Manželské milovanie
Ahojte. Chcem sa spýtať ako to riešite. Sme manželia 20r. Prvé roky ako mladí, potom prišli deti a intezita milovania klesala. 15 r som bol iniciátorom ja, musel som niekedy doslova, dobiedzať, alebo žobroniť. Nebojte robil som prekvapká vaňu s kvetmi, robil som jej masáže pri sviečkach, hudbe. Zašli sme na víkendové pobyty a pod. Stále som dúfal, že dačo vyrobia na potlačenie chuti na milovanie ( prípadene sex ) pre mužov, lebo len to sťažuje život aj mužom aj ženám. Dospeli sme k intenzite 1x za mesiac. Ja som dostal do takéto štádia života, že už sa mi vôbec nechce, radšej idem na hokej, alebo pozriem šport v televízii, prípadne ideme spolu na prechádzku, na nákupy. Manželka tá teraz presne opak, hrozne by chcela. Nebojte vystískam si ju aj vypusinkujem. Mne by stačilo napríklad jej urobiť tantra masáž a pod. Zaujíma ma, či sa vám to stalo a ako k tomu pristupujete. Ja som sa konečne dočkal chvíle keď mi už sex nechodí po rozume a manželka s tým začala. Ja mám 45r a manželka 39,5r.
@natalym veruže rozviedol
@alexandramaria deti sú dospelé, určite sa im to nepáči ale posledná vec ktorú by chceli je robiť medzi nami rozhodcov. Ja som im teda ani nikdy nepovedal čo sa vlastne stalo (v tomto váham, ak sa na to len dívajú tak asi nemajú presné informácie), neviem či moja ex ovplyvňuje ale nebadám voči sebe žiaden negatívny postoj. Asi cítia úľavu že to prebehlo civilizovane.
@moonlight1210 Psychiatričku, o väčšine psychológov má nesmierne negatívny názor, presne ju citujem že "radšej by som robila kur*u ako psychologičku tak by som bola užitočnejšia" 😀 .
Vieš to je otázka ako to berieš. Pokiaľ myslíš "vydržať" zo ženou v zmysle partnerského vzťahu a lásky muža a ženy tak to prestalo byť možné ani tak nie odhalením nevery, faktu že ho skutočne miluje ale tým že sa odmietla tohto vzťahu vzdať, bola ochotná ho len obmedziť a ešte lepšie skrývať. Pokiaľ je "vydržať" spoločné fungovanie v domácnosti v zmysle hlavne ekonomickom, tak to stále som vydržal, lebo nemám inú možnosť. Či som rozvedený alebo nie má len deklaratívnu hodnotu. Na premiestnenie, bez razantného zníženia životne úrovne, je treba aspoň 180 kíl ale povedzme že s polovicou od novej partnerky s tým nie je problém. Lenže na iný druh podnikania, ktorý by som rád robil a ku čomu ex mi netreba, potrebujem raz toľko (myslím moju polovicu), aj pri sparťanskom šetrení 70 a to už nedám ak chcem deťom nechať dom. Čiže alebo si musím časť požičať, čo v preddôchodkovom veku nie je až tak jednoduché (mohol by som od novej partnerky ktorá má dosť nemovitostí na založenie ale bojím sa že by to zničilo vzťah a mám k tomu vyslovene odpor), alebo musím rozvíjať jedno a utlmovať druhé, o čo sa chcem pokúsiť ale to znamená že budem musieť sakramentsky pohnúť riťou, niečo čo vlastne patrí k podstatne mladšiemu veku ako dôchodkovému.
A máš pravdu, bez novej partnerky ktorá je šťastnou náhodou dostatočne movitá na to aby zobrala na seba polovicu výloh s novým "hniezdočkom" by to nešlo ani náhodou a moja ex si toho bola vedomá. Teraz je hrozne urazená ako rýchlo som si niekoho našiel, že v podstate až som zistil že s milencom neprerušila kontakty, som v okamihu mal nový vzťah, ona asi očakávala že o ňu budem bojovať a snažiť sa ju znovu získať, žobrať a doprosovať a že mi to dá patrične vyžrať že som sa v minulosti nesprával celkom tak ako chcela. Ekonomicky by to určite dávalo zmysel, lenže nemám záujem o "second hand emotions" a ani sa ešte necítim dosť starý na to aby som rezignoval na život v partnerskom zväzku v žiadnom zmysle slova. Na druhej strane ak by táto nemala záujem poznám ešte pár žien kde by som sa tiež mohol opýtať (je až neuveriteľné koľko rozvedených je vo vhodnej vekovej kategórii) a hoci fyzicky nie som atraktívny chlap (taký mladší brat Borisa Filana bez brady) určitú charizmu asi mám a som si istý že by som skôr-neskôr uspel. Takže neviem ako kalkulovala, možno to že počas manželstva som nemal aféry ju ukolísalo takže si nepripustila že to hrozí.
@yogi123 pozri, ja mám na tom tiež svoj podiel. Ja som vtedy nechápal že moja bývalá je z toho typu žien čo chce aby sme napr. spolu napr. natreli plot. Ja som obvykle povedal že ak chce nech si to robí sama, ja budem robiť pracovné záležitosti a ten čas ktorý tomu venujem zarobím toľko že môžem zaplatiť niekoho aby nielen natrel plot ale aj povysával, ostrihal stromy a pokosil trávnik... To ale takto nefungovalo, ona chcela aby sme robili ako spoločnú aktivitu, trávenie času podľa jej predstáv. Až sa darilo lepšie tak som prijal zamestnanca ktorý pol pracovnej doby robil čisto veci pre firmu a pol času bol k dispozícii bývalej aby ma nahradil v podobných činnostiach. Teda ale nemyslel som že nahradiť postupne kompletne vo všetkom. Jej sa asi zdalo že on to robí z lásky k nej, nie že je to v rámci pracovnej doby za výplatu. Jej sa rátalo hlavne to čo som urobil vlastnými rukami, nech by to bolo akokoľvek nezmyselné z ekonomického hľadiska. To som ale pochopil až bolo neskoro, predtým mi to ani na um nezišlo.
@oldman50plus dúfam, že čas v posteli nebol jediným časom, kedy si sa jej venoval?
@maria1989 No to by bolo obmedzené na 20 hodín za rok. Spolu sme boli možno až priveľa pretože spolu robíme ( a to doslova, sú činnosti na ktorých musíme spolupracovať obaja naraz a sme vysoko profesionálny tým) a potom voľnočasové aktivity. Aj keď je pravda že tých posledných jednoducho pri podnikaní nebolo toľko koľko by človek chcel ale s tým sa nedá nič robiť, to majú skoro všetci podobné. Okrem moja bývalá si predstavovala ideálne trávenie voľného času robením a sedením na záhrade alebo návštevami jej rodičov a príbuzných a ja skôr chodením "do prírody". Teoreticky síce rada cestovala ale more bolo buď búrlivé alebo mláka pre kačky, ubytovanie pridrahé alebo príliš basic, bolo príliš horúco alebo priveľa pršalo... Takže sme necestovali koľko sme mohli
@yogi123 ja to mám presne rovnaké. Z finančného hľadiska každé "natieranie plotu" je stratou takže som také veci robil len vtedy ak som jej chcel urobiť radosť. To ale vyžaduje aby bola moja snaha primerane odmenená, aspoň poďakovaním a nie frflaním že zas niečo nebolo dobre. Aj keď som ju bral takú aká je na to je len jedna odpoveď: Ak sa ti nepáči ako to robím sprav si to sama.
aj tak si super chlap,že si to vydržal tak strašne dlhé roky sa jej prosiť a mať to raz za mesiac,klobúk dole :D
@petermm podľa mňa je to veľmi smutný život, premárnený čas....sme zhruba vo veku vás dvoch a funguje nám to výborne, hoci nie bez problémov (manžel má trampoty s chrbticou), hlavne preto, že sa obaja snažíme...tá intimita, akákoľvek je základ vzťahu, nehovoriac o tom, že je to fyziologická potreba - inak by som mohla kľudne žiť aj s kamarátkou a rozumeli by sme si... no je to aj o tom, že "to" medzi dvomi musí byť, nielen sex, ale aj dotyky, objatia, nežnosti, flirt - to človeka necháva stále v akomsi napätí a túžbe...moji rodičia majú svoj vek 70+, zdravotné problémy, sú denno-denne spolu, mama mi raz v slabej chvíli povedala - no raz za dva týždne musíme, aby sme na seba nezabudli 🙂
Zdravim Vas, mam 30 - s manzelom som dokopy 8 rokov, z toho 2 roky vydata, bez deti. V poslednom roku mam neobycajne silnu (nikdy predtym som to nezacila) chut na sex, vysoke libido… ALE nie s mojim manzelom… je skvely muz/manzel, pozorny, prokativny, tolerantny, chapavy, vtipny, rozhladeny..komplet vsetko -dokonaly manzel… ALE po fyzickej stranke ma VOBEC nepritahuje,a aj ked mam obrovsku chut, pride mi vnutorne jednodnoduchsie urobit si to sama… Objektivne mame perfektny zivot, uz nam do perfektneho obrazu chyba iba perfektne dieta. A ja pomaly dieta zacinam chciet… ale akoby som si to nevedela predstavit s mojim manzelom. Mozno dobre spomenut, ze manzel ma vlastne nikdy nejake extra fyzicky nepritahoval, resp. nejde ani o atraktivitu alebo vzhlad, ale nikdy som pri nom necitila povestne motyliky a chemiu a vasen, a nas sex zo zaciatku byval casty, ale casom, asi posledne 2/3 roky sa z neho stala dopredu naplanovana jazda v nedelu (alebo inokedy) vecer… A mam pocit, ze je to kvoli tomu, ze ma jednoducho nepritahuje popisanym sposobom, a preto je to pre mna jednoduchsie sa na to podujat. Spomeniem este, ze ja jeho fyzicky pritahujem velmi, a chcel by mat sex casto…
Neviem uplne presne, co v takejto situacii… nevedeli by ste mi prosim poradit? Vopred dakujem za akykolvek prispevok a nazor… alebo myslite ze mam otvorit novu temu?
@oldman50plus gratulujem, ze mas konecne to, co je pre teba v zivote najdolezitejsie, ale inak si tresol riadne vedla 🙂 "u nás chlapov sex a duševná blízkosť tak akosi splýva v jedno, ťažko to vieme oddeliť"... je skor vynimka. prave chlapi nemaju problem si s niekym vrznut pripitucki a na druhy den ich an netankuje, ze si nepamataju jej meno. zeny (vacsinou, iste su aj vynimky), ak dospeju k sexu, ci z partnerskému, alebo k nevere, hladaju za tym aj dusevnu blizkost, spojenie. Neviem,ci to tu bolo spomenute, ale nechut k sexu zo strany manzelky, je len dôsledkom iných, neriesenych problemov vo vztahu. je uplne jedno, kym zavinených. jednoducho neriesenych , vytesnovanych, ututlávaných... Sex, ci vlasne ziaden sex byva uz len vrchol ladovca. Naopak u muzov (ako to potvrdzuje aj 90% týchto duchaplných debat na MK) je prave zaciatkom problemov. Muz si vsimne, ze je vo vztahu nejaky problem, az ked je menej sexu :-/ Namiesto toho, aby zacal riesit problem, ktory to spustil, niekedy mozno aj uplne banalny (zena je len unavena a potrebuje, aby jej trochu pomohol, odbremenil fyzicky, ci psychicky), zacne tlacit, vycitat a samozrejme sa utapat vo svojom ziali a svojej opustenosti. Jeden riesi jedno, druhy druhe, ale vyzera to ako problem so sexom . 🙂
@papricka33 o máš úplnú pravdu s tými problémami u žien a následky, len ak to žena nedokáže riešiť s partnerom. Čo potom?
@yogi123 to je všetko pekné, no nik nehovorí, že treba s mužom bojovať a dokazovať si vo vzťahu svoje ego, to že sa dvaja navzájom ctia je vo vzťahu predsa samozrejmé, nie?...opravujem muž ani žena so zdravým sebavedomím žiadne barličky nepotrebujú...asi si nemala na takého a na taký vzťah šťastie
@panuzasny nedokaze, lebo ona nechce, alebo nedokaze, lebo on to nechce riesit?
Preto som sa to opýtal. Dávate tu rady, aj každý psychológ vám to povie, že partneri musia spolu komunikovať. Ja som mal podobnú skúsenosť, kde ona sa nikdy nechcela o nijakom probléme rozprávať. Až to dospelo k tomu, kde sa on podriadil. Po čase začala komunikovať. Každý sme nejaký...
@oldman50plus Napis knihu 🙂 30 % populacie chlapov Ta za nu odsudi ( nevsimaj si to, oni su uz uplny metrosexualovia, a v podstate su to zeny s priveskom v predu 🙂 ) pre 70 % to bude ale bestseller. A zachranis aspon 20 % manzelstiev. Vzdy su zivotne skusenosti a common sense daleko lepsi nez pochybne odborne vzdelanie. Tvoje komenty su tie najtrefnesie. Ja tu vlastne obcas zajdem uz iba koli nim 🙂
@vybehovymodel ja tiez vyhladavam jeho komentare. Vela mi prezradili o uvazovani muzov
Obdivujem tvoj prístup, že si sa tak dlho snažil a aj teda chápem, že si to v sebe už potlačil. Jste ale obaja vo veku kedy je škoda vymeniť sex za prechádzky, televíziu... Určite sa ti zase chuť vráti a zkúste si sex nejak vynoviť. Mrkni na www.superlove.sk tam je inšpirácie a určite zase príde i chuť
@tea78 superlove.sk určite neodporúčam! Domnievam sa, že sa jedná o podvodníkov. Odmietajú vrátiť peniaze pri odstúpení od zmluvy v zákonnej lehote, pričom sa vyhovárajú na Smernicu, ktorá sa danej problematiky hygienických dôvodov ako oni tvrdia vôbec netýka. Pani na uvedenom tel . čísle je nekompetentná. Po čase sa odmlčia, a vy nemáte ani tovar ani peniaze.
preco su tieto vztahy take komplikovane? :/