak ukázala zatrpknutost jeho bývalej ženy. Robila mu zle cez dieťa, ked ho videla šťastného s inou ženou, aj keď sama mala priateľa. Môj muž jej bol verný celé manželstvo (tvrdili obaja) a ona sa s ním rozišla, lebo vraj prechodené manželstvo, iskra nebola, nedostatok lásky. Aj tvrdil,, že to aký je ku mne, nikdy nebol pri jeho bývalej žene, lebo to tak necítil. Tak a teraz už ani pri mne to tak necíti, preto nie je 🙂 ...
@vanilkovazmrzka áno, vraj ho obmedzovala v jeho koníčku, vraj si musel vymýšľať aby doma dobre bolo, a aj preto som od začiatku bola tá, čo ho podporovala, aby bol spokojný a nemal ten pocit ako pri prvej žene. ale zdá sa, že nestačí
Ma inu. Som si ista...
@mizuza veď mu pozri ten mobil, keď máš podozrenie, čo iné chces robiť? On sa neprizná určite.
Okej, pozriem v teoretickej rovine, a keď nič z telefónu nezistím? Čo ak si maže správy? hovory? ... nič by som nezistila.
@janickacrazy
Uff tak toto je teda nepríjemné, ja si tiež myslím, že má niekoho alebo má nejakého premúdreleho kamoša. Obdivujem tvoju statočnosť, ja už by som mu teda ukázala čo to je sloboda a tiež začala robiť to čo on, ako by sa k tomu postavil.
Ja zase myim, ze nema, ze vztah do tretice - mozno by chcela manzelstvo, ze jemu sa uz nechce. Chce len robit dusno, a ty si poruke🤕
@mizuza mne napadli 2 veci.
1.co mi povedal pred rokmi kolega, ze sa uz doma nesnazi, lebo aj tak si manzelka najde kopu povinnosti, a nema cas na s.x. a na to, co chce manzel a vzdy musi byt to, co manzelka chce. Napr.ona chce ist na vylet, on chce ist na vystavu o stavebnictve (velky jeho konicek, ta vystava je 1x rocne, par dni trva). A ked on pojde na vystavu ona sa durdí cely tyzden, ze nesli na vylet.
2. Ze ma milenku.
kríza stredného veku? to by mi tak sedelo, zrazu si uvedomil že “polka života” za ním a ma problém že ma rodinu, že nie je slobodný vták…